浴室沉思

近期聚餐，邻座是一位工作很好刚结婚两年的女生，口齿伶俐颜值也高，听她聊到杭州各地的房价如数家珍，很好奇的问她买在了哪里，她说没买，一家三口租的房子，觉得买房不划算，除非全款。

这很触动我...
我本以为，就我这种想旅居一辈子的人不再买房，人家结婚有小孩的也不想买...

我现在住良渚白鹭郡北，138 平，每平米市场价2 万，全款 270 万左右，如果贷款的话，本息税总成本在 373－433 万元（不同贷款比例）。

这套房月租金4500 元，年租金 54000 元。
如果按全款算，租售比 2%，这些钱我能租 50 年，按贷款算，租售比1.4%－1.2%，能租 70－80 年，租到我嗝屁好些年...

可我漫长的人生会随机波动在不同城市里，以租代买能体味新鲜感，经济压力也是自主可调控的。

顺手查一下了国外，很多国家租售比在3－6%左右，也就是说全款买房＝租30－15年房，芝加哥的单身公寓、1 居室租售比能达到 10%，租10 年就能买房了，旅居成本就变得相对昂贵…

第一次以租售比的视角审视全球旅居成本。

北大学霸的解题思路

我的一个朋友，叫于冬琪。

他笑称自己从来没考过升学考试，因为从中考高考到研究生，他都是保送的。他读的是北大物理专业。

早年在58同城，后来负责百度贴吧的产品，第一次创业，被新浪收购，成为后来的新浪数科。从新浪离开后，开始第二次创业，主要做商业案例研究和咨询，公司叫新能力咨询（我也是于冬琪公司的天使投资人）。

因为去年写了一篇关于小红书的研究文章，被小红书公司高层称赞是最懂小红书的自媒体作者，邀请他主笔写了小红书第一本官方书籍《种草》。

于冬琪和我的另一个朋友李靖很像，他们喜欢解构，把所有工作分解成标准化模块，然后把这些工作拆解分工，形成标准的工作流程。

我参加李靖的婚礼，他在婚礼上讲了他和太太的恋爱过程，他当时做了一个PPT，题目叫《用产品经理的思路谈恋爱》，在婚礼上做了一次演讲。

于冬琪拆解商业案例也一样，他会把研究的公司业务和组织结构拆解，分成不同模块，然后条分缕析的得到这家公司的运行原理。

他学理科，并不擅长写作，但他可以把文章写作拆解，根据一个工作流进行创作。而且他擅长快速找到问题的核心原因，并且把问题分解后找到解决方案。

而我就不行，我写文章几乎不用构思，拿起来就开始写了。尽管我这种创作状态，从个人来说效率更高，但并不是一个可复制的模式。而于冬琪做的这些事，是可复制，可标准化的。

他把这种思路也用在生活中，比如，找保姆。他太太的奶奶九十多岁了，找了几个保姆，都干不住。

他分析了核心原因，因为奶奶年龄大了，照顾起来比较麻烦，而且老人家脾气大，一般保姆也不太耐烦。但适应一个人的脾气需要一段时间，很多保姆在适应期内里离职了。

所以他们分析，要想留住保姆，需要几个条件。

这个人脾气要好，能适应脾气不好的老人。要比较需要钱，这样就可以通过适度金钱激励留住。而这个金钱激励可以分阶段激励，比如每多服务两周，就可以加一定的工资，这样就可以帮助保姆度过适应期。这就需要在面试筛选和试用阶段用一定的激励手段来解决问题。

果然，按照这个思路，他们就找到了合适的保姆。

于冬琪老师的公号是“于冬琪商业笔记”，在商业分析这个类目中，我认为他是最深度的公号之一。

链接附上他对小红书公司的一篇观察。

最近做了新公司，开始铺业务。于是跟很多人catch up，也见了不少大哥。

结合前两年折腾的各种项目，总结当下环境里，跟什么样的人合作能少踩坑：

— 跟更主动的合作。
— 跟有案例的合作。
— 跟不甘平庸的合作。
— 跟有少年感的合作。
— 跟有行动力的合作。
— 跟知恩图报的合作。
— 跟愿意先付出的合作。
— 跟被社会毒打过的合作。
— 跟没有金钱羞耻的合作。
— 跟知道何时说不的人合作。
— 跟愿意分钱、多分钱的合作。
— 跟被贵人提携时愿意盲目信任、少一些小算盘的合作。

— 少跟还在混沌的自我探索期的合作。
— 少跟对商业法则敬而远之的人合作。

并不是针对谁。就是个概率判断，为了节省时间和心力。

当然了，自己也要成为这样的人，才值得别人合作。

曾经的我，九点还在补妆。
现在的我，九点澡都洗好躺下了。

浴室沉思🚿我爱洗澡皮肤好好
哈哈哈哈给哈哈哈给哈哈hhhh

你在竞争中要利用好“懒惰红利”

