最近的状态就是：黎明前的黑暗，黎明啥时候来不知道，但是现在足够黑。
最近的问题就是：人生啊你触底了没？打算啥时候反弹啊？还打算反弹不？
最近最羡慕的一种人就是：那种会被问这个问题的人——“这世上就没有你在乎的人了吗？”我太在乎人了，我在乎太多人了，这就像一个牢笼。
最近最大的感悟就是：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。有时候翻翻自己以前发的动态，“这是我写的？”然而做不到，都是废话。

最近在公众号看了一篇文章，谈到张桂梅的“天真”，为了办一所免费的女子高中，跑到市里满大街跟人要钱，她的想法是一人给她5块、10块钱就能凑个几百万，就能办一个学校。
以前我也会觉得这种行为天真幼稚荒谬可笑，有时候身边的人如果有这类型的想法，我可能还会想出一堆“可能出现的困难”打击他一番。但是现在我反而很想要这样的“天真”，如果一个人一无所有又想有所作为，就需要这样的天真。

我上初中的时候，班主任处罚迟到的学生的方式就是让他们站在门口听课。有一次两个男生匆匆忙忙地跑进教室，但还是迟到了，于是只好站在门口。被全班同学注视的压力想必是很大的，然而这两个人的表现却完全不同。其中孙同学神态自若，目视黑板，专心听老师讲课；李同学则是局促不安，手足无措，最后竟然吐了。可见同样的境遇，不同的人解读方式和重视程度是不同的。

孙同学一看李同学吐了，赶紧给他拍背，老师也在讲台上喊：“你赶紧去医务室看看。”于是孙同学就扶着李同学的胳膊想带他去医务室。而李同学却捂着嘴，试图通过这种方式止吐，而且不愿意离开教室，说是不能落课，直到老师承诺放学以后单独给他补上，才跟着孙同学去医务室了。可见一件事情，不同的人选择的处理方式是不同的。

上高中的时候，我们班的英语成绩普遍比较好，因为英语老师特别擅长因材施教，针对每个同学的学习难点，她都会进行特别的指导，针对难点反复练习。而数学成绩就参差不齐，因为数学老师最喜欢站在讲台上喊：“就这么简单的一道题有的人居然还能做错！”可见，一种方式并不能适用于所有人。人与人的沟通，应该是人与人，而不是一个人和模糊的一大片。

啰嗦了这么多，只是想说，我以前也会犯这个毛病，就是把别人当作一道简单的选择题，“你有这个困扰啊，那你选A呀”，“你有那个怨气啊，那你选B呀”，“你跟谁关系处不好啊，那你选非暴力沟通啊”………现在才知道那个时候的自己有多么浅薄无知，狂妄自大。

给喜欢给人提建议的人提个建议：除非你跟这个人经过长期的接触有了深刻的了解，否则不要给他提建议。不要对着一张模糊的脸说泛泛的空话，因为这样是在将对方简单化、笼统化、物化。这样的建议往往也不会被人接受，反而会引起对方的不快。最后落得个“我都是为你好，你却这样对待我？”的下场。

最近看了一部电视剧《君子盟》，原本只是当作下饭神器看看，没想到里面竟有很多心理学内容，还有我近期比较感兴趣的催眠。剧中将催眠叫作“镜花水月”，用一只造型奇特的金属碗盛水，让被试者看着水面，实施者敲击碗沿发出“叮”的声音，水波荡漾，借此让被试者清空杂念，集中注意力，达到最接近潜意识的状态。然后引导被试者搜寻那些存储在潜意识里的记忆碎片，使其意识化，从中寻找破案的线索。

这和某些影视作品里那种拿一只怀表晃来晃去，然后被试者便失去意识任人摆布的催眠术不一样。这种技术现在被应用于帮助那些心理问题已经严重影响正常生活，通过其它疗法治疗效果较差或者较慢的人。治疗师会通过语言引导来访者进入催眠状态，这并不是彻底失去意识的睡眠状态，而是在清醒状态下，尽量摆脱意识控制和世俗杂念干扰，专注于搜寻脑海中浮现的记忆片段。治疗师会不断追问来访者看到了什么，并引导来访者向某些特定的重要时刻去探索。甚至会引导来访者去回忆自己在母体中的画面、投胎之前的画面、上一世的画面、另一个平行世界的画面等等。随着治疗师的话术引导，来访者会看到各种“陌生”的画面，治疗师会说明这些是存储在潜意识中的记忆，未曾被意识化，有些会被说成是“细胞记忆”，比如形成胚胎之前的记忆。还有一些会被说成是来自父母的记忆，以及另一个平行时空的记忆，这里治疗师可能会提到量子纠缠，以证明其科学性。（此处只是陈述，并无表态）。

这种疗法的原理，按我粗浅的理解大概是：人处于世界这个巨大的信息流之中，日常接触到的信息只有大约5%能够被意识化，其它接收到的信息则全部以记忆碎片的形式存储在潜意识里。这里有一个比较玄学的说法是：即使不是你用眼睛看到的画面也会被接收，并存储在潜意识里。这些存储在潜意识里的记忆虽然你以为自己是不知道的，然而它们一直在潜意识中影响着你的机体反应、情绪反应、你的行为，从而影响你的人生。

有一些人，心理问题非常严重，到了社会功能丧失，甚至生大病的地步，各种疗法试过收效甚微，那么就需要挖掘一下潜意识里那些暗中作祟的记忆碎片。打着“前世”、“平行时空”、“投胎之前的记忆”、“父母的记忆”等名义，去找出那些巨大的创伤，或者本人意识层面不愿或者不敢面对的病灶。

对于那些存在原生家庭问题的来访者，治疗师可能会引导其去挖掘“被妈妈爱着的记忆”，比如在妈妈肚子里的时候，妈妈期待孩子出生的心情，来访者在妈妈肚子里是什么感觉。或者小时候被妈妈抱着的记忆、被妈妈喂奶的记忆、妈妈牵着小手的记忆……以及回忆自己当时的感觉，或者看到这个画面时自己当下的感觉，从而发现“原来妈妈是爱我的”。如果来访者真的能够找出类似的记忆画面，并感受到妈妈的爱，那么这将是一次比较成功的治疗。因为有一句话说的是“跟妈妈关系不好的人跟全世界关系都不会好。”或者说“不被妈妈爱着的人很难找到自身的存在感和价值感。”并因此导致一系列的心理问题，个人能力缺失、社会功能丧失、重大疾病等等。现在有一些心理从业者，可能是出于对这一点的重要性的考量，会以威胁的言语警示来访者一定要跟母亲和解，跟母亲搞好关系，给一部分来访者造成巨大的心理压力，尤其是那些母亲本人并不想和解的。

