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- 【随想·鲜艳无着】
晚上又没赶上校车，只好听音乐步行回宿舍。从商学院出来，一路是昏黄的路灯，再要穿过学校的停车场，高耸的大流明路灯，再绕过已经关闭的体育场，钻过很小的一片树林，向西边走去。
一路上并没有什么人。
我想到高二的夏天，在浙大紫荆港培训物理竞赛的夜晚。那个时候我也是一样，在夜色中穿过黄色的路灯，穿过高耸的大流明探照路灯，再绕过浙大体育场，穿过一些绿化带，向宿舍去。不同的是，那个时候并非独自一人。
那一段时光在脑海里显得鲜艳又无着。有很多可谓快乐的时光，可是那些快乐都很浅薄，同伴们都知道各自在为什么而饱受苦难。
浙大西北边当时有一条商贩云集的街道，叫做“堕落街”，每天物理竞赛培训完早就天黑了，就会和同伴悄悄摸过去，也挤在热闹的大学生人群里，买当时还不知名的蜜雪冰城蓝莓果粒茶。
从物理竞赛的教室到堕落街很遥远，我们最初是走路，后来就学会了租自行车，自己学着骑行，还没练熟就不知死活地上路，在夜晚浙大不算繁忙的校内车道上飞驰。
那个夏天是如此闷热潮湿，骑车的时候，夜晚的风穿过我们纸一样薄的衬衫。
每天晚上尚有宵禁，高中随行的竞赛教练严格管控着大家本就贫乏的夜晚时间。从堕落街回来的路上，如果全家还没关门，我们就顺手买一个饭团，当作第二天的早餐，这样第二天可以晚起一些，不用早起去排食堂的长队。
除了这些鲜少人在意的愉快时刻，那个夏天的我是如此失败。其实根本没有学会很多物理竞赛的内容，到了八月，反倒想要痛快地过个生日。就在朋友的宿舍里躲躲藏藏，等熬过了教练查寝，就借他偷偷带来的mp3听音乐。那一年朋友送我的礼物是一张音乐专辑，至今估计仍然在我老爸的车里播放。
那之后九月的物理竞赛，我考得一团糟。我后来把教练发下来写着成绩的纸条放在圆规盒子里，没事儿就拿出来看看，觉得自己真是个笑料。
可是，在那些沉郁的时光里，我仿佛早有预见地感受到了这份痛苦。或者说，在浙大的那段时间里，所有的时刻都显得惴惴不安，但又不知所起。即使是那些恣意沉溺在堕落街的时光，夏季路灯下的骑行，子夜mp3里传来的音乐，早晨冰凉清甜的三文鱼饭团...也早就浸泡在酸涩的怅然中了。那些明媚的色彩，紫色的蓝莓果粒茶，橙黄色的手电筒，夜晚黑白闪烁的星辰，街道上红色的黄色地毯车灯和路灯，深绿色的树木...他们是如此浓郁，与年少的郁郁寡欢彼此映衬。
而今的我渐渐地接受了这种漂泊无着的感受，杭州也好，上海也好，波士顿洛杉矶也好，这个世界上最绚烂的那些夜晚千百次地展现在我的面前，我的苍白的孱弱的脸千百次地倒映出这些，磅礴的，鲜艳的，温柔又冰冷的色彩。
其实我是怀念的，在浙大的时候，年少的自己还不知道，内心的不安、孤独和漂泊，将会是一个很长的故事——可那是多么美好的时光啊，骑自行车时穿过胸膛的夏季晚风，炎热日光下聒噪的蝉鸣，艰深晦涩的题目里不被理解的物理量，黄色路灯下盘旋的飞虫，堕落街络绎的人潮，子夜左耳声道里的流行歌，被轻轻揭过的失败，很浅的一道茫然，很容易就会再次放声大笑的少年。
我当然是怀念的，在浙大的时候，年少的自己还不知道，那些沉郁时光里清淡的、浅薄的、简单的快乐，将会是往后时间里最鲜艳的歌。
19 120 - 刚刚和朋友聊「为什么要创作」。
有很多个原因，比如自我觉察，比如将认知和现实连点成线，或是费曼那句经典的「what I cannot create, I do not understand」，又或是发射信号同频共振等等。
但是，如果只能保留一个原因，我会说：
「唯有我一人逃脱，来报信给你。」（这句话是来自《圣经约伯记》。）