在目前这个经济时期，因为行业的创新机会少，导致普通人的生活和工作环境越来越艰难，在没有新的增量的情况下，就免不了会互相“内卷”去争夺存量的蛋糕

这篇我想分享一些针对“普通人”在竞争中的思路，需要注意的是我们绝大多数人都只是“普通人”，真正的“牛人”或“天才”极少，如果你觉得自己不是“普通人”，这篇文章其实不用往下继续看了…

首先，普通人要找准在同位竞争中的优势，就要先弄清楚自己的情况 —— 什么样的人叫普通人？

我觉得但凡你没有其他人不能轻易取代你的优势，你就是一个普通人，比如：家庭背景、你的独特技能、你独有的社会资源、你的基因或智力天生优势等

这当然是劣势，但反过来看也是优势，说直白点就是，普通人的基数太大了，既然大家都没有“护城河”，那么你只要肯花功夫，也可以在竞争中取代别人

这里的一个核心认知是，你要认识到“懒惰红利”

换句话说，我们往往会低估其他普通人的“懒惰程度”，什么意思？

1，绝大多数普通人的的“懒惰程度”，其实超过你的想象

这里说的懒惰分为两种，第一种是行为上的懒

比如我有一个习惯是爱睡懒觉，每天必须得睡够8小时，睡9-10个小时的时间也不少，我经常会觉得自己不够“勤奋”和“刻苦”，但我有个习惯是，基本上醒着的时间都是在“用功”，比如工作、阅读、写作、健身，即便白天想休息看娱乐内容也会留着晚上到家洗完澡后，在“垃圾时间”去享受

但我发现很多人不是这样，从上学的时候到工作之后，很多人挂在嘴边的话都是“好无聊”，要“杀时间”，要么好逸恶劳，要么有空就开始刷短视频、聚在一起吹水、在网上无意义地和人对线…

如果一个人一天有3小时的“碎片时间”可以自由支配，一年就是1080个小时，而绝多数普通人将1080个小时的绝大部分都“杀掉”了

2，大多数普通人在思维上的懒

就是很多人平时看起来是很努力的，经常学习到深夜、工作总是加班，但根本不关注自己所处环境的变化、人际关系的变迁、技术的变化对自己工作和生活的影响

所以导致他们总是看起来很努力，活的很累，但就是没办法改变自己的处境，因为他们往往是用战术上的勤奋，掩盖战略上的偷懒，是在假努力

我还记得美团王兴讲过一句话很值得思考，“很多人为了避免真正的思考，愿意做出任何令人发指的事情。”

3，大多数人懒的建立自己的“常识”库

关于思维上的懒惰，尤其要注意建立自己的“常识”库，换句话说就像基金业的传奇桥水的创始人雷·达利欧说的一样，要按照“原则”去做事，而不是条件反射

就像巴菲特说过的投资中最重要的原则，“投资只有两个最重要的原则，一个是不要亏钱，另一个是永远记住第一条。” —— 其实普通人的竞争，就是比谁少犯错的竞争

就像一个人疯狂研究投资，但没有自己的原则和“常识”，听信传闻，各种投“不懂的”的东西，如果亏损50%，要涨100%才能回本，几乎无望

你只要让自己不犯错亏损，就轻易超过了其他人，而其他人输就输在自己认知的懒惰 —— 买一个手机可能会反复比较几个月，大额资金投一个自己不懂的东西可能几分钟就出手了

其实你只要建立自己的一个做事“常识”库，不多，想巴菲特和芒格一样，哪怕就几条，熟记，每日提醒自己一遍，或重要决策时默念，就会避免很多坑

所以，普通人的竞争红利，就是“懒惰红利”

很多人问如何找到人际关系中的界限，既不过分讨好，也不过分干涉。

遵从这三条原则，基本就大差不差了：

第一，对他人和对自己要一视同仁。

这是最好用的一条。自爱的基础，就是把自己当人。我们经常把自己从“人”中摘出去。要对人好，ok我对人很好的，但就是对自己不好。同样的错误，对他人就耐心不苛责，对自己就自我鞭笞。同样有需求，对恋人的需求就理解包容，对自己的需求就一再忽视退让，不要求对方做出自我牺牲，但自己默默做出牺牲。

咋滴，自己不是人啊？

这一条顺便也能回答做付出者的问题。我们付出也要一视同仁，对他人付出做到什么程度，对自己付出就要做到什么程度。你愿意拿出很多时间帮助他人，你就要拿出同样的时间帮助自己/允许自己休养生息。你愿意共情支持他人，你就要同样共情和支持自己。

