心理学研究小组

过去三四个月的心理咨询学习，最大的感悟是：

大多数人从没学过怎么真正帮助别人。但这个东西是可以学的。

所以，我想把学到的东西整理成了 newsletter，每周分享一个小技巧。

不知道有没有大家是否感兴趣哈哈

最近跟一位姐姐聊天，她一生遵从父母的心愿行事，从大学选择专业，到毕业后的择业，到选择对象。如今，她人到中年，失业、离婚，独自抚养孩子，顶着巨大的经济压力，却一直不敢告诉父母，怕父母对她失望。

这是一种比较典型的父母类型——交易型父母。这种父母平时对孩子比较好，生活上比较照顾，给孩子花钱可能也比较舍得，物质上比较能够满足孩子的需求，对孩子也比较亲切，比较保护……看起来就好像真的爱孩子一样。

但是，他们的爱并不是无条件的接纳与支持，而是有条件的“爱”，他们会用自己的父母之恩为条件，跟孩子交换“独立自主的泯灭”。这类型父母对孩子的“爱”其实是披着“爱”的外皮的控制，这是一种非常具有迷惑性的控制，孩子往往会因为父母平日里对自己的“好”，而无法识别或者不愿意承认父母对自己的控制，从而无法采取行动摆脱这种控制，活出自己的人生。

这类父母的核心特征是建立了一种“爱的债务关系”：

平时对孩子好，这是他们的投资。他们提供的物质关怀和情感支持（往往是他们自己定义的情感支持）并非无条件的，而是为了积累一种“恩情资本”，以期在未来获得丰厚的回报。

言语间有意无意地提到/强调自己为孩子做了什么，为孩子牺牲了什么，为孩子放弃了什么……这是他们巩固债权关系，或者催债的方式。当孩子表现出独立的意志，尤其是与他们的期望不符时，他们就会亮出这张道德欠条，利用孩子的内疚感和感恩心，来迫使孩子就范。

“坚持让孩子按自己的心意规划人生”，这是他们期望的“投资回报”的核心部分。他们需要通过主宰孩子选择专业、选择职业、选择配偶等人生重大方向来确认两件事：

一是控制权的延续：你的人生依然并且永远由我主导。

二是自我价值的印证：你的成功（按照我的定义）证明了我的养育/教育/安排是正确且成功的。

这类父母缺乏健康的心理边界，将子女视为自己“自恋的延伸”，需要通过控制他人来维持自身的价值感和稳定感。他们的控制包裹在“为你好”的糖衣和“养育之恩”的道德绑架之下，显得更加“合情合理”，也因此更让子女感到困惑和内耗。

其中有一些比较“高端”的，会向子女声称“我们不图你什么”，“将来不需要你物质回报”，“只是想让你过上安稳的日子”，以证明自己的“无私”，让子女彻底沦陷在自我怀疑的泥沼中无法自拔，对父母动机的任何怀疑都会引起强烈的自我谴责。

这类父母可以称为“纠缠型”或者“控制型”，达不到NPD或者BPD的临床诊断标准，但他们无疑是功能失调的。他们在用一种“良性表相下的隐性控制”，温柔地扼杀着孩子的独立灵魂。他们对孩子的“爱”、照顾、关怀、支持等等，既是一种自恋满足（我是好父母），也是一种投资。对孩子造成的控制效果，从某些方面来看，却远胜于NPD或者BPD对孩子的控制效果。

这类父母的孩子往往会出于对父母之爱的回报心理，遵从父母的意愿去决定自己的人生大事。如果父母做出的选择恰好满足孩子的内心需求，那么造成的撕裂感或许程度会轻微一些。如果父母的选择完全无视孩子的性格和内心需求，自以为是、一意孤行，那么必将导致孩子长久地生活在“被迫选择”和“内心需求”的强烈的撕裂感中，痛苦不已。

真正的父母之爱除了提供生存、生活所需的物质条件，受教育的机会之外，还表现为：父母对于孩子的独立意志能够保持一种容许和尊重的态度，对于孩子的人生走向可以提供参考意见，但最终的决定由孩子自己做，同时过程中不会用言语“敲打”孩子，变相影响孩子的选择。心理健康的父母会对孩子的决定表示支持，为孩子的成长和独立感到欣慰，并愿意表达“无论如何，家永远是孩子坚实的后盾”。

这一类遵从父母心愿的孩子，在以后的人生中，很难发挥主观能动性去积极地创造生活，感受生活，发现生活中的美好。而往往是抱着一种“凑合着过”的心态，消极地生活。甚至需要动用情感隔离甚至躯体化症状（生病、抑郁或其他心理病状）等方式去应对那些不是自己选择的、给自己带来巨大痛苦的工作或者婚姻。而这种消极的态度，又往往会将工作或者婚姻导向失败。

对这一类控制型父母的孩子，建议是早日从对父母的愧疚之中摆脱出来，看到“父母之爱”梦幻外衣之下的控制本质，明白父母的控制只是出于父母自身的心理不健全和需求，而非孩子的问题或责任。重新去探索、发现自己内心真正的需求，找到自己真正想做的事，想过的生活，然后勇敢地，心无旁骛地重新上路，去开创真正属于自己的人生。

朋友们，列一下自己「独立」做过的重大决策，面临哪几个选择、外部干扰、内心想法、抉择、事后评估，发给AI或者好朋友，但重要的是思考过程，然后你就能认清自己的认知模式、深层需求、天赋，比做测试问卷好玩多了。