你（这里的你指我自己）不知道的是，我险些和「那个世界」同归于尽，那个世界是一个黑暗无垠的深渊，是初心与信念的坟墓。深渊的四壁起伏跌宕，陡峭险峻，像是巨兽的牙齿般向下延伸，它在无声地警告着任何试图逃离的灵魂。
我拼命抓住了悉达多垂落在深渊旁的蛛丝，摇摇欲坠之间，侥幸的攀爬了上来。逃出来的第一个瞬间，我就冲向「你」。
唯有我一人逃脱，来报信给你。
此刻，当下的「你」是听到了报信的「我」，那么其实你和那些没有觉醒的「我」同在，和陷入黑暗的海域无论怎样呐喊都寂静无声的「我」同在，和没有走出重复的模式徘徊于旋涡之中的「我」同在。
我在报信中会娓娓道来，我是如何从一个绝望的世界存活了下来，而存活过程中的所见所闻所思所想，也会帮助你，遇见更多的自己。
这种生本能和死本能的相融之下的「本能」。无法拒绝，亦无法停止。16 40 - 小时候，我家住在大山的最里面，上学要走三里路的山路，在大别山深处，那三里路的难度，不亚于爬泰山。
母亲是一个从来不肯麻烦别人，也不允许我给别人添麻烦的人，有时候下山办事，回来的时候已经是晌午了。
她总是会拒绝沿途乡亲们让去家里坐坐喝口水的邀请。
尽管幼小的我，汗流浃背、又累又渴。
她也不管我的死活，会当面拒绝。
母亲是一个非常倔强，自尊心极强的女性，她几乎不允许我示弱，更不准许我去麻烦什么其他人。
长大后，听她说我一两岁的时候，有一天我哥带我在奶奶家玩耍，睡着后，她竟命只有几岁的哥哥立刻将我抱回家，那时天寒地冻，哥哥哼哼哧哧，在雪地里抱着妹妹艰难前行，只因奶奶嘟哝了一句“可别尿床了”。
我常常认为因自小就在外面念书的缘故，五年级开始住宿，在家待的时间少，我应该是没有怎么受到原生家庭的影响。
但是后来我发现，其实母亲在潜移默化中影响了我，有好的也有不好的。
其中一点便是我是极端的不愿意麻烦别人，若非如小七这般有20多年交情如亲人般的人，我很少表达我的需求，把边界感划分的非常清晰。
我可以和人口若悬河，但是太难交心了。
去异地城市的时候，从来不会主动联系当地的朋友；
创业后也从未与能提供便利、帮助的朋友知会一声说有业务介绍介绍；
能用钱解决的问题从不动用人情；
就算是公司发展阶段中缺钱，我会做经营贷款也不会向身边经济宽裕的朋友寻求帮助；
能不要就不要，不肯在心底背负太大的情感负担。
把“君子之交淡如水”贯彻的很彻底。
只有认识15年以上的好友，因为足够的了解。
会自顾安排，在异地城市主动安排好食宿，不容拒绝，她们也知道，有朝一日她们来了合肥，我也会这么做。
因为我就是这么一个人。
“还”得很快，一直记着。
很多城市长大的小孩，从小受到的优待和馈赠很多，接收的多，回馈的也很多，甚至只接收不回馈，也不觉得有什么，很自信自己值得。
但我不是。
我的内心一定是个很孤独的人，所以不肯与他人真正意义上贴近。
我和她们不一样，我没办法与人打成一片。51 141 - 重读《红与黑》的小感。
你站在岸边，凝视着你与遥远群山之间那片浩渺的大海，心中翻涌起怨恨：这可恶的大海，为什么要把你和朝思暮想的群山分开？
而事实是，大海并非将你们分隔开，它反而是能载着你去往群山之下的资源。
我们目之所及的现实世界就是那片浩渺的大海。问题在于，是看到了「限制」还是「资源」，大海是新世界的容器，还是新世界的阻隔。
《红与黑》的主人公于连，他和群山之间的距离，随着他欲望的扩张，开始变得遥不可及。他和理想世界的阻碍不来自于现实，而是被无止境的欲望推的越来越远的群山。
海开始变得宽不可测，山逐渐也藏在了幽深的迷雾中，他的自我再也没有影子，生命只是一场又一场海中捞月。8 00