在《君子盟》的结尾也涉及这部分内容，从小与妈妈失散的男一号通过镜花水月找到儿时的记忆，发现妈妈不是不要他了，而是为了保护他，引开杀手，被害了。妈妈为了保护他牺牲了自己的生命，这属于“被妈妈爱”的极致了，于是男一号从此与世界和解，心生大爱，甚至为了避免天下大乱、生灵涂炭，自愿维护杀母屠村的大仇人皇太后。而另一个极端案例是皇太后的亲生皇子，皇太后为了独揽大权，下令杀掉病死但又复生的亲儿子，并屠杀救了皇子的整村人。这属于“不被妈妈爱”的典范了。皇子苦心策划复仇，杀人无数，最后只是为了问问亲妈有没有后悔杀他，心里是不是还有他。然而皇太后选择了权力而非亲情，于是皇子彻底黑化，催动毒雾大阵，企图消灭整个京城的人，并投身毒雾自我毁灭。

治疗师前期往往倾向于认定所有的妈妈都是理所当然爱着自己的孩子的，并积极引导来访者向这个方向探索。如果实在找不出这方面的佐证，便会转而引导来访者去探寻妈妈的苦衷和不得已，以达成理解，并争取摆脱与妈妈的命运纠缠，从而帮助来访者创造属于自己的新命运。比如有一些女性自身存在很严重的心理问题未解决，并未做好结婚生育的准备，却碍于父母催婚公婆催育，甚至有些贫困落后地区嫁女娶媳，通过索取高额嫁妆嫁掉女儿，来给儿子娶媳妇，这一类“迫不得已”的原因而结婚生育。真正面对自己的孩子时，激发出自己未被疗愈的童年创伤，同时还要承担养育孩子的责任和劳动，有些妈妈承受不了，求助无门，便会将孩子作为发泄情绪的垃圾桶，将自己的创伤传递给下一代。

有这一类创伤的来访者通过记忆碎片整理会发现妈妈并没有期盼着他的出生，没有因为他的出生而欣喜，没有用爱的眼神注视过他，没有充满爱意地回应他的呼唤，没有温柔的照顾，也没有对他的祝福。存储在意识和潜意识中的都是冷漠和排斥。这一类来访者常常受到人际关系、婚姻家庭、事业发展等各个方面的困扰，有比较强烈的无力无助无意义感。最好的解决方法是找到“被爱”的证明，通过“被妈妈爱”来证明自己是值得被爱的，自己的存在是有价值的，从而重建自我价值感，才能激发出动力为自己创造新生活。然而这一类来访者往往又很难找到“被爱”的证据，反而找到的都是些“不被爱”的证据。其中有一部分会在看到事实真相之后，理解了妈妈不爱他的原因，理解了妈妈的无力无助，而非他自身不够好不值得爱。从而收回望向妈妈的眼神，开始关注自身的成长和建设。还有一些则会陷入更深的自卑自怜、自暴自弃的深渊。

对潜意识的探索还有另一个目的，就是找出自己真正想要的是什么。这个真正想要什么并不是“我今晚想吃火锅”或者“实现一个小目标”这一类的外在需求，而是隐藏在内心深处的，未被发现，或者不敢面对的真实的需求。有一部分人能够比较轻松地发现自己的这些需求，并且能够顺理成章地、自然而然地去付诸行动，去实现、去满足。这一类人可以称之为“身心合一度比较高的人”。还有一些人，活的比较拧巴，意识和潜意识处于一种对抗的关系状态，这类人往往是从小到大遭受了过多的否定和打压，对规则潜规则、教条、道德、约定俗成这一类的东西过于畏惧，从小被灌输了过多“别人的目标”，一直活在“别人的眼光”中，而那些自己真正的需求，则被压抑到潜意识里，暗中涌动着，跟意识中那些鸠占鹊巢的假目标抗衡。

关于这一点有个比较著名的案例就是《月亮与六便士》中讲述的查尔斯，突然抛弃了自己的家庭和职业，去追求自己的艺术梦想。以世俗的目光来看：查尔斯抛妻弃子，违背社会道德，任性自私；余生过得穷困潦倒，颠沛流离，不符合人类追求物质享受的本性。

当代社会，最能阻碍人们活出自我的两大追问：“没钱，生病了怎么办？”“没孩子，以后谁给养老？”因此，要安守本分赚钱，为了养家糊口买房生子养子赡养老人治病保命多活几年，以便于继续赚钱，继续这一套程序。为了能够安于这一套程序，有钱了要犒劳一下自己，让自己开心一下，享受一下，然后有更大的动力去赚钱。空闲时间，用各种奶头乐安抚自己，填补内心的空虚，打发宝贵的时光。当然，也有一部分人看破了这套程序，跳出三界外，不陪他玩了。

然后下一步，就是找出自己真正想要什么。现在有一些不婚不育不买房的年轻人，还只是停步于“不被程序套牢”的层面，虽然能够杜绝人生被外界的东西塞满、裹挟，但还没有找到自己真正的需求，处于一个决绝又迷茫的状态。还有一部分人隐约听到了内心的召唤，但是碍于社会教条、他人的目光、自身能量不足等各种原因踌躇不已，难以决断；当然也有一部分人找到了自己真正想做的事情，真正想体验的人生，并且已经付诸行动了。就好像《君子盟》里的男一号，虽然已经做了县丞，但工作之余还是喜欢摆面摊卖面，也许他真正喜欢的，就是揉面擀面切面煮面这一套简单的劳动吧。有的人会辞去高薪工作选一个自己喜欢的行业，找一群志同道合的人一起创业，有的人会辞去体制内的工作下海经商，有人毕业于极具前程的专业却选择了回乡承包土地搞有机蔬菜种植，有人从城里跑到偏远贫困的农村长年支教，这些不走寻常路的选择里面，有很多是对自己内心呼唤的追随。当然，除了这些从世俗的眼光看来是出人意料甚至是自甘堕落的选择以外，还有一些人，成了这个社会游戏中的佼佼者，凌驾于规则之上，成为制定规则的人，他们也是一些了解自己真正想要什么，并且能够付诸行动去实现的人。

