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浴室沉思

洗澡的时候往往会脑洞大开,每个人在浴室里都是哲学家。

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  • 木北枳南
    3天前
    昨天上午,有个同事被炒鱿鱼了,结果人家动作快得跟闪电似的,东西一会儿就收拾走了,工作群一退,联系人一删,干净利落。
    中午的时候,领导想找他,结果发现自己也被删了,这下好了,大家都成了“被删族”。
    领导看着手机上显示的“不是对方好友”,愣了好一会儿,然后无奈地摇摇头,苦笑着说:“这小子,动作还真是快啊。”大家面面相觑,随后都忍不住笑了起来,这场景还真是有些滑稽。
    下午,领导把我们召集到一起,开了个会。他说“我知道,大家可能觉得这件事情很好笑,但是我想告诉大家,这并不是一件好笑的事情。我们是一个团队,我们需要互相尊重和信任。虽然那个同事被炒了鱿鱼,但是他也不应该这样做。他这样做,不仅是对我们的不尊重,也是对他自己的不尊重。”
    你们觉得,这位同事的行为真的很不尊重人吗?
    21422
  • 兔撕鸡大老爷
    2天前
    丽江、大理有没有艳遇?

    ​小红书、soul上常常说没有,其实有,很多,很多很多,more than more…

    还体现出了精彩纷呈的逻辑,都叫不期而遇。

    我询问过了身边很多旅居者、民宿老板、男女旅客。短程客人是最难有艳遇的,这帮猴急的人居然直接给姑娘们说我在xx客栈,过来喝杯酒/聊聊天呗。

    ​三个字,惹人烦。

    探探不好用,酒托多,tinder用户少,不好找,就成了一种现象。

    云南的艳遇常在线下,民宿院子、咖啡馆、小酒吧、餐馆、生态廊道是最佳邂逅点,能坐能聊开,才叫认识。大街上就能有故事的,要么天仙要么吴彦祖。

    很多姑娘是信缘分的,一面之缘太浅,两面三面才算月老牵了红线,竟能原谅第一面时的浮夸表演。

    ​所以一些爱喝小酒的旅居者常常都会有“缘分”,一些人屡次三番来大理,来丽江,来香格里拉…

    i人没啥艳遇,e人邂逅无穷,特别是旅居者,登山,采菌子,骑行,骑马,飞盘,德州,跳舞,摄影,时光交错。

    半i半e的人想艳遇得找好民宿,云南每座小镇都可以说是万宿之城,竞争激烈,诞生了一些组织社区活动拉新的厂牌,首推ncc、cyc、每周都有新颖玩法,联动了附近一大片旅人。

    洱海的东面景色靓丽,海东​客栈多临海,人比古城少,多是一些喜静喜景的旅人,爱好自由,与有限的孤独。

    老板说常常是一些24+的姑娘,与35+的男人,住着住着就发生了感情。

    其实好理解,临海客栈房租比较贵,能住这里的中年男人半数有钱有闲,还有摄影技术,以及能提供伴游的情绪价值,闯荡半生,剑锋招多。

    有时是年轻​姑娘把男人睡了,男人还想发展发展,姑娘旅完游回去后懒得再理他,一些男人懵逼到问客栈老板怎么一回事,难道他表现的不好?不般配?综合素质不够高?

    不是孤例。

    海东客栈老板说,好玩一点的男人嘛,是女性用品,有一些只是旅行用品,怎么可能让一个未知数打乱生活节奏,一些女人不差钱也不缺爱的。

    ​爱情这个东西在云南很廉价,所以人们也挑剔,不是谁都会在云南有邂逅,成为别人认为的不期而遇。
    3649
  • 二当家李多余
    1天前
    你能做到的【最小单位的秩序】是什么?
    我的答案是:

    1)拉伸
    2)阅读
    3)不喝任何形式的糖水
    4)喷香水
    5)喝热茶(在飞机上尤其感受到这点)
    6)写点东西
    7)吃早饭
    8)吃土豆
    9)做运动(哪怕只是几个举腿)
    10)不睡到9点

    这几件是我除了洗脸刷牙上厕所这些生理需求以外,在任何情况下都会自发去做的、只属于我的【秩序小锚点】。

    🌈
    意识到这件事是因为这段时间我一直处在“动荡”的状态里:
    去新环境旅居;突然飞去纽约又突然回来;倒不过来的时差;凌晨过夜的机场;完全陌生的环境;少量的衣服和书;软件和食物的限制……
    一切都像夏季的暴雨一样猝然,都在破坏我原本稳固的生活节奏。

