即刻App年轻人的同好社区
下载
恋爱问题互助会
遇到什么情感上的问题了吗？有什么恋爱的小套路吗？分享一下，让即友们一起看看吧～
100万+人已经加入
- 接纳他的回避，他的回避才会真正消失
与他的回避对抗，那他的回避就永远存在
这是我和他深入沟通完之后得到的结论
昨天我们心平气和的坐下来聊，一开始我说我的想法，因为自觉委屈甚至流出眼泪，他一直说对不起，聊到后面他情绪激动甚至大哭起来，说自己真的很害怕去说，看到我对什么事有情绪的时候，他总觉得不能问，害怕我变得更加生气。有一些事情也不想太多告诉我怕我有压力，比如他之后去办理房产证的话可能需要一笔钱来交契税，他觉得告诉我会让我觉得有压力，因为他想先让我尽快把近视眼手术做了。越说越是悲伤，他开始大口喘气，甚至全身发抖。我看到他非常难受，立马判断应该是过度呼吸了。
我立马拥抱住他，捋了捋他的后背。我说，老公咱们先不要说和想这些事情，你慢慢试着平复一下自己，咱们不要着急，我肯定是爱你的，我不希望看到你这么难受，你要记住我们并不会分开，只是在磨合期。然后我迅速拿了一个塑料袋套在他头上，试图增加他二氧化碳的进气量，缓解他的不适。
慢慢他恢复好呼吸了，他说，我怀疑我自己是不是有病啊，其实很多事情，我自己知道我说出来没什么，比如那天下午我看你不开心，我很想问问到底是怎么了，但是我真的，我想了两天都没问出来，我觉得我真的有病。
我说，是的那天下午我确实不开心，因为工作压力很大我后面需要连续上半月不休息，我很希望你能主动问问我，然后我和你聊聊，但是我看你并不问，于是我自己在心里默默不开心。然后可能我的这种不开心也在影响你，让你感到压力。但其实如果你当初就问一句，我可能好了很多。
他说，我真是，我也想问，我也想问的真的╥﹏╥
我继续说，那咱们来分析一下为什么会这样的原因，但凡看到我有任何不开心你会因为害怕产生更大的冲突而回避问题，根本上是不是你其实是非常在意我的情绪，你不想让我生更大的气。他说，是的，我真的不想让你不开心，非常不想，我和你结婚是因为想让你开心，想让我们永远在一起的。
我说，那我知道了，但是因为我一贯希望有任何问题我们摆出来沟通了解决了就好，所以其实你的这种回避只会让我引发更大的不安，我越是不安越是想逼你不要去回避，我会觉得你不在意所以才不闻不问的，你不重视我们的生活所以才避而不谈。你能理解我的这种想法吗，就是我觉得如果你不理我我就觉得你不在乎我。
他说，我能理解，我知道我错很多，我不应该这样做，但是对我来说，我内心很想说的，包括很多事情很想和你说，但是总是找不到方法。
我说，第一咱们结婚了我们是共同体，虽然我们只办了酒席没领证，但是我们合情合理合法已经算是合情合理了吧，有什么事情不能一起去面对呢，当然我觉得你因为刚结婚，要面对很多问题，家里的大小事宜到开销到有时候双方父母的沟通，各种咱们都是刚开始学会经营，你不应该想着一些压力只让自己去消化，有问题有任何事情应该我们俩一起面对，你在结婚誓词里说我们是最好的爱人，朋友，战友等等，我希望你能把我当你的战友。
他说，正因为这样，战友都是为对方冲锋在前的，所以我觉得我要把好的才给你，压力这些我要去扛，但是我太没用了可能，我有些事情依然没有处理好。
我说，不要这样说自己，我仍然希望我们能同甘共苦，这样才是真的好战友好朋友啊，而且我觉得有些事情也算不得什么压力，你说的房子契税，那能有多少钱，咱们有钱啊能去解决的呀，之前收的份子钱还放在那个包里，甚至都没去存到银行呢，拿出来用一下不就得了，还有家里的各种事情，比如上次那个线路问题，咱们俩就是一起讨论后你解决的呀。
