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云和钟
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云和钟
2天前
年轻真好啊,满满的学习技能征服世界的热情,没有那些个五味杂陈和有心无力。
50
云和钟
24天前
问:感觉被手机支配着,不刷手机感觉没事情做,想改变只能坚持一两天。
没法独处需要声音陪伴。

答:1、关于感觉被手机支配着,不刷手机感觉没事情做,想改变只能坚持一两天。

根据马斯洛的需求层次理论,人的人的需求由低到高分为5个层次,分别是生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求、自我实现。后来他又添加了认知需求(对自身和周围世界的探索、理解及解决问题的需求)和审美需求。

一个人能够“不刷手机感觉没事情做”,那么我们可以推断这个人不缺吃穿住,生活上没有困难,至少不是那种不劳动就得饿死的情况。另外,这个人可能也不需要做家务,比如住在父母家,父母做家务、买菜做饭,自己什么都不用做,甚至自己的衣服都不需要自己洗,因此不刷手机的时候就没有什么必须要做的事情。

也就是说,这个人的生理需求、安全需求都已经解决了,无论是自己解决的还是父母解决的。

下一步是社交需求,然而现在很多人是社恐,完全不想要社交,这就是另一个问题了。

再下一步是尊重需求:自尊、信心、成就、被他人尊重等等。这对于一部分年轻人来说,就是个比较有难度的层次了。

有一种家庭的养育方式是父母包办一切,孩子从小到大不允许有自己的主张,一切都是父母说了算,包括孩子的学业、择友、课外时间的安排、学什么特长爱好、玩什么、什么时间玩,甚至怎么吃饭、怎么睡觉、怎么穿衣打扮……乃至上什么大学、选什么学科、做什么工作、找什么对象……在包办孩子一切的过程中,为了避免孩子萌生叛逆自主之心,夺了父母的控制权,有些父母还会不断地打击、否定孩子,导致孩子无法建立自信,感觉自己没有能力做任何事情,于是从小到大习惯了被父母包办,习惯了由父母做主,习惯了由父母的意志覆盖自己的意志,以至于到最后自己的意志完全沉睡了,成为一个父母的提线木偶。

这样的孩子即使长大后,也是个意志力极其薄弱的人。基本上不会去追求实现尊重需求,甚至根本没有人生目标,也因此没有奋斗的驱动力。有的人终其一生与这样的父母,以及被自己内化了的内在父母做斗争,内心遍体鳞伤,奋力挣扎多年才有可能取得一点进展。有的人浑浑噩噩地过着父母给自己安排的生活,内心总觉得有些不对劲,却又不明白是怎么不对劲,就这样按部就班地度过提线木偶的一生。想要改变是痛苦而艰难的,可能需要漫长的岁月,几年,甚至几十年。

如果真心想要改变,那么可以先从认知需求开始。探索和了解自己,捋清楚自己的人生脉络,看清自己和他人的关系(尤其是和父母的),如此依赖手机,如此眼里没事,是为什么?是怎么发展到今天这一步的?手机能带给我什么?做事能带给我什么?我想过什么样的人生?去畅想那样的生活,越详细越好。与现在的生活有什么不同?这些不同如何才能实现?我需要做出哪些行动?第一步,第二步,第三步……我分别需要做什么?也就是说,先了解自己,找到自己的人生目标,制定计划,然后一步一步地去实现它。可以先从微小的事情做起,不要勉强自己,也不要凭着三分钟热度一下子做很多,把自己的热情过早消磨殆尽。

我们的大脑底层有一个叫基底核的区域,是大脑控制习惯的区域。大脑会将某一个特定的行为储存在基底核里,来减少大脑皮层区域(负责思考)的能量消耗。将某种行为转化为自然而然的,遇到那个场景就会自发进行的行为,这就是我们通常所说的下意识。最容易被大脑存入基底核的行为往往符合这样的回路:暗示、引导、奖赏。现在的游戏或者短视频基本上都遵循这一回路,因此特别容易被大脑接受、喜欢、并迅速存入基底核,成为自动自发的习惯。

而意志力是一个会耗尽的能量,人一天的意志力是有限的,只能用来应对一部分事情,或者在一件事情上坚持一段时间。意志力很难对抗不知疲倦、没完没了、随时自发的习惯性行为,这也就是为什么一部分人发现自己很难做到“自律”的原因。而反复地在某种场景做某件事情,也会使大脑构筑一条新的神经通道,从而使这个行为巩固下来,再难改变。

要改变这种情况,首先是找到自己的人生目标,这样才会有足够的驱动力;然后就是在暗示、引导、奖赏这个回路里偷梁换柱,将刷手机替换为其他行为,比如看书、运动,或者其他业余爱好。用自我肯定和鼓励来代替手机里无处不在的“奖赏”,写自我肯定日记,大声呐喊为自己鼓劲,或者大声说出自己对自己的肯定和赞赏。坚持一段时间之后,形成新的习惯并巩固下来,就能摆脱手机的控制了。

有一些人刷手机是为了满足社交需求,不满足于和身边的人建立并维系关系,或者不喜欢和身边的人建立并维系关系,而是将自己对关系和交流的需求统统放在了网络世界,隔着屏幕和千里之外,不知面目的陌生人才能谈心,而和身边的人只能聊些天气吃喝家长里短的无聊话题。这确实是附近社交的一大桎梏,虽然面对面,却不能心贴心。然而附近社交也有其优点,就是能够增加人们的归属感,经由共同的活动而增进了解,互相磨合,建立稳定的关系。一起消磨时光,寻求快乐,其中比较好的还可以互帮互助,成为宝贵的社会资源。附近社交和网络社交其实是不冲突的,人们可以一面在网上寻求心灵的慰藉,一面在附近寻求适合自己的,可闻声见色的、活生生的人类建立关系。

2、关于无法独处需要声音陪伴。

人在婴幼儿时期,由于缺乏自我照顾的能力,一切都要依赖父母,如果没有人照顾,就会死亡。这种照顾不仅仅是吃喝拉撒,还包括父母的陪伴,尤其是妈妈。有一些比较有爱心、比较细心的父母,在这个时期能够给予孩子随时随地、贴合需求的照顾和陪伴,从而使孩子形成足够的安全感和存在感。然后在孩子三岁左右寻求独立的时候,能够放手允许孩子脱离自己的控制,独自探索和体验,但同时也能给予孩子适当的关注和鼓励,让孩子感觉到独立和独处也是安全的。这样的孩子长大后不会惧怕安静和独处。

然而有一些父母,在孩子婴幼儿时期,没有给到足够的,随时随地的照顾和陪伴,导致孩子缺乏安全感和存在感。而在孩子寻求独立的时间段,又不肯放下对孩子的控制权,不允许孩子独自探索世界,导致孩子没有建立独立性,必须一直依赖于关系,害怕独处,害怕身边除了自己没有别的声音。这样的孩子长大后,独处时,安静时,会勾起心底对于死亡的恐惧,然而又意识不到这是自己在婴幼儿时期所面临的死亡恐惧,现在自己已经是成年人了,有能力照顾自己了,无须再去面对这种“独处→死亡”的威胁了。

这种状况其实很普遍,改变或者不改变都可以,除非独处能够给自己带来极大的利益,才会有驱动力去引导自己适应独处。如果说迫不得已需要独处时,心里会感觉到某种恐慌,导致自己很难受,那么从认知上明白这种恐慌因何而来,也能逐渐削弱这种恐慌感。
102
云和钟
25天前
怎么才能放下手机去做正事

答:如果你就是想玩手机,就是喜欢玩手机,玩手机的时候感觉特别享受,乐在其中,忘乎所以,那么玩手机就是正事。以后把自己人生中的正事都围绕着“玩手机”这个中心来安排就行了。