扯远了，回归正题。当然，知道自己想要什么和结婚生孩子并不矛盾。但是不能在明明感觉到自己没有做好准备，不想结婚生子的时候，迫于外界压力勉强结婚生子。人的第一任务便是搞清楚自己究竟想要什么样的人生。那么这个“想过什么样的人生”是一个天命吗？是出生自带的吗？是必须很伟大吗？我的理解是“并不尽然”。

首先，出生自带的是基因，这个只能说对人的容貌体型、身体健康、体能有所影响，或者有些学说认为基因携带祖辈的记忆，对人的性格有些影响；有的说法是血型对人的性格有些影响……这些未做深究，就不讨论了。

然而对于人这个个体而言，起到最大影响作用的是那些深埋在潜意识里的过往的经验。潜意识里的经验会影响人的每一个细微的走向。这里有一个比较典型的案例：小L的妈妈是一个控制欲极强且脾气暴躁的人，小L从小到大必须事事依从妈妈的安排，否则就会被严厉地责骂。小L从小到大都是个听话的孩子，在家里听妈妈的话，在学校听老师的话，到了工作单位之后也很听领导和同事的话。然而小L内心深处渴望独立自主，但是她不敢公然反抗他人的控制，于是在服从命令的同时，她经常会出现一些“无心”的错误，比如记错交工时间、PPT里出现数据错误、忘了带重要文件等等。因为都是些“无心”的错误，工作又是妈妈托关系找的，因此领导也不能把她怎么样。

然而在这个工作岗位上，她也无法投入地去学习提升，当然也无法晋升。小L把这一切归结为自己是个粗心马虎、能力较弱的人，认为自己做什么工作都不会有什么成就。后来对自己有了一些初步的了解，又从网上学了一些拒绝他人的技巧之后，小L尝试反抗他人的安排，首先是从拒绝一个年龄较大的女同事开始，这位女同事经常把自己的一些零碎工作推给小L做，以前小L都是默默地接过来立马完成，这次努力了半天还是没法拒绝，于是改口说完成自己手头的工作再给她做。女同事有些诧异，瞪了她一眼，还是把文件扔到小L桌上便走开了。小L努力完成自己的工作，但同时感受到巨大的压力（虽然女同事已经走开了，但她还是感受到巨大的压力），心慌意乱，以至于屡屡出错，本来半个小时就能做完的一张表格竟然做了一个多小时，后来不得不加班做女同事甩给她的文件。

这里就是小L潜意识里，违抗妈妈命令的过往经验在作祟了，小L感受到的巨大压力之中，尤其是在女同事走开之后的压力中，大部分都是当下的事件所触发的过往经验（被妈妈责骂的巨大压力）带来的情绪反应。如果没有这些过往经验的影响，小L就能够比较轻松地拒绝女同事的要求，或者至少能够顺利完成自己的工作。

因此，小L需要看到的是，自己从小到大“独立自主”这一需求的未被满足，以及限制她实现独立自主的那些因素。而自己难以实现独立自主的主要原因，不是因为不懂得巧妙拒绝别人的技巧，而是因为缺乏对自己的认同、理解、支持，以及为自己的选择负责的勇气。只有那些内心不敢拒绝别人的人，才需要拒绝别人的技巧和方法。那些敢于拒绝别人的人，会神态坦然、轻松自若地说NO。因此解决这个难题的关键在于坚定自己的信念：我要做一个独立自主的人；以及培养自己的底气：谁敢拦着我，我就跟她拼了！（哈哈哈）

练字是个比较有效的与潜意识沟通，改写潜意识运行机制的方法。比如每天专心地、一笔一划地把“我是一个独立自主的人”写个100遍，调动身体跟随意识，不断强化这一信念，就能带来意想不到的改变。单纯在脑子里想想是不管用的，因为大概率脑子里会蹦出一个声音说：“得了吧，我一瞪眼你就得乖乖按我说的做。”然后那小小的念头就被吓得赶紧熄灭了。

这个方法最近被我用来纠正自己的金钱观，小有成效。我作为一个商人，内心深处却视金钱如粪土，这是不是有点儿太搞笑？虽然意识层面我知道自己在经商，经商就是要赚钱，要盈利，然后才能发展。然而行为表现上我对赚钱的欲望非常低，甚至每当我手头有点儿闲钱，就非得凭空出个幺蛾子，把这些钱消耗掉。这些年随着对自己的了解加深，我发现在内心深处我对钱是有排斥的。比如从小我妈不舍得在我身上花钱，总是抱怨我乱花钱，以及她自己省吃俭用地贴补她的父母弟弟，经常抱怨我爸的工资不给她等等，这一切导致我觉得钱是破坏关系的罪魁祸首，以及我不配拥有财富等等。因此在工作中有一些想法的时候，我总会找出一些负面因素打消自己行动的动力，归根结底是因为潜意识中对财富的排斥。因此现在每当我想到一个主意，意识层面经过统计分析比对参考之后觉得可以施行，然而行为层面就是拖着不去做，各种的难处各种的阻碍，那就找张纸开始写写画画，了解一下为什么不想做，有什么信念在阻碍着，然后注入新的信念并强化。经过一段时间的实践，现在已经能够比较轻松地实施我的想法，虽然在过程中还是要面对内心巨大的阻力，但是能够选择站当下的自己，而非过往的经验。

关于ABC疗法的尝试

我有一段时间因为生意过于惨淡，很久不见改善，以及这几年一直背着巨额贷款（对我来说是巨额）这些因素，开始排斥去公司。起先是上午要墨迹到九点十点，才能出门去公司工作，但至少到了公司也能集中精神处理一些工作。后来出门的时间越来越晚，有时候下午两三点才能出门，最严重的时候三四天不去公司，就在家里躺平。

