做个废话集合 感觉要不太零碎了

格非在他的《文明的边界》中，有这样一段话：“反映人类从茹毛饮血到上天飞行这一过程的全部认识连同其处于完备状态的证明，不会多于一个阅览室的开架书；而一只和地球一样大的书柜却远远装不下剩余下来的一切知识。”

创作本身是反效率的，好的经验都需要长时间沉浸才有获得的“可能性”，包括你的背景音乐。无数丰富珍贵的媒介里多少鲜活的体验，“一只和地球一样大的书柜远远装不下的体验”，而真能和你交汇融入你肌理的，不过零星几个。

刚才在想自己过于“贪心和自私”。如果可以暂停时间，在一个封闭的场域无休止的获取知识和感受该多好。不感受时间的代价，感觉体验够了就想办法浓缩成几个很微小的东西留下来，好像只有这样才能让自己安心一些。

时间很少，很宝贵，体验很少，很珍贵。而人往往受到极大的感触，被感召以后精神又会进入一段时间的“不应期”。在体验生活这个角度，人真是和蝼蚁一般的存在。真的想全都要，把一切都留住，太贪心了。

“不解”是居于寂寞；防御与蔑视虽说是要设法和这些事物隔离，同时却是和他们发生纠葛了。

托尔斯泰写五四青年节推文都得用chatgpt
写八股文是真的没意义

这年头有点长啊 多少年了

其实因为李诞想回看纳博科夫和托尔斯泰
这个事真的挺魔幻
甚至会牵扯到某些奇怪的 自尊 ego 不适感

相比起以前不太想了解他
你能很容易get到他在这个时代必然受欢迎
他本身就是一个情绪集合体 但本身又不积聚情绪
挺有意思的

阅读节刷京东收书
余华这个大头贴看得我实在绷不住🤣

看许知远和李诞对话，我其实很好奇许知远到这个年纪说对“崇高 悲壮 ”的那些带给他以极大的欢愉时，神情里少有的凝重。

感觉还是要做自己喜欢的事才能保全自己。在体制里呆个五年说起什么“崇高 悲壮”，可能自己都想扇自己两巴掌。

又想保持那股拧巴劲又想不伤害别人不可能。选择一种长期的工作就会舍弃一种价值观。

闷热的气候，无休止的雨，永远黏黏糊糊的心绪和人际关系。大学几年其实很不快乐，也尽可能不去想太多事，但可能人经历的总会留下痕迹吧。前段时间看童伟格和宝婷写的文字，总会想起那里随处可见的阔叶植物，路边的榕树。

其实我一直想逃离无边际的潮湿，永远干不了的衣服，回南天潮湿的被褥。因为不想让身心都变得潮湿，我也逃离了不少可能会浅薄化的关系，可能会让你受伤的人和事。直到我发现逃离本身也开始变得不堪重负，“不去经历”本身变成了无法逃避的大雨，仓猝的离别和躲避依旧让你全身湿透。

“你最爱的角落 便利商店的霓虹，高楼大厦挡住守护我的星座。”音乐有时就会催化情绪吧。我明明也没有经历什么，但为什么总是感觉遗憾，难过，总想回忆和抓住一些什么？就好像失去了什么不得了的质量。

如果遗忘就好了，能帮我整理文学和生活的琐碎，编排一个荡气回肠尽善尽美的故事，在我老去的时候，和别人扯皮的时候，把别人的故事加工到自己的情感记忆里，连自己也分不清是假是真。

叹为观止

“我从没体味过比这更大的充实感，也从没感受过比这更大的空虚感。在我匆匆收拾行装，独自赶往大阪站时， 这两样相反的东西，在我的心头沉沉地蔓延开来。明明成就了自己几乎力不能及的大事，却被无奈的落寞所笼罩，与此同时，心底里还是潜藏着亲自去完成大结局的、无法抑止的兴奋。”