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心理学研究小组
心理学研究涉及复杂的理论与统计手段，聊聊你发现的心理学小知识。
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- 最近跟一位姐姐聊天，她一生遵从父母的心愿行事，从大学选择专业，到毕业后的择业，到选择对象。如今，她人到中年，失业、离婚，独自抚养孩子，顶着巨大的经济压力，却一直不敢告诉父母，怕父母对她失望。
这是一种比较典型的父母类型——交易型父母。这种父母平时对孩子比较好，生活上比较照顾，给孩子花钱可能也比较舍得，物质上比较能够满足孩子的需求，对孩子也比较亲切，比较保护……看起来就好像真的爱孩子一样。
但是，他们的爱并不是无条件的接纳与支持，而是有条件的“爱”，他们会用自己的父母之恩为条件，跟孩子交换“独立自主的泯灭”。这类型父母对孩子的“爱”其实是披着“爱”的外皮的控制，这是一种非常具有迷惑性的控制，孩子往往会因为父母平日里对自己的“好”，而无法识别或者不愿意承认父母对自己的控制，从而无法采取行动摆脱这种控制，活出自己的人生。
这类父母的核心特征是建立了一种“爱的债务关系”：
平时对孩子好，这是他们的投资。他们提供的物质关怀和情感支持（往往是他们自己定义的情感支持）并非无条件的，而是为了积累一种“恩情资本”，以期在未来获得丰厚的回报。
言语间有意无意地提到/强调自己为孩子做了什么，为孩子牺牲了什么，为孩子放弃了什么……这是他们巩固债权关系，或者催债的方式。当孩子表现出独立的意志，尤其是与他们的期望不符时，他们就会亮出这张道德欠条，利用孩子的内疚感和感恩心，来迫使孩子就范。
“坚持让孩子按自己的心意规划人生”，这是他们期望的“投资回报”的核心部分。他们需要通过主宰孩子选择专业、选择职业、选择配偶等人生重大方向来确认两件事：
一是控制权的延续：你的人生依然并且永远由我主导。
二是自我价值的印证：你的成功（按照我的定义）证明了我的养育/教育/安排是正确且成功的。
这类父母缺乏健康的心理边界，将子女视为自己“自恋的延伸”，需要通过控制他人来维持自身的价值感和稳定感。他们的控制包裹在“为你好”的糖衣和“养育之恩”的道德绑架之下，显得更加“合情合理”，也因此更让子女感到困惑和内耗。
其中有一些比较“高端”的，会向子女声称“我们不图你什么”，“将来不需要你物质回报”，“只是想让你过上安稳的日子”，以证明自己的“无私”，让子女彻底沦陷在自我怀疑的泥沼中无法自拔，对父母动机的任何怀疑都会引起强烈的自我谴责。
这类父母可以称为“纠缠型”或者“控制型”，达不到NPD或者BPD的临床诊断标准，但他们无疑是功能失调的。他们在用一种“良性表相下的隐性控制”，温柔地扼杀着孩子的独立灵魂。他们对孩子的“爱”、照顾、关怀、支持等等，既是一种自恋满足（我是好父母），也是一种投资。对孩子造成的控制效果，从某些方面来看，却远胜于NPD或者BPD对孩子的控制效果。
这类父母的孩子往往会出于对父母之爱的回报心理，遵从父母的意愿去决定自己的人生大事。如果父母做出的选择恰好满足孩子的内心需求，那么造成的撕裂感或许程度会轻微一些。如果父母的选择完全无视孩子的性格和内心需求，自以为是、一意孤行，那么必将导致孩子长久地生活在“被迫选择”和“内心需求”的强烈的撕裂感中，痛苦不已。
真正的父母之爱除了提供生存、生活所需的物质条件，受教育的机会之外，还表现为：父母对于孩子的独立意志能够保持一种容许和尊重的态度，对于孩子的人生走向可以提供参考意见，但最终的决定由孩子自己做，同时过程中不会用言语“敲打”孩子，变相影响孩子的选择。心理健康的父母会对孩子的决定表示支持，为孩子的成长和独立感到欣慰，并愿意表达“无论如何，家永远是孩子坚实的后盾”。