但是公司的现状如此惨淡，资不抵债，已经到了破产的边缘，我不去公司的时候，心里又会觉得对不起努力争取业务的合伙人，对不起自己想要实现自我的需求，对不起这十几年的辛苦打拼，穷困潦倒的话怎么赡养父母，会被亲人瞧不起，总之一堆的自我谴责、自我否定，焦虑重重。因此即使在家躺平也得不到良好的休息，经常用刷手机来对抗心里的焦虑和自责。就算下午能勉强爬起来去公司，也完全没有心情工作，要么坐在电脑前发呆，要么吃个午饭，然后打着食困和午休的名义睡大觉。

然后我觉得这个状态不行，再这样下去合伙人也要弃我而去了。于是开始看治疗拖延症的书，看治疗拖延症的课，甚至跑去咨询师那里试图通过催眠来治疗拖延症。然而这一切并没有什么用，我依然是墨迹到中午才能出门去公司，到了公司依然是身心疲惫，没有动力工作。这一切让我对自己的谴责更加严重了，感觉自己是个无可救药的废物了，什么中年危机，什么同一性危机，什么精神支柱的崩塌，什么目标的消失都不能成为借口，总之我对自己失望透顶，并且又开始沉迷于思考人生的意义。

后来我想起之前曾看过一个ABC疗法，试着用这个疗法捋了捋自己的状态。我原本的反应路线是：
A事件：在家里墨迹到中午甚至下午才能去公司工作。
B信念：这种行为是消极的，是懦弱、缺乏韧性、畏难、懒惰的表现。
C后果、反应：自责，感觉自己好糟糕，感觉公司要完蛋了，我的人生也要完蛋了，而这一切都是因为我的无能、懒惰和畏难。自责又引发委屈和愤怒，以及对未来的焦虑，各种复杂的情绪奔涌翻腾。人是躺着，脑子里却在被原子弹轮番轰炸。

然后我尝试从另一个角度去解读A，理出了一个新的反应路线：
A事件：在家里墨迹到中午甚至下午才能去公司工作。
B信念：我为什么不愿走出家门，去公司工作，是因为家里都是我喜欢的东西啊。虽然是租的房子，但里面都是我为自己搭建的生活环境，有我喜欢的小猫，我亲手栽种的花花草草，我喜欢的手工，我喜欢的书。当我待在家里的时候，我的身心都在得到疗愈，我在通过自己喜欢的这些事物积蓄心理能量，以支撑我去公司完成工作。
人跟自己喜欢的东西待在一起有什么错呢？如果一个人的心理能量不足以支撑当下的工作和生活，那么通过和喜欢的东西待在一起，做喜欢的事情来疗愈自己、积蓄能量，这不仅不是一种消极的行为，反而是一种积极的行为。
C后果、反应：当我这样理解自己的行为时，我看到了其中积极的一面，于是我不再自责了，当我上午在家墨迹的时候，我的脑袋里也没有那个一直催着我爬起来去公司的声音了（前期还会冒出来，但是我可以理直气壮地请他滚了）。我可以平静坦然地给自己做一顿早餐，慢慢享用，逗逗猫，浇浇花，看几节课或者看几页书，然后在某个瞬间，心里冒出来一个声音说：“好了，现在可以出发了。”

我在很久以前看过这个ABC疗法的理论以及应用，当时只是意识层面略过，记了个大概，并没有身体力行地去应用。之前一直觉得对我没有什么用，但真的应用下来，发现实在太有用了。其实现在有很多人也在积极地学习心理学，看了很多心理学方面的书，各种疗法各种名词都知道，但就是不用。有的用拆书法读心理学方面的书和文章，你前一秒刚发完，他下一秒一句话把你的中心思想概括完了。看书很会做思维导图，一本书快速翻完，接着思维导图就出来了，技艺之精巧熟练令人赞叹。这种只能说，意识层面积攒了很多空洞的概念，潜意识该怎么运行还是怎么运行。意识层面的积攒只适用于考试，而应用才是修正潜意识的运行模式，真正解决问题，得到成长的途径。好吧我又在讲空洞的大道理了，这就闭嘴滚去干活。

孩子对于父母最大的一个误解就是认为父母想要把他生到这个世界上，父母对此负有责任，父母应该是爱他的，否则也不会生他养他。不可否认的确有一些心理比较健康，内心爱意满满，婚姻家庭比较幸福的父母会渴望有个孩子，以延续这份幸福。他们有了孩子之后，也不会因为是女孩而区别对待。他们会善待孩子，会自觉且心甘情愿地负起责任，会妥善地抚养孩子，并且在该放手的时候就放手，帮助孩子建立一个比较健康的性格，孩子成年后也能为自己创造一个幸福的人生。

然而还有一些父母，他们本身心理不健康，缺爱，连自己都不会爱，也没有能力爱别人，只会用控制的方式与人相处。他们结婚的原因不是因为遇到了同样自爱又会爱人的伴侣，而是因为年纪到了、父母逼婚、解决物质生活水平问题、逃离原生家庭、攀比心虚荣心等等那些与爱无关的原因。

这类人在结婚之后，也不会好好地经营婚姻家庭生活，而只会自以为是地去控制对方，用自己心里的钩子勾引对方配合自己，反复上演自己的原生家庭戏码。当他们有了孩子之后，大抵会用原生家庭对待他们的方式去对待孩子，或者走向另一个极端。

这一类人生孩子也并非出于爱，而是出于自身的需求。比如肩负传宗接代的重任、将来给自己养老、父母催生、农村家庭需要生几个劳动力、感觉结婚了下一步就应该生个孩子了没有别的选择、拴住对方挽救婚姻，太孤单了需要个伴，以及其他一些奇奇怪怪的原因。

比如我妈当年生我的原因就很奇葩，说起来简直就是个笑话。在我出生之前我家的两大阵营是我妈+我哥一派，我爸自己一派。时间久了我爸觉得自己在家里太孤单了，就想让我妈再生一个。然而我妈觉得当时的局势很好，已经有儿子了，不想再生。于是我爸出了一个奇招，他召来一个远房亲戚家的小孩到家里吃饭，并且要我妈给他包饺子吃。我妈本身很懒，自己家的家务都懒得做呢，包饺子这种麻烦的家务劳动她做的一肚子怨气，何况还是被迫包给别人家的孩子吃，但又碍于“好人情结”不能拒绝也不能发作，只能哑巴吃黄连。