同理，你觉得朋友值得更好的，你就也值得这样好的。你觉得这件事发生在他人身上不公平，那发生在你身上也不公平。

一视同仁的原则，可以让你判断，你是否处在一个不平等的关系中。如果你发现你对对方，跟对方对你，是很不对等的，那不存在什么“我自愿的”、“能者多劳”，真相是“我在逃避”，逃避看见真相，逃避承认你苦苦挽留的关系实际上并不真实存在。

无法一视同仁的话，就是我们要去严肃面对的人生功课。

第二，成年人要自己为自己负责，我们要let them，给他们负责的机会。

不能出了事，因为不帮就有严重后果，就去帮。偶尔为之可以，谁没有个需要江湖救急的时候，变成长期的行为模式就是幼儿化对方，过份干涉了。看起来是你人好，一次次挽救TA，实际上是你在一次次夺取TA真正站起来，锻炼为自己负责的能力的机会。

我们作为爱人、亲人、朋友，可以多次提醒，可以主动询问情况，但不要为他人负责。

不要为他人的情绪负责（该说的话就要硬着头皮说，不要隐瞒），不要为他人的幸福负责（因为幸福只能自己争取，你越“负责”越糟糕），不要为他人的理解负责（不理解你就随他们去），不要为他人的问题负责（让他们自己去解决）。

人必须自己亲自经历生活，才能学会“成年”。任何阻碍他人成年的行为，都不是在帮他们，是在害他们。

《随他们去》那一期里也说了，实在着急，你也只有一种方式可以真正帮助他们，那就是以身作则，不断展示你想要他们去做的事情给你本人带来的积极影响，以及改变对你来说是多么快乐。做他们的范例，不要做他们的脚手架。

第三，互惠原则。

你可以先付出，但付出到一定程度，就要停止，看到对方给出相应的回报，你再继续。

这不是说，我们不要做付出者，而是要做一个聪明的付出者，使用“慷慨的针锋相对”的博弈策略，避免被获取者利用。你要先确定，对方至少是一个互利者，你才能进入下一步的付出。

在感情中也是这个道理。不要一开始觉得不用计较，然后越来越心理不平衡，此时对方已经习惯了你付出更多的模式，得寸进尺，把平等视为自己利益的损失，抵触改变。要一开始非常计较，有来有回，经过一段时间的观察，发现对方有互惠的基本修养，再放宽要求。

我收到过很多类似这样的问题：一个同事，共情他工作上有难处，帮过TA不少，但到自己需要帮助的时候，这同事却不给你同样的待遇，“公事公办”起来了。这种情况最好的应对就是不要浪费时间去苦恼、忿忿不平、争执，在心里过不去很久。但如果你已经投入很多，要做到就很难了。是不是不如一开始就不要给那么多favor，就给一点就停止，这样看清一个人后翻篇就很容易呢？

这条对讨好型来说会比较有用的一点是：要把互惠原则，作为你的精神纪律去执行。你不自觉地讨好了他人，这你忍不住，没关系。但你接下来就要收住，等待对方的反应。如果对方表达出感激，也在适当的时候，给了你关照，你就可以更放松去做自己。如果对方没有这个意思，你就要勒令自己停止讨好。

无论是在职场，还是在个人关系中，这三条原则都适用。只要大家照着做，就能维持一个清晰的界限啦。

人的精力是非常有限的！！！！
请无比像珍惜金钱一样珍惜你的注意力！！！

每天你输入的信息、接触的人，真的是会影响你是谁。短期影响你的状态，长期积累下来就是你是谁。你的日常习惯、价值观就在这一天天形成了。

很多事情看起来，你是在消费信息，你是自己的主人，但其实你在被信息消费，你是信息的奴隶。

例如我现在告诉你“明天早上吃什么”“你家旁边那个日料店最近打折了”、“要不要吃点烧烤”你下意识就会记住这个关键词，也会下意识去思考这个问题。

当时，实际上可能更加悲伤点，有可能也不是谁在问你，就是你无意识打开一个内容平台，刷到了上百条内容，你无意识打开了一个又一个消息，看了上百条消息。

然后你的脑子里面也不是具体的问题，就是像浆糊一样，感觉什么都在里面，什么都在想，但是什么都想不起来。

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当然，人的这个信息处理机制，好好利用也是可以创造奇迹的。

例如刷内容平台的时候，坚持给自己想看更多的点赞，给不想看更多的点踩。甚至是，看完觉得对自己没什么收获的（觉得更开心也算），也坚持点踩。

再或者，只要关注的博主，看完你觉得没什么信息量，就立马取关。亦或者是把，自己加的一个个群，信息密度低的退掉，功能作用的屏蔽掉。

甚至你的朋友，也可以坦诚告诉他，请不要给我发这些，我真的不想去关注这些东西。

这样实践一周之后，你会发现：
整个世界开始为你所用，你突然发现推荐引擎惊奇的好用。你的朋友也开始，知道你现在的人生目标，帮你一起想办法实现。自己的出奇的专注，莫名其妙会在很多无意识的地方有进展。

