心理学研究小组

新播客预告：我们这次来讨论一种常见情绪，基本每天会发生，或大更小，而基本上，所有负向情绪背后都和它相关。（见图）

🎙​嘉宾：前HR，现国家二级心理咨询师兰德，从业15年，累计咨询小时数2000+，心理动力学流派为主。

🎁福利：明天节目发出后评论抽奖，赠出由快读漫活文化品牌赞助的新书《生气的方法》。

冒名顶替综合症

我不相信自己。不管我做了什么，不管别人眼里的我有多出色，我都坚定地觉得自己还不够好。学的知识越多，能力越出众，在别人眼中的地位越高，我就越有一种感觉，那就是这一切都只是表象。这种表象背后交织着无法衡量的不确定性和无助感。我努力工作，赢得认可，得到晋升，但内心仍深深地恐惧着，担心总有一天人们会发现我实际一无所能。虽然到目前为止一切都很顺利，但谁知道明天会怎么样呢？这种恐惧如影随形，它就是“冒名顶替综合征”。有很多人都和我一样有此想法，一部分成功人士从不认为自己取得了多大的成就，他们认定自己只是一个无能的冒名顶替者。
那么，冒名顶替综合征到底是什么？虽然它的确会给人的身体和精神带来伤害，但冒名顶替综合征不是一种医学意义上的疾病。同时，它也不是一种对自我成就的调侃和自谦，即使在他人看来就是如此。最重要的是，它并不像我（和其他许多受影响的人）多年来所相信的那样是一个性格上的缺陷。
以下是其中五个典型的类型

我发现相当一部分人已经是原子化个体了。
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​什么叫原子化个体？
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​就是没有太多深入的社会关系，和他人的互动停留在功利层面，对公共事务漠不关心，没有沉淀下几个长期朋友。

又称不上是独狼，因为独狼自己能搞定一切，所以enjoy孤独。原子化个体其实很渴望被人关心和帮助，但他们不愿意主动付出，所以没人愿意帮助他们。
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​北上广深的都市白领，是不是很多都是这样的？

以前我没有注意到这个问题，以为这很正常，还以为这就叫现代社会。

直到我创业后，我发现找人好难，才意识到，我处在一个原子化社会当中。

别说和你一起创业了，原子化个体在职场上也没有朋友。原子化个体不会跟任何人维持长期合作关系，永远是单次交易。

他们的行为方式早已定型，只有当下可以看得见、摸得着的利益才能吸引他们的注意。承诺=束缚，深情＝舔狗。他们不会向你打开心扉，也不会跟你共情。

孤独是原子化的原因，也是结果。

我想起小时候，在老家的时候，我认识的人不是这样的。

比如我放学回家有一个固定的搭子，我好几天没出现，他会到家里来找我，问我咋了，病了还是出去旅游了，看到我没事才走。

所以我永远不会死在房间里而别人不知道。

我就在反思，我是怎样一步一步从一个相互牵绊的环境到了原子化环境去生活？

我就想到，为了抓我的学习成绩，我的父母那时候限制我的社交。我发小上门找我玩的时候，我爸那双眼睛始终离不开时钟，“别打扰他学习”这六个字就快说出来了。所以，后来我没发小了。

那个时候，学业被认为是最重要的。我收获了学业，如愿去了大城市。当我意识到自己只是牛马，想要通过自主创业摆脱这种命运的时候，才意识到，原来我置身在一个原子化的环境那么久了! 身边有这么多原子化个体! 我也快变成原子化个体了!

上周去参加音乐会的时候，主持人让观众玩一个互动游戏。当关键词被触发的时候，不要被左边的人抓住手指，尽可能去抓住右边人的手指。

我左边的人不好意思跟我肢体接触，还是我主动把手指放在对方手心下的。对方玩了几轮，就不把手伸出来了，不跟我，也不跟另一侧的伙伴互动了。

而我右边是个小弟弟，主动来牵我的手，牵住了就不放开了，也不管主持人的口令。

成年人都不希望自己热脸贴到别人的冷屁股，所以察觉到不对，都想做先离开的人。

但这个小朋友的心思简单，哪里有这么些计较，真的治愈了我。

小朋友肯定不是原子化个体。

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前段时间交了很多新朋友，有时候我能读出对方的焦虑、渴望被认可。

我想说的是，每个人都有自己很优秀的一面，其实不要想着去隐藏自己的缺点，做真实的自己就好，发挥长处。

怯懦、无序、心机，其实都能读出来，人的弱点就是天生渴望被认可渴望被称赞，遇到好人还行，遇到坏人就很麻烦。

对大众来说合理利用称赞这种手段能迅速获得朋友，但是我是个缺乏能量的人，长期下去会很累，我希望稳定，希望跟所有人关系都一成不变，用时间换信任，同时我也不屑于使用这些讨好别人的手段。