过几天我爸又把那个小孩召来，让我妈包饺子给他吃。我爸拿捏准了我妈是那种在外人面前必须扮演一个好人的人，断不可能当面拒绝。于是这么反复操练了几场，我妈受不了了，败下阵来，同意再生一个。但他们夫妻关系势同水火，我妈怎么可能心甘情愿再给我爸生个孩子。整个孕产过程中我妈都是怨气深重，她不想要这个孩子，自然也谈不上什么母爱了。

但是作为孩子，会理所当然地以为妈妈都是因为爱他才会生他，既然生了就肯定会爱，即使妈妈的言行让孩子感受到痛苦，孩子也会解读为这是妈妈表达爱的特殊方式。自己会感觉到痛苦是因为自己有问题，或者痛苦就是体验爱的感受。总之就是无论妈妈对待孩子多糟糕，孩子都会坚信“妈妈是爱我的”。

这样的孩子在觉醒之前，会一直以让自己痛苦的方式来重演妈妈“爱”他的场景，并以痛苦的感受来体验妈妈对他的“爱”。甚至找一个像妈妈的人组成家庭，长久地体验这种病态的被爱。因此，这类孩子得救的关键一步，就是认识到健康的母女关系是什么样的，痛苦是因为遭受了不健康的对待，并且建立一套新的标准，以幸福快乐为中心的标准，替代原有的痛苦=被爱的标准。当然，有些家庭父亲对待孩子的方式很糟糕，孩子在觉醒之前也可能会找个像父亲的人来重演原生家庭氛围，或者会找个兼具父母特质的人，这里暂且只讨论母女关系。

另一个关健是勇敢地接受一个事实，就是“妈妈不爱我”。这对很多缺爱型的孩子来说是很困难的，这类人心里往往有一些固化的信念在阻碍着她们，除了一些片面化的教条比如“没有不爱孩子的父母”长年累月的洗脑影响之外，还有一些诸如“如果连我妈都不爱我那还有谁会爱我”，“如果连我妈都不爱我那我得有多糟糕”之类的信念在作祟。很多孩子会自以为是地认为只要自己满足妈妈的需求或者标准，妈妈就会爱她了。如果妈妈不爱她，说明她做的不够多，不够好，于是更加努力地提升自己，或者拼命讨好妈妈，以求得到妈妈的认可。

综上所述，这类孩子会陷入一个误区，就是认为妈妈对他冷漠、不关心、控制他、甚至否定、贬低、羞辱、殴打、惩罚他，这些都是爱的一种表现形式。第二个误区就是，只有妈妈爱他，他才是一个有资格被爱的人，他才能够爱自己，然后才能去爱别人。如果不能脱离这两个误区，那么这个人就永远不能认识到健康的爱的表达方式，永远不可能去跟其他人建立一个健康的关系，去体验人际交往中美好的一面。也永远不可能放下对外界、外人的期待，转而去爱自己。然而爱自己才是这类人唯一的救赎之路。

有的人一想到“妈妈其实不爱我，甚至根本不想生我”，瞬间就会触发心底极大的恐惧和焦虑，来不及分析为什么会如此地恐惧和焦虑，就赶紧把这个念头熄灭。然后继续假装“妈妈是爱我的，对我不好是因为我不够好”。这里面最难突破的一个点是“妈妈和我”。妈妈不爱“我”，不想生“我”，讨厌“我”……于是，“我”是一个连妈妈都不爱、不想要的人，然后得出“我”不配活着，不配被爱的结论。从而将“我”的存在和价值统统抹杀了。这叫人如何不恐慌？

这就好像妈妈在生孩子之前，先去阎王爷那里调阅了生死簿，看到了那个要投胎的“我”，当即跟阎王爷表态：“我不要这个人，这个人不符合我的要求，我不喜欢她，请不要让她来投胎。”但是阎王爷说：“这事儿你说了不算。”于是妈妈只能带着对“我”的排斥和怨恨，万般无奈地生下了“我”。

然而事实却是：妈妈并不知道她会生出一个什么样的孩子，她只是不想生孩子，或者不想在那个时间段生孩子，或者不想在那种婚姻家庭关系状态下生孩子，或者不想在那种情绪状态下生孩子，或者不想要女孩，或者其他一些奇奇怪怪的情况。妈妈把对人生的无奈全部发泄到这个即将到来的孩子身上，这个孩子只是凑巧在这个时间空间出生了，凑巧成了妈妈的情绪垃圾桶，凑巧这个孩子就是“我”。因此，无论“我”是什么样的，妈妈的怨气已经存在了，需要一个垃圾桶来倾泻，谁来了都要承受这份怨气。

因此，这个糟糕的关系，其成因和关键不在于“我”，而在于妈妈。而“我”只是有可能被妈妈生出的千百万个孩子中的一个。这就好像你坐火车去另一个地方，对面的一位大妈脱了鞋把她的臭脚搭在你的座位旁边，熏的你一路呕吐。你总不会认为大妈是因为相中了你，本来不想脱鞋，特意脱了鞋来熏你的吧？当然是因为大妈本来就有脱鞋并把脚搭在对面座椅上的需求，而你只是恰好坐在她对面的倒霉蛋而已。

说到这里有的人又会去找老天爷负责这件事情，“为什么非要让我这么倒霉，摊上这么一个妈？”总之就是要以“我”为中心诠释全世界，最后得出来的结论就是有人针对“我”，有一种神秘的力量针对“我”，“我”好倒霉但是“我”又好重要，“我”被关注着。这类人不能放下对母爱的期待，转而学习爱自己，是因为虽然这份糟糕的关系让“我”很痛苦，但“我”是被关注的，“我”很重要，这能满足“我”的自恋。不管是被妈妈还是某种神秘的力量关注着，“我”将这种关注诠释为爱，并且放任自己一直体验这种病态扭曲会让“我”痛苦的“爱”。