如果你也不是那么喜欢玩手机,只是为了逃避做正事,又不愿面对“自己在逃避做正事”以及“正事如果再不做就要面临严重的后果”所引发的焦虑感而玩手机转移注意力,那么可以找一件与正事相关的,非常简单容易的小事先做起来。做完之后,给予自己肯定和鼓励,比如对自己说:“我做到了某某小事,我是能够做到这件事的。”
然后循序渐进地,再做一件与正事相关的事情,并给予自己肯定和鼓励。
逐渐地,就可以将自己引导进入做事的状态了。做完正事之后,记得要给自己一个大大的肯定和鼓励。

在引导自己去做正事的过程中,要时刻保持觉察,发现头脑中是否有批评指责的声音,如果有,要立即调动自己的内在成人出来,制止那个批评的声音,给予自己鼓励和肯定。凡是沉迷玩手机不愿做“正事”的人,大多是因为这些原因:

1、做正事不能带来快乐,甚至不能带来平和,而是要面对很多压力和批评,面对很多负面情绪,从而引起抵触,不愿意做正事。这就好像家长盯着孩子写作业一样,有的家长为孩子营造一个轻松平和的学习气氛,写错了不发火,不贬低、批评孩子,写得好适当给予肯定和鼓励,那么写作业对于孩子来说就是一个能够带来积极情绪体验的事情,孩子就不会排斥写作业,不会磨磨唧唧,不会粗心马虎,而是会开开心心地写完。写完作业家长能够让孩子尽情玩耍,或者跟孩子进行良好的,充满家庭和睦感的互动,那么孩子就能够专心地写作业,畅快地玩,两种体验都是好的。这样成长起来的孩子将来也不会排斥做“正事”,做完正事也能良好地玩耍或休息,从而度过一个优质的人生。

当然有一部分家长是做不到这一点的,他们觉得自己的孩子是“神之子”,应该能够轻松自主并完美无缺地完成作业,而且字要写得工整好看,这样才能满足家长“神”一般的自恋。如果孩子做不到,他们就会觉得孩子故意捣乱,或者“怎么这么笨”,辜负了自己的优质基因,或者辜负了自己对“孩子学习好工作好我就有面子将来跟着享福”的期待,就会产生自恋暴怒,并将这份暴怒发泄到弱小、无力反抗的孩子身上。批评,贬损、打骂……各种导致负面情绪体验的失控言行,会让孩子觉得写作业是一件很恐怖、很痛苦的事情,从而对写作业和学习产生抵触心理,导致学习越来越差。长大以后抵触工作,抵触“干正事”,一干正事就引发小时候被父母骂着写作业的恐惧感、厌恶感,靠刷手机来逃避工作,逃避干正事。

2、小时候只被父母夸过“聪明”,没有被父母夸过“努力”,从而形成一种空中楼阁般的自恋,认为任何事情自己只要去做,就肯定会做到最好,然而事实上很多事情只能做到个7分好或者5分好,于是自恋受损,从而产生逃避做正事的心态。觉得这个事情我再怎么努力去做,也不会做到最好,总有张三李四做的比我好。不能得到别人的夸赞,因此不想做。拖到最后一刻才糊弄着做完,这样即使做的不够好,还可以跟别人解释说是因为时间不够,或者拿“很短时间内做成这个效果不错了”来安慰自己。而在这个拖着不做正事的过程中,总得有些事情拿来打发这焦虑的时光,这个时代当然最便捷的就是手机了,输入密码打开一个多彩的世界,注意力立刻被转移,至少玩手机的过程中可以强行忽略那此起彼伏的焦虑了。

3、小时候被家长过多地贬损、打击,以至于失去了自信,觉得自己做什么都做不好,做不好不仅不会得到别人的肯定和赞美,甚至还会被别人批评,因此逃避做事。但是有些“正事”不做可能要面临考试不及格、失去工作收入等严重的后果,为了不去面对这些严重的后果,在拖延到最后一刻还是要逼着自己去“做正事”。而逼着自己“做正事”又会给自己带来非常恶劣的情绪体验,引起更强烈的抵触,以及更多的委屈、悲伤、愤懑等情绪被压抑在内心深处,时刻涌动着,让人不得安生。

4、这个正事太乏味了,比不上玩手机那么有趣。手机里有大千世界,有人讲段子或者耍宝逗你开心,有人带你看你可能一辈子都看不到的美景,有人用睿智的言语抚慰你的内心,各种的城市街景、各种风格的建筑,美食,衣服鞋包饰品,琳琅满目,令人心生向往。而且,看什么都是你自己说了算。

有些人从小到大所有的重大决定都不是自己做的,而是迫于父母或者其他重要他人的压力,被迫做的。有的人看似已经习惯并顺从了这种被迫,不做任何反抗,任由父母用他们的意愿覆盖自己的人生,然而人的天性和使命就是主宰并创造自己的人生,因此那些看似顺从父母的决定的“正事”,在真正去做的时候,内心深处总会有些抵触,拖着不做,或者做不好。

因此,要去了解自己,这个“正事”是否适合你。你最想做的是什么事,或者说你做什么事情的时候最能够平和宁静愉悦享受其中,那才是你的正事。剩下要做的就是调动全部的力量把自己的人生之路扳回正轨。

5、每个人的成长经历不同,还有很多原因可能导致人们逃避做正事,沉迷刷手机。这需要对自己进行耐心的探索,了解真正的自己。

综上,一是要了解自己,弄明白自己真正想做的是什么,然后去做自己真正想做的事情。

二是从简单的事情入手,循序渐进地引导自己慢慢进入做事的状态,并对自己的每一个小进步进行肯定和鼓励。

三是要在做事的过程中给自己安排一个愉悦的做事环境,尽量提升自己“做正事”的积极情绪体验度,也就是说让自己在“做正事”的时候尽量享受一点,这样才不会那么排斥做正事。

四是一件“正事”做完后要给自己一个大大的肯定和鼓励,最好专门准备一本“自我肯定日记本”,内容包括“今天我做了什么”、“在做这件事的过程中我有什么样的情绪体验”、“我是如何克服困难、突破自己、获得进步的”、“我做到了,我是能做到的,我对自己今天的勇敢、坚韧、善于思考、善于沟通等等感到非常满足”……

五是随时保持一颗觉察的心,随时捕捉脑海里那些对自己的批评、贬低、指责、恐吓的声音,调动自己的内在成人出来支持和肯定自己。

这样,当“做正事”能够给你带来正面情绪体验,那么“做正事”就和玩手机一样轻松有趣,能让你乐在其中了。到那个时候,“放下手机做正事”就是一件容易的事了。
108
云和钟
1月前
终于扛过了第一波。

继三天前的回光返照之后,接着便进入一种浑身酸痛,乏力,没精神,剧烈咳嗽的状态。

本来还计划着趁这几天不能出门,在家把之前开了封的几本书看完,顺便完成一些工作,结果完全做不到。眼珠、眼眶、眼珠后面的神经都疼,只能一直闭目养神。如果能迷迷糊糊的睡着,那可真是谢天谢地,然而很快又会咳醒。

之前感冒了也不会吃药,每每靠喝白开水、烫脚撑过去。咳嗽则是熬雪梨川贝母喝,一般喝两次症状便能大大减轻。因此家里没有常备的感冒药和咳嗽药,于是这次便傻眼了。

只能就地取材搞一些润肺止咳的食物。小时候每次感冒咳嗽的厉害了,父亲就会给我做一碗香油炒鸡蛋,淋上一小勺蜂蜜拌匀了,又香又甜,趁热吃下去,咳嗽立刻便会缓解。

还有一种面条南方的小伙伴大概享受不了。将一头大蒜捣成蒜泥,煮一碗热汤面浇在蒜泥上搅匀,趁热吃掉,也有润肺止咳的功效。

再就是排骨炖莲藕,百合银耳粥,白萝卜可以切片当水果吃,或者擦丝煮面,炖排骨也是不错的选择。

作为一个有基础病,没打疫苗,感冒几乎不会发烧的人,这次能活着挺过第一波,有一个经验要分享一下:为了给我的免疫系统鼓鼓劲,让它们奋勇杀敌,我在感觉喉咙痛的的时候,马上拎起一大壶水上了楼,钻被窝,打开手机刷了半小时英歌舞。看得我热血沸腾,斗志昂扬,恨不得拿起武器亲自跟病毒作战去。然后就如愿以偿地发起了高烧!
00
云和钟
1月前
阳了,发烧一天两夜没吃东西,掉了八斤,看来这个新冠倒是个减肥良方。昨天早上发现自己已经能够颤颤巍巍地下楼了,于是做了一碗软烂的香菇油菜鸡蛋面,给自己补充一下能量。发现胃好像饿小了,只能吃下平常一半的量。若是趁着这个势头一鼓作气保持下去,我那终生减肥大计的实现岂不是指日可待?