这一类遵从父母心愿的孩子，在以后的人生中，很难发挥主观能动性去积极地创造生活，感受生活，发现生活中的美好。而往往是抱着一种“凑合着过”的心态，消极地生活。甚至需要动用情感隔离甚至躯体化症状（生病、抑郁或其他心理病状）等方式去应对那些不是自己选择的、给自己带来巨大痛苦的工作或者婚姻。而这种消极的态度，又往往会将工作或者婚姻导向失败。
对这一类控制型父母的孩子，建议是早日从对父母的愧疚之中摆脱出来，看到“父母之爱”梦幻外衣之下的控制本质，明白父母的控制只是出于父母自身的心理不健全和需求，而非孩子的问题或责任。重新去探索、发现自己内心真正的需求，找到自己真正想做的事，想过的生活，然后勇敢地，心无旁骛地重新上路，去开创真正属于自己的人生。32 2213 - 昨天开了6个多小时的车，拉着满满一车行李回到老家，到家已经是晚上7:35了。往楼上搬了两趟行李之后，我的反应突然变迟钝了。我一手扶着门把手，一手拿着钥匙，停在那里。要看着手里的钥匙反复使劲地想：“我拿着钥匙呢，钥匙在我手里呢，我带了钥匙了，可以关门了。”然后才迟疑着把门关上。
又搬了一趟行李之后，我彻底累的不想下楼了。想想租的车子明早9:30才到期限，先休息明天再搬也来得及。这才洗了个热水澡，躺在床上打开手机，跟AI咨询这个症状是不是脑雾。以前出现类似的情况我会怀疑是帕金森前兆，然后恐慌一阵子。后来在一篇文章里看到脑雾这个词，是一种与NPD长期相处的后遗症。联想到自己的父母和前夫都是NPD，于是怀疑我的状况也是脑雾。
AI给出的答复是：这是一种脑雾的典型症状，指向一种“感知与现实之间的连接出现了延迟和松动”的状态。正常状态下，人的手里拿着钥匙，触觉和大脑的“物品识别模块”会自动、瞬间、无意识地完成整合，人会“知道自己拿着钥匙”，不需要一遍遍地提醒自己。
然后AI分析了我会出现脑雾的原因：
1、连续6小时的驾驶，导致“极度专注后的精神虚脱”。
2、身体坐在座位上不动，精神却高度紧张导致的“身心分离的应激状态”。
3、从小院独自一人，没有打扰的“自我空间”切换到“NPD辐射区”导致的隐形压力。（我的老家是个盛产NPD的小地方，这里的男人从小被宠成小皇帝，女人从小被当成养老工具和血包培养。极度奉行孝道。）
4、从小到大与多个NPD长期相处的精神折磨和压力、糖尿病、两次癌症导致的死亡焦虑的慢性压力、长期的巨债压力、事业婚姻等“社会性失败”导致的人际压力，以及60多天的快速深度心理疗愈，多项叠加导致的“极度身心耗竭”和“慢性应激”。
原本我只是以为自己累了，经它这么一总结，我才知道自己不仅仅是累了，而是累到极致了。AI建议我接下来几天保持静默状态，生活中只允许5件事情就是吃喝拉撒睡，以及对自己最大程度的接纳、同情、允许，其他的一概不予处理。
我有些感慨，看来对自己的同情和照顾，要从看到自己的经历开始，千万不要因为“我能应付的来”，或者“都过去了”，就觉得“没什么大不了的”。因为所有糟糕的经历，身体都记得。
生活中最容易被忽视的就是我们的身体，只要ta不生病，就没人理ta。意识就像个只知道冲锋陷阵的指挥官，从不肯倾听潜意识发出的讯号。当你感到持续的疲惫、易怒、失眠、空虚感、无法克制的重复行为（比如刷手机、暴饮暴食、打游戏），这些都是潜意识的求救信号。只是人们倾向于将这些讯号翻译成：
持续的疲惫——身体素质不行了、该锻炼了、气虚、肾虚，甚至是“意志力薄弱”、“耍懒”。
易怒——我脾气不好、年纪大了长脾气了、更年期提前了、老板混蛋、命运不公、世界糟糕透了。
失眠——年纪大了觉少了、脑神经出问题了、老是坐着不运动身体不累。
