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云和钟
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云和钟
12天前
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云和钟
25天前
关于“婚姻是一种合作关系”

之前在聊婚姻家庭的时候,收到几次即友的留言,说婚姻其实就是一种合作关系,每个人做好自己分内的事情,维持家庭和睦稳定就好,一代一代人不都是这么过的吗。这话乍一听很有道理,貌似无可反驳,但又总有点儿说不清道不明的感觉。今天吃完晚饭刷碗的时候,脑袋里灵光一闪,有了一点想法。

老辈子讲“男主外,女主内”,这就是一种典型的婚姻合作关系。男人在外赚钱养家,女人在家里操持家务、侍奉老人、抚养孩子……各自做好自己分内的事情,一个家庭就能得以维持发展。夫妻双方也能够凭借这种分工合作模式,抽出更多的时间和精力专心从事自己的劳动,从而得到更多的收获。

然而在当代,女人也要工作赚钱养家,面对社会、职场的压力,如果同时还要一肩扛起“操持家务、侍奉老人、抚养孩子”的全部工作,如果同时还得不到丈夫的理解、支持和分担的话,那么这个女人所承受的压力将是巨大的,超出其承受范围的。

有一些女人延续上一代的惯性,包揽家里的大小事务,同时也要工作。在她们的思想观念中也认可男人不必做家务,带孩子,比如我老家那边就是这样。但是对于自己长年累月、日复一日繁琐的劳动,她们也会希望得到另一半情感上的抚慰,比如一些体贴的甜言蜜语、赞美、感恩等等。

然而事实上绝大多数能够安心享受妻子照顾的男人,往往不会认识到这并不是妻子的分内事,而是妻子独自包揽了两个人的劳动,才能让自己得以有空闲时间休息娱乐。当然就更不会对妻子表达感谢或者赞美了,有的还会对妻子颐指气使、挑三拣四,从而造就一代又一代的黑脸婆、老怨妇。

另一方面,在某些地区,作为老公不仅要负责赚钱养家,还要包揽家务,分担带孩子的劳动。妻子只负责貌美如花,每天打打麻将,和闺蜜逛街购物煲电话粥。这样的婚姻是否能够和谐稳定,双方是否能够在婚姻中体验到幸福感,也未尝可知。

我记得很久以前看过一个案例,男人在外工作赚钱,女人负责家里的一应事务。在婚后的头几年两个人各司其职,一个小家庭也打理的有条不紊。但是时间久了,女人因为长期缺乏情感交流,得了抑郁症。但是每天看丈夫早出晚归辛苦工作,又觉得自己不应该打扰他,毕竟,他是在赚钱养家嘛。丈夫也感觉妻子越来越消沉,然而他的想法是:你又不必面对外面社会的竞争压力,职场压力,人际压力,就每天闲在家里我养着你,你还闹什么情绪。因此也就没有主动关心妻子。

后来女人的病情越来越严重,有一天突然摸电门自杀,所幸没有成功。但这个举动吓到了丈夫,男人才开始觉察到事态的严重,带着妻子去医院检查,才知道妻子已经患了抑郁症。可见,这种用冰冷、刻板的社会劳动分工来定义婚姻的想法,其实是对人类情感的扼杀。人是有感情的动物,婚姻的基础首先只能是感情,其次才是其他的条件。上述案例中的丈夫和妻子感情比较深厚,在得知妻子的情况之后,立即调整了自己的工作状态,减少加班和出差,业余时间也不再出去和朋友喝酒聚餐,而是全部用来陪伴妻子,开始关心她、照顾她、哄她开心。这样经过了几年的努力,妻子终于走出了抑郁症的阴影,两个人也找到了适合自己的婚姻相处之道。

