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心理学研究小组

心理学研究涉及复杂的理论与统计手段,聊聊你发现的心理学小知识。

505468人已经加入

  • AndyDandy
    19天前
    今天跟喜欢的人说了一件小事。
    我回家在饭桌上吃饭的时候破防大哭了,
    而且我不能跟家人面对面吃饭,甚至出去玩我都不喜欢跟人面对面坐着。

    也很奇怪,为什么突然在家被吓哭了,
    因为想起小时候考试考不好的时候,父母不说话,而是坐在我对面冷眼吃饭,头低着,
    像是要骂我又不骂我,很害怕面对面坐着,或者是低头吃饭的时候投射过来一道眼刀。

    回家会莫名烦躁,饭桌会触发我对优绩主义的PTSD,我很讨厌在那个桌子上吃饭。
    喜欢的人说,这个是CPTSD,让我读一首小诗,记得我自己很好,不需要做什么,也有资格存在这个世界上被喜欢。

    于我而言,喜欢的人绝对不能只是一个分享喜悦却不能参与我手足无措的人。
    甚至某种程度上我们是同病相怜,才得以相互医治。
    比如一样敏感,一样爱哭,一样幼稚,并不以此为耻。
    没有人在另一个人摇摇欲坠的破防瞬间,居高临下地看着对方,或者用所谓理性的教鞭,漠然地面对喷薄的涕泪。
    那种不是我需要的关系。
    00
  • Szhans
    2天前
    儿童是最高阶的学习者, 不仅是因为她们无与伦比的好奇心,更因为她们的无所畏惧。在学习和成长过程,勇气的价值被严重低估,而它恰恰是我们成年人正在丢失的珍贵品质。

    如果对比大语言模型和儿童的学习机制,更让人惊叹于儿童学习的奇迹:仅需极少的试错就快速掌握技能;而过度的指导很快会成为负作用、束缚她们的潜能。

    在实践中学习、在跌倒中成长、并全力以赴,让儿童成为了学习的天才。毕加索感慨道

    「我花了四年时间画得像拉斐尔一样,但用一生的时间,才能像孩子一样画画。」
    44
  • 王香菇
    2天前
    看到一个有意思的说法:

    一个不合群且人品尚好的人,也不依容貌,财富或实力却被合群的人无理由排挤和打压,是什么原因?

    合群的人嫉妒不合群的人的主体性人格,因为合群的人无法离开群体。
    50
  • 史蒂夫说
    6天前
    我有个看法可能和很多人都不一样:如果你想让自己成长,最好不要去从事成长相关的行业。比如有的人想改善心理健康,就去学做心理咨询,有的人想关注个人成长或者能力培养,就去变成这方面的博主或者专家。这种路径在社媒时代非常普遍,大家的心态都是自学的同时顺便输出一些内容,万一火了还可以挣点钱。

    我理解,但我因为两个原因比较不鼓励这样的做法。

    第一个原因是当你成为任何一个领域的研究者或者专家时,会习惯于用你最熟悉的视角去理解问题,比如心理咨询师往往都喜欢从心理视角看一切。专家身份要求你在自己的领域深耕,订阅者也期待你不断推出更深刻和创新的观点,所以你的角色会把你推向更加狭隘的方向。

    但是人的成长不单纯是信息积累,你需要保持对各种事物的好奇,有时候对成长有帮助的反馈恰恰来自那些你不熟悉的事物或者意外的地方。专家身份的光环或者成为专家的压力都会损害你的好奇心,我认识的很大一部分各行业专家都喜欢躲在自己的领域里,抵触在陌生领域里自己笨拙无知的状态。

    第二个原因是当你成为专家和内容创作者时,绝大部分时间都会在思考、阅读或者写那些关于成长的道理。但是人生的道理并没有那么多,一个勤奋的创作者在4、5年之后就会开始重复自己以前的观点,像我这样写了十多年的科普博主今天已经非常难看到或者想到任何崭新的观点。

    成长在一开始是懂得一些道理,但是后面的大部分时间,你都需要通过实践去践行和内化这些道理。一直花时间读写和思考是不可能完成这个过程的,只会让你迷失在文字游戏和逻辑自嗨里。我在心理学领域里已经有22年的学习和从业经验,但是最近几年甚至最近几个月我都还一直在婚姻当中反复实践着一些我可能从学生时代就明白的道理。这不是说我这些年毫无进步,而是从知道到做到,从大脑知道到身体和经验上知道,这中间的距离非常长。