卡尔·荣格认为，成就人类内心幸福圆满的根本要素有五个：
1-身心健康
2-良好的人际关系与亲密关系
3-感受并欣赏艺术与自然之美的能力
4-适当的生活水平与满意的工作
5-能够成功应对世事变迁的哲学观念或宗教信仰

看到玲姐直播切片上，有人问她，如何没有恐惧地活着。

她说，你得先从物质方面去建设，起码能给自己支付一间属于自己的房间，先能自己养活自己，先解决你的生存焦虑，再解决你心灵上的问题。

我想到这周开始我的第一次心理咨询，打算好好探索自己，了解自己的愤怒，恐惧，哀伤的根源。

如果是以前，每周一次的心理咨询费用过于奢侈，这些费用反而会成为我的焦虑源。当然现在也会肉疼一下，但是我现在没有那么强烈的生存焦虑了，也很明确知道，只有拥有身体和心理上的健康，我才能稳稳接住人生的下一个阶段。

我也觉得，如果你不是抑郁以至于没办法动起来，女生都要先让自己有份工作，有一点存款，再去考虑其他的人生意义。

我居然被豆包确诊为回避型人格
我好像不太擅长处理亲密关系来着 确实自我保护机制很强，会期待对方然后失落，不主动表达倒是希望别人能猜。但是偶尔我又会有很强的沟通欲，会主动沟通出现的问题解决掉
想改善一下自己的回避型防御

真正热爱创造的人，必然热爱生活本身。

散步、阅读、烹饪、整理、闲聊、家务甚至白日梦——这些看似平凡的日常，藏着创造力的真正源头。没有充实的生活、良好的睡眠和宁静的心境，你连值得珍贵的经验、情绪和记忆都积累不了；而创造，本质上是把活过的东西重新编织一遍。

这也是为什么 AI 永远无法替代你——那些失眠的夜晚、顿悟的瞬间、阅读的随机漫步与逝去的故人、无用的对话，这些点滴聚合成今天的你，也常常是创造的种子。

守住 AI 做不到的边界，你就是主导者；它才能成为你的 Thinking Partner 和无穷杠杆力。

和一个从小缺爱，任何的哭泣和难过都不被父母回应，甚至会被嫌弃的来访做咨询，讨论的是爱而不得的感情问题，但我们都知道背后是原生家庭问题。经过一段工作后，ta终于看见了小时候自己的委屈和悲伤时，痛哭流涕。

“我为你的眼泪感到由衷的喜悦。”

“为什么？我哭成这样好难看。”

“因为这就是爱的感受，你可以发自内心地心疼你自己了。”

“我一直以为被爱的前提是自己要有价值。”

“不是的。爱来源于我们内心那些脆弱和柔软的感受，比如孤独、悲伤和绝望。当你爱一个人的时候，是因为你看到了对方有可能面对这些，而你发誓要竭尽全力替ta阻挡这些感受。”

（来访哭得更厉害）

“我还想说的一点是，任何人得到你的爱，都应该倍感荣幸。”

“为什么？”

“你从小都没被很好地爱过，但是你想方设法地在内心保留了爱的种子。今天你还能爱自己，爱别人，证明这种爱是极有生命力的。所以当你给予另一个人你的爱的时候，就像是在给对方一朵沙漠里开出来的花一样，只有懂得它价值的人才值得得到它。所以不要在你喜欢的人面前感到卑微，他们应该感到幸运。”

“你怎么知道我在喜欢的人面前会感到卑微？”

“每个人都会感到卑微，因为我们小时候都需要取悦父母然后才能被爱。”

（来访哭得更厉害）

“爱而不得是很常见的情况，但是有机会很爱一个人，这种体验本身就是很宝贵的，所以就算爱而不得，我觉得你一点都不亏。”

恨就是爱。
讨厌里可能没有爱，埋怨里可能没有爱。
恨里有爱。

当然也可说恨不是爱，是自我需求的投射。这可能是某种保守主义。
但精神分析选择承认乌托邦幻想非常纯粹美好温情脉脉的一面。这可能是某种浪漫主义和理想主义。
扭曲的爱也是爱，看到扭曲的一面，还是看到爱的一面，是一种选择。

当然要看来访此时此地，需要听哪种反馈、听得进哪种反馈。
跳出咨询室，我们的时代、这个时代的集体潜意识，可能还是保守主义多一些理想主义少一些，所以多说一些这样的话也无妨吧。

当说出“恨就是爱”，来访所有的铠甲和刺可能瓦解，或者破防，然后某一天慢慢咂摸“恨不是爱”。
也许……更彻底一点的改变，而非防御性改变的的前提是不改变，是接纳。

心理咨询是一种“辩证”，关于恨与爱的辩证，关于改变与不改变的辩证……这个排比句还可以写很长。
咨询师作为观察者，在咨询中看到慧极必伤、情深不寿，会想产生一个自恋的理想：
帮助来访获得世俗的快乐、也帮助他慧不必伤、慧而成器、情深而能寿。

我姐在体制内，开口就是领导作风，直接就是结论，琪琪戾气重，琪琪不好奇，问什么都说不知道……

我回，得看你问了什么，怎么问的，她13岁了有脾气很正常，10岁的时候就把全家人都分析了一遍，每个人什么样她都知道，自从我带过孩子从来不信什么孩子都不懂这话，媛姐是老二，只会更敏感，更有数

​她问，她说我什么
​我回，忘了，重点是她心里有数
​领导又消失了，不回复了。

在具体实践里，领导的沉默是权力的象征，一般人别前赴后继地沉默，这是失权和弃权的表现，啥也说明不了，不是领导就别抬举沉默了，能说就说，该说就说，反正领导会沉默的，你别沉默。