今年的关键词是：
简单地想
粗糙地干
凑合着用
糊涂着过

去年的4月我发了一个动态，描述了我的心理安全空间。原则上是不提倡将人设置在心理安全空间的，然而我将老王的二舅妈放在了里面，因为她是这些年里唯一一个能让我感受到人间温暖，唯一一个让我想去亲近，想去陪伴的人。她是我所见过的最好的一个人，有时候我会觉得她太好了，太过温柔、善良、敦厚、热情、勤劳、坚忍……太爱照顾别人的生活和情绪了。对比之下老王的二舅，就像一个自私任性的孩子。

今年的4月收到这样一个噩耗，让我忍不住泪流满面。她得了肺癌，有转移，动了手术，唯一的儿子考虑到她已经73岁了，打算放弃后续的治疗。然而我不甘心，为什么这么好的人就要被这么轻易地放弃？像我妈和我婆婆这种自私自利，随便折磨别人的人都能活到80岁，而她才73岁。我想把她接过来，做进一步治疗，找最好的大夫，用进口药。然而她儿子隐瞒了真实的病情，我也不敢贸然地告诉她。跟老王反复地讨论这件事情，也没个好主意。

真的是好人不长命，因为好人总是将别人放在第一位，总是先去照顾别人的情绪感受，而忽略了自己的情绪感受。好人总是包容别人的行为，而忽略了保护自己。别人跟好人在一起的时候会觉得：跟这个人在一起真舒服。然而好人自己是不舒服的。好人总是承受太多隐忍太多，却不为人所知。

有很多人从小被塑造成这种类型的“好人”，总能敏锐地觉察到别人的情绪，总是为了照顾别人而委屈自己，这类人的父母大多是自私任性，情绪不稳定的。这类人可能一生都会遵循这种“迁就别人、委屈自己”的模式，一方面是因为小时候父母的“无意识养育方式”培养出这样的反应模式；另一方面是这种养育方式导致的心理阴影，使得他们将父母的形象投射到其他人身上，从而用对待父母的委曲求全的方式来对待其他一切人。这类人如果不能觉醒，放下这种模式，重视自己照顾自己，那么很有可能就是一辈子做个“宜人”的老好人，然后早早地离开这个世间。

因此，要做一个将自己摆在第一位的人，凡事先照顾好自己。

🎂

接下来要渡一个漫长的劫了。

这个春节对我来说，注定不会喜庆。除夕夜未到，外面已是烟花绚烂，鞭炮齐鸣，然而我的心境，如同一片荒凉的沙漠。大姑，家族中最后一位我会惦念的长辈，去年查出癌症晚期，不久便离世了。还是像之前一样，亲戚们都没有通知我，我明白他们是出于一片保护我的心情，怕我知道了，联想到自己的病，会害怕。然而这样也剥夺了我去和大姑告别的机会。昨天表姐打电话问我什么时候回去，我顺便问了大姑的近况，表姐才告诉我。至此，家族中那些曾经关心我、爱护我的长辈们都不在了。剩下的，如同陌路人一般。顿觉孤苦伶仃。

小时候我和父母住在贫困的山区县城，物资匮乏，本身就买不到什么好衣服，我妈又不舍得给我花钱，于是我穿的就很简陋。大姑和二姑见了，于心不忍，便从被服厂的边角料里找一些还算大片的布头，给我做衣服，然后托人千里迢迢地捎来给我穿。虽然是布头做的衣服，但是剪裁工整做工精细，穿着就好像是店里买的成品衣服一样。她们还专门学了南方的时髦样式做衣服给我穿，因此我上小学的时候，虽然父母不舍得给我买衣服，但我穿的还算体面。后来她们不在被服厂工作了，也就不再给我做衣服了，但她们对我的关爱却丝毫不减。