但是,如果这两个人没有坚实的感情基础呢?丈夫很可能继续我行我素,责怪妻子矫情,甚至疏远、抛弃生病的妻子。

在以前的那种男主外女主内的家庭分工之中,其实也存在着某种微妙的平衡。我记得有一个典型的例子就是:男人拒绝了朋友打牌的邀约,说:“我得早点回家,不然老婆不给饭吃。”妻子掌握家庭物资,负责做饭,如果妻子生气了不给做饭,男人就要饿肚子。那个时代一般家庭也不会常备各种饼干零食,也没有现在这些方便快捷的厨具,因此,男人为了不饿肚子,也要重视妻子的意见。而现在,满大街的饭店小吃店,APP上点几下,各种美食就送上门,妻子依靠掌握家庭物资,罢工等行为已经无法体现其劳动的价值,维护其家庭地位,因而,这一切的家务劳动也就变得毫无意义,可有可无,成了“不被认可的自愿劳动”。而女人在这种女主内的分工中,也就成了一块卑微的抹布。

越来越多的现代女性不愿意将自己困囿于这种毫无价值感的家务劳动之中,而是更愿意将时间精力用来发展自己的事业,寻求自我价值、自我实现。而很多男性还没有适应这种转变,还没有调整自己的认知,依然将自己的家庭定位理解为一个在外赚钱养家的,只要每个月能给家里生活费,就完成任务了。如果妻子提出情感需求或者分担家务,就会认为这个女人简直就是反了天了,千百年传下来的模式她居然也想打破。

另一方面,有很多女人因为有自己的工作、收入、社保等保障,也不会因为害怕离了老公无法生存而忍气吞声,对于痛苦的婚姻生活能够当断则断,这也是导致离婚率逐年攀升的原因之一。

因此,现在我们所说的家庭分工已经不再是刻板的男主外女主内,不再单纯局限于劳动的分工合作,而是更多的倾向于情感情绪的分工合作。

对于那些持有“结婚、搞定、分工完毕、各司其职吧”这种观念的人们,从劳动分工到情感合作的转变,可以说是一场情感的启蒙运动。有一些人宣称:我们这个性别的人就是很少会去关注情感之类的,这是一种:
从远古时代就确定的基因密码
5000年文化的熏陶
我从小到大习惯并且想要保持的模式
…………
还有一些则是因为从小生活在“爸爸不知道去哪儿了”的家庭中,被寂寞的妈妈倾注了过多的、复杂的、混乱的、僭越的情感依赖,导致感情成为一种沉重的负担,从而导致逃避情感生活。

什么是情感情绪的分工合作呢,我的理解是:
❀基本原则:以家庭的和睦稳定,双方共同的幸福为唯一导向。
❀时刻警惕夫妻之间的权力之争、利益之争。带着一颗觉察的心,随时辨别自己的言行,并将自己拉回到基本原则上。
❀当一方遭受工作、人际或其他挫折,情绪陷入低谷时,另一方应发扬合作精神,帮助对方走出低谷。
❀当一方的情绪总是陷入低谷,另一方应反思彼此的相处模式是否需要调整,征求对方的意见和建议。在自己无力提供帮助的前提下,协助对方(或者双方共同)向专业机构寻求帮助。并在整个过程中提供积极的陪伴和支持。
❀时刻以基本原则提醒自己,不做“吃里扒外”、“胳膊肘往外拐”的行为,这个“外”包括双方父母、兄弟姐妹、其他所有亲戚朋友哥们儿姐们儿,以及孩子(这是重点)。
❀在夫妻之间出现矛盾时,本着基本原则,共同协商探讨,以解决差异、拉进差距、增进了解、寻求一个双方都能接受的模式为目的。不争输赢、不争对错、不进行道德审判、不肆意向对方发泄情绪,随时觉察自己的心理创伤是否被激发,自己是否处于一个失控的状态,并将自己拉回到基本原则上。
以上是一个婚姻中的情感情绪分工合作模式。

为什么说孩子是外人。如果夫妻双方不能确认对方是自己婚姻中的主角,而是将自己的爱意过多地给予了“小棉袄”、“小情人”,那么这个婚姻注定是畸形病态的。有时候可以看到那种妈妈,与儿子过度的亲密,几乎是形影不离,甚至打扮成情侣出行,而丈夫就成了这个家里的局外人;有一些父亲,对妻子冷淡疏离,却把女儿宠上了天,甚至有的人当着妈妈的面跟女儿同吃一根面条。这种情人之间亲昵的行为,不仅有可能激发妈妈的醋意,对女儿产生嫉恨和攻击,也会导致女儿对爸爸产生畸形的依恋情感,破坏她成年之后的亲密关系。