有一个很强的前辈曾经教了我很多东西，从早期创业他给了我自媒体的三段论，到后面怎么跟人相处，最近在东京的地铁上搭车无聊，又交流了下，对方讲了很多我不曾想过的问题，甚至分享了他如何快速泡妞之类的事情。

比如要学台湾人，多听对方说话，不告诉对方自己的信息，不要发表任何观点，多顺着对方之类的。

我曾经非常鄙视这种做法，现在想想，如果是让对方开心的事情的话，好像过程中累一点也没什么关系。

如果想要达成合作之类的目的的话，我这种本身就很真诚很认真的人，引导着别人去表达，可能效果更好。

我始终具有过高的道德门槛，对自己非常拧巴的自我约束和对别人过高的要求。

也许是太用力太认真，也许是ego太高，也许是我对事情本身理解就与大众不同，也许是我的表达经常词不达意，等等等等，这成了很多事情的阻碍，我忏悔，希望后面自己能社会化一些。

「扰乱人们的不是事件本身，而是他们对事件的判断。」

爱比克泰德在1900年前就道出了这样的智慧：

当生活给你一个意外时，别害怕或忧愁。相信自己有能力选择如何看待，并有潜力将挑战转化为机会。

今天我的第一段算是长程一点的心理咨询告一段落，将近大半年的50次，陪我走过了这一段工作以来最迷茫的时期

如果用一句话总结带来了什么，很简单：我的心量扩大了很多

原来我是个小池塘，刮风下雨都是惊涛骇浪，整个湖面都搅动起来；现在的我是大海，狂风暴雨可能也只是在一个地区。不再执着于风平浪静，因为知道波涛汹涌是常态，也不再害怕翻滚和不平静了

更深的害怕，是害怕自己无法再扩大，无法再“成长”，无法再变“好”。我的“好”是更靠近自己，是过“拥有热爱的人生”，但这半年的迷茫在于；其实我也并完全了解自己和热爱，又怎么知道是不是在靠近呢

作为资深coachee，心理咨询的工作方式和coach很不相同，最初的几次甚至觉得聊完之后没有什么收获

而以咨询关系为容器看见自己处理各种关系的方式，咨询关系稳定存在和超大的韧性，以更深更潜移默化的方式影响着我

以至于，我可以不拿出任何依据而非常笃定的知道：我的心理能量更强了，容量更大了。我并没有解决所有疑问和困惑，但我有更多可能去处理和等待了，甚至咨询关系的暂停也是其中的一种尝试

第一次咨询，咨询师说看见我在帆船桅杆上一个人前行，周围没有东西或人支持；
今天我说，也许我需要不是有人接住可能掉下来的我或者加油打气，而是知道 我想在桅杆上走得更远就走，但也可以随时下来，把船变成电动的，又或者我可以跟本不在海上航行就到达

真好，不是向上的，而是那种根茎深深扎下泥土的生命力
我在生长了

自我接纳就是舍弃。
舍弃对生活的过度控制，
舍弃对完美自我和完美世界的幻想和执念。

创造价值是正和游戏，追求地位则是零和游戏。

地位游戏棘手之处在于，它唤醒人类本能的部落之心，令人难以察觉；甚至激发关于成长和自我提升的幻觉，从而深陷其中。

意识到你在玩何种游戏，至关重要：地位游戏剥夺时间，窃取有关幸福的真知；而创造让人明晰方向，令勇气长存。​​​​​​​选择成为一种智慧。

情绪的变化才让我们真实存在着

看到个视频，用故事的形式来说明「母婴式关系」和「成人式关系」

「母婴式关系」通俗点来说，是指关系中双方一个人当妈妈，付出爱和关心，一个人当宝宝，索取爱和关心

而不是所有人都想一直当妈妈，人都有疲惫脆弱也想要感受被关爱的时刻
也不是所有人都想一直当宝宝，人也会有想要感受自己被需要，想要彰显自己英雄主义那一面的时刻

「成人式关系」是两个独立的，不需要他人供养的成年人，彼此给对方爱，满足彼此的需要——成年人是有边界感的，不会无度付出也不会无尽索取，TA首先会把注意力放在自己身上，拥有自足的生活，然后再和对方分享自己的生活体验

人也有需要「母婴式关系」的时候，比如伴侣受到重大挫折，能量较低的时候，能量高的那个人可以及时提供情绪需要，这也是一种必要的变奏，但一段长久稳定的关系中，「成人式关系」才应当是主旋律

想要获得成人式关系的关键是『你能不能认领自己的需要』，知道自己想要什么，优先自己去满足自己的需要，在有条件的情况下再互相满足，而不是直接把自己的需要转移给伴侣，强迫对方满足

不在一段关系里的时候更能抽离出来反思自己在过往关系里的问题——学无止境吧就是说