说起这次感染,也颇有些心想事成的意味。前几天合伙人感染了,居家休息不用工作了,我在跟他通电话,嘱咐他“在家好好休息”的时候,心里非常明显的羡慕了。阳了,就可以名正言顺的在家休息了——这对于我这种一天不去公司都会焦虑万分的人来说,简直就是不要太美好。后来公司里接连出现了三例阳性,没打疫苗的我本想先躲在家里避避风头,却还是因为一些工作上看似必须要处理的事情,又去了公司。当时心里对于“要去公司”这件事情升起一些烦躁,于是就在下班的时候,“忘了”戴口罩。从办公室下楼,走到大门口才发现,赶紧从包里掏出一个口罩戴上。然而已经晚了,回到家不久便感觉喉咙肿痛,开始发烧。因为将“阳”与“心安理得的居家休息”画上了等号,并展望了这个美好的愿景,于是潜意识便会引导人产生相应的行为来达成这个愿景。这就是所谓的心想事成了。

于是,从昨天白天烧退之后,便在家里“心安理得”、“名正言顺”的休息了。管他公司没业务,管他没钱发工资呢,老娘都阳了,还不让好好休息几天嘛。

人类从小便学会一个技能,那就是通过生病来吸引关注、获得照顾、争取特权或者化解家庭矛盾。那些从小不被父母关注的孩子,有可能通过生病的方式来吸引父母的关注,获得照顾;有一些孩子也会用生病的方式来换取父母的让步,满足自己一些物质或家庭地位上的需求;如果家里有两个以上的孩子,那个不太受关注的孩子也有可能通过生病来争夺父母的爱和关注;有些家庭父母关系紧张,经常吵架甚至闹离婚,孩子便会通过生病的方式转移父母的注意力,避免父母离婚。因此,那些孩子动辄头疼脑热的家长们,别再拿身体素质自欺欺人了,多反省一下家里的氛围吧。小孩子对家里的氛围是最敏感的,家长们可能觉得三天一小吵,五天一大吵,或者成日里喋喋不休地数落另一半都是家常便饭,不必在意。但对于小孩子来说,每一次都是灭顶之灾,如果身体健康的时候,父母总是吵架,总要面临巨大的压力,而生病时,父母就会停止吵架,都来照顾自己,家庭氛围回归平静,你觉得他会怎么选?

因此,生病虽然受苦,却也是一个有效的方法,而且这种从小习得的技能,成年之后也常常被拿来使用。最常见的便是用生病来逃避自己厌恶的人或工作。然而,生病毕竟不是什么好事,多少会给身体留下一些损伤,因此能不生病最好。但是,过度的恐惧生病,成天惦记着“不要感染”、“不能生病”之类的,潜意识识别不了“不要”、“不能”这些否定词,只会接收到“感染”、“生病”这些信号,然后马不停蹄地创造条件来满足你的愿望。

食欲恢复之后,很想吃水果,于是以新冠之名理直气壮地叫外卖买了好几种从来没吃过,负债之后也不舍得买的水果。某宝购物车里几件种草已久却一直因为可买可不买而犹豫不决的商品,也果断地付了款。老娘都阳了,还不能花点钱对自己好一点吗?瞧瞧这“阳”,好大的作用。有的人可能会觉得,对呀,都生病了,还不对自己好一点,未免太苛刻了吧。殊不知,这正是在沿袭小时候养成的错误观念,觉得只有生病了才配得到善待,而不生病的时候就不配。比如我这一次感染之后,对自己百般宠溺,尝到了甜头,若不及时觉察,就有可能再次感染。而年底正是我最忙的时候,有一些工作必须在年底之前完成,再次感染对我和公司都是有害无益的。因此要带着一颗虔诚的心去畅想健康,最重要的是要在健康的时候对自己好一点,而不是在生病之后以生命之名才能满足自己的愿望,这样才会愿意保持一个健康的状态。

有的人可能会觉得,我没有办法在平时满足自己的愿望,是因为我没有那个能力,现实中有太多我无可奈何的事情。然而,一方面,能力是锻炼出来的,如果日常将注意力放在“我如何提升能力,满足自己的需求”上面。那么这方面的能力就会提升,而前提以及关键是要相信、坚信、虔诚的信:我是值得被满足任何需求的。并愿意为之而努力奋斗。以我公司里曾经的两名员工为例,两个人做同样的工作,小A话少,干活快,小S爱聊天,爱抱怨,干活则是拖拖拉拉,说自己“上班就是为了休假来的”。在工作中,小A会事先安排好一天的计划,并预留一部分时间处理突发事件,然后专心工作。每天完成计划的工作份额,晚上从不加班,每个周末节假日照休不误。而小S呢,上班时间总惦记着周末,惦记放假,没有心情专心工作。报表总要拖到周五下午快下班的时候提交,被发现了问题又要叫苦连天的加班重做。有时候上班时间聊天聊得忘乎所以了,工作没做完,还要带回家做。厌恶工作→逃避拖延→完不成工作→耽误休假,得不偿失。小S将注意力都放在厌恶和逃避工作上了,而不是放在“我如何才能保障所有假期”上面。“厌恶工作”只会让人逃避工作,无法按时完成工作,而“保障假期”才会让人致力于高效的完成工作,从而顺利、安心地享受每一个假期。

另一方面,要搞清楚什么才是自己真正想要的。公司之前的一名员工小L,经常强调自己家里经济困难,老公长期拿不到工资,靠她赚钱养家,她需要多赚钱,否则给孩子买件衣服都要纠结半天。然而在实际工作中却不思进取。同一间办公室里的另一名同事因为工作认真勤奋,一年后涨了工资,我以为这可以给小L做个榜样,提升一点她对工作的兴趣,然而并没有。对于我交代的工作,各种的投机取巧,推诿逃避,要么把工作做的一塌糊涂,让我再也不敢交办什么工作给她,有时候甚至直接推回给我。然而同时还在一直宣称自己缺钱,要多赚钱。因此,她真正想要的其实并不是“多赚钱”,而是“少干活”。她把自己所有的聪明才智、勇气果敢和坚韧不拔都用在“如何少干活”上了,并在这方面取得了极大地成就。

其实人们总是在为自己真正想要的东西而倾尽全力,只是有时候人们看不到这个“真正想要的东西究竟是什么”,或者碍于一些世俗的标准、教条、虚荣心或者一些深藏内心的渴望等等不敢面对并承认而已。我在几年前突然醒悟到,我之所以出了校门便开始拼命地工作,后来又拼命地创业,原来是将内心深处那个绝对不肯认可我的“母亲的形象”投射到了公司、社会上面,努力地打拼只为了得到他人的认可,来弥补母亲对我认可的缺失。然而在得到了一些人的夸赞之后,我发现内心那个缺失并没有得到什么弥补,或者只能说是稍稍有一些慰藉,杯水车薪那种。在我跟她谈及我的公司时,她脸上流露出别扭的表情,并转移话题将我和家族里穷困潦倒、游手好闲、不务正业的小表哥相提并论。从那以后我开始明白,我是永远不可能得到她的认可的,无论我做到什么成绩。也是从那时起,我打拼的激情开始消退,感觉做什么都没意义。人也变得迷惘,除了追求母亲的认可我还想要追求什么?好像什么也不想。我用半生的时光来为这唯一真正想要的东西拼命,希望破灭之后便不知道自己为什么而努力了。