记得有一年，大概是我七八岁的时候，我去女生宿舍玩，结果头上长了虱子。我妈烦叨叨地给我洗头，一面不停地埋怨我，还打算要给我剃光头。紧接着放假，她便将我打发回老家，去我二姑家住了。我二姑发现我头上有虱子，虽然也怕传染给表妹，但还是收留了我，每天给我抓虱子。她的手指温柔地扒拉着我的头发，抓住一只，掐死，再接着找，那么有耐心。现在回想起来，那是妈妈的手指，妈妈的温柔。现在二姑也不在了，也是癌症，也是未见最后一面。

上次回老家给我妈过生日的时候，算是见了大姑最后一面吧。她问我怎么回老家也不住我妈家，还要出去住宾馆，我不知道怎么回复她，我跟我妈之间的恩怨，岂是三两句话就能说清楚的？再说像大姑这样敦厚善良的人，一生善待自己的两个女儿，怎么可能理解这世上还会有像我妈那样的妈妈？只好随便敷衍她两句，于是大姑说：“下次回来，你住我家。我家就我和你姑父，有空房间，你来住就行。”我心里倍感温暖，然而也不敢真的去住她家，像我妈那种忌妒心强的人，我连她家都不住，却去住了大姑家，还不知道她会整出什么幺蛾子呢。但有时也会忍不住畅想，如果我真的会去住在大姑家，大姑一定会劝说我要孝顺父母，因为她一生就是这么过的，善待家人，孝顺父母。到那时，我会不会有用勇气跟大姑说说我和父母之间的那些事？如果我说了，大姑会不会因为心疼我而红了眼眶？如果能够得到大姑的体谅，那么我将生出百倍勇气，去做一个“不孝女”、“白眼狼”。去甩掉这几十年捆绑在我身上的枷锁，去追求属于自己的人生。然而一生善良孝顺的大姑，会体谅我吗？我永远都不可能知道了。

之前每每跟咨询师说，我之所以逼着自己给我妈打电话，回老家去看她，并且总是惦记着要把她接过来照顾，是因为“害怕亲戚们会怎么看”，咨询师觉得我过于在乎亲戚的眼光了，其实我在乎的，就是这两位姑姑怎么看我，尤其是一生温良恭谦的大姑。我相信二姑不会责怪我，虽然已经不能亲自向她求证。然而大姑对我来说，就像一面孝顺的大旗，一直伫立在我的脑海中。每当我冒出“管他呢，这样的妈，我才不要逼着自己去孝顺她”这类念头，就会想起大姑，仿佛她正在忧心忡忡地看着我，想要对我说：“你一定要孝顺父母啊！我们做子女的，就应该孝顺父母。”爷爷去世没几年，二姑和大姑便相继离世，这两个不受待见的女儿，在家族里时时处处都要体验儿女不平等的待遇，连带着自己的孩子，也要受到不平等的对待。用一生来讨好父母，平时经常走动、送东西、照顾生活起居不说，甚至每年春节，都要带着丈夫、儿女在父母家过年，夫妻二人过节发的东西都要送到父母家，给父母养老送终，然后随父母而去。我没有办法评说这样的人生，她们心甘情愿这样做，她们心里的苦，我体会不到。

然而大姑和二姑，却都疼爱自己的女儿，也许她们是用疼爱女儿这样的方式，来疗愈自己作为女儿这一生的不被疼爱吧。相比之下，我那个也是生于重男轻女家庭的妈，却选择了沿袭，用对儿子的百般宠爱，和对女儿的百般错待，来让自己从小到大所受的委屈，变成了一种代代相传的创伤。好在我没有女儿，也没有儿子，一切罪孽止步于我。

回想这些年，那些疼爱过我的亲人相继离世，如今一位也不在了。然而我从未经历过临终送别的场景，也没有给其中任何一位扫过墓。我也几乎不回老家了，从家族群中销声匿迹，也不给任何人打电话，有时候我会有种恍惚的错觉，好像他们都还在世，都在老家好好活着呢，我见不到他们，只是因为我没回家。

