一点技术不懂 AI论文看得实在头大 于是奖励自己穿插着看葬送的芙莉莲 结果是 醋喝完了 回头一看 饺子还剩一整盘 •ᴗ•💧

如果你真正愛一個人 你就會愛所有人 就會愛世界 就會愛生命

买了个饭否账号 改不了头像 发不了帖子 道心破碎💔

是泡沫耶！

🥹

社交平台的属性决定了，完全地只属于自己的自我表达是不可能的。你只是在真实做自己，发出来也不是为了证明什么，但是你发出来的行为就不可避免地会对他人造成影响，它会被看到，一旦被看到，你的表达就会被解读，每个人都有自己的立场，你说我是因为热爱和抱着利他的心态发的，但如果实际结果是让他人不舒服了，或是影响到他人了，论迹不论心，那行为本身就是错的。有些事你知道它是对的，你可以做，但是你不能说出来，一旦发出来就是错的。你以为它是表达欲，但在他人看来可能是展示欲。而且好像渐渐从陌生人社交变成熟人社交了……成熟就是要减少情感表达，少说话多做事吧。诶～人情世故小学生，还有好多事不懂喔 :-(

如果人生只能推荐一本书的话，是弗洛姆的《爱的艺术》。

大音希声 大象无形

服从欲望是服务于小我
服务人类是服务于无我

为世界创造价值的上限
取决于愿景的利他空间

比较优势基于机会成本，决定该不该做。
绝对优势基于生产效率，决定能不能赢。
竞争优势基于结构壁垒，决定能不能长期赢。

对于个体而言，应该主动选择系统中机会成本最低、边际贡献最大、替代成本最高的位置。

对于组织设计而言，在相容性约束的条件下，通过结构性最优分工和激励机制设计，使个体理性行为所诱导的纳什均衡，收敛于帕累托最优前沿，从而实现系统稳定性与整体效率最优的统一。

今天下了一整天雨，从九院出来的时候，雨还在下，不大，细细密密的。文学作品中，一到伤心处，总要下一场雨，每次读来都觉得有些刻意，如今站在这样的雨里懂了，是人在伤心时才会注意到，天空也在落泪。

医生的语气很是平常：这颗牙要拔掉，做种植。很是奇怪，在我的耳朵里听来，像另外一句：腿保不住了，要截肢。

那一刻，我竟生出一种荒谬的愿望：多希望它还能再疼个好多年。只要它还疼，就说明还有希望，我还能在它身上花钱，还能与它做周旋。

过年前夕的某一天，吃苹果的时候，前牙的钝痛直击天灵盖。那一刻，我知道，它断了。没有和爸爸妈妈讲这件事，只是和他们说过年不回去了，照顾好自己。想起史铁生在《我与地坛》中的那句：「他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的」，不禁潸然泪下。一个人过不好年，总比三个人过不好年，要好。

可能对有的人来说，至于嘛，不就是种一颗牙嘛～但不知为何，我好像从小就格外在意牙齿，在意得莫名其妙。也不知道是因为牙齿不好所以在意，还是因为在意所以牙齿不好，反正每次看到健康漂亮的牙都会特别羡慕。

这些年在看牙上可能已经花了20多万，前两年为了在北京最好的医生那儿做矫正，每个月都有那么一天要坐10个小时的高铁往返京沪，这样一坐就是两年。是因为花钱花时间所以它重要，还是因为它重要所以才花钱花时间的呢，我也不知道。

近两年，焦虑、恐惧、痛苦之类的情绪越来越少了，我想，是明白了很多道理，越来越能接受无常了吧。可重要的东西被夺走，还是会很难过，悲伤这种情绪，和眼泪一样，是止不住的。

想起从前养的一只小仓鼠，它叫朵朵。小小的，软软的，捧在手心里，像一团会动的云朵。后来它病了，胸前长了一个东西，那玩意一天比一天大，小城里没有能医的。于是我买了去北京的票，想着带它去找最好的医生。可是就在出发的前一天晚上，它睡着了，和冬天一起，就那么静静地睡着了，再也没有看到过春天……

我哭得心都碎了，后悔没有早点带它去看医生。捧着它轻轻的身体，做了最后的告别，将它埋在了花园里，洒了一把它最爱的种子。第二年春天，我去了别的城市，至今依然时常会想，不知它在那年春天选择开成了一朵什么花呢？

这颗牙我也想把它种下，它又会在什么地方，开成一朵怎样的花呢。