他说，那我知道了，我会努力把这些事情做好的，房子我想加上你的名字，我也会多和你去沟通，可能我总是太想去自己把事情解决好了，但我确实现在也做不到一下把所有事情都做好，我们可以一起面对。
我说，房子是你的房子不用加我的名字。我心想，似乎看过法律科普，貌似加不加名字其实无所谓的。
他说，不我一定要加上，因为你之前说过，这是我的家，我一直想说，这是我们俩的家，不是我一个人的家，有你我才是有家的。
我一瞬间动容，讨厌自己的某种理性，当我在思考律师的科普的时候，他想到的是我以前的某句话，是不是我总是用这样所谓的理性伤害了他的感情。于是这点我不再反对了。
我继续说，还有一个原因，为什么你害怕我生气，可能也是我这个人之前生气的时候说过狠话，不过我也研究了一下自己，我属于是会把我的恐惧和担忧直接变为怒火展现出来的人，其实也是一种情绪表达障碍，你不用觉得一切都是你搞砸的其实我的问题也很大，我说。不，全是我的责任，他说。
我说，你继续听我说完，我确实有问题，比如其实如果一旦我产生不安，我不会告诉你我有点不安，而是会通过发脾气来展现，这样你就会觉得我可能又因为什么事情在生气，所以内心就有了压力，也害怕问我了，但是其实也许这个时候我只是需要你一个拥抱，所以我需要做的第一个事情其实是要正确表达自己的情绪，我也需要去改变自己。
他说，不，你不用改变，你没有问题，我知道其实如果我面对问题不逃避，不逃避这些，就会好很多的，你一直没有问题的。
我说，有问题自然是要一起想办法，咱们一起去解决好吗，我们不是最好的朋友吗。
他说，他知道了。
我说，那下次你如果看到我不开心了，你就问一句，你是不是不开心能不能告诉我原因，如果是你自己感觉不开心或者有压力但是一时间又想不到跟我说什么，你就跟我说，我需要一点时间思考一下，给我半个小时或者一个小时或者两个小时我自己思考一下，然后再和你说可以吗。然后我的话，我需要练习正确表达情绪，那我下次尽量让自己正确陈述，我会说，今天发生什么什么事情了，让我有点什么情绪，我希望我们能讨论一下之类的，或者直接告诉你，我需要你现在安慰我一下之类的。你觉得这样可以吗。
他说，我觉得这样可以的，我会努力这么做的。
我我把我们的聊天记录喂给了AI，你可以看看，我边说边把手机拿给他看。
我说，这里面还有一些比较好的办法，比如建立正面情绪账户，只存不取，你觉得咱们可以试着实行吗。
他说，我觉得这个办法很好，我们可以试试。还有，其实我想和你说说，就是我小时候一直都是，如果学校老师揍我了，哪怕我被冤枉了，我也不会去和家里人说的这种，所以我其实从小就不乐意和别人去说不好的。因为我觉得我说出来只会换来别人的不理解。
我问，为什么，我不是这样的，我幼儿园的时候被一个老师也莫名其妙踹了一脚，然后让我背着书包回家，我从小到大都是好学生的，她那天也是没有来由冲进教师就给我了一脚并让我回家了，我回家之后我爸妈看到我在哭就问我怎么回事儿，我讲给他们以后他们也给我爷爷奶奶说了这个事儿，之后他们一起去学校解决了这个问题，后来查出来那个老师精神分裂被学校开除了。
他说，我不是这样的，可能因为你一直是好学生吧，我这样小世界成绩一般的，如果我在学校被老师打了或批评了，我回家不能和父母说，因为如果说了，只会换来父母的再打一次。
我说，那我明白为什么你总是要逃避，我却总是要答案了，咱俩的成长经历早就的，但是我还是觉得，有事儿一定要一起面对和解决，你觉得呢
他说，我知道了我们和好吧我们不要再吵架了，我真的很焦虑，这两天真的是太折磨了，我们好好的吧
……
在周六我们又一起做了一顿饭，我俩很少开火做饭，我切了水果，他做了饭，边吃饭又边聊天