大清早刷即刻发现一件有趣的小事，就是我分别收到了关于2023年和2024年最大心愿的好奇点名，然而都没有回答。说实话我不知道我最大的心愿是什么。

这些年我过的很纠结、很矛盾。我正在过的生活和经常闪现在我脑海中的，我所渴望的生活是完全背道而驰的。现实中我在和老王以及一个合伙人共同经营一个公司，而我渴望的却是远离尘嚣，悠闲自在的隐居生活。

当然，在还完所有的债并且有了一定的积蓄并且退休开始领退休金之前，我是不可能去过我渴望的生活的，还是要在这滚滚红尘中年复一年、日复一日地重复这忙碌繁琐又枯燥无味的日子。

内心的渴望会引领我向那个方向发展，当我渴望闲散的隐居生活时，便无法激发出活力和斗志去为与其相反的现实打拼。我必须将现实并入渴望的轨道，使其成为实现渴望的一个步骤，并让潜意识接受这一点，才能支棱起来，将这令人绝望的“经济危机”和“中年危机”甩在身后。然而这其中最艰难的一点就是：又何尝不是这无奈的现实导致了那样的渴望呢？即使意识能够描绘出努力工作赚钱还债才能放心退休的前景，然而潜意识不接受也是枉然。

我发现这些年所学所想，都是试图控制潜意识，使其服从意识的支配，然而这只会引起潜意识的反弹，越想控制，越是背道而驰。于是转而寻求放下意识控制，了解自己的潜意识。这两年我的脑海中开始频繁地浮现一个画面，是一条幽暗的过山隧道，里面的车辆川流不息。旁边的拱形洞里坐着一个小女孩，她靠着墙壁，低着头，坐在那里，一动不动，过往的车辆从她身边呼啸而过。她又累又怕，饥寒交迫，无处可去，无人来爱。这就是我内心的那个小女孩，让我举步维艰的原因。

我想，我需要带她离开那个混乱嘈杂又充满危险的隧道，然而我不知道该怎么做，我只能在这里看着她，等着她。等她有一天能够生发出勇气和力量，自己站起来离开那个隧道。然而，又该去向何方呢？隧道是我内心世界的映照，如果内心没有理顺，去哪儿都是隧道。那么，该如何理顺内心呢？带着这个问题，我遇见了迈克尓·辛格的《清醒地活》。

凑合着用

凑合着用涉及两个方面，一是东西，二是人。

东西：我对一件东西用起来是否“趁手”有极高的要求，比如一个工具，我偶尔会用一下，但是只要被我发现这个工具在某个特定场景中有使用不方便的情况，我就会再添置一个在这个特定场景中方便使用的同类工具。原来的工具没有坏掉，在别的场景中使用也可以，一般不会丢掉，久而久之我存放工具的6个抽屉便被塞得满满当当。

前几天我要组装一个地柜，在工具抽屉里翻找手电钻的时候，发现我有各种型号的扳手、钳子、十字花螺丝刀、平口螺丝刀、两把锤子、弓形锯、折叠锯、电锯、电动打磨机、一堆内六方小扳手、各种型号的螺丝钉、膨胀螺栓，骑马卡箍、角码、还有带钩子的螺丝钉……这些东西又重又扎手，找东西很费劲，于是又想用洞洞板和磁铁条做个工具墙，这样以后找工具就能一目了然了。

我连工具墙的样式都想好了，忽然一个念头闪过：我是真的需要这么多工具吗？还要为它们做个工具墙？我上次组装家具好像是三个月前，而且只用到手电钻和十字花螺丝刀。这些工具占用了6个抽屉，其中有的我甚至一次都没有用过。有一把专门剪铁丝的小钳子都已经生锈了，我甚至不记得我是为什么要买一把专门剪铁丝的小钳子了，普通钳子也能剪铁丝，关键是我都想不起来我什么时候有过剪铁丝的需求，或许只是为了将来某天可能会剪铁丝而准备的吧。

我整理了一下必需的工具，钳子、十字花、平口、扳手、手电钻、内六方保留几个常用的型号。这样只要两个抽屉就足够安置了，而且可以摆放的井井有条、一目了然。至于剩下的那一堆工具，它们可能都有某种特定场景下的特殊作用，然而用那几个必需工具也可以起到这些作用，只是有时候用起来不那么趁手，需要凑合着用而已。