在一段婚姻关系中,夫妻关系是中心,其他的关系都是围绕夫妻关系衍生出来的附属关系。夫妻之间的爱护与依恋就是对孩子最好的亲密关系教育。即使孩子在俄狄浦斯期对异性家长产生了过度亲密的依恋,家长也要让孩子明白:爸爸妈妈都很爱你,但爸爸妈妈才是一对儿。而你将来也会和你的爱人组成一对儿。孩子终将长大,离开家。但这之前一方父母对孩子过度的爱和依赖,对另一半的疏忽、漠不关心,以及这二者之间形成的巨大的落差,还有因此导致的对夫妻感情的伤害却是难以磨灭的。

随着个人能力的提升,认知的提升,自我的觉醒,以及社会服务功能的完备和细化,越来越多的人认识到,婚姻不是人生唯一的归宿。而健康快乐的生活状态,自我价值的实现,或者至少让自己远离痛苦和伤害,这些才是更加值得追求的东西。

现代社会,动辄倾家荡产的结婚成本,让本就脆弱的感情基础很难经受住考验;过度溺爱或者病态的家庭模式培养出来的巨婴心态,让婚姻成了一个接替父母(甚至超越父母)养育自己的摇篮;一方父母过度的情感依赖导致子女很难在婚姻中与自己的配偶发展出健康的依恋关系……如果婚姻不能被打造成夫妻共同的堡垒,以婚姻关系为重点和中心,成为夫妻二人共同的港湾,那么它必将成为一个充斥着权力和利益之争、控制和伤害的战场。这与人们追求幸福的初衷是背道而驰的,也不利于家庭中各个成员的身心健康。

那么,在这段历史的舞台上,婚姻作为一个逐渐失去必然性的角色,能否杀出天价彩礼、房产纠纷、速食爱情、闪婚闪离、巨婴、妈宝……的重重包围,成为一个能够让人们在其中得到成长和疗愈,陪伴和支持,共创美好生活,体验到幸福感的,最具有稳定性的空间,这决定了婚姻下一步的走向。

令人欣慰的是,与此同时,也有很多的年轻人能够理智地看待婚姻,不再把婚姻看成是一个“应该给我幸福快乐的某种神秘力量”,而是看成一个“我们可以在其中一起创造幸福的平台”;不再把婚姻看成一个“我可以随心所欲释放自我,寻求无条件接纳和爱的地方”,而是看成一个“需要随时觉察自己、适当约束自己、有一定原则、规范和限制的合作关系”。在婚前双方能够就一些原则和底线达成共识,约定共同目标,并愿意为这个目标共同努力。在婚内不再以刻板的劳动分工要求对方,而是灵活分工协作,各施所长,共同解决难题,并且越来越重视情感交流。

这才是“婚姻是一种合作关系”的真正含义。
1331
云和钟
1月前
昨天小区群里说有一个女生在楼道里嚎啕大哭,喊救命,邻居一看被关在门外了。原来是一对情侣,女生有躁郁症,男生有抑郁症,封控期间闹了矛盾,结果男生把女生关到了门外。

疫情期间人们要直面死亡焦虑、经济危机,压力都很大,尤其是隔离在家,攻击性、焦虑感、恐慌感、无助感……没有地方发泄,只能全部发泄到自己家人身上了。

疫情总会结束,裂痕却难以抚平。疫情期间,我们不仅要照顾好自己的身体健康、心理健康,安排好生活,可能需要适应生活品质大幅度降低;同时也要注意避免因为隔离,一不小心拿家人做了负面情绪的垃圾桶,破坏了感情,徒留遗憾。

如果感觉压力过大,超出了自己承受的能力范围,要崩溃要抓狂,可以适当寻求心理援助。现在很多心理平台都有即时倾诉热线,可以花较少的钱,将自己的烦恼、压力、愤怒、委屈等等负面情绪向倾听师诉说,去感受一下被关注地倾听,被抱持、被共情的心理按摩。