其实有很多人的努力是为了得到父母的认可,尤其是那些从小备受父母苛责的孩子,无论是追求高学历、好工作、高收入,还是在某一个领域里成为佼佼者。只是有的人意识不到这一点。这其中有一些人通过自己的努力打拼,终于获得一些成绩,光耀了门楣,最终得到了父母的认可,简直就是人间至幸!人生完满了,一切的打拼都值了。然而还有一些人最终也得不到,于是像我一样陷入无尽的虚无。那些从小便能得到父母认可的孩子,他们的内心是平和融洽的,不太会有很强烈的意愿去冲锋陷阵、建功立业,而是更加倾向于安享这种平和的生活,能够将白开水一般平淡的日子过得有滋有味。当然其中有一些在父母、其他养育者、老师,或者其他重要他人的引导下建立了社会责任感,产生了使命感,也有可能努力奋斗成为一个有所建树的人。

那么一个为了得到父母肯定而奋斗了半辈子,最终希望破灭的人该如何面对接下来的人生之路呢?其1,之前的打拼是否还要继续,如果决定要继续,那就要重新树立一个目标——为自己而打拼。如果觉得自己不配成为这个目标,那么还是放弃吧,坚持不了多久的。当然实在觉得自己不配的话,也可以为了世界和平、人类幸福、社会健康发展、国家繁荣昌盛而奋斗。如果在这方面能够取得一些成绩,得到他人的认可,多少可以弥补一点父母认可的缺失,或者还能建立一点自信,至少可以从某种程度上接纳这个自己了。然后以这个光环为支柱,支撑自己尽量积极地活下去。其2,如果这失去了目标的打拼已经成为一种负累,那么就要遵循内心的声音,去做自己真正想做的事情吧。现在这样的案例有很多,做自己真正想做的事情,才会全情投入。抛开世俗的成功标准,安于自己为自己创造的生活,无论贫困、富有……

第三个方面,对于确实无能为力的事情,要学会放下,泰然处之。以我为例,疫情三年,公司业务每况愈下,收入锐减,负债却越来越多。加上老王之前开发模具亏损的200多万,导致我每天不是在申请贷款,就是在发愁找谁能再申请点儿贷款。为了挽救公司业务而开展的一系列举措,也都因为疫情导致的市场惨淡而收效甚微。这三年里,我即使在家休息,内心也是焦虑万分,不能好好放松,一天不去公司,就感觉公司可能挺不住了。现在想来,这完全是出于一种过度自恋的心理。

不能好好休息导致我总是处于身心疲惫的状态,对工作也充满了厌倦,甚至频繁出现了“摆烂”、“躺平”的念头,因此才会羡慕合伙人阳了,并导致自己也阳了。我需要调整心态,认识到这三年里我为了挽救公司已经尽了最大的努力,余下的都是我能力范围之外的事了。尽人事,听天命,不要拿自己当神。然后就是像小A一样合理安排好日常工作,每个周末给自己放一天假,安心休息。能够全身心的放松下来,才能得到高质量的休养生息,消除疲惫状态,才能有充足的精力工作。同时良好的身体状态和精神状态,也能减少工作中的无力感以及由这种无力感引发的厌倦,从而能够投入的、顺利的完成工作。而顺利的完成工作又可以让我心无旁骛的专心休息,从而进入一个良性循环。

很久没有像现在这样闲散地坐在躺椅上,看着午后的阳光洒在小猫咪的身上,心里不惦记任何事情,即使有些未尽事宜在脑海中飘过,也只是平静地看它飘过,不会升腾起任何情绪。即使有些事情会引发一些情绪,也只是看着那些情绪升起。明白它因何而起,又看它消去。人生就像一场通关游戏,游戏的难度由自己的心境决定,一个内心充满了苦难的人,他的人生势必也会充满苦难。而大多的苦难都是因为能力和欲望不匹配、目标和需求不匹配造成的。要么提升能力、降低欲望,要么调整目标符合需求,人总能找到方法让自己走向幸福的,就看是不是真心想要。
120
云和钟
2月前
被点名回答关于机会机遇的问题,回答完之后,还是忍不住浮想联翩。回顾自己的前半生,错过了很多很好的机会,包括工作、恋情、事业等等。也曾为此懊恼不已,有一些错过在当时觉得可能悔恨终生,有一些的确持续地悔恨了一段漫长的岁月。

人为什么会把握不住机会呢?有类似困惑的推荐看看这本《习惯逃避》,书中论述了其中的一些原因,比如害怕失败。有的人在面对自己喜欢的人事物时,会觉得开心、幸福,会想象自己的愿望得到满足时那种幸福的体验和感觉。这种积极的想象会进一步推动他们去靠近自己喜欢的人事物,最终促成一个良好的结果。有的人则会紧张焦虑,压力山大,最终可能导致发挥失常错失良机,甚至退缩或者直接放弃。

书中列举了人们在面对自己喜欢的人事物时,可能会有的一些潜意识限制:

我注定不可能得到自己喜欢的东西
我不配得到自己喜欢的东西
我不能失败
我很难得到自己想要的东西

这些潜意识限制都有可能导致人在面对喜欢的人事物,或者面对机会时,无法及时或者果断地把握住。有一些程度比较强烈的,即使机会就在眼前,并且以蜗牛爬的速度慢慢经过,他也只能眼睁睁地看着机会溜走。

有的人会被这些信念限制到直接不去努力了,躺平、啃老,凡事随便做做,觉得自己反正也做不出什么成果来;有想要的也不去争取,心里早就笃定争取不来的。事情还没开始做,就已经放弃了。有很多人就是这样度过碌碌无为的一生,用索取和抱怨来维持生计。

有的人虽然一辈子非常努力,可能下了很多的苦功,做了很多积累,但是机会来临时,却因为一些莫名其妙的原因把握不住。甚至有的人机会已经到手上了,但是由于不配得感之类的作祟,也会无意识地做出一些莫名其妙的行为将机会毁掉。

当然这里并不是说人生必须要取得多大的成就,只是就为自己创造更舒适的生存条件和争取幸福以及实现自我的可能而言。

有的人会说我没有把握这个机会是因为我没有做好准备,即使把握了也利用不好。然而另一些人完全不会有这些顾虑,他们会在两手空空毫无准备的情况下,对自己发现的机会果断拿下,然后再去创造所需的条件。即使最终失败了,他们也不会懊恼或者自责,而是继续寻找新的机会。事实上这类人总能有所成就。这一类人一般都拥有很强的配得感,他们的信念是:
我值得拥有全世界的资源和美好的一切
我值得更好的生活
我肯定会成功,而且每一次失败都会是我通向成功的台阶
我每时每刻都在享受生命的活力
我因创造而感到幸福和充实

说实话以前我遇到这样的人会有些反感,觉得他们真是把自己当成天之骄子了,随意占用过多的资源。后来才明白我这是在眼红。我不能让自己去争取并得到我想要的,是因为我觉得自己不配。而事实上,每一个人降生到这个世界,都值得拥有一切,只要愿意为自己争取和创造,并发自内心地允许自己拥有。

人们在对这些潜意识的限制追根溯源之后,可能会产生强烈的怨怼情绪,或者灰心丧气,抱怨父母怎么会给自己建筑这样的心灵牢狱。然而无论养育者是有心还是无意,这些限制都已经是既定的事实了。抱怨并不能消除它们,持续地抱怨只会浪费更多的生命。而浪费自己的生命并不会给养育者造成什么惩罚的效果,当然也不可能让他们产生悔恨或者自我检讨。即便是真的让他们产生了悔恨,生命也已经被白白的浪费掉了。“我一生致力于让父母后悔”——这看起来实在不值得投注时间和精力,然而有很多人都在无所觉察地奉行着这一人生目标。