空虚感——娱乐至死时代导致的娱乐成瘾，不娱乐就空虚，大家都这样，时代问题；或者“我没有志向”，而没有志向的原因是“物质生活太丰富，没有动力”。
无法克制的重复行为——奶头乐文化、消费主义培养的成瘾行为，资本的罪恶；或者，打发空虚无聊的时间而已，没什么大不了的。
而事实上，这些讯号真正的意思是：人们的内在需求，比如真正有效的休息、被尊重、被理解、意义感、价值感等等，长期没有得到满足，身心系统负荷过载，正在崩溃。
一感到空虚就开始刷手机、打游戏，这是对内心需求的忽视和压制，久而久之，就有可能导致更严重的后果，比如下图中提到的那个才37岁的男人。
人是需要休息的，人在进入深睡眠状态后才会启动身体的修复功能。包括细胞与组织修复、免疫系统修复、代谢排毒等等。因此，人类才会有“睡觉”这个需求，因为睡觉是身体这个有机体保持健康、维持生存的必要条件。
有的时候，人们为了消化白天工作的压力、人际关系的压力，或者逃避第二天不想面对的工作或者人际关系，硬性熬夜，困了也不睡，眼睛酸痛了也不睡，即使注意力涣散了也不睡，不停地追剧、刷视频、打游戏。内心的OS是：白天我被生活捶打，被社会蹂躏，晚上这点儿时间总该属于我了吧？
有的人可能会说：“我不是非得熬夜，我是睡不着，那些压力、焦虑不停地在我脑子里盘旋，我想睡也睡不着。”只能追剧、刷视频、打游戏，然后不知不觉几个小时过去了。
在这一些看似堂而皇之的理由之下，意识中没有一丝自我照料的主张，也就是说，此时被尊重、被理解、掌控感、价值感、意义感、归属感之类的需求排在了前列，而休息的需求直接被抹杀了。身体承载了心灵的诸多需求的后果——休养生息的权利被剥夺。
长期如此，身体这个生物体就会产生一种持续的、弥散的疲惫感，会导致意识中主张自我照料的声音越来越弱，直至最后彻底沉默。于是意识越来越不注意身体发出的求救讯号。这种长期的“意识强迫和忽视”，会导致身心耗竭。
有一些心身医学与应激理论认为：长期、强烈的心理压力，比如意识的痛苦、强迫、逃避，会通过神经内分泌系统（比如HPA轴）持续释放压力激素（如皮质醇），导致炎症水平增高、免疫力下降、代谢紊乱、心血管损伤。这实质上是“意识状态”在生理上摧残身体这个生命体。
对潜意识的不了解，也是一部分人失眠的原因。有的人认为人类只有意识的部分，意识就是他的全部，一旦他睡着了，就好像死了一样。虽然他们也知道第二天他们还会醒来，但是那种恐惧感就是会在每晚临睡前袭来，让他不由自主地又拿起手机。或者有的人感觉睡着后意识完全失去了掌控感，这会让他陷入一种巨大的不安全感。而事实上意识休眠之后，潜意识会出来接管这个身体，进行修复；对意识里的思维片段进行整合；用梦境提醒意识一些重大的，急需重视和处理的问题。因此对潜意识的了解，是了解自己的第一步。
承认自己有一个后台操作系统——潜意识，就是在告诉自己：那些隐隐约约的不安、那些愤怒、烦躁、空虚感……都是潜意识给意识发送的讯号，我要去了解它们，而不是镇压或者逃避它们。
当情绪升起的时候，不要急着去拿手机，或者零食，先停在这里，感受一下身体哪个部位感受最强烈，是什么样的感受？问问自己：“我内心那个声音在说什么？”答案可能是“好烦”、“没劲”、“好空虚”或者“快给我一点刺激，不然我感觉不到自己的存在了”。
此时不要评判，只是观察。调动那个“内在观察者”的角色，只是平静地看着这些情绪和念头。
对这些感觉或者声音进行命名，比如存在性焦虑、意义的追求者、想一直玩游戏的小强等等。这样可以让这些在潜意识中影响我们的重要角色呈现到意识中来。
与这些内在角色进行内在对话：“你为什么想一直玩游戏呢？”答案可能是：“老板混蛋，一直安排我加班。”或者：“老婆又跟我妈吵架，我夹在中间好难做。”或者：“爸妈又在催婚，我什么时候才能自己掌控自己的人生？”