即时倾诉热线的好处是随时随地可以拨打,不必预约。我所知道的提供即时倾听服务的APP有“壹心理”(见图一、图二)。新用户19.9就能发半个小时牢骚,倒半个小时苦水,这个羊毛不薅白不薅。

我不是在给壹心理打广告哈,只是觉得这种特殊时期,保护好自己的心理健康,调节好情绪,才能平稳度过疫情。
276
云和钟
1月前
终于也被封控了。

虽然已经提前囤积了很多食品和日用品,但这次封控还是感受到了恐慌。随着封控地点的逐渐接近,我有预感快要封到我们小区了,可真的在小区里发现了确诊,所有楼封闭的时候,还是会有些焦虑。

有的人心理真的很强大,在疫情闹得这么沸沸扬扬的时期,竟然还能淡定地只买当天的菜。这一封控都慌了,在买菜群里疯狂下单。看着邻居们都在抢购,我也忍不住跟风买了一些菜和肉,把本来已经很满的冰箱塞得严严实实的。好在封控的第一天,菜价没有涨,下了单立刻给配送,大白给送上楼,一切都是那么便利,这也在很大程度上缓解了我的焦虑。然后我清点了一下家里的物资,发现自己前一段时间陆续采购了很多米面粮油、调料、罐头等物资(光榨菜就囤了40多袋),足够支撑一个多月的,安心了。

我学着网上的方法,把一袋子蒜全部剥皮,用料理机打成蒜末,分装到小调料盒里,放进冰箱冷冻保存。全程用站桩的姿势,顺便健身了。因为封控去不了公司,干脆也不去操心公司那一堆事儿了,专注地干活,不知不觉竟站了一个多小时的桩,微微有些出汗。把菠菜焯水,挤掉水分,分装放进冰箱冷冻之后,竟有点儿心满意足的感觉。

小区群里异常活跃,封控在家的邻居们都冒出来聊天了,有的在约麻将,有的在约酒,有的约吃鸡,看到有人说“我闷在家里一天都要疯掉”,我开始觉得自己这种比较宅的性格在这种特定的环境下也是一种幸运,何况家里还有两书柜的书在等着我看。

疫情这两年多,很多人的生活秩序被打乱了。过惯了天下太平的日子,很多人适应不了疫情期的生活。但这很有可能会是一个持续多年的生活状态,我们不知道下一个确诊的会是谁,下一个封控的会是哪个小区,只能尽量做好准备,做好防范,安抚好自己的情绪,照顾好自己。
101
云和钟
1月前
当我们身陷那些潜藏在潜意识里的情结、消极信念之中时,我们每一个细微的选择都会受到它们的影响,这往往会导致我们做事情时总会遇到一些莫名其妙的障碍,甚至功败垂成;或者总是遇到不合适的人;或者经常遭遇一些糟糕的事情,以及不好的对待。
当我们逐渐加深对自己的了解,逐渐化解那些情结和消极信念,逐渐达到身心合一的境界,事情就会变得顺心随意起来。
没有体验过这种境界的人不会相信,心想事成原来是真的。这个时候就要小心自己的每一个起心动念,多想好事,多设想美好的场景,去感受自己在这个美好场景中的快乐、满足、成就感……
如果脑子里闪过糟糕的场景,不必排斥,不必害怕,也不必去压制它。像看一个路人走过一样看着它流过,然后拉回注意力继续设想美好的场景。坚持每天练习,生活中就会出现越来越多的好事啦。😊
10
云和钟
1月前
最近一直在关注梁笙尹绍雅心理夫妇的答疑视频,感觉这种能够共同探讨、发表真实想法和感受、彼此认真倾听、用心体会、能够接纳对方的真实感受、不评判不排斥不否定不争斗的相处模式太好了!这才是人与人之间真正的相处之道。

这样的婚姻必定是和睦融洽的,并不是说这样的婚姻不会出现问题,而是出现了问题两个人能够通过有效沟通来解决问题,而且能够通过解决问题来增进了解。

有一个视频解答的问题是:当一个男人不在乎你的时候会怎样。通过两个人的探讨,看到了这个男人处理亲密关系的无能无力感、孤独感、因此选择待在自己熟悉并具有掌控感的领域,比如工作、喝酒、打游戏、刷抖音等等。而很多女人在面对老公对自己不闻不问不关心的时候会认为这个人是个渣男,在外面有人了。