    🌈
    但就是在这种“不能很稳定很安全”的状态里,让我得以看到了一些稳定的东西。
    比如:
    /可以一天只睡3个小时,但是要阅读;
    /在机场等中转时会旁若无人地拉伸;
    /虽然有点害怕+冷,但还是要一个人走上纽约清晨的街头去找早饭吃;
    /不管是在饭局上、飞机上、甜饮料很便宜、大家都喝、鲜榨果汁很推荐等任何情况,都坚持要热茶或者气泡水。

    🌈
    以上这一切,构成了一个人的【秩序基建】。
    这是一些不管到哪里你都要做的事情。
    是一些你发自肺腑喜欢的东西。
    是你的生活钟(类似哈利波特里罗恩他们家的那个)。
    是不管在哪、身处什么境地、年纪多大,都会执行的事情。
    是方式也是原则。
    是你这个人的基底,类似鸡尾酒里的基酒,点心里的糖和蛋,颜料里的三原色。

    🌈
    生活在过分稳固的生活里,会把别人的秩序当作自我的秩序。
    比如上下班的节奏,吃的东西,休息的方式,周末的娱乐等。
    那些集体的东西,很容易被模糊成自我的东西。
    但是因为不够确信,所以很容易动摇———
    /这是我的生活吗?
    /我是这样的吗?
    /我真的喜欢早起吗?我真的喜欢吃早饭吗?我是因为没时间才不阅读的吗?我是跟风运动的吗?

    这个时候就需要把自己丢进混乱里去。
    无秩序的假期,破坏作息的旅行,新的生活地,被约束的物质。
    在这些“乱”和“匮乏”中你才能看到自己是怎样的,你到底在意什么。
    发现它们,然后你才可以构建自己。
    117
  • 携隐Melody
    3天前
    我最近终于知道为什么我不喜欢在卧室睡觉,喜欢在客厅睡沙发了。

    ☀️ 地理学家Jay Appleton曾经提出一个理论,叫「视野-庇护」理论。这个理论指出,人类喜欢混合环境,更具体地说,喜欢视野和庇护的一个平衡点。

    我们喜欢视野,是因为广阔的视野能告诉我们哪里有食物、水源,或捕猎者正在远处向我们逼近。放到房子上,就是喜欢视野好,窗景佳的房子。我们也喜欢庇护,因为洞穴这样的地方能让我们躲避敌人和坏天气,在面对威胁的时候我们就增加了生存机会。

    当有过多视野的时候,我们就会天然地想要寻求庇护;当有过多庇护的时候,我们又会因为缺少视野而感到恐慌(不知道这是不是幽闭恐惧症的根源)。

    根据这个原理,最有成效的空间,都必然在视野和庇护之间达到了一种平衡。

    这个理论回答了我很多长久以来的疑惑。

    比如开车在草原上驰骋真的很开心,觉得视野开阔,非常舒坦。但从车里出来奔了一阵,就会觉得想要找个帐篷钻一钻,不想被无边无际的草原吞没。再比如,我很喜欢毯子从头裹到脚露双眼睛的安全感,但我对有同样包裹感的洞穴酒店却提不起兴趣。

    原来我想要的是视野+庇护,两者混合的平衡啊!

    怪不得我不喜欢睡卧室,喜欢睡客厅。因为房子本身提供了庇护感,此时需要视野的搭配,才能达到舒服的平衡。我客厅的视野极佳,但卧室就被隔壁楼挡住了大部分视野。虽然睡觉的时候是拉起窗帘的,按理说,窗外啥景都无所谓,但我就是觉得心理上有压迫感。

    ☀️ 还有一个理论叫「大教堂效应」,说的也是我们对环境的敏感程度。

    大教堂效应指出,天花板越高,人们对问题的要点就越关注,对细节就越不在意。反过来,天花板越低,就对细节越关注,对要点就没那么在意。

    这其实也呼应了视野-庇护理论。在视野模式中,我们关注的是所见之中最重要的信息,比如食物水源或威胁,而不是细节信息,比如草有多高,树有几棵。在庇护模式中,我们感到在洞穴中的安全,会集中注意力去考虑细节的东西。

    怪不得在老家,我跑到屋顶秋千上去晃着的时候,就特别容易冒出很多创新的点子,做长远的规划。我回到自己房间的时候,就好像没那么多创意和「高瞻远瞩」了。反过来,在阳台我就不太能专注写播客的细节文稿,在房间反而文思泉涌。

    所以要提高执行力,最好在客厅支顶帐篷,钻进去效率最高🤭。想要增加创意,开拓思维呢,就最好去附近的公园走一走啦。
    829
  • 重生之我在黄即当父亲
    2天前
    320
  • 蒲苇__
    4天前
    我好像是这两年才真的开始拥有异性朋友的,原因是对异性祛魅,不再有需要。谈恋爱也不再必须,和爱人相处,只是平凡生活里小游戏。