带着些许复杂的心情，我又去审视了一下我的厨房，发现我有大大小小、颜色不同、材质各异的炒锅6个，汤锅5个，蒸锅3个、奶锅两个、平底锅两个、砂锅两个、高压锅、电压力锅、电饭煲、电蒸汽锅、空气炸锅、吐司机、电炖锅、玉子烧锅、韩式锅、汉堡锅两个、户外烤盘两个、烧烤炉两个，我竟然还有个专门摊煎饼的铁鏊子！它静静地躺在冰箱上面生锈，我一次都没用过。除此之外，我还有满满一橱子的各种碗盘盆碟，各式各样的勺子叉子……重点是：我一个人吃饭。

就我会做的那几样饭食来说，一个蒸锅、一个炒锅、一个电压力锅足够了。蒸锅也可以兼做汤锅，炒锅也可以煎鸡蛋。一碗一盘一汤盆也足够了，其他的都是为了满足“不将就”这种心理需求而花的冤枉钱。

我从小生活在一个物质匮乏的贫困地区，虽然父母的收入在当地属于比较高的，但是我妈并不舍得为我花钱，在生活用度上对我很是苛刻，导致我一旦自己有了点儿钱，就开始拼命补偿内心的这种匮乏。因为小时候吃穿住用都是凑合，所以现在什么都不能凑合。

另一方面，我在人际关系中的不自信，导致我对于很多让我不舒服的关系秉持“凑合”的态度，以不破坏关系为主，尽量不得罪人，压抑自己的真实感受。于是，在生活中，这被压抑的部分便要从物品上找补，对人凑合，对东西便不能凑合。

今年，我开始正儿八经地审视这一点，一方面，我在通过对这些物品的不将就，来弥补从小我妈对我的苛刻和忽视，来表达对自己的重视。到了这个时间节点，应该是已经积累了足够多的重视了。另一方面，我在通过对物品的不凑合，来弥补我在人际交往中的凑合。而现在，我已经不再一味地压抑自己，维持关系了。我开始变得有锋芒，有立场，能够理直气壮地维护自己的利益，不怕跟人撕破脸皮。这让我感受到了自己对自己的重视，心里也不再有那么强烈的匮乏感了，于是，这满满当当一屋子物件，便开始显得有些多余了，他们不仅没有提升我的生活品质，反而过多地占据了我的生活空间，让我的屋子显得拥挤而凌乱，事实上降低了我的生活品质。

人：对人说凑合着用，不太礼貌，这里的“用”就是合作的意思。前面说到，我对人、对关系的态度是凑合，在关系中处处压抑自己，迁就别人，这看似凑合，本质上却是一种对关系的高标准高要求高期待。我希望能和别人相处融洽，没有矛盾没有冲突，这是一种完美主义的关系论。我指望着凭借自己的忍让，来达成这种完美的关系，事实上却只会逐渐助长别人的控制欲、攻击性、任性、贪婪等等不利于和谐的部分。而我自己也是一肚子委屈，觉得我已经对别人这么好，这么“包容”了，他怎么还得寸进尺呢。

这种“凑合”让我在人际关系中吃尽了苦头，比如工作关系中，对于“破坏关系”的恐惧感，让我对一些人的小动作睁一只眼闭一只眼，逐渐养大了他们的胃口，最终给我造成巨大的经济损失。当事情发展到这种恶劣的地步，我又会对他们进行道德审判，彻底否定这个人，然后断绝关系。究其本质，是我对人性抱有过高的期望，给每一个尚不了解的人都按上了一顶“品格应该高尚”的帽子，并且一厢情愿地跟对方进行着一种：“我对你好，你就不能辜负我”的交易。我不接纳人性丑恶的一面，回避矛盾冲突，我在用“凑合”的心态追求一种最不“凑合”的人际关系，结果注定是失望。