那么也就是说，玩游戏的冲动是为了逃离工作、生活的压力，或者为了增加掌控感。你真正想要的不是玩游戏，而是排解压力和增加掌控感。而排解压力和增加掌控感的方式有很多，比如写日记、慢跑、洗个温水澡、听一会儿轻音乐、打一段太极拳、球类运动、跟AI发发牢骚……
退一万步讲，这些方式都不能快速有效地帮助你摆脱压力和增加掌控感，那就将打游戏与这些方式相结合，给自己设置一个打游戏的时间段，比如定好闹钟打1个小时，这1个小时内尽情地、心无旁骛地打，闹钟一响立刻关闭电脑、手机，开始进行别的活动。如果能做到这一点，那将是对自己的一次成功的掌控，要对自己表达肯定：“我今天玩了1小时游戏，就关掉了电脑，我看到了我的自制力，我是一个有掌控能力的人。”
有的人玩游戏不是为了逃避工作、生活压力，而是逃避人际关系压力，比如现实中找不到朋友，但在游戏中可以跟一些有共同爱好的人在一起，使用共同的游戏语言、与人团队合作、与人联结，获得归属感，抵御自己内心的孤独感。这样的需求源自于人际关系的核心需求：健康、稳定、有意义的现实联结。这是一种正常的需求，只是可能由于欠缺人际交往能力，暂时不能在现实生活中获取。如果游戏中的关系能够发展为现实中的关系，成为有共同爱好的现实朋友，开展深度交流，超越游戏中的情境性、浅层性、不稳定，那么也是一种建立人际关系的渠道。但同时也要有防骗意识。
当然最重要的还是：要有意识地学习、锻炼自己在现实生活中的社交能力。在现实生活中与能看得见、摸的着的活人建立健康、稳定的人际关系。
以及不要熬夜打游戏。如果只能通过熬夜才能与一部分人建立游戏联结，那么这部分人不如就放弃吧，去找那些不需要熬夜也可以在一起打游戏的人。
人的归属感最初来源于父母的接纳，小时候能被父母长时间无条件接纳的人，心里有稳定的归属感，因此不需要通过别的方式来获取归属感。而小时候没有被父母无条件接纳的人，则需要自己给自己培养归属感，方法就是自己给自己提供无条件接纳。可以通过构建内在理想父母角色的方式，对自己进行二次抚养，随时随地给予自己无条件的爱和接纳，帮助自己后期建立归属感。这才是解决“缺乏归属感”问题的根本方法。在有了一定程度的自我接纳之后，就比较容易与他人建立基于真实基础的，比较健康的关系了，然后通过这些关系的正面反馈，进一步加强自己的归属感。
这里需要注意的是：有些不健康家庭出来的孩子，会将父母的形象投射到他人身上，对他人产生过度强烈的情绪。比如老板要求加班，本身是一个平常的行为，但有的人可能会因此而愤怒不已，对老板心生怨恨，甚至情绪激动到扰乱自己的行为。
有的人则希望别人做自己的理想父母，对关系抱有过高的期望，以至于让一段普通的关系承载过多重量，从而将关系压垮。因此，这些人在与他们建立关系之前，一定要先做“自我抚养”的功课，要在有一定自我接纳的基础上，才能体验到人际关系美好的一面。
再者就是，在与人交往的过程中，要有意识地提醒自己放下对他人过高的期望，多去关注他人言行中那些微小的善意；随时觉察那些强烈的情绪，提醒自己那些情绪的真正来源，不是眼前这个人。
在保证了充足的睡眠，有机体能够得到有效的休息，身体能够持续地启动修复工程、维持一个比较健康的状态之后，我们才会有可靠的硬件支持，去进一步探索那些关于存在感、价值感、意义感的破损和修复之道。
12 25 - 和一个从小缺爱，任何的哭泣和难过都不被父母回应，甚至会被嫌弃的来访做咨询，讨论的是爱而不得的感情问题，但我们都知道背后是原生家庭问题。经过一段工作后，ta终于看见了小时候自己的委屈和悲伤时，痛哭流涕。
“我为你的眼泪感到由衷的喜悦。”
“为什么？我哭成这样好难看。”
“因为这就是爱的感受，你可以发自内心地心疼你自己了。”
“我一直以为被爱的前提是自己要有价值。”