人们容易有这样一个思维定势,就是“既然你和我结婚了,你就应该爱我;你爱我就应该有如下表现……”。人们急于了解“当一个男人不在乎你的时候会有什么样的表现,然后将自家男人塞进这个框架里,一条一条地审视他是否符合“不在乎我”的标准,并据此判断“他不爱我了”。

然而事实上有很多人根本没有爱人的能力,也不懂什么是爱以及怎样去爱。结婚也只是出于某种需要,而不是爱。因此所谓“既然结婚了你就应该”只是一种虚妄的单方面幻想。

这样的婚姻模式很常见,然而人们总是喜欢去规劝女方:
你要温柔一点
你要注重形象
你要贤惠持家
你要学会夸他
你要学会撒娇
你要………

还有一些人会去教女方一些欲擒故纵之类的计谋。好像一个婚姻不幸福不和睦,完全是女方的责任。因此越来越多比较独立的女人在体验了真实的婚姻生活之后,选择离婚、独身、或者直到遇到一个愿意花费时间和精力去经营夫妻感情、婚姻生活的人再结婚。有的不能承受分离之痛的女人则成天怨气冲天,牢骚满腹,成了家里的黑脸婆、反面教材,并由此彻底成为旁人眼中的“导致婚姻失败的罪魁祸首”。

无论婚姻状况如何,无论遭遇了一个何种性格的人,人首先应该做的是照顾好自己,而不是去拯救或疗愈对方。一个自己心力尚且匮乏的人,勉强改变自己去迎合对方的需求,那么只能是持续地损耗自己填补别人。这种虚假的迎合也不可能换来彼此的了解和接纳,只会让自己在虚假的关系模式中越陷越深,最后耗尽自己。

人们拿那些关系和睦的夫妻生活中的表象当作经营婚姻的法则,然而我们要去看到他们的本质:强大的内心。当你的内心有足够的能量去做到那些表象,你自然而然就做到了,并且形成生活中的习惯,每天依照惯性而不是努力就能做到,也就不会陷入困境,也不会感到匮乏;如果你做不到,那说明内心能量不够,勉强去做更是一种损耗。

有的人会这样规劝那些不愿在婚姻家庭中投入精力经营感情的人:
有很多人在结婚之后会有一种“得到了,不必再为她花费时间精力”的想法,然而我们的时间精力从来都不是为对方付出的,而是为我们自己的婚姻生活幸福和睦。当我们用心去经营一段亲密关系时,我们最终收获的不是一个能够对我们产生吸引力,让我们心甘情愿为之花费时间精力的人,而是一段和睦融洽的关系和一个能够滋养我们的生活状态。这才是经营婚姻生活的最终目的。

然而有很多人,从小到大从未见过一个能够滋养自己的婚姻家庭是什么样的,他们脑子里完全没有这个概念,因此这种所谓的“滋养的关系”对他们完全没有吸引力,这种看似很有道理的规劝也显得那么苍白无力。

在学习各种经营感情、婚姻的方法论之前,人们需要先疗愈自己,这是基础,打好了这个基础,许多难题也就不会再出现了。否则的话,就会像个救火员一样,不停地遇到各种难题和困境,不停地学习各种方法去应付,疲于奔命。
316
云和钟
2月前
当你对当下的生活满意度较低的时候,你会认为这是过去的伤痛害了你;当你对当下的生活满意度比较高的时候,你会认为这是过去的伤痛成就了你。因此,同样的伤痛,不同的心境会有不同的看待。无论经历了什么,经营好自己的人生,总有一天,过去的伤痛会变得云淡风轻。
122
云和钟
2月前
网络就像一匹脱了缰的野马,该出台点儿措施限制一下了。一个人在网上未必能面对数十倍于现实的善意和谅解,但可能面临数百上千倍的恶意。在现实中被一两个人攻击责难已经很难过了,在网上被无数人恶意攻击一般人是承受不了的。除了劝诫人们谨言慎行之外,那些在网上肆意作恶的人就没有点儿惩罚措施吗?一个努力照顾老父亲,懂得感恩的女人就这么坠亡了,这样的惨剧还要发生多少次才能引起有关方面的注意?
21
云和钟
2月前
承担责任是个人的选择,而不是靠要求、道德谴责,或者强制就能逼迫别人承担的。