生命活力的本质倾向于扩张而非困囿,创造而非拘泥,实现自我而非否定自我。凡是违背这些原则的,就是那些潜意识限制在作祟了。提起一颗觉察的心,在每一件面临选择和决定的事情上观察自己的反应,就能顺藤摸瓜找到那些潜意识限制了。
46
云和钟
2月前
这是一篇字多啰嗦,倾诉欲强的碎碎念

年关将至,有一件事开始盘旋在心头,就是回老家的问题。我是不想回去的,但是年近80的老母亲独自在家过春节,女儿放假也不回去陪伴,这事感觉有些说不过去。即使现在在修“不在乎别人评价”的功课,但也过不去自己这一关。这大概是一种又不想尽孝,又不想被骂的心态,贪婪且虚伪。然后这些天便开始频繁地胃寒、胃痛,好像我的胃想起了去年的隔夜包子。

之前接到我妈电话,说她中风了,在医院住了十几天,是我大姑一直在医院陪护,现在已经出院了。
我问:你怎么不告诉我呢?
她说:告诉你有什么用,这边疫情,封控了,你也来不了。
聊了一会儿之后,谈话终止于我又试图跟她聊聊我的近况。我们的通话总是要保持在聊她,聊她认识的人,聊她想聊的话题……一旦我妄图扯到我这边,谈话便会以她的沉默和不耐烦来结束,有时候我觉得我大概是故意通过这种方式来结束通话的。

从那以后又过了几个月,我没有给她打电话。我妈大概以为,因为她中风了,我会被勾起那种“子欲养而亲不待”的恐慌感,然后突然大彻大悟,放下心中芥蒂,开始频繁地打电话关心她,并且三天两头地跑回老家探望她。想起很多年以前,她屡次给我讲的那些因为孩子不经常回家探望老母亲,结果被老母亲一纸诉状告上法庭的例子,我想她是希望我经常回去探望她的。只是她不能通过正常的沟通方式来表达,比如:“我想你了,你回来看看我吧。”或者:“我自己住有时候也会觉得孤单,你经常回来看看我吧。”而只能通过他人的案例来旁敲侧打,强调她对我回去探望她的重视。

“子欲养而亲不待”,前几年我的确会因为这句话,心头浮起一阵恐慌,然后陷入焦虑。随着我妈年纪越来越大,一度让我焦虑到一想起来便寝食难安。我急于在她离去之前修通自己,放下过去,成为一个能全然地、无条件接纳自己的人,从而也能接纳这样一个只对我以及总是对我浑身是刺的母亲。我指望着这样我们就能达到和睦相处的状态,单方面地通过我自己的修通和接纳,达成和解。这样在她离去之后,我才不会留有遗憾,甚至悔恨终生。

后来看到一个观点,说“不和睦也能相处”,顿觉自己对“和睦”有执念,这些年一直在期待的是那种母慈女孝、和乐融融的画面,毕竟人生中未曾经历过,有期待是可以理解的,但是不能执着,毕竟这种画面不曾出现过肯定是有其原因的。

以前我是有过改变她的念头的,也付诸了一些行动。一开始我是通过努力地对她表达关心,给她买各种东西,向她示好,以期她能改变对我的态度,收敛对我的攻击性,然而这种一厢情愿的示好并没有什么用。她对我的各种示好行为要么没有任何反应,要么各种挑剔否定拒绝。后来我开始跟她聊起以前的事情,以前她对我说过的话,她对待我的态度,然而引发的反应则是她对我哥各种哭诉,说我计较以前她对我说过的几句话,她都不记得曾经对我说过那样的话,之类的。然后就是我哥打电话教育我:“毕竟她现在年纪那么大了,再说人也不能总放不下过去。”然而我所说的只是皮毛,便引起这样的轩然大波,其他的也就不想再说了。

后来领悟到,我这么排斥和她待在一起,甚至排斥和她通话,是因为她一直在跟我进行一种权力斗争,而在这个权力斗争中,我从来不曾赢过。比如谈话必须要以她为中心,观点必须是她的正确,谈话之中总要通过打压和贬低我来彰显她更好。如果哪一次我稍稍占了上风,她便会以生气上火导致生病,来对我进行变相的谴责,而我每每总是因此心怀愧疚,之后便继续迁就她,以她为中心,任她贬损我。另一方面,由于她坚持要在外人面前维持一个好人的形象,于是那些不被她接纳的坏的部分,便被悉数投射到我身上,持续不断、无孔不入地为了证明我坏而证明我坏。在这样的关系中我的感受是非常糟糕的,因此一直逃避。

而她是不能理解我的逃避的,至少不能理解我为什么逃避和她相处。她觉得自己是一个伟大的妈妈,离异之后,面对不负责任的前夫,主动承担起抚养女儿的重担,还是一个她不喜欢的女儿。因为这份恩情,我应该像个大孝女一般每天尽心侍奉她,关心她,哄她开心,给她养老……然而我却不是。我曾经也因为她的这份不理解而苦恼万分。就是那种你因为一个人对待你的言行气炸了,对方却不知道怎么得罪你了的那种郁闷。你想说你都那样对待我了,还是那么多年,你怎么可能不知道!然而对方好像真的不知道,很无辜,甚至很委屈。也许对方是知道的,但是既然在这份不对等的关系中是占便宜的一方,便要坚持假装不知道,这样才能继续做占便宜的一方,不至于因为忏悔而让渡权益。因此这其实是一种权益之争。除非坚持假装不知道会让对方损失更大的权益,对方承担不起的那种,否则这种假装就会一直坚持到底。同时为了保住自己的权益,还要使用一些其他的手段来持续控制你,比如向另一个至亲之人哭诉委屈使其对你施加压力之类的。除非你能做到不在乎这个至亲之人,否则这种压力是很难抗住的。

当我理解了她的不理解之后,便不再对通过双方的互相理解来达成和解抱有期待,转而专心修通自己。前期我主要的目标就是尽快让自己释然、放下过去,这样就能平和地跟她相处了。但是后来我发现,并非是我纠结于过去,而是每一次的相处都会给我造成新的堵塞。她对我的各种攻击和控制,她在别人面前的各种“好人姿态”,以及她各种有意无意地在亲戚面前塑造我“忘恩负义白眼狼”的形象,还有她在做这一切的同时仍能坚信自己是个合格又伟大的母亲。

有这么一个说法是:如果一个妈妈自认为是个好妈妈的话,那么她就是个好妈妈,无论她对孩子做了什么,她的初心都是好的,已经是在自己能力范围内,尽力对孩子做到最好了。
呃……
也许从她的角度来讲,的确是这样吧。

然而毕竟,我过的是我的人生,感受的是我的感受,我从我的视角看问题,并且决定以后只从我的视角看问题了,去他妈的换位思考,累死个人。

对于这种只能被动挨打,不能反击的关系模式,我尝试过各种方式以求突破,然而后来我发现,她只想维持这样的关系模式,并且严防死守地在维持这样的关系模式,这样就可以肆无忌惮地对我释放她的攻击性,并且可以继续在其他人面前做一个“性格随和的好人”了。也就是说,对她而言最重要的是她的“好人形象”,她大概是至死都要保持这个形象,即便在别人那里受了委屈、有了愤怒,都不会表露出来。但是人总是有攻击性的,有恶意,有负面情绪,需要发泄出来,于是我就是那个垃圾桶。如果要她选择,为了跟女儿和解,以后跟谁有怨跟谁报,摘掉“大好人”的桂冠,那是万万不可能的。

然后我又尝试突破,对她进行反击,然后她生病,我过不了因为我反击了她导致她上火生病住院打吊瓶之类的这一关,于是偃旗息鼓。

关于跟她和解这件事情,我做了很多年的努力。后来发现,是我对和解有执念。归根结底,是我依然在渴望母爱。我对不可能的事情抱有幻想,如同枯井取水,并且坚持了很多年。我一度因这个感悟而感到羞愧,毕竟已经是一个中年人了,还渴望什么母爱?直到后来看到欧文·亚隆的《妈妈及生命的意义》,方才释然。