越是不被爱的孩子，越是迫切地、强烈地需要满足这份自恋，越是难以放下对“被他人关注”的需求，转向“关注自己”。

曾有一个妹子在接触了心理学之后，努力地去关注自己，每天下班回家都要做很多照顾自己的事，然而坚持了一段时间并未起到什么疗愈的效果。这就是因为内心深处还没有领悟到这糟糕的关系不是因她而起，还在期待着不爱她的父母去爱她，关注她。因此自己为自己做了再多，也只是在隔空表现给父母看，一段时间后发现父母没有什么改变，也就失去了照顾自己的动力。

要真正进入爱自己、照顾自己的疗愈状态，首先要勇敢地接受“妈妈不爱我，不想生我”的现实，就像鲁迅先生说的“真的猛士，敢于直面惨淡的人生”。同时也要认识到，这些都是因为妈妈的软弱，不能为她自己的人生做主，也不能为她自己的人生负责，而不是“我”的错。然后，将妈妈的命运还给妈妈，不再做她的垃圾桶，或者提线木偶，不再妄图拯救她，或者背着她一起前行，或者停在原地守着她，不再期待她的关注，不再拼命地向她证明自己，也不再讨好她。

当“我”将内心的目光从妈妈身上转向自己，开始真正地关注自己，才能在照顾自己的时候体验到幸福和满足；内心是宁静祥和而非忐忑不安；也不至于因为过的比妈妈好而内疚甚至惩罚自己；生命的活力才会挣脱枷锁流动起来。

最后，我祝愿所有的女人生孩子的原因是：
我好爱我自己。
我好爱我的生活。
我想生个小孩，将我满溢的爱倾注到他/她身上。
我想让他/她也来体验这幸福的生活。

很久没发动态了，发现竟然没有多少人取关我，这让我多少有点不好意思，那就分享一下近期的成长历程吧。

最近处于一个内心世界崩塌、洗牌、重建的过程，进度比较混乱，大概是在崩塌之后（又没全崩），洗牌的初期，又伴随着一些重建的进度，不明显，但是有。

外在症状表现为：比较消沉，除了不得不爬起来工作之外，几乎跟所有人都不联系了，不想说话，不想外出，每天只想和猫咪腻在一起。顺便说一句，跟老王分居了，没有离婚是因为共同债务太多，分开不好还，得一起工作赚钱还债。

当然分居不是内心崩塌的原因，真正的原因是我终于发现（或者说接受）这样一个事实：就是无论我如何努力奋斗，取得什么我以为能比得过我哥的成绩，在我妈眼里都不值一提，都不能让她认可、接纳我这个女儿。她给我设定的人设就是：没出息和不争气。她希望我是一个这样的人，不能超越她，不能优秀，不能过得比她好。这样她内心的自卑感才能得以缓解：无论她多么糟糕，至少还有我给她垫底。

第二个原因是我发现我内心深处非常忠于我妈，我的潜意识似乎领会到了她对我真正的要求，因此我也不允许自己成功、优秀、过得幸福。这也就是为什么我总是有各种各样的想法，但又总是没有动力去实施的原因，也是我偶尔经历了幸运的事情，笑着笑着心里会冒出恐惧，或者会割伤手、崴了脚、撞个车、破个财之类的原因。我会这样忠于她是因为我一直渴望得到她的爱、认可和接纳，渴望的程度非常强烈，以至于我在人生的前半段完全没有想过我还有第二条路可走。有时候我看到那种年纪轻轻就看清了母爱的真相，实现了精神独立的人，我也觉得不可思议，感叹自己是一个如此缺乏智慧的人。但是细细地分析其中的缘由（其实也是给自己心里找平衡），发现有些说法大概也是能站得住脚的，比如：

1、有的家庭只有一个孩子，如果父母其中一方对待孩子很糟糕，那么孩子可能会觉得：这个家长就是没有能力善待别人，所以我不要再对他抱有期待了，由此实现精神独立。而我妈虽然对我很糟糕，但是她对我哥很好，这给我造成一种错觉就是“只要我符合我妈的要求那么她也是有可能善待我的”。

2、有的家庭虽然对待孩子很糟糕，但是涉及到孩子的生命安全健康等方面，家长就会比较重视，给孩子一种“说到底你还是舍不得我死”的底气，在这种底气的加持之下，孩子敢于实现精神独立，即使是“背叛父母脱离父母”导致的最糟糕的状况，也不会触及“死亡焦虑”。而我妈是在我婴儿时期很少回应我，经常放任我独自面对黑暗和死亡的恐惧，小时候生病了她也置若罔闻，不带我去医院治疗，甚至一生气就叫我去死的人。因此，我和她的任何矛盾都会触及“死亡焦虑”，带给我很大的压力。

3、有的家庭的父母对待孩子是彻底地糟糕，让孩子无可留恋，能够比较决绝地斩断依恋，实现精神独立。而我妈非常善于控制关系，她会在发觉关系即将断裂的时候，采取一些手段来挽救关系，比如给我一点物质甜头，或者哭哭唧唧地来跟我表演可怜，情感绑架、道德绑架我，或者跟我哥告状，让我哥来给我施加压力。

当我身陷于这些缘由之中的时候，这些都是天大的缘由，是我无力改变甚至未曾觉察的命运，当我终于能够跳出来，站在局外去看待这一切的时候，就只能归结为我自己缺乏人生的智慧了。作为孩子，总是将妈妈看做是天，是神，然而妈妈也只是个普通人，有普通人的局限。如果妈妈再将自己的局限代际传递给女儿，又跟女儿之间存在母女竞争，那么就会给女儿设定一条极其狭窄低矮的人生之路，如果这个女儿潜意识中接受了这个设定，即使意识上理智上以为自己应该能够更好更强大更幸福，即使付出了很多的努力，只要没有觉察到这个设定，就很难走出超越母亲、属于自己的人生之路。

我妈从小到大因为相貌丑陋而备受歧视，这导致她内心极度自卑。这种自卑感自然是很痛苦的，一直在折磨着她，于是在生了我之后，她就将这种自卑感统统转嫁给我，经常攻击我说我长得丑。然而她智商比较高，记忆力很强，从小到大学习成绩一直是名列前茅，并且是她们村里第一个大学生，这是她最为骄傲的部分，她经常在我面前炫耀，并顺便贬损我脑子笨、记性差，没出息之类的。