“不是的。爱来源于我们内心那些脆弱和柔软的感受，比如孤独、悲伤和绝望。当你爱一个人的时候，是因为你看到了对方有可能面对这些，而你发誓要竭尽全力替ta阻挡这些感受。”
（来访哭得更厉害）
“我还想说的一点是，任何人得到你的爱，都应该倍感荣幸。”
“为什么？”
“你从小都没被很好地爱过，但是你想方设法地在内心保留了爱的种子。今天你还能爱自己，爱别人，证明这种爱是极有生命力的。所以当你给予另一个人你的爱的时候，就像是在给对方一朵沙漠里开出来的花一样，只有懂得它价值的人才值得得到它。所以不要在你喜欢的人面前感到卑微，他们应该感到幸运。”
“你怎么知道我在喜欢的人面前会感到卑微？”
“每个人都会感到卑微，因为我们小时候都需要取悦父母然后才能被爱。”
（来访哭得更厉害）
“爱而不得是很常见的情况，但是有机会很爱一个人，这种体验本身就是很宝贵的，所以就算爱而不得，我觉得你一点都不亏。”140 920 - 当一个人认为自己「已经意识到自己的问题了」，这样的状态可能是：我看到这个问题了，我也说出来了，我甚至能清楚的告诉你，我的问题是啥。
接下来马上就是：好，那你说，为啥我还解决不了？
在大家的想象中，一个人变化或者突破目前的一些限制的过程是这样的：看清机制 → 情绪就会松动 → 行为自然改变。
可真实顺序其实是相反的：情绪防御不松 →行为就不会变 →“理解”（所谓道理我都懂）只能在外面打转
这些东西不是靠“想明白”就能被允许存在的。一个人完全可以在讲道理的层面说的清清楚楚头头是道，但在心理层面上仍然不能有一丝松动。
对自身很难突破的心理困境，或者一直以来面对的无法跨越的障碍，在这些东西面前“解决不了”本身是一种忠诚。
一个人的内在世界正在用“不改变”来维持某种重要的关系、秩序或身份。这是一种无意识的忠诚，而“抵抗不变”“我就是变不了啊”只是它呈现出来的表面现象。
所以这中间到底底差的是什么呢？
通常不是“再多一个认知”“再多读一本书”“再多看一个知识点”，而是下面这些之一：
- 在关系中被真实地看见，而不是被赞赏为“想得很深”；
- 允许某种情绪真正发生，而不是被解释掉（归因和讲道理）；
- 一次小但真实的冒险行为——走那条岔路上自己一直都不会选的那个岔口，不按照往常的自己行事的尝试；
- 承认也许至少一部分的我现在还不想解决；
- 放弃“我已经很清醒了”的那个讲道理头头是道的自我形象。
这些都比“看懂问题”要难得多。
最近打球的时候常常在想——一个动作，我其实已经知道我每次都做错，已经无数次被教练指出来以至于我自己也已经十分清楚。但是只要一做就又错了。
甚至就是在那个挥拍的瞬间我就已经意识到：又错了！
新方式在一开始，几乎一定更糟、更不体面、更不确定。身体更愿意忠于旧的、习惯的、但能活下来的方式。
在打球的语境里，是能接住球的方式——发力是错的可不代表我接不住球。反而有些时候侥幸心理就是：可别说我错，我这不是接的好着呢吗？！
改变和调整发生在允许短期退步的时刻；发生在反复失败而不立刻退回旧模式的时刻；发生在一次次“又错了”在错误中忍住对自己的愤怒和不爽但没撤退的时刻。
这样的调整和变化——在打球的过程里，让我再一次清晰地感受到是需要耐心的。需要一次一次，一次一次，一次一次……无数次。
在每一次失败之后，还能继续感觉到自己可以再来一次。这样的耐心是极其需要心理容量的。
我想每次我的教练在场地对面跟我嘶吼：“比上次好了！”“再来一次”“这次就差那么一点点”“再稍微xxx一点点就好了”
就是在这样的过程里那种“一次一次，一次一次……无数次”才变得可以耐受。
一部分（仅仅是一部分）也是为什么很多人看似自己想得很通透似的，讲起道理头头是道，但“没什么用”。一个人得需要在真实的关系中、在治疗中、在真实互动里慢慢走出自己一直无法走出的困境，或者让一些心里限制得以松动。8 12