放不下的人就会去承担,但要明白这只是因为自己放不下,是自己的选择。而这个选择自然是出于自己的某种需求,比如“做个好人”。

而别人能放得下,或者别人根本想不起来,那是别人的选择,我们勉强不了。有的人不会费心去承担什么,是因为总有放不下的人会去承担。既然已经有人自动自觉地去承担了,那么他自然更不用费心了。

在婚姻家庭中,涉及到家庭责任,比如工作、家庭、孩子、老人……经常是一方特别热衷于去承担这份责任,并且要求另一方也像自己一样积极地承担。然而另一方往往并不会积极地承担,而是不理不问。这是因为对方可能会觉得:
★这件事情既然已经有人在做了,我就不用操心了,乐得偷懒,或者可以去做点别的事情。
★既然你这么热衷于做这些事情,那我就不要和你抢着做,万一我做的不如你做得好,会显得我很糟糕,有挫败感。万一我做的比你好,我怕以后这些事情都要我来做了,那我不是得不偿失?
★既然你对这件事情有这么高的标准,反正我也做不到,不如干脆什么也不做,你自己跟你的那一堆标准玩儿去吧。
★你对这件事情有完全符合你自己需求的标准,而我的标准并不是这样,反正我也说不过你,也不想和你吵,我不认同你的标准,但也不指望你来了解并认同我的标准了。我决定不配合你,以示抗议。

有些人在亲密关系中,喜欢用自己认为“正确”、“应该”、“道德”、“伟大”……的标准去衡量对方,去覆盖对方真实的样子。这些人在恋爱的时候,就被脑子里的幻想执念蒙蔽了心智,带着一堆的
“如果你爱我你就应该……”;
“如果你是个负责任的人你就应该……”;
“我父母就是这么做的所以你也应该……”;
“如果你想好好过日子你就应该……”
………………
并在婚后推演出这样的结论:
“既然我们已经结婚了,你就应该/承诺/必须是爱我、负责任、想和我好好过日子(当然是按照我的标准)的,因此你应该……”
然而对方的想法/标准是什么呢?我不关心。我只想和自己脑袋里的“应该”结婚过日子,“应该”才是最完美的伴侣。

有很多人面临配偶提出离婚时会感觉完全无法接受,“我为这个家操心出力这么多年,你居然要跟我离婚?”这有时候就是因为对方真实的样子从未被接纳过,一旦表露就要面临道德审判,各种倾轧、指责、埋怨……对方会感觉自己在家里还没有各种“标准”有存在感,自己在“自己的能力范围/心力范围/愿意程度”上怎么做也不可能得到肯定和赞赏。而谁也不能一直掩藏真实的自己,去力争符合别人的标准。因此,这个关系就会变得毫无价值,可以轻易放弃。

即使是被迫的行为,也存在选择的成分。日常生活中的问题总有各式各样的选择,导致各式各样的结果,没有哪一个选择是绝对正确的,只有“这个选择最符合我的需求”而已。“当我决定做出这个选择,我知道它是在现有条件下最符合我需求的。”而不是在无限制的条件下最符合我的需求,也不是别人拿刀架在我脖子上逼着我,而我为了保命不得不做出这个选择。

人们也许会诧异地问:“难道负责任不应该吗?”
这个问题没有应该,也没有不应该。更为应该是“正视并尊重别人的自主选择,不审判、不勉强。立足现实做出自己的选择,谨记这是自己的选择,并为自己的选择承担后果”。

有的人不负责任是不需要承担后果的,因为总有忍不住、放不下的人去替他们避免后果,于是他们乐得不在这些事情上耗费自己的精力、体力、时间。如果伴侣能够放手让那些不负责任的后果自然展现,让不负责任的人自食其果,那么他们就有可能吃到教训,感觉到痛,下次长个记性。然而事实是,那些忍不住、放不下的人,总是自动自发地在做一些补救、接手或者粉饰太平的工作,让那些不负责任的人很难有机会品尝到自己不负责任的后果。于是,你眼中的所谓“不负责任”的恶劣行为,在他们那里并不会有惩罚,这又怎么可能会引起他们的重视呢?更何况他们自己并不会将这些视为“不负责任”。

如果你觉得“我已经这么累/烦/痛苦了,我已经这么愤怒了,我已经在声色俱厉地批判他了,这难道还不能引起他的重视吗?”