我说，你知道的，我结婚以前就跟你说过我是不太可能复刻你爸和你妈都生活的，我觉得你这种回避其实很像爸的模式，我一直觉得你妈妈这样确实也太累了，我做不到你妈妈这样，你明白吗
他说，我也不喜欢我爸这样，我也在尽力改但是可能需要一个过程，感觉他的影响好像是潜移默化的，甚至不受我的主观念控制
我说，是的其实我也是，我爸妈的模式我也不想复刻，我的性格里也有我很讨厌的焦虑特质，和我妈一模一样，有时候我性子很急，但是你也发现了我这个人是脾气来的快去的快，我从来不是想去否定你，我只是想谈谈某个问题而已
……
聊完之后我们午睡了几个小时，醒来又吃了晚饭
之后我说我最近买的新电脑遇到的bug，他帮我搜索怎么解决，之后我们一起在电脑上玩扫雷
从简单模式到困难模式，我其实小时候一直没有玩明白扫雷，他教会了我，我们在一起的连续胜利中欢呼
现在感觉也挺神经，熬夜玩到了一点多，他说感觉比玩英雄联盟有意思多了。
后来我们两个人开始了新的玩法，我翻几个他就也要翻几个，看谁算不准翻到炸弹了，当任何一方算不出来的时候，对方总会主动帮助，也许这就是我们会玩扫雷到夜里一点多的原因。
感谢之前很多即友的评论和建议，感谢Kimi。暂时来看，问题被一定程度解决了。我知道后续可能还有很多问题要面对，毕竟不同的亲密依赖模式，确实很难改变。
9 160 - 最近的恋爱谈得很好，很安心
记录一些碎片。
1）
昨天一个男生发来消息，说要搬家到我的小区。
他之前追过我一段时间，失败了，也知道我交往了新男朋友。
或许是我自恋，但言语间总感觉他可能还有一些想法。
于是晚上和男友见面时，我主动给他说了这件事。
问他，你觉得我怎么处理比较好？
他想了想，没有要求我删掉，也没有质问我为什么留着这个人的微信，也没有要看我们的聊天记录。
只是给了我一些很体面的建议。
最后还是我主动说了“我要不干脆删掉？”
他说，如果你愿意的话当然最好。
我说，你希望我删掉吗？
他说，你如果愿意删掉的话我当然很高兴。但是这是你的事情，你要是不想删也完全可以不删。
我说，我的事情？这不是我们的事情吗？
他说，不是的。
怎么处理他是你的事情，要不要把这件事情告诉我才是我们的事情。
你会主动告诉我，我们一起商量，我很高兴，这让我很有安全感。
但归根结底这是你的关系，你不删也可以。
最后就是我删掉了这个人。
2）
类似的事情还有很多。
有过暧昧关系的男生来给我发消息，曾经约会过的女生给他点赞留言，有人骚扰我发来消息，过去有过好感的女生状态不好他想联络安慰…
这样的事情总会发生，但是我们都会心照不宣的主动告诉对方。
“因为考虑到你有可能介意，所以我想主动告诉你，商量出来一个你会舒服的方法。”
大概是这样的心态。
也恰恰是因为我们都会主动告诉彼此，所以反而越来越能够很好的处理这种事情，越来越对彼此有信任。
我从来不会想到要查看他的手机，他给我说了好几次他的手机密码我都没记住。
他对我也是一样。
3）
其实看外表，他不是那种很聪明的人，反而有点憨憨的。
但他其实是很聪明的。
他很明白课题分离，和尊重边界。
上面这段对话，在当时让我内心很感动。
因为这背后的潜在逻辑是，他没有默认“我是属于他的”。
很多男的会有这种默认。
觉得谈了恋爱就有了对对方的支配权，决策权，审判权，对方就应该失去边界。
这很让人不舒适。
我过去交往过的男朋友，其实或多或少的也都遇到过类似的情况。
我也同样出于尊重告诉了对方。
然而得到的反应却是：
“给我看看你们的聊天记录”
“手机拿来我帮你删”
“你怎么会认识这种人，你怎么什么人都来往”
“你不删，不会是想着以后跟他还有可能吧”
“这谁说得准，万一哪天我们吵架了他不就刚好”
“这种人都是广撒网的，就等机会趁虚而入呗”
“你还有别的吗，一起删了吧”