    当你把自己的时间都花在用逻辑思维去读写成长之道时,最终只是会把前人已经说透的东西不断重新排列和表达,但你并不会真的对自己的能力更有信心,甚至你会因为专家身份而无法接受自己做不到,做不好。在我们的行业,包括在更广义的个人成长赛道上,我见过很多这样的人。而那些让我真的认可和佩服的人,他们真正的learning反而都来自自己狗血或者曲折的生活经历。

    现代人特别看重和依赖大脑,依赖自己的理性思维,但是当信息传递更方便,各种表达创作者更层出不穷的时代,人们在现实当中并没有更善于应对好生活,知行之间的鸿沟并没有显著缩减,甚至还有些扩大。

    知行合一是所有人都知道的道理,但讽刺的是人们都忙着到处讲道理,而不是自己去践行道理。从对自己负责的长远视角来看,如果一定要做取舍,我觉得一声不吭地埋头实践是更值得的选择。
    97
  • 猎头小林子Lynn
    1天前
    #大家来找茬的游戏,恶心死你没?#

    过年回家待了十五天以上,验证了我的心理学跟智慧水平,已经很高了,自己盖章。

    场景一,拜神
    老妈说,希望我们顺风顺水啊,顺顺利利
    我也跟着拜,说,是的耶,我去年顺顺利利(肯定有难跟痛,但是看好的),想什么有什么,要什么来什么(本质是心态好,期望低)
    老妈,什么都顺利,你咋不带个女婿回来呢!
    我,笑了一声,非常平静地回我妈,呐呐呐,你就是这样的,满汉全席的时候你找桌上没有的那碗猪肉,我说我顺的时候你挑剔我不够十全十美,你就是这样的扫兴,妈妈,你我都修心的,为什么你总是不知足呢?什么都贪呢?你这样只会福薄福浅,天王老子都帮不了你,你太难伺候了;你应该先肯定我,夸我,再说今年也顺利,如果能更好也行,天王老子听了还好受些,觉得你知足。
    我妈,别过头不说话,因为我说得对,这是一;第二是,这些道理她也许不懂,也不理解我的感受,我需要告知她。

    场景二,旅游
    我们半家人去柳州旅游,第一天我们住的酒店超出预期,第二天我选的酒店跟价格相符。
    但是,入住当晚,家人们就开始找茬:为什么没有沙发?为什么没有冰箱?为什么牙刷不够?为什么水温不稳定?
    我说,冷静一点,不要玩找茬的游戏,不是所有东西都应该有的,只能说昨天的酒店非常好,今天的非常普通,所谓烂都是对比出来的;大问题没有的情况下,小问题我们自己解决就行,拖鞋不够就去前台拿,不要再找茬,不要找不开心,我们出来是寻开心的,我不想听了。
    然后,半个家就安静了。

    心理学里还有这句话,i catch u,就是,我终于抓到你的小辫子了,这是人际交往中最经常玩的小把戏,不分中西,特别是上下级里,亲子(密)关系里。

    我是很旗帜鲜明地反对挑剔这种性格特征的,它说明很多问题:没安全感,焦虑,容错率低,固执,难伺候,扫兴,找存在感,刻薄,幼稚,没原则。

    一个成熟的,成长的人肯定是宽松和宽容的,知道底线➕守好底线就行,其他的可以不论或者再论(商量)。
    10
  • 无力小芮
    00:11
    生活中自恋程度越高的人越难求助,因为对于自恋者来说,求助会带来“示弱感”和“弱势感”,这是自恋者最为恐惧的感觉,这代表自恋者可能要面临关系里的低位感,而不能维持自己所追求的高高在上的感觉。

    过度的“追求独立”往往也是自恋者为自己和他人设下的认知陷阱,“凡事靠自己的”的底层逻辑是“强防御他人”,因为无法合适的与人合作,无法平衡助人与求助,最后以一种极端的疏远或者敌对他人的方式来应对,并冠冕堂皇的称之为“独立”,最后陷入一种傲慢、偏执和孤僻的状态之中,对于自己和身边人的身心都有着十分消极的影响。