那么，什么才是对人真正的“凑合着用”呢，就是对人没有预设，不要求完美，不做一厢情愿的交易，凡事要先把话说清楚，遇到问题了，该怎么处理就怎么处理，不含糊，不回避。涉及到对方的人品性格做事方式，抱着一种“人无完人”的心态去面对，一切都有可能发生，但在发生之前，不用自己心里的钩子去引导对方。学会与人的优点合作，对人的缺点也要做好防范措施。不要求关系必须融洽，要有一面吵架一面合作的勇气。

其实说白了，人与人之间的合作，都是为了突破个人能力的限制，最大化地实现利益。而在这种合作中，又必然存在合作双方之间利益的争夺，归根结底，是为了最大化实现自身的利益。人们在关系中都是不断地互相试探，玩着“你退一步，我进一步”的小游戏。没有一个可以预先设定的模式，能够永久地进行下去。保持一个警觉的合作状态，这就是关系的常态。那些在任何关系中都毫无防备的，觉得别人都应该善待自己的，是小孩子的心态。

总之，不对他人和关系抱有完美的、刻板的预期，不做道德审判，不因“人品”等问题彻底否定一个人，避免“水至清则无鱼”的趋向。正视人性的灰色地带，择其善者而合作，其不善者防微杜渐，这样，绝大多数人都能凑合着用了。

粗糙地干

我以前做事的风格是：前期要做大量的准备工作和思想建设，精心挑选需要用到的设备、工具。常常是买了一堆东西，意志力全都耗费在挑选和购买上面了，最后事情未必做。

比如我之前想在店里做直播，于是开始买各种直播设备，搭建直播场景。买的补光灯不够亮，于是又换了另一种；搭了个展台，但是又觉得太小了不够用，手机、支架、领夹麦……买来买去、换来换去，总觉得不达标准。主播的人选也是选来选去难以抉择。到现在这直播还没做起来呢，而我的热情已经耗尽了。

执着于准备工作，其实是完美主义在作祟，而完美主义的根源在于过度自恋。做事追求做到最好，否则就没了积极性，就放弃，这是将事与人混为一谈，认为事情没有做到完美就代表自己不完美，就损伤了自恋感。

依靠充足完善的准备工作来保证工作做的完美，一直将时间精力耗费在准备工作上，正式的工作迟迟不能进行，得不来自工作的反馈和接近目标的激励，那么工作激情很快就会消磨殆尽，加上对“做不好”、“不完美”的恐惧导致的压力，人就容易偃旗息鼓。

因此，想做一件事情，就直接去做，条件简陋没关系，先进入事情的进程中，先粗糙地做起来，然后陆续添加必要的设备或人员。

我之前有严重的拖延症，后来听了陈海滢老师的直播课，粗糙地做事给我很大的启发。有的人会觉得，如果事前没有做好充足的准备，贸贸然就开始做，那么事情肯定做不成，就算做成了，也做不好。这样的想法存在以下问题：
一是之前提到的过度自恋。人都是自恋的，觉得“我很好”，这是正常的。然而过度的自恋大大提高了对自己的要求，觉得“我应该达到这样一个标准才算是很好的”，而这个标准往往是模糊的，虚高的，无限追求完美的。并因此导致了人对真实的自己的不认可不接纳，只是一味地去设想一个虚假的完美的自己，觉得我如果做一件事就应该/必须做成并且做到最好。然而过度的自恋又导致对真实自己的不自信，于是依靠大量的准备工作和外部条件来弥补这种不自信。不自信的人做起事情来总是会受到内心虚弱感的牵制，畏首畏尾、瞻前顾后、诸多顾虑、害怕失败。这些因素会在做事的过程中极大地消耗人的意志力，使事情很快流于失败。

而粗糙地做事，其基础在于对当下真实自己的接纳和认可，也就是自信。当一个人总是觉得自己条件不行，水平不行的时候，看周围的人也会看到他们的缺点。而一个能够接纳真实自己的人，也能够接纳别人的真实水平，同时擅长看到别人的优点。能看到自己和他人优点的人，在做事的时候不会用虚高的标准审判自己和同伴，不会用过高的、固定的目标打击自己的积极性，而是会尽力去做，享受做事的过程，在过程中学习提升自己，在过程中不断地改进和完善，吸取教训获得经验，从而取得巨大的收获。