自我有记忆以来，每次我妈这样攻击我相貌、贬损我智商的时候，我总是默默地（或者可以说呆若木鸡地）听着，表情或者委屈或者阴郁，但从未反驳过她。我甚至将这些评价内化为我对自己的评价，在漫长的岁月里时不时地拿出来批判自己一顿，并坚信自己就是这样的人。

我妈因为她的这份自卑感而将自己的人生限定在一个很狭窄的范围内，不愿与人打交道，除非她能找到自己比这个人优越的地方。对别人怀有畏惧之心，总觉得别人会因为她的相貌而瞧不起她，攻击她。因此很多关系不敢去处，很多事情不敢去做，自己的工作也是做的勉勉强强，如果没有我爸的帮助也绝无可能评职称，提工资，拿高额的退休金。然而这对她的自恋又是一个沉重的打击，于是在时常强调我爸有的题不会解也得找她帮忙的同时，也给我打造了一个“没出息、不争气”的人设，并且时常对我耳提面命一番，以防我万一忘了这个人设，闯出一片天地超越了她。

我之前也是坚信没有不希望自己儿女成功的父母，直到有一次我跟我妈聊起我的公司，我妈却突然很生硬地说起我那个从小逃学偷窃打架，长大以后无业游民啃老的表哥，说我是和他一样的人。这件事让我痛苦了好几年，甚至一度抑郁了，但直到现在我才彻底明白，她害怕我超越她，害怕我成功，她一直在诅咒我，限制我的发展，而我一直在默默地服从她的安排。

当然我现在处于人生的低谷，事业一败涂地，生活一地鸡毛，说这些话有将自己失败的责任推卸到父母头上的嫌疑。然而最近我惊喜地发现，我的脸皮越来越厚了，被喷也不会像以前那样生气或者难过了。大概是因为：被喷了反应强烈，是因为内心是认可对方观点的。比如以前的我如果被喷：“你自己没本事，还怪罪到你妈头上了。”就会戳到我的痛处：我也认可自己是个没本事的人，同时认可“没本事很糟糕，甚至该死”，于是心底涌出一大堆强烈的情绪。但是现在的我就不会认同这个观点，我会去看看自己之前做到的，那些凭的都是我的本事；以及现在虽然是低谷，但我只是暂时被封印了，待我挣脱了这限制，我有可能再次走上人生的巅峰。同时，即使我没那么大的本事，比不过我哥或者其他什么人，但也不会再有那种“比不上我哥就不会得到母爱就很糟糕就不配活着”的奇怪信念了。

当然在这出对角戏里面，也是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。愿打的人，满足了自己的自恋，消解了自卑感带来的痛苦，得到了情绪价值。那么愿挨的那一个呢，虽然发心是出于对母爱的渴望，但事实上也以自己所能提供的情绪价值，换来了维持生存的物质条件和发展的空间。所以这是一个等价交换，虽然这笔交易中的双方都觉得自己是吃亏的一方，比如我妈会觉得她十月怀胎，冒着生命危险生下我，含辛茹苦地把我养大，给我吃穿，供我上学。然后我并没有如她所愿地去孝顺她。而我觉得她一直用恶劣的言行对待我，给我塑造了一个不健康的性格，对财富和成功的恐惧，对人际关系的恐惧，从她那里传承的沉重的自卑感，导致人生的前半段一直活的痛苦而纠结。

然而，无论如何，只要这种关系模式能够继续，那么这个交换就是一种等价交换。

而现在，这种关系模式继续不下去了。我曾为此困惑了好长一段时间，直到某一天傍晚，我开车回家的路上，突然想明白了一个很简单的道理。就是一笔交易成不了，是因为价值不对等啊。以前我一直认可我妈的观点，觉得她生我养我供我上学，而我对她毫无价值，因此我亏欠她。现在她老了，需要我照顾了，我就应该心甘情愿地去照顾她给她养老。然而我就是做不到，就是不想理她，甚至连以前就算打完会抑郁也要逼着自己给她打的电话也不打了。我一度认为自己就是个白眼狼，不孝女，对自己产生了很多批判。然而现在我终于明白，以前，我妈生我养我供我上学的同时，她也从我身上获得了很多的情绪价值。而且可以说，一旦她觉得为我做了什么，我亏欠她的时候，就会立即通过批判攻击我来获取这种情绪价值。也就是说，这是一笔笔已经完成的等价交易。

而现在，该换我来照顾她了，我给她提供生存价值，她就应该给我提供情绪价值了。当然我不会像她对待我那样态度恶劣，我只希望她能不再说那些刺伤我的话，对我和颜悦色一点，偶尔给我一点肯定表扬，这就足以让我心甘情愿地去照顾她的晚年生活了。然而她不愿意，她仍想保持以前对我那种高高在上的批判的姿态。同时又想用孝道、她对我的生养之恩、情感绑架，甚至遗产继承等等方式逼迫我去孝顺她。然而她想不到的一点是：我不再是以前的那个我了，现在的我，对别人的期待越来越少，越来越自私，对外界越来越不在乎，逐渐地在看透一些人心世事，我在长大。

当然，我想让她提供的情绪价值，说的可怜兮兮的，“只是想让她对我和颜悦色一点而已”，好像因为我姿态很低她就应该提供似的。不可否认有些具有人生智慧，活明白了的老年人，会在需要儿女照顾的时候对儿女态度变好，开始说些中听的话，哄着儿女开心，从而得到更好的照顾。然而我妈显然不具备这份人生智慧。因此，我想让她提供的是她不愿意做的，或者说是她做不到的，无论我姿态多低，这笔交易都成不了。

于是现在就是这样一种僵持的状态。虽然她暗示过我要像以前一样，按照她的行事模式，我要死乞白赖发火赌气地硬逼着她来我这边和我一起住，以便于我照顾她的饮食起居。然而这次，我假装听不懂，甚至对她的道德绑架也不为所动。

