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恋爱问题互助会
遇到什么情感上的问题了吗？有什么恋爱的小套路吗？分享一下，让即友们一起看看吧～
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- 最近网上有个话题很火，说现在的年轻人谈恋爱像上班打卡，结婚像签合同。
这背后反映了一个扎心的真相，我们都在用错误的方式经营感情。
美国有个心理学家叫戈特曼。
他花了四十多年，研究了三千多个家庭，在他的实验室里，只要观察一对夫妻聊天五分钟，就能预测他们将来会不会离婚。
他写的“幸福的婚姻”这本书，改变了我对婚姻的认知。
戈特曼发现，真正决定婚姻质量的，不是你们有多浪漫，不是你们有没有共同爱好，甚至不是你们吵不吵架。
而是一个被大多数人忽视的底层逻辑，那就是爱情必须建立在友谊的基础上。
听起来很简单，但大多数夫妻恰恰死在了这一点上。
他们以为结了婚就万事大吉，却忘了要先成为好朋友，才能成为好爱人。
戈特曼在他的研究里提出了一个概念，叫爱情地图。
这就像你手机里的导航，存的是你对伴侣内心世界的了解程度。
你知道他最近的工作压力来自哪里吗？
你知道他最近和哪个朋友关系变好了吗？
很多人会说，我们天天在一起，我当然了解他。
但戈特曼的数据显示，百分之六十七的夫妻在有了第一个孩子后，感情会急剧恶化。
为什么？
因为他们的爱情地图过时了。
两个人的生活都发生了巨变，但他们还在用老地图导航，结果就是不断迷路，不断走偏。
书里有个故事特别触动我。
一对夫妻结婚十年，妻子一直以为丈夫最喜欢吃红烧肉，每周都给他做。
直到有一次丈夫终于忍不住崩溃了，说我早就不爱吃了，只是不想让你失望。
你看，这就是爱情地图失效的典型表现。
你以为你了解对方，其实你了解的只是十年前的他。
想要更新地图其实很简单，可以每周抽点时间，互相问一些开放式的问题。
比如“你最近最担心的事是什么？”
或者“你最近有什么新的兴趣爱好吗？”
这不是审问，这是在持续更新你对伴侣的认知。
光有地图还不够，你还要学会给感情的账户“存钱”。
戈特曼发现，预测婚姻会不会破裂，有一个关键指标，就是夫妻双方是否还在互相欣赏和赞美。
最可怕的不是吵架，是轻视。
当你开始对伴侣翻白眼，用讽刺的语气说话，觉得对方做什么都是理所当然的时候，你们的感情账户就已经在透支了。
他建议夫妻要刻意练习赞美，每天至少说一句具体的、真心的赞美。
比如，把“你真棒”换成“谢谢你记得买我爱吃的水果”，或“你刚才安慰孩子的方式特别温柔”。
这些具体的赞美，就像一笔笔存款。
存得越多，你们抵御未来风险的能力就越强。
除了赞美，日常生活中那些微小的互动，才是维持婚姻热度的关键。
戈特曼管这个叫“情感召唤”。
比如，妻子指着窗外说“你看，今天的夕阳好美啊”。
这就是一个情感召唤。
丈夫可以积极回应“是啊，真美，我们一起去阳台看看”。
也可以消极回应“嗯，还行吧”，或者干脆无视继续玩手机。
数据显示，那些最终离婚的夫妻，对情感召唤的积极回应率只有百分之三十三。
而幸福的夫妻高达百分之八十七。
想想看，你有多久没有认真回应过伴侣的分享了？
他兴奋地跟你说今天遇到的趣事，你是不是也只是敷衍地“嗯”了几声？
书中提供了一个特别有效的方法，叫减压谈话。
每天晚上花二十分钟，轮流倾诉当天的压力和烦恼。
注意，是抱怨外面的世界，不是抱怨对方。
规则很简单，一人说十分钟，另一个人不能提建议。
只要认真倾听，并且坚决地站在对方这边，表达“我们是一伙的”这个态度。
这个方法能极大地增加夫妻的亲密感。
因为你们成了并肩作战的战友，而不是互相指责的对手。
当然，没有不吵架的夫妻。
戈特曼的研究也颠覆了我对吵架的认知。
他说，婚姻里百分之六十九的冲突都是永久性的，根本解决不了。
比如一个爱存钱，一个爱花钱；一个爱社交，一个爱宅家。
这些都是性格决定的，不可能改变。
很多夫妻的问题，就在于他们总想解决那些解决不了的问题，结果越吵越伤感情。
戈特曼说，幸福的夫妻不是没有这些永久性问题。
而是学会了与问题共存。
对于那些可以解决的问题，他给了一个公式，用温和的开场，用妥协收场。
比如不要一上来就指责“你从来不做家务”。
而是说出你的感受和需求，“我最近感觉很累，希望你能帮我分担一些”。
对于那些永久性的问题，关键是去理解问题背后对方的梦想和需求。
比如，一个人特别节俭，可能因为他小时候家里穷，存款能给他安全感。
当你理解了这一点，你就不会再试图改变他，而是学会接纳和尊重。
婚姻不仅仅是两个人的生活，更像一个共同经营的事业。
幸福的夫妻，会一起创造一个关于未来的愿景。3 04