于是我又决定:那就不追求和解了,走一步算一步吧。说到底,我就是在害怕她离去之后,我会因为突然想当孝顺女儿赡养母亲,却已经没有这个机会了而悔恨终身,但会不会真的如此也未必,总之是现在无法确定的事情。我在因为未来有可能发生也有可能不会发生的事情而纠结、彷徨、找不到人生的方向,卡在原地动弹不得。

或者说:我在寄希望于和解→和睦相处→感受母爱→补偿童年。我担心她离去之后我便没有机会补偿童年了,没有机会填满内心那个缺爱的大洞。然而童年已经是过去式了,现在乃至以后的和睦相处都不可能改变过去。即使和睦相处真的会发生,也只是在滋养当下的我。而当下的我可以找到很多方式滋养自己,并不一定非得通过勉强一个不愿和解,只想保持既得利益者地位的母亲做出改变、让渡权益来实现。这么多年我苦苦追求这一个滋养自己的途径,以至于摒弃了很多其他滋养自己的途径。如今想来,才是悔不当初。

然而,又要接纳自己这么多年的苦苦求索,没有这个求索的过程,也不会得到现在的感悟,也不会明白这样的求索是没有意义的。明白了这种求索的无意义,才会放下求索,放下对和解的执念。

后来便开始做接纳自己的功课,这对我来说可是个艰难的大工程。在我发现自己对自己的不接纳涵盖几乎所有的方面(包括性别、存在、基因)之后,我一度陷入了极端低迷的状态,持续地卧床不起,仿佛被抽空了力气。这种不接纳以一种非常强烈的方式,潜在地指引着我的人生之路,并导致我按某些标准而言走了很多错路、弯路,以及一路上各种的凝滞、卡顿、延误……

指望通过被妈妈无条件接纳,来证明自己是值得被接纳的,然后无条件接纳自己,显然是一条走不通的路,尤其是妄图通过一个从来不曾并且坚决不肯接纳自己女儿的妈妈。唯一的途径就是自己接纳自己。然而我面前横亘着一条极高的山峰,无法跨越,那就是我妈从小到大给我塑造的超强的道德感,各种严苛的自我约束,以及让我摸不清有多高的人生目标。之所以说摸不清有多高,是因为她从未明确地告诉我,我做到一个怎样的成绩就能得到她的肯定和接纳,她只是一直不断地否定我,贬低我,让我觉得那个能得到她肯定和赞许的标准大概在云端。

如今我已经明白,她对我的不接纳源于她对自己的不接纳,她心里也没有明确的标准可供我参考,我一直在追求一个并不存在的标准。除非有朝一日她能全然地接纳自己,否则就不可能接纳我。然而这对于已近80高龄又不愿修通自己的她来说已经是不可能达成的了。

在自我接纳的过程中,阿德勒的《被讨厌的勇气》可以说给了我很大的启发。我反思自己对自己的不接纳,很大一部分是源于自己对自己有过高的标准,包括道德标准、人生成就的标准等等,然而过高的道德标准导致我的人生之路上处处是雷池,活的谨小慎微,极其心累;过高的人生标准又是我的能力达不到的,或者说可能能达到但是被我妈一贯否定打压到自卑,不敢发挥因而达不到。达不到又是各种的自我谴责自我批判。

要想自我接纳,就要放下那些标准,收回那双一直向高处张望的眼睛,好好看看这个自己。对自己的评价从“这里不达标”、“那里不合格”,变成“原来我是这样的”。这个过程中要突破长久以来习惯的那些对自己的审视和批判,也是狠下了一番功夫的,甚至一度达到摆烂的程度。脑袋里拟好了各种宣言,人设也打算从一个“温良之人”变为一个“不好惹的泼妇”。感觉不这样用力过度好像又很难将偏离轨道已久的火车头拉回正轨。然而宣言尚且没机会发表,泼妇也还没胆子尝试,我妈又打电话来了。这次是告诉我,她去药店买药,赶上阿胶搞活动,店员劝她买一些,她说她不用吃阿胶。店员说,你女儿不是血虚吗,你给你女儿买一些吧。于是买了一些阿胶给我,顺便问问我春节回不回去。

去年春节我回老家后去那个药店买了一些补血的口服液,跟店员也并不认识,竟然被她记住了我血虚。虽然是为了推销药品,但这份来自陌生人的惦记和自己亲妈的不上心还是让我忍不住苦中带甜地笑了。我答复说如果没有封控就回去,当时心里闪过一个念头:说不定会封控,这样就不必回去了。然而现在已经放开了管制,新冠也降级为感冒,这一趟春节之行是无可避免了,那就回去吧。又是一年的苦修,总要上上考场,测试一下成绩。

后来又耐着性子陪她聊了一会儿,然后便听到电话那头传来吸鼻子的声音,想必是哭了。大概是因为这不孝的女儿都知道老母亲中风了,竟然还不经常打电话关心一下,还得逼着老母亲放下身段,用买药的由头主动示好,以至于心生委屈了吧。然而我的内心平静如水,没有了以前的惶恐和自责。我知道我已经由那个眼巴巴等着妈妈来施舍一点母爱的小孩,成长为一个能够自己支撑自己的成年人,而她一辈子都卡在那个不被父母认可的小女孩的位置上,不曾向前走过一步。

无论如何,在这一点上,我已经远远地超越了她。即使再次面对她的否定和贬低,我也有了一份自信,不会被她打垮。

放下了对和解、和睦相处的执念,关系便回归到简单的“她老了,需要我照顾”的层面。而不对母爱抱有期待之后,她怎样对待我,也成了一件可以不必那么在意的事情。不因自己的不孝而自我谴责之后,给她打电话或者回去探望她也不再有那么大的压力和阻抗。我相信我已经可以从容的面对她,因为我已遵从内心的选择,成为了一个成年人。
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云和钟
2月前
瞧你说的,好像你老婆离了你的爱情就活不了了似的。在长期的婚姻中,爱情的消失是一个必然的结果。爱情依赖于新鲜感、占有欲和多巴胺。两个人领了证,结了婚,在一起生活了很多年。占有欲的问题已经解决了,新鲜感没有了,多巴胺也刺激不出来了,这个时候,爱情必然会消失,这是一个谁都阻止不了的结果。执着于“爱情”这个在人生中占很短时间的一个阶段性的情感状态,没有意义。那些在一起白头偕老的夫妻,他们依靠的也不是彼此之间的爱情,而是一种类似于伙伴情、战友情的,更加稳固的感情。

爱情没有了不可怕,可怕的是对爱情没有了的恐慌。这种恐慌深挖一下,可能是一种对“自己不能耐受这种缺乏爱情刺激的生活,以至于可能做出破坏关系的行为,但是又不敢面对这种行为导致的后果,比如妻离子散—道德压力—亲人谴责—自己不完美了之类”的恐惧感。也有可能是一种“老婆没有我的爱就会痛苦难当、伤心欲绝,甚至可能活不下去了”的自恋感在作祟。还有一些可能性在这里就不一一赘述了。

“我对老婆没有爱情了”,然后呢?看老婆面目可憎,以至于无法继续在一起生活了?如果还愿意继续在一起生活,共同抚养孩子,维护家庭稳定,并且有对未来生活的展望(当然这种展望无法避免的,会带有一些对于爱情没了的失落感),那么说明你们俩已经由爱情关系发展为伴侣关系。由一种依靠新鲜感刺激内分泌来维持的短暂的情感模式进入了一种由安全感、信任、互惠互利、共同目标组成的,更加稳定,有利于双方个体健康发展的关系模式了。

