冥想室

心若焦虑不安，
所到之处无不是地狱之境。

大脑是一台进化而来、总在自发演算故事的生物机器。
冥想，是让这台机器在不关机的情况下，学会识别自身操作系统的源代码。
散乱念头，不过是默认子程序的无意义循环；对治，不是删除这些子程序，而是提升权限至系统监视层，看清所有进程的生灭，最终释放出本不属于任何进程的寂静，那寂静，即是处理器本身的光明。
这路径没有终点，只有深度的不断递进。
如同分形几何中无限嵌套的自相似结构，意识在自我观察中，不断发现更精微的觉察层次。

你无意识里感受到了什么，
以及如何回应你的感受，
这就是命运。

心苦的解药就在当下：
当下的念，迈出的步。

戴老师说，知识分子就应该是把自己当作武器的人，不然他最多是“读书比较多的人”。互联网的话语平权和公知陨落让现代知识分子跌下神坛，可是啊还是有很多人在努力做些什么，马东的米未，道长的节目，各路教授的播客，九人的话剧……更多不为人知的学者和文艺爱好者们，不一而足。假使时代的举旗人在资本和科技，那么就做时代的“解释者”和“精神抚慰者”。变革可以不再是狂飙突进式的，如果终将走入良夜，清醒、温和地走入良夜也未尝不可。还好，世界永远都不会缺乏理想主义。“都道相公痴，更有痴似相公者”

李耳：道法自然。
释迦摩尼：苦集灭道。
孔丘：一以贯之。
苏格拉底：自知无知。
庄周：大象无形。
斯宾诺莎：自由就是对必然性的认识。
牛顿：柏拉图是我朋友，但真理是我更好的朋友。
马克思：人应该在实践中证明自己思维的真理性。
钱学森：从事实出发，受事实检验。
马斯克：最大限度地求真，否则产品不会正常工作。

今年是我在日本的厄年本厄，也是我的人生大厄年。
在日本人一辈子会有三次本厄年，三次本厄中最大的厄年就是男性的42岁和女性的33岁。
而我被加了两岁后刚好是33岁。

因为一直在出差，最后把厄除け的法事拖到了今天，又因为没有了体力，就直接去了家楼下的佛堂。
搬家过来后来过很多次，也看了很多次法事，但还是紧张地冲到了最前排，乖乖地跪好在佛台前。
明明已经来过了很多次，但是在鼓槌落下第一声里就掉下了泪来，跟第一次撞进佛堂里遇见法事的那一天一样。

并不是因为恐惧害怕而掉泪，就是觉得过去这些年里发生了好多事哦。也知道好事有很多，但那些坏的、委屈的、糟糕的、像下水道的淤泥一样的往事，还是会像一片片拼图里一样，在鼓声里拼凑回以为已经早就忘了它们的脑袋里。
原来我心中有些委屈从未消散过，原来它们一直在体内蛰伏，伺机而动，找到缝隙就会铺天盖地的卷土重来。
鼓声一声声砸下来，坐着的木地板也跟着震动，心里有个自己一直在大叫：我好委屈我好委屈我好委屈。

我其实也没明白那个我到底还在委屈什么，又或许正因为不知道，所以那个委屈它从未被见光，而此刻在所谓能看见照见万物的神明面前，那个我的委屈急切的钻出来想要被看见。

搜了下不动明王的誓愿是：“见我身者发菩提心，闻我名者断恶修善，闻我法者得大智慧，知我心者即身成佛。”
我能看见他，他就在我眼前。
我能听到他的名字，他的名字在僧侣口中被声声吟诵。
我知晓他的法，守护自己的心，如如不动。
但我不明白他，正如我也不明白自己的委屈，可不明白自己又如何守护自己的心。

想到前几天跟上司说工作里的困扰，说到最后我跟他说，“我不希望你为我解决任何问题，我会自己去解决，我就是希望被谁看见我在经历这些。”
我只是想被看见而已。
我也想谁能见我身，呼我名，闻我法，知我心。

我不知道今年会怎样，很多机会放在眼前让我选，但那后面藏着的风险又让我害怕，但我除了迷信地去花钱作法也没有任何办法。
我能做的只有继续做我认可的自己:
満ち足りて、
喜びの果てまで、
正しい心で生きる。

“我原谅自己过去不知道现在所知道的事。我感谢我的心灵用它的方式保护过我。现在我准备好用新的方式照顾自己了。”

回头看，所有的知，最终都是为了行。
所有的悟，最终都要落在活这个字上。