    即便自恋者确实需要帮助,往往也无法以平等尊重的方式请求帮助,而会以指使、控制或者道德绑架的强势方式来索取帮助,并且对他人的拒绝反应极大,出现攻击或者冲突的情绪、语言或者行为,令人感到压迫和难受。

    而“事事都要求助”,也是失衡的,往往代表一个人过度依赖他人而无法独立解决问题,试图推卸自己人生的责任和义务。

    当然,除了自恋者特别排斥求助之外,难以求助的人还有很多其他方面的因素:

    1.创伤记忆

    成长过程中向父母、师长或者伙伴求助时未能得到合适的帮助和正反馈,而是被斥责为“这点小事也做不好”、“你真麻烦”、“你没能力”等等的消极反馈,会影响成年后的求助行为,因恐惧被拒绝或指责而不敢求助。

    或者成长过程中,父母给予了过多无效的帮助,比如孩子问功课作业父母并不会,也无法耐心的教导或者陪伴孩子寻找解决问题的方案;孩子遇到校园霸凌父母却帮外人说话;孩子表达自己的需求,父母却强加给孩子其他的要求,否定孩子的意愿等等…会让孩子信念上觉得向他人求助是无效而无用的,自讨没趣。

    2.恐惧自我暴露

    特定情况下,求助会暴露自己的不足,比如职场上求助可能会暴露自己相关专业方面的经验不足;情感上求助可能会暴露自己的隐私;生活中求助可能会暴露自己的隐疾等等…这也会让一个人对求助望而却步,这类特殊情况拒绝求助是偶发的且情有可原的。

    3.刻板观念的影响

    在我们的文化环境下,男性被更多的要求“独立解决问题”,女性被更多的偏见认为是“能力不足的、难以独立完成挑战的”,都会影响这些固化观念下的男女的求助动机,男性可能会耻于求助,而女性则会因为不甘示弱而拒绝求助。

    4.神经症的反应方式:

    内在敌对的人无法求助,因为这类人难以信任他人会真心实意的帮助自己,即便得到了帮助,也会对“还人情”感到焦虑和恐慌,担心他人挟恩图报或不安好心。

    隔离型人格者是抗拒求助的,因为这类人群觉得依赖他人会让自己陷入受控、受影响的险境,所以会极端的避免求助。

    我觉得,助人和求助的平衡正是我们与人合作以及人际智能能力的平衡,尽量勇敢独立的应对所遇到的问题,确实觉得一个人难以应对和完成,便可大方的求助于人,也允许对方可能的拒绝或者负反馈,不以此界定关系的高低位,也不以此妄自菲薄或者恶意的揣测他人。

    而对于助人,也需要建立在自己的问题很好的解决了,确实有额外的时间、精力和资源,且意愿上是乐意的,过程就体会到乐于助人的充实感,而不会因为某个结果没达成就觉得自己亏了,再给予他人能力范围内的帮助,是为智慧。

    适度的求助,不但可以提升自己的可信度,也会让人际交互增进关系,增加好感。

    最后,求助之中也有智慧,找到合适的能够解决问题的求助对象,以请求而不是指使或者道德绑架的态度求助,并在他人提供帮助后充分的表达感谢,也允许对方拒绝,让求助过程进入正循环也是很重要的。
    11
  • 无力小芮
    3天前
    不需要保持心情愉悦,保持心情愉悦的底层逻辑是“不允许自己体验负面情绪”,这种对自己莫名的控制欲往往会适得其反,让人深陷失控感。

    我们的每个情绪,喜、怒、哀、惧,都源自我们对待现实所产生的自然反应,里面包含着我们真实的需求和真实的自我。
    坦诚的接受自己的真情实感,顺应体验,便是我们丰富生命体验的过程,无需否定、欺骗、无视自己的真情实感,硬是把一个消极情绪,自欺欺人的说成是积极情绪,这不利于我们对自己真实情绪的识别,久了容易陷入神经症和精神分裂。

    来访者时常会问我,今天体验了委屈、愤怒和焦虑,对身体会不会不好,导致心肝脾肺肾负担太重。我一般会询问具体发生了什么,陪伴梳理情绪和需求,以及询问梳理之后的感觉如何。经过梳理之后,若来访者觉得感觉好多了,我便会告知,情绪经过科学的梳理,只是流经我们的身体,不会影响生理的健康。