我曾经卡在这种僵持中出不来，感觉做什么都毫无意义，内心对自己充满了谴责。但即便如此也不能把她接到我身边照顾。现在我明白了，我要的情绪价值她不给，那么我就不会提供生存价值。我曾经对自己选择经商这条路产生了严重的怀疑，觉得自己的性格不适合经商，然而现在看来我骨子里就是个商人，我信奉等价交换，其他的都是扯淡。

前一阵子刷到一个视频，一个妈妈在公开场合当着女儿的面吐槽女儿长得丑，一脸的不屑，讨厌女儿的嘴巴之类的。看了以后心情久久不能平复。

可以理解，这个妈妈因为对自己的相貌不满，甚至可以说很自卑，于是将这种关于相貌的自我嫌弃投射到长得和她几乎是一模一样的女儿身上，一直毫不掩饰地攻击女儿的相貌，夸张地表达自己的鄙视，令人不得不怀疑这个妈妈在小时候或者年轻时是否也因为相貌遭受过一些鄙视。

有那么一刹那我代入了女儿的角色，心里升腾起一种无以言状的复杂而强烈的情感，我能理解那个女儿的心情，因为我从小到大也是一直活在我妈对我的相貌的攻击之下。我妈因为长相丑陋，从小在村里经常被人说：“哎呀！这么个丑闺女！”尤其是我姥姥面容秀美，姥爷虽然不算出众但也算个普通长相，于是更加凸显我妈的丑。我妈在这种评价环境中长大，内心的自卑无法估量。大学毕业后，由于时代原因我妈和我爸走到了一起，我爸长得比较英俊，而且多才多艺，走到哪里都很受女性青睐，导致我妈的自卑感更加严重了。于是，在我出生后，我妈把她对自己相貌的鄙视（简直可以说是仇恨）完全投射到我身上了。经常攻击我长得丑（事实上我长得比较像我爸），不允许我打扮，从不给我买漂亮的衣服。

这导致我小时候也对自己的相貌非常自卑，看人都是怯怯的，从不敢直视别人的眼睛，怕看到别人对我的丑陋外表的鄙视。上学期间有男同学追求我，我都会觉得这个人神经病，眼光有问题，并且立刻与之保持距离。

女人活在这个世界上好像有一份无法推卸的责任，就是提供美。于是女人们热衷于化妆、保养、减肥、去美容院、去整形、买漂亮衣服鞋子包、各种金玉珠宝、功能内衣、功能补品、胶原蛋白、燕窝……经济的巨轮运转不息，“美”在其中发挥了巨大的作用。同时，人们对“丑”没有什么包容度，人们发明了一个“丑”字来形容一部分特别不符合主流审美的人的外貌，并且从“美学”上给他们定了罪。一个人会因为长得丑，而频繁遭受周围人的攻击，导致其性格自卑，自我局限，阻碍生命活力的延展；一个人会因为长得丑，而得不到那些只有美人才会得到的社会资源和发展机会，人们会劝这个丑人安于命运，“谁让你长得丑呢？”好像丑是一种选择。这让我对“美”产生了怀疑，如果“美”里面心灵之美与外貌之美不能并驾齐驱，那么它就是一种虚假。这种事情我以前是不敢公开抱怨的，感觉抱怨就是在反人类，另一方面抱怨这种事情毫无用处，徒增烦恼。活在这个人类社会里，要么遵从其运行规则，要么三缄其口。

也经历过几次“点醒”。其一是以前见过一位中年人，她的五官长得可谓是一言难尽，然而她穿着整洁得体，仪态端庄，言行有度，令人感受到一种很吸引人的人格魅力，几乎可以忽略她的容貌。可以猜测，虽然她的长相是比“投胎时脸先着地”还要惨痛，但是在她小时候父母并没有因为她的外貌而贬低她，而是着重培养她的仪态和涵养，并且给予她足够的爱作为底气，让她可以在现世顶着这样一张脸从容地活着。或者也许是她将自己化作一支军队，冲破世俗对相貌的口诛笔伐、重重封杀，为自己打下一片“老娘就长这样，爱看看，不爱看滚蛋”的江山。我几乎忍不住想把她拉回老家，给我妈看看，让我妈早日跳出头顶的那片“丑”字号阴云，救救她自己的余生，也放过她女儿我。

其二是我认识的一个老板，和前妻离婚了，我们都以为他是发财了，膨胀了，嫌弃前妻人老珠黄，找了个年轻漂亮的小三。结果看到新老婆一个个大跌眼镜——新人长得还不如旧呢。只是这新人性格活泼大方，一颦一笑自然生动，俏皮可爱又温暖宜人，让我一下子放下了心里的道德审判。

我从我妈那里潜移默化接收到的观念是：“丑人不配一切”、“丑人无路可走”、“一切失败源自于丑”，然而离开我妈走上社会之后，这些观念被一次又一次地撼动，虽然这些撼动对于社会主流审美观来说相当于蚍蜉撼大树，但是至少也让我明白，天生的丑陋并不是无路可走，即使不被绝大多数人接纳，最低限度还可以自己接纳自己，或者好好培养长相以外的特质，也可以活出自己精彩的人生。而不是将人生的一切失败都归罪于自己长得丑，和社会一起鄙视自己，深深地自卑，将自己套在“丑”的笼子里，活不出自我，然后生个孩子将这些鄙视和敌意统统抛给她，这样一代一代延续下去。

再说回那个视频，女儿在国外求学期间，被妈妈视为丑陋的面容在那个审美多元化的国度竟然被评价为“美女”，这对女儿来说算得上是一种救赎，脱离了妈妈为女儿打造的狭小的“家庭评价区”，女儿发现美不是一种标准而是很多种，发现了和妈妈不一样的评价，可以重新审视自己的容貌，并且有机会在他人的评价和欣赏中重新建立自信。在这里我不想批判那个妈妈，因为她也是这个“过度追求美以及丑有罪”的社会的受害者。我希望有一天我们的社会也能发展出那种高包容度的审美观，相貌一般或者相貌丑陋的人不再因此而自卑，母亲不再将对自己相貌的鄙视投射给女儿，在多元化的审美观下，每一个人都能够坦然地接纳自己的外貌。