再不济，你会发现，少关注很多无所谓的事情了，
精力开始留白了，多了很多时间精力，也有了更多时间做自己想做的。

慢慢的，你就成了自己人生的主人。

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以上，来自于我一个月前，刷短视频非常上瘾，天天几乎花3小时，一整天不停的在各种平台刷段子刷沙雕新闻，包括过分的沉默生活的小美好，然后转给我各位好朋友段子和吃吃喝喝。

然后直到某一天，被人骂了，于是我试了下，逼着自己去做出一些改变，实践了一个月，人生确实变得更舒服了，的一些感悟。

⭕ 不懂做项目，跟谁学？

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当确定要做一个项目，不知道怎么做，该跟谁学呢？

跟书学，里面写的往往大而泛，还有作者出于美化自己而隐藏了许多。

跟网课或者线下培训学，不是针对你的条件设计的方案，能交差，让你有获得感最重要，至于有没有用，适不适合你，那个不是讲师关心的。

找人一对一咨询，可以获得针对性的建议，但无法带动行动。

跟训练营学，可以带动行动，但时间有限，往往是 7-60 天不等，有些人训练营结束，项目也就熄火了。

找人做年度陪跑，时间倒是长了，但是一方面，不可能陪跑你一人，分给你的精力有限，另一方面，做事的主体还是你自己，自己不行，对教练等靠要是做不成项目的。

书、网课、培训、咨询、训练营、陪跑，除了产品形态自身的特点，还有一个共同点，就是没有和做事的主体—你自己绑定利益。

没有共同利益，压根不会全力以赴；有共同利益，才会关注真正重要的信息与任务，而非让你有获得感的花架子。

所以，做项目这事，可以从各种途径学习，但是最基本的认知还是要靠自己，靠自己去干，在干中学，在干中摸索适合自己的一套打法。

只有自己对自己的利益最上心，其次是跟你分钱的合伙人，再次是靠你发工资的员工。

自己也分不同状态。同样一个项目，不同状态的自己，做的成绩也是不一样的。

如果不愁吃喝，不为赚钱，慢悠悠地做，或者一直在做一份完美的规划，一直在“屎上雕花”，一直在准备，一直在“我以为”，缺失了外部的真实反馈，这个项目大概率是做不成的。

大概真正能把自己逼出来，拎得清重点，全力以赴，做事够狠，是在生活中急需要用钱或者银行每月催贷的时候吧。

根据我的观察，对于一个新项目，同时起跑的话，谁更容易做出成绩呢？缺钱＞不缺钱，先干再说＞准备好再干，单身＞已婚有娃，爱表达＞闷葫芦。

越做事就越做事，越不做事就越不做事。

是我执念太深。
我的经历和教育潜移默化地告诉我，你最好有一个不变的对象，这样你就能放心大胆的爱，什么东西给他都不会有损失。

咋可能？付出就是可能会没有结果，再怎么善良利他就是可能有人觉得你装。

风险和痛苦，正如快乐与幸福，无处不在。怎么能只要好的部分不要坏的？这是你能挑的吗？
你接受不了，你赖在地上哭闹，你只想要好的那一半。但不会有人回应的，就像在空谷里大喊，空谷也只是放大你的声音而已。
不如早点爬起来，接着往下走，随机应变、顺势而为，还省了不少时间。

想了想，我明明看过很多大道理，知道世界上没有什么是永恒不变的，什么都是可能发生的。
可是因为接受不了不想要的结局，现在躺在地上哭起来。
因为那天，我看到了曾经说不结婚的姐姐得到了真爱要结婚，就妄想自己未来也会跟她一样。此时执念变得更深。

而现在，我应该升起一个成熟的大人的第三视角，好好看看哭闹的、孩子状态的我，问她：

你怎样可以更快走出来？你想要的亲密关系到底是怎样的？是类似于结婚一样的关系还是搭子式的关系？接下来的路要怎么走？你每天要怎么过？你的周末要怎么过？你要怎么分摊你情绪篮子里的鸡蛋？你会愿意让他影响你多少？

然后默默地把这个小孩搀扶起来，和她牵着手，一起面对我提出来的问题。
然后就会发现，陪伴那个哭闹小孩儿的永恒不变的，原来是我自己。

不论最后我和他的关系走向何处，我都很感谢他教会我这一课。
人生是旷野，有风和日丽也就会有狂风暴雨。
风起时感受风，下雨时就感受雨。
如是而已。