执着于爱情感有很多原因,比如:
现实中经历的爱情与我想象中的爱情不一样,可能现实中的比较平淡,没有想象中的那么刻骨铭心,柔肠百转,也就是说,没有经历过那种酣畅淋漓地爱情,不像故事里的爱情那么惊天动地,总之就是,这个本应能让我深刻而痛快地体验一把“鲜活的生命力”的时期,它平淡的让我失望。于是心心念念地揪着爱情感不放,指望着从已经失去新鲜感,再也刺激不了多巴胺分泌的老婆身上找回这种激情。

或者是,对人生有一些缺憾,想要通过爱情来弥补,然而现实中的爱情弥补不了,于是继续带着缺憾纠结于爱情感。只有认识到爱情不负责弥补过往的缺憾,只有自我的修炼才能化解这些缺憾,才能放下对爱情过度的期望,以及因这些期望而导致的过度的美化,让爱情回归到她自己本来的位置,完成她的使命,并进入下一个阶段。 //@一位不愿通名的热心网友: 你或许很难想象,我对婚姻乏味的疑问,不是出于需求,而是来于自省。
当我突然意识到,我上班去是兴高采烈的,而回家则期待的是孩子而非老婆。
当我下班坐在车里头放一首老歌,听完再安安静静抽根烟,然后踱步走回去而感到轻松。
当我大部分的快乐都来自自己时,我扪心自问,我对老婆的感情是毋庸置疑的,但我们的爱情是否已经悄然褪去?
我难道竟然已经不爱她了?
于是我常常回忆从前,在回忆里找回情绪,但那种看见她开心,我就能比她还开心无数倍的感觉不再了。
我怀念的,是那种极致的情绪体验。
我恐慌的,是我也许在悄无声息中,失去了对妻子的爱情,留下的只是对婚姻的责任和对感情的忠贞。

云和钟: 如同孤独是人生的常态,乏味也是婚姻的常态。 一个内心不够丰盈的人,才会经常感觉到乏味。期待伴侣为自己提供丰富多彩的生活,而不是自己为自己创造丰富多彩的生活。如果伴侣提供不了,那么她就是一个不合格的伴侣,需要被淘汰,换一个能满足自己对“不乏味牌婚姻生活”需求的伴侣。或者不换人,但是对方“不能为我提供不乏味牌婚姻生活”便成了一项罪名,时不时地要被拎出来摁在头上审视一番,寻找一些诸如“不打扮”、“身材走形”、“言语无味”、“不会撒娇”、“没有情调”,或者“这些都还好但是不能激发我的激情了”之类的罪证。 当然内心丰盈是个大课题,要么幼时得到了充足的爱,要么通过长期的学习、历练、充实和修行。这对很多还没有达到这种境界的人来说,可能理解不了。大部分还是要过那种“需要伴侣提供乐趣”的生活,这种对他人的需求是婚姻的成因之一,人们因为对他人的需求而领个证,结成一个小团体,关起门来互相进行挑剔和声讨,以求满足自己内在的某些奇奇怪怪的需求。 然而,一个能量多么强大的人,才能持续不断地为他人提供生活的乐趣?过了求偶期和热恋期之后,婚姻就是会逐渐趋于平淡,对于迫切需要“有趣生活”的人来说则是乏味。那股子新鲜劲儿没有了,心心念念的那个人已经到手了,也就那个样儿,甚至还没有结婚前刻意保持形象、修饰言行时那么吸引人了,没有刺激了,没意思了……这个婚姻乏味了。 但问题是,谁规定婚姻必须不能乏味的?历经多年的婚姻本身就是乏味的,彼此的那些小毛病小怪癖基本都摸透了,脚丫子有多臭,打呼噜有多响,肚子上有几圈游泳圈,懒惰或者邋遢,爱撒谎或者很计较……这个时候要问“激情你去哪了?”激情只能说“我已老死,勿念”。当然,换个新鲜人可能又会生出一份新的激情,然而这又违背了关于婚姻的道德,于是婚姻成了枷锁,七年制或者干脆取消,人们总会想出些点子在表面上满足自己的需求。 什么样的人才会迫切需要“有趣的生活”呢?当然是本身很乏味的人。那些有趣的人他们不会迫切需要有趣的生活,因为他们已经为自己创造了有趣的生活了,他们就生活在有趣的生活中。匮乏,才会有需求。因自己的匮乏,而向别人索求,势必竹篮打水一场空。因为“丰盈”、“有趣”、“充实”这些东西是根植于自己内心的,不可能通过索取从他人那里获得。即使他人是内心丰盈的,有趣的,自己从他人那里分享到一些趣味,但自己的内心生发不了,也不可能一直依附于有趣的他人来让自己持续体验到有趣的生活。 婚姻只是人生中的一个新阶段,或者说一个组成部分、一个平台,而不是一个结局。“王子和公主结了婚,从此过上了幸福的生活”,这是童话故事,不是现实生活。婚姻也不是一个满足欲望的神秘力量,伴侣更不是。如果需要一些激情,可以通过很多渠道,比如打拼一份事业,或者找人打一场球。但是要求伴侣要一直给自己提供产生激情的条件,这其实是在将伴侣推上神坛,“你必须是神,这样你就能持续不断地满足我所有的需求了”,这显然是强人所难。 没有激情的平淡生活为什么难以忍受?缺少了激情的刺激,体验到的是“一片空旷的死寂”,“没有活着的感觉”,还是轻松自在、宁静祥和?如果是前二者,那就很有必要找个资深心理咨询师做上一段时间的探索了。如果没有激情便会觉得生活难以为继,此时需要解决的问题并不是“生活为什么缺乏激情”,或者“怎样才能让生活充满激情”,而是“为什么激情对你的生活如此重要”。这很可能又要追溯到婴幼童时期。 有的人可能会说:总是去纠结过去干嘛呀,我才不管那些,我不就是渴望激情嘛,我去追求激情不就完了。OK。人有追求激情的权利,只是没有要求伴侣一直为自己提供激发激情的条件的权利,有证也不行。去工作去比赛去打拼去刷新纪录……人若是非得执着于激情,就需要点儿自求其乐的精神。如果连这点儿精神和行动都没有,只会盯着自己伴侣要,那就只能说:(此处省略若干字)。 执着于激情,就去创造激情;执着于乐趣,就去创造乐趣。有一天把自己力所能力的激情和乐趣都体验过了,才会发现,不过而而。然而不去体验,又总感觉是个缺憾,总是躁动难安。 人在内心乏味的时候才会觉得生活乏味,伴侣乏味。自己乏味而又不能安于乏味,那就想办法让自己变得不乏味。所有的问题其实都源于自身,要解决别人,先解决自己。

11
云和钟
2月前
如同孤独是人生的常态,乏味也是婚姻的常态。

一个内心不够丰盈的人,才会经常感觉到乏味。期待伴侣为自己提供丰富多彩的生活,而不是自己为自己创造丰富多彩的生活。如果伴侣提供不了,那么她就是一个不合格的伴侣,需要被淘汰,换一个能满足自己对“不乏味牌婚姻生活”需求的伴侣。或者不换人,但是对方“不能为我提供不乏味牌婚姻生活”便成了一项罪名,时不时地要被拎出来摁在头上审视一番,寻找一些诸如“不打扮”、“身材走形”、“言语无味”、“不会撒娇”、“没有情调”,或者“这些都还好但是不能激发我的激情了”之类的罪证。

当然内心丰盈是个大课题,要么幼时得到了充足的爱,要么通过长期的学习、历练、充实和修行。这对很多还没有达到这种境界的人来说,可能理解不了。大部分还是要过那种“需要伴侣提供乐趣”的生活,这种对他人的需求是婚姻的成因之一,人们因为对他人的需求而领个证,结成一个小团体,关起门来互相进行挑剔和声讨,以求满足自己内在的某些奇奇怪怪的需求。

