我喜欢行而上学的讨论
如果有同类可以拉群扯淡
感觉会增添不少乐趣

biu一下就开心

自己做爱做的事情

爱是利他
d对我说我跟你不要分开，因为你会过的没那么好
我瞬间语塞
是啊在一起很多很多年
我一直依赖于他且习以为常
当发生矛盾我不想继续时
他说我不想你过得不好
也许会爱人的人就是世间的天使
天使很少 先从爱自己学起

打了五小时王者只输了五把
爽感不亚于高潮了

接昨晚的内容
我之所以没有写过多的c
是因为我还对他有很多不了解的地方
这需要时间和交流
大部分我们谈话的重点全在我的身上
我没办法把他教我的内容和他这个人联系到一起
也许也是我薄弱的感知力
对他的形象描述还很模糊
仅能从一些碎片化信息拼凑出不完整也不鲜活的人像
所以我不愿说 也不知怎么说
只言片语显得毫无分量
但对c也许我也是独一份的存在
还有一点是也许我多少会怀疑自己的判断
哪怕他再三强调自己绝不会隐瞒欺骗且鼓励我有话直说
我还是会为自己的种种猜测买单
也许是还不习惯说 或不知如何更好的说
我成长的这半年多
一次次学会了理解自己
一次次学会取悦自己
把自己和别人当人这件事我还在努力着
我也发现自己是多么懂道理的人
c说的很多话我理解并力争做到
也许是他总让我把自己主观能动性放到最重要的位置
致使我也安心的把对他的一切深藏起来
很少说及 但满是珍惜
我不懂爱 所以我不知道爱一个人该是如何
只知道人生海海 遇见很不容易
不想错过 希望他好

理解他人是为了更好成为自己

前几天c问我有没有写一些关于他的事
我忽然心虚又困惑
自己也不是没好奇过这一点
就是我为何写他的如此之少
这一点我目前也很想不通
事实是他对我影响真的非常之大
大到左右了我进入职场后的心态和情绪变化
我从来没想过有一天因为一个人的出现
我不再那么担心害怕恐惧 躯体化减轻许多
我好像不太敢去回忆那时候的自己
风吹我到这里
过去的痕迹好像烟消云散
我时常也害怕点开最开始认识c写的那些感悟
这是一种什么心理呢
我自己也好难说
回顾疼痛的时候连我都无法共情当时的自己
那时候偶尔疼到没办法坐在一个地方超过五分钟
也曾崩溃的编辑一些冲动的话语发给c
印象尤其深刻当时是我第一次也是唯一一次感受到他急了
很着急的让我向前看
我就快要撑不住但其实每次我都挺过去了
只是幸好这一次他在
很快化解了一场汹涌暗潮
我对c的依赖越来越深
从最开始畏惧到尊敬到现在的亲切
我愿意和他一起说话
然后仿佛接受一场春雨洗礼
他跟我讲包容讲发展
我总幻想如果和他可以成为很要好的朋友
也许我对他还有许多好奇
让我每天都有了不少动力
他经常对我说 只讲对我有帮助的地方
这让一直以目标导向自居的我都自愧不如
但我也理解他想完成的事情
虽然我还没有那么多物质基础也可能正是因为这样
我真的没有想那么远
c常说这么做对你有什么好处呢
每次我内心想反驳 千金难买我乐意
也许也是我年轻吧
他总是稳重又一丝不苟 坦诚又不失幽默
这也许是每个年轻女生都不能抵住的诱惑吧
他是我唯一崇拜的人
这会不会有些绝对
我也有些欣赏dd
但还到不了崇拜的地步吧
用c的话说就是岁月的痕迹而已
我曾以为自己再也看不上任何异性了
但我对c的崇拜一定也不是百分百的满意
我常问我自己对c的感情都包含什么
会不会爱他超过别人
但为了不让彼此困扰其中
我不想一直纠结这个问题了
重心还是好好经营生活
乖乖听话
我好好运动 好好治疗
就像刚面对生活的孩子总是希望自己做出风采后受到亲人的称赞
骨子里的不自信会慢慢填补
肉体的疼痛会随风飘散
被爱滋养就会疯狂长出血肉
这被具象化了

今天在商场问一只豆柴的价格
9800！
啊哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
我养狗越多越久越知道这水有多深

站着说话不腰疼=否定别人的感受

昨晚突然想到一个点
我觉得谈恋爱里面男性和女性想法不同很正常
彼此摩擦 不理解也很正常
但有耐心的爱人就会先安抚你的情绪
而不是也维护自己习以为常的模式
导致你们都面红耳赤 争个输赢
如何知道男性把你当成很重要的一部分
比如说
我对象经常会在他妈妈面前展示我的重要性
这就是一种维护女朋友的行为
导致他妈妈有时候说服不了他会悄悄来找我
我问他你不怕妈妈伤心吗
他说他永远是我的妈妈 不会生我的气
然后他在我面前接家人电话 之前我会犹豫自己要不要打个招呼
他说你不想打就不要打 她也没说要跟你说话啊
我就笑嘻嘻说那就不打了
所以说 包容有耐心的爱人可以治愈很多苦难
我羡慕他有好的家庭给他有恃无恐的能力
他也羡慕我孤身一人的独立精神
不理解彼此的时候 能包容的想一下对方角度的合理性
这条路还很长很长 我也还在研究如何更好的与人相处
如何更好爱自己 如何成长愈合伤口