当然不会,因为这些痛都是你在承受,他完全没有感觉。谁会把没有感觉的事情放在心上呢?

有的人会问了:难道他就一点都不关心我吗?一点都不愿为我的痛苦而改变自己吗?那么结婚还有什么意义呢?

首先,结婚的意义是两个人自愿地共同成长、彼此磨合,奔向幸福,而不是按照自己的心愿改造对方。其次,他可能是愿意为你的痛苦调整自己的行为的,但不太可能是在面对没完没了的怨气和指责的情况下。对方的心态很可能会是:“既然你觉得我这么不好,那我不如少在你面前出现。”而不会是:“既然你觉得我这么不好,那我一定要努力符合你的标准。”

人都有自恋,都觉得自己很好,都愿意跟觉得自己好的人在一起,这是人性,是不会因任何人的心愿而改变的。即使那些自卑的人,觉得自己这里也不够好,那里也不够好的人,也不会愿意跟一个成天批评指责自己的人在一起。这就是现实情况,早日认清这个现实,有助于早日放下执念,停止对别人的期待和审判,这样才不会活在梦里,一直跟自己幻想的“应该”过日子。才能看到伴侣、或者别人真实的样子,与真实的对方相处,在真实的基础上共同进步。

这看起来很矛盾,要想让对方提升,就必须先接纳对方当下看起来并不能令你满意的样子,这个接纳不仅仅是看到现实情况,更要不加评判地看到现实情况。
是:“原来你有这些特质。”
而不是:“原来你有这些糟糕的特质。”

是:“我接纳你当下的样子,他也可以是你以后的样子。”
而不是:“为了改变你,我先接受你当下的样子,这样以后你就会变得更好。”

这里最难的点就是容许——“我看到你当下的样子,并且容许你按自己的心意保持这个样子。”
有的人可能会以为:如果我容许你,你就真的会一直保持这个糟糕的样子。
当然这是有可能的。但也有可能对方会因为真实的自己被看到、被容许,而感受到被接纳、被爱。这是一种少有的,带有巨大能量的爱。这样的接纳和容许会让对方感受到幸福和安在,会在这份关系中得到极大的享受,这种享受不是物质生活的享受,而是一种心灵上的舒适。对方会因为这种享受,对这份关系产生依恋,从而自动自发地愿意维护这段关系,让关系长久地持续下去。当然,也会更加投入到这段关系中,为了关系的长久而主动付出精力和时间。
109
云和钟
2月前
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梁笙尹绍雅心理夫妇

从两性的角度解读亲密关系中遇到的问题,很多都是常见的损害亲密关系的问题。通过夫妻双方不同的视角解读之后,会发现其实都不是什么大问题。比如:

“如果你爱我就应该做到什么。“
“其实他只想着让自己舒服,根本想不到你,但这无关爱不爱你。”

有很多人的思维方式是:你到底爱不爱我?如果你爱我就应该时刻惦记着我,主动去做我需要你做的事情。而另一方的想法可能是:我照顾好自己就行了,我自己舒服就行了,但这并不代表我不爱你。

还有一个常见的例子,A对B表达了很多的期待,B觉得压力很大,并产生了反怼的情绪。而A的想法可能是:我有情绪就表达,可能会用期待的方式表达出来,但你又为什么要那么重视我的期待呢?我选择表达是我的权利,而你可以选择重视或者不重视,这是你的权利。你放弃了你的权利,然后期待我也放弃我的权利,这公平吗?

因此,为什么会那么重视伴侣对自己的期待,这是B需要做的功课,而不是理所当然地说:伴侣之间不就应该互相重视吗?

他们并不做评判,只是如实地展现出两性思维的差异和交流的误区,有助于增进彼此的了解。
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