    那些会影响我们身体健康的情绪,多半是长期往复循环的消极情绪,比如长期的愤恨、长期的忧虑、长期的郁结或者长期的悲伤等等…一个情绪之所以会长期循环,大部分原因就是情绪发生的当下以否定、欺骗、忽视的方式来应对情绪,以至于情绪不能顺利的流经身体,被梳理掉,最后在身体中往复循环,不能排出,影响健康。

    负面情绪本就是值得体验的情绪,情绪发生了,就是合理的,人没有“非要开心不可”的任务,一直只会笑的人多半精神并不正常。

    负面情绪也不可怕,它和喜悦的情绪一样,都是暂时的,反应着我们的真实需求,需要我们在察觉和梳理之后通过智慧来满足自己的需求,随着自我满足的经验增加,负面情绪再不会困扰我们,我们也更加勇敢的可以承担起自己情绪和需求的责任。

    也请了解,我们不会因为一时的愤怒和悲伤就再也无法快乐,也不会因为一时的欢愉就再也不会体验悲伤,每份情绪都来自我们独一无二的体验生活的方式,为我们的情感充盈丰富。

    请不要恐惧、抵触或者掩盖负面情绪,它是真实的我们的一部分,也反映了我们的真实需求。随着我们勇敢应对,体验和梳理成功的次数增加,慢慢会对负面情绪脱敏,梳理的效率也会越来越高。

    人的本能是驱乐避苦,有的苦可以避开,比如远离危险的地方,不做危险自伤的行为,不吃坏掉的食物,有些苦无法避开,比如现实和我们主观愿望的冲突所带来的失控感,面对让自己委屈的情境感到愤怒或者悲伤,受到不可控的外界对待而产生的负面情绪以及因生理不适所伴随的痛苦等等…我们可以避开常识里的危险,也需勇敢的面对和化解无可避免的痛苦。

    而我们的心智,也是在不断的耐心应对和梳理化解负面情绪的过程中,变得强大而成熟,更加智慧平和的。

    请对自己的情绪坦诚,这是我们能够面对负面情绪并梳理好的第一步。

    (具体情绪梳理的步骤可以在我的微信公众号“无力小芮”中,输入“情绪梳理”获得科学梳理的流程。)
    03
  • 无力小芮
    2天前
    最近闲暇时看了一个古偶剧,叫《仙台有树》,剧情大致说的是女主沐清歌为了守护苍生,献出了自己的金丹将男主苏易水身上的魔泉封印,被世人误认为是魔子,而意外被困鲨局,临了被妹妹沐冉舞背叛,为了拿到沐清歌的灵力,沐冉舞设计了沐清歌的鲨局,并因锁魂阵俩姐妹一同消亡。男主苏易水了解了真相,历经艰辛找到转生树,十八年后将沐清歌重生为薛冉冉,而女主的妹妹沐冉舞转生后伪装成沐清歌的身份,试图抢夺沐清歌的一切。男女主经历重重磨难,真挚相伴,继续守护苍生的故事。

    剧本逻辑是奇幻仙侠惯常会有的套路,跌宕起伏,男女主不断应对冲突、处理问题,一路过关斩将,最后修成正果。

    我想分享的是我对于大部分仙侠剧里涵盖的对于人性思考的意象。这次引发我深度思考的,是恶毒女配沐冉舞这个角色,也就是在人际关系中那个黑化的角色,比如《甄嬛传》里面陷害甄嬛的安陵容,比如《流星花园》中陷害杉菜的李真,或者《尚食》中陷害男主的游一帆和陷害女主的苏月华等等…不论是各类剧集,还是我们的现实生活中,在关系之中有亲近之人人黑化的情况屡见不鲜。

    相比起本就是充满敌意和攻击欲的明牌“反派角色”,身边亲近之人的背叛和黑化往往带来的伤害更为巨大,人们所要承受的社会性疼痛(社交疼痛)是更难应对的,心理预期和心理防备也往往因没有料到和准备而受到痛击。

    什么样的人容易在关系中黑化,被嫉妒或者心态失衡淹没呢?