然而,一个能量多么强大的人,才能持续不断地为他人提供生活的乐趣?过了求偶期和热恋期之后,婚姻就是会逐渐趋于平淡,对于迫切需要“有趣生活”的人来说则是乏味。那股子新鲜劲儿没有了,心心念念的那个人已经到手了,也就那个样儿,甚至还没有结婚前刻意保持形象、修饰言行时那么吸引人了,没有刺激了,没意思了……这个婚姻乏味了。

但问题是,谁规定婚姻必须不能乏味的?历经多年的婚姻本身就是乏味的,彼此的那些小毛病小怪癖基本都摸透了,脚丫子有多臭,打呼噜有多响,肚子上有几圈游泳圈,懒惰或者邋遢,爱撒谎或者很计较……这个时候要问“激情你去哪了?”激情只能说“我已老死,勿念”。当然,换个新鲜人可能又会生出一份新的激情,然而这又违背了关于婚姻的道德,于是婚姻成了枷锁,七年制或者干脆取消,人们总会想出些点子在表面上满足自己的需求。

什么样的人才会迫切需要“有趣的生活”呢?当然是本身很乏味的人。那些有趣的人他们不会迫切需要有趣的生活,因为他们已经为自己创造了有趣的生活了,他们就生活在有趣的生活中。匮乏,才会有需求。因自己的匮乏,而向别人索求,势必竹篮打水一场空。因为“丰盈”、“有趣”、“充实”这些东西是根植于自己内心的,不可能通过索取从他人那里获得。即使他人是内心丰盈的,有趣的,自己从他人那里分享到一些趣味,但自己的内心生发不了,也不可能一直依附于有趣的他人来让自己持续体验到有趣的生活。

婚姻只是人生中的一个新阶段,或者说一个组成部分、一个平台,而不是一个结局。“王子和公主结了婚,从此过上了幸福的生活”,这是童话故事,不是现实生活。婚姻也不是一个满足欲望的神秘力量,伴侣更不是。如果需要一些激情,可以通过很多渠道,比如打拼一份事业,或者找人打一场球。但是要求伴侣要一直给自己提供产生激情的条件,这其实是在将伴侣推上神坛,“你必须是神,这样你就能持续不断地满足我所有的需求了”,这显然是强人所难。

没有激情的平淡生活为什么难以忍受?缺少了激情的刺激,体验到的是“一片空旷的死寂”,“没有活着的感觉”,还是轻松自在、宁静祥和?如果是前二者,那就很有必要找个资深心理咨询师做上一段时间的探索了。如果没有激情便会觉得生活难以为继,此时需要解决的问题并不是“生活为什么缺乏激情”,或者“怎样才能让生活充满激情”,而是“为什么激情对你的生活如此重要”。这很可能又要追溯到婴幼童时期。

有的人可能会说:总是去纠结过去干嘛呀,我才不管那些,我不就是渴望激情嘛,我去追求激情不就完了。OK。人有追求激情的权利,只是没有要求伴侣一直为自己提供激发激情的条件的权利,有证也不行。去工作去比赛去打拼去刷新纪录……人若是非得执着于激情,就需要点儿自求其乐的精神。如果连这点儿精神和行动都没有,只会盯着自己伴侣要,那就只能说:(此处省略若干字)。

执着于激情,就去创造激情;执着于乐趣,就去创造乐趣。有一天把自己力所能力的激情和乐趣都体验过了,才会发现,不过而而。然而不去体验,又总感觉是个缺憾,总是躁动难安。

人在内心乏味的时候才会觉得生活乏味,伴侣乏味。自己乏味而又不能安于乏味,那就想办法让自己变得不乏味。所有的问题其实都源于自身,要解决别人,先解决自己。
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云和钟
2月前
放不下是因为不想放下,离不开是因为不想离开,舍不得是因为不想舍得,难抉择是因为不想抉择……

但这个不想并不是意识层面的不想,而是潜意识不想,因此任何意识层面的建议,无论多高明多犀利,都很难被接受,被实施。即使勉强实施起来,也是各种的困难阻碍,难以见成效。归根结底,是有一些深层次的创伤、情结、渴望或恐惧没有被看到,被疗愈。

有时候我们失去了一个人,于是心里就有了一个缺口,无论在哪里、做什么,都好像有根无形的绳子在牵着,甚至是拉扯着我们的一根弦,提醒着我们这份丧失,以及由此造成的缺憾。仿佛人生从此不再完整了,卡在这里了,唯有重新拥有这个人才能继续走下去。

然而这只能说明我们“觉得”自己在这个位置有个缺口,需要一个外界的补充。恰好有人来补充了,便觉得自己完整了,余生的幸福有希望了。如果一直没有人来填补这个缺口,便会一直执着地寻觅、等待……如果有幸遇到了自己觉得可以填补这个缺口的人,然而又失去了,便会痛苦不已,觉得自己又不完整了,老天剥夺了自己幸福的可能。如果不能再次遇到一个能填补缺口的人,便会纠结于之前的丧失,卡在这里动弹不得。

除非能够认识到,自己本来就是完整的,不需要通过另一个人来填补自己什么。打个不太恰当的比方,人就像一个皮球,有的人从小因为一些不健康的外力导致瘪了一部分,看起来不圆了,就好像有了缺口一样,滚起来也不那么顺畅了。于是找块橡皮泥把这个“缺口”补起来,于是又圆了,滚起来也顺畅了。然而橡皮泥毕竟不是皮球,这种补充也总有一天会显现不足。或者因为橡皮泥比较沉,重心总是要倾向于橡皮泥一些,总是因为这个重心的问题导致方向与皮球希望的有些偏差;或者橡皮泥填补了这个“缺口”,然而另外一边还有个缺口,这块橡皮泥补不了,怎么办呢?再找一块吗?或者当时急于填补“缺口”,随便找了一块橡皮泥便补上了,后来却发现这块橡皮泥的颜色与自己不一致,搭配起来并不协调,日久天长,越看越别扭。而此时填补“缺口”的需求已经满足了,于是“颜色不协调”便成了主要矛盾,后来便找了个诸如“三观不合”之类的借口,又把这块橡皮泥甩掉了。

将幸福和完满寄托在别人身上,就会陷入这样的恶性循环,没有伴侣的时候急于找个伴侣,有了伴侣之后开始挑伴侣毛病。对伴侣各种的挑剔,各种的说辞,无非是出于自己的不完整,不接纳。一个瘪了的气球是不可能通过外物比如橡皮泥来实现完整的,只能通过鼓足气,让自己重新变得圆滚滚,就会发现自己本来就是完整的。

有的人可能要说了,那我需要别人来帮我鼓足气,我自己鼓不起来,我懒洋洋的,一点力气都提不起来。其实这还是因为内心有些伤痛没有被看到,被疗愈。没有做好鼓足气的准备,因此不想鼓气,也会觉得没有力气。

有一些伤痛是一辈子都不会被疗愈的,如果只是想通过“施加者”来疗愈的话。施加者当初会给予你这样的伤痛,无论是有心还是无意,都不会按照你的心愿自动自觉地去反省和检讨自己,然后来向你道歉,补偿你。除非迫于强大的压力,或者他对你强烈的需求——得不到就会死的那种。然而这样的情况也不会经常发生,有些施加者一直到死都不会意识到自己以前对待别人的方式有多么糟糕,以及自己应该道歉或者补偿之类的。何况有一些施加者是真的以为他们“都是为你好”,这就更不可能通过施加者来疗愈了。无论是觉醒也好,无奈也罢,只有自己疗愈自己。

“我是完整的”,这就意味着:当我感觉孤独的时候,我会陪伴我自己;当我感觉无助的时候,我会帮助我自己;当我感觉沮丧的时候,我会抚慰我自己;当我感觉挫败的时候,我会鼓励我自己……我不再将幸福和完满的希望寄托于他人身上,不再向外求,也不再重视外界的评价。我致力于自身的幸福,为自己的人生负责。我做我的选择,也明白这将引领我的人生之路。无论在世俗的眼光看来是成功还是失败,是辉煌还是平淡,是雄狮还是蝼蚁,我都接纳我为自己创造的一切。
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