    抛开性别,剩下的都是社会学,婚姻的产生是基于私有制,一夫一妻的历史也并不长久。

    女性也不是天生一定要被爱,我们从小被洗脑被爱的人生才值得一过,为女性供给的文艺作品永远都在神话爱情,但这是一场规训,永远渴望异性之爱,你就永远拥有被奴役的本体,幸福只能依赖外界不稳定的变量。

    我一直认为,本质上,人类发出的 90% 的情感绑架是基于生存需要,拿真爱自我美化,不论男女。

    因为彻底不再从女性的需要出发,去审视异性。男性是否自律,男性是否优秀,私生活是否检点,都不再成为我理解异性的角度。

    没关系,做朋友就单纯多了,就像我不会在意闺蜜多约会几个男的一样。你不审视,他们真拿你当自己人。

    想了想,正是不觉得男性有啥了不起的🤷‍♀️,所以能同理异性的软弱、内核不稳,生而为人,人人如此。可能彼此看见,成为搭档、成为扛事儿的战友,而不是彼此审视,异性之间的友谊才有了可能。

    当然了,也因为和男的的交流变得更加掏心掏肺,我也认识到,能和他们做纯洁的朋友,主要还是因为这两年我胖了 20 斤,颜值垮了。
    3411
  • 王盐
    1天前
    雷军做过投资,所以他对顺势而为有深刻的感悟。

    段永平经营过企业,所以他对企业文化、商业模式有深刻的理解。

    任正非早年经历坎坷,所以他一直有很强的危机感,习惯未雨绸缪。

    聪明人很多,智力从来不是最核心的竞争力。

    一个人走过的路、克服的困难,才是真正的护城河。
    24
  • 我的兄弟叫铁马
    4天前
    如果我有个女儿,我准备这样养育她:

    经济上,我不希望她有太大压力,如果她有自己热爱、喜欢的东西,我会愿意适当支持她,如果她表现出来尤其热爱,甚至打算以此为一生事业,我会全力支持她。

    可是,我也会让她知道,挣钱不容易,要对努力工作的父母共情,也要从小开始建立理财、经济的基本概念,因为经济问题是她一生都要面对的几个主要问题之一。

    思想上,我希望她能尽早分清哪些是事实、哪些是观点,学会如何找到正确的、一手的信息,形成自己独立的、经过思考的观点,不被主流裹挟、不被边缘扯偏,明白这个世界是多元、犬牙交错的。

    感情上,我希望她大的问题别犯错:尽早学会性知识、知道怎么保护自己;小的问题上,勇敢尝试:大胆恋爱,谨慎结婚,如果找到了自洽的生活方式,要不要结婚、恋爱、孩子,都由她自己决定。

    最重要的是,我希望她是个快快乐乐的,能发现、感受、创造生活中美好的小姑娘,即使有一天她成了有点疲惫感的中年人,心里能依然住着那个爱傻笑的小女孩。

    可是我暂时还没有个女儿,所以我正在这样养自己。
    2826
  • 搬砖的西西弗斯
    6天前
    对象在一起6年多了, 之前都不咋吵架,这个月三次吵到不想过了。

    主要矛盾是她嫌我没“眼力见”,丢垃圾时候没主动接过她手里垃圾、做饭的时候没主动去打下手、开车的时候吵的更多是在副驾唠叨个没完开的咋咋不对等等这些鸡毛蒜皮的事。

    我不想过就是天天负能量挨说,工作、创业已经够烦了, 回家还要没完没了挨说更烦。

    她不上班、我上着班,兼职还在搞项目,钱也都她管,还要鸡毛蒜皮上天天挨骂我图啥呢?找个顺着我点的?
    ,对我要求低一点的难么?

    有经验的大佬们帮看看这日子还能维持么?
    24735
  • 浅仓南2010
    4天前
    我35岁了,到了这个年纪,身边朋友中,出轨离婚男女关系复杂的不在少数。
    有时候我能清晰的看出,问题是出在我这边的朋友身上。
    我以为我会劝说劝解,但我不会,我会跟大家一样选择——
    放下助人情绪,尊重他人命运。

    其实朋友也分很多种,有能推心置腹聊人生理想的,有能扯家长里短的,有吃饭逛街喝酒的,也有泛泛之交的……并不能要求每个人都能与我们灵魂契合,三观完全相符。
    像我妹妹,18岁,她做错了什么事,一些错误的决定,我一定会站出来给她指引,我会对她非常有耐心,肯为她花时间。
    因为她的人生观和价值观还没有完全建立,仍可以改变。

    但是我的朋友们,都30过半奔4了。
    一个30多岁的人,需要为自己的决定和行为买单,也有能力买单。

    爱情也好,婚姻也好,30多岁的人,其实是意志自由的。
    也不能几句劝慰可以改变的。

    世道如此,诱惑太多。可是唯有你我,人乱我不能乱。
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