“你们之前聊过天，哪天聊过？还有哪天？”
“给我看看你的通讯录”
很令人窒息和不适。
结果就是我再也不敢、也不想告诉对方类似的事情。
但他就很好很好。
没有审判我。
没有因此而怀疑我。
没有用想象的场景来暗示我。
没有命令我、要求我。
没有冒犯我。
这让我很舒服，像是可以完全展开手脚。
4）
而且，更更好的是，我知道他会说这样的话，不仅仅是因为他喜欢我。
甚至可以说，完全不是因为他喜欢我。
而是因为他就是这样的人。
他就是一个尊重边界、允许别人有空间的人。
他就是一个不会轻易给别人下判定的人。
他就是一个很温和的、有分寸感的人。
他像是那种棕色的皮具
看起来厚实简朴，摸的时候不会伤手，温暖，有曲度。
但是又有自己内里的劲儿，很厚密，韧韧的。
不会被轻易弯折，但也不会伤害谁。
他好好哦。83 87 - 看到一位即友分享约会后续。约会后经常聊天，互有主动。但男生不接情感暗示，不积极见面。
不接暗示但热络聊天，说明定位是没有暧昧的朋友。不积极见面，是作为朋友目前还没有见面的必要。不过，现在是没有暧昧的朋友，不等于以后也是如此。以后可能成为暧昧的朋友、情人、女朋友、妻子、前妻、好朋友，也可能成为点赞之交、无赞之交、陌生的人、憎恶的人，无关紧要的人。
你有特别吸引他的活动，比如一票难求的音乐会，他也许会参加。吸引他的是活动并不是你，但一起度过的愉悦美好时光也会让你成为其中的一部分，值得。或者，要等他有约朋友见面的兴致和时间，每个人都有波动和不得已。
不过，作为没有绮思的朋友，也分没时间见、不方便见、不想见、可见、想见、很想见。对于同一个人，也有没时间见、不方便见、不想见、可见、想见、很想见的时候。
所谓暗示，就是直球摊牌。不暗示，双方留白有呼吸空间。暗示之后，但叙事又没有很快达成一致，双方关系的定位就错位了。在重回同一轨道前，再次见面，双方都要承受错位错轨的尴尬、麻烦、风险。这些尴尬、麻烦、风险有的人很排斥，有的人并不觉得有什么问题。
女生想了想，可能是自己太主动，男生不喜欢主动。其实，不喜欢就只是不喜欢，不是因为主动不喜欢。主动的表达方式不恰当会降低吸引，但与主动本身无关，其他事情的不恰当表达也会降低吸引。恰当自然的主动吸引人，人喜欢欣赏自己善待自己的人。
不过现实中，确实大部分人的主动都不是那么恰当自然。有时是太上头失去分寸和节奏，有时是不愿揣测煎熬直接要结果，有时是缺少对自己和他人之间叙事的理解和把握。后者尤其难。一个能准确理解满足他人需求的人，很难被排斥、推开。11 30 - 误入相亲局，二婶帮堂弟组局。说是顺便带上我，到了才发现，对方家长也带了两女生，其中一个也是被“顺便”带上的。
女生很优秀，我很普通，女生很漂亮，我很普通，女生很有礼貌，我，好吧，我也很有礼貌。
女生谨慎，又有点纠结，希望男生优秀，又担心男生太过“优秀”而脏了征信，比如创业了又负债了。
我说，我没工作，没贷款，没欠款。没有稳定的收入来源，没买过房子，也没买过车子。你看得上我的话，随时交换征信。
哈哈哈，可见现在相亲市场上，现在优秀的人比之前优秀的人聪明多了，知道不能只看“利润表”，还得看“资产负债表、现金流量表”。
毕竟你看不上的普通人，远比那个巨额负债的有钱人好多了。
她问我喜欢什么样的女生，我说高学历美女。她说我肤浅，我说我喜欢女儿，又希望她漂亮。所以，被迫无奈，只能找高学历美女，其他都无所谓。
（好吧，我到了才发现，那两女生我都认识，之前弄堂里的邻居，拆迁后小辈们没了联系，但长辈们却一直玩在一起。于是乎，相亲就没啥神秘感了，彼此都在哪上学，营生是啥。堂弟初中毕业就出国，没在上海，所以不认识她们。）17 30