    我觉得是在关系中无法找到“主体感”的人。

    也就是说,同样的人际交集,总是被忽视或者落败的那个人,是容易黑化的。

    我体验过关系中的主体感,那个在人际关系中受到关注、关心和认可的人,如同关系中的“主角”,是无法意识到关系中的“配角”被忽略和求不得的痛苦的。

    我自幼算聪慧,成绩还不错,小时候也活泼天真,喜欢尽情施展自己的才华,不论是绘画、音乐或者班级的小品演出,都积极的参与,受到小伙伴的一些青睐,那时的我一直以为自己受欢迎,人缘好,身边的人都对我很善意。

    那时我和坐在我后座的女生小静关系还不错,平日里一起顺路回家,谈天说地的,周末也会相约聚会,有什么心事也会电话分享,我一直以为我们的友谊极为真挚和深厚。

    小升初的时候,我们当地是抽签入学,我和她抽到了同一个学校,依然是同班,我当时是很开心的。但许多共同认识的同学过来告诉我,小静很讨厌我,因为又同班,她觉得非常郁闷沮丧,四处吐槽。其他同学的负反馈让我觉得很意外,一开始我是不相信的,觉得兴许是其他同学在挑拨我们的关系。

    随着我和小静的交互增加,也越来越可以感受到她的排斥和敌意,到后期,她发现我考试成绩比她好的时候,已经不加掩饰的表现出了憎恶,还歇斯底里的发过几次脾气,尔后又刻意的疏远以及敌对的对待我。那时的我感到十分难过和无助,因为当时的除了她,我也没有特别要好的朋友,也让我对重新识人择友充满了不安和恐惧。

    之后虽然我还是极力维持和小静的表面和平,但年少的我对朋友关系是十分灰心的,随着成长和新的社交,我也和小静渐行渐远,不再往来。在我年幼的认知中,我觉得小静是一个自小工于心计,很坏的人,也让我十分失望和伤心。

    我也体验过关系中的“求不得”之感。

    大学的时候,我喜欢过一个学长,但是那个学长并不喜欢我,喜欢我们共同认识的好友中的一个外形美丽,性格忧郁的学姐,那个学姐是少数民族,美丽中带着异域风情,多才多艺又柔情似水,想必对男生来说是白月光一般的特别。

    那时候我们认识的人几乎都是围着这个学姐转的,我喜欢的学长满眼满心也都只关注那个学姐,有时候相约聚会,我去晚了,没人发现,也没有人联系我或者等我,大伙们已经出发了。处在那样的人际关系之中,我是倍感失落和沮丧的,甚至对自信也是极大的打击。

    我也是那个时候,才察觉到,在关系中不被重视的人的体验,也想起了小静之前经历的际遇,确实与我相识的时光中,小伙伴们都是围绕着我在转,处在一切可轻易得到的我,自是无法理解小静后来黑化的心态。

    虽然我的三观没让我黑化,但我也因为感觉十分痛苦,而退出了之前以学长和学姐为主的交际圈。

    在我看来,找到属于自己舒适的交际圈,找回主体感,才是最重要的,而不是将时间和精力都耗费在只能做配角的人际环境。

    倒不是说要成为偶像或者想尽办法受人追捧,以维持自己是主角的幻觉,而是找到更能平等真诚相待的朋友和恋人,体验关系中彼此的被看见、被重视的主体感,相互滋养,回到正循环。

    我想,如果沐冉舞及时止损,不对那个对她无心的男二苏域过于执念,不只关注自己“求不得”的部分,而是勇敢的重新开始,去遇见和选择真心相待、真诚喜欢之人,去珍惜自己的“可求得”,那么沐冉舞也可重新喜欢上原本的自己,开启属于自己的本可以自在幸福的人生。

    我想,在关系中找到主体感的最主要的前提是,给予自己足够的重视和肯定,才有能量和勇气结束不舒服的关系。
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  • 叫我兔饼也行
    1天前
    藏传佛教中的「双修」本质是借助情欲突破我执。
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  • 不一样的心理咨询师
    1天前
    致微笑抑郁症者:
    a.因为示弱而觉得羞耻,因为不够友善而觉得会被别人排斥,因为曾经的呼救无人回应,这些都会导致一个人成为微笑抑郁症者。
    b.真正的悲伤很难言表,因为他们不相信这种悲伤能够被人理解、接纳。掩藏在“我很好”之下的其实是一声声“救救我”。
    00