第二个问题，是颠倒了人与事的主客体位置。是人在做事，而不是事在做人，人是事的基础和主导。有的人会觉得如果事情做的不完美，就代表我这个人不完美，而不完美又自动等同于很糟糕，于是否定自己的能力和价值。如果事情没做完，又会批判自己是个虎头蛇尾，三分钟热度的人。为了做一件事情，简直就是给给自己开了个审判大会，做事的压力还不如这些层出不穷的罪名带来的压力大。最后导致事情失败的，不是事情本身，而是为了做成这件事情，自己对自己的否定和批判。于是事情成了主体，人要符合做成做好这件事情的标准，否则人就会被否定。

这种心态会极大地打击人的积极性，因为无论是健康的自恋，还是不健康的自负，任何人都不喜欢一直被否定被批判。成事的途径是吸引和激励，而非打击否定。

因此，粗糙做事，就是要认清自己是主体，是我在做这件事情，我可以做也可以不做；如果我要做这件事情，那么就是以当下真实的我的现状来定基调、定目标；如果过程中我感到充实有收获那就继续做下去；我享受做事的过程而不是忍受痛苦勉强自己去做；如果有我愿意为之忍受痛苦的理由那么我会正视并尊重这个理由，直到它不再那么重要的时候我会放弃这件事情。

当然，这里面又涉及到了解真实的自己和为自己负责这两大课题。但并不是说一定要先解决了这两大课题才能开始粗糙地做事，而是说这两者是相辅相成的。一方面是：解决了两大课题，自然而然就能够粗糙地做事了。另一方面，先尝试粗糙地做事，在过程中也可以不断了解自己，并有意识地强化为自己负责的勇气和决心，也可以水到渠成地解决两大课题。

简单地想

我是一个追求简单的人，因为我总是看到事情复杂的一面。比如要做一件事了，我会想到做这件事情可能遇到的种种困难，要如何解决这些困难；会受到哪些人的反对或者阻挠，要如何做这些人的工作，等等。有时候事情还没做，就已经被自己想出来的这一堆困难和阻挠打消了念头。世界在我眼里是复杂的，做任何事情对我来说都会感觉困难重重，我渴望简单，却总是与简单背道而驰。

考虑的过多会忽略事情的本质，比如把大象装进冰箱总共几步，思想复杂的人看见这个问题，脑子里可能会浮现出这些念头：
这怎么可能？
这得是多大的冰箱才能装得下一头大象？
这问题也太荒谬了，是个脑筋急转弯吧？
难不成是那种大冷库？不对呀，明明说的是冰箱。
那么，得先定制一台能装得下大象的冰箱。
那么，得先找到一家能接这种订单的冰箱厂家。
…………………
然后答案可能会是：
不可能，大象装不进冰箱，或者一大堆步骤，复杂而艰难。

然而事情的本质是把大象装进冰箱，而不是去分析这个事件的可能性。简单的想法就是三步：
打开冰箱门，
把大象装进去，
关上冰箱门。

其实有很多事情看似荒谬，是因为人们被自己的常识限制了。每个人所了解的常识都未必全面，也未必是最新的，个人掌握的常识往往会成为禁锢思想的牢笼。

自我也是思想的一种禁锢。比如我有个同行朋友，近几年生意惨淡，看到别的同行做短视频和直播吸引了很多客户，她心里很是羡慕。当我劝她也做短视频和直播的时候，她却有层出不穷的理由：
她年纪大了
她长得不好看
她口才不好
她面对镜头会紧张
她雇不起专业的主播
她不懂怎么做
怕亲戚朋友看见了笑话
………
总之，对于这个陌生的领域，她自身成了最大的禁锢。

而我的另一个思想比较简单的同行朋友，早就乘着短视频的东风，将生意做到了全国各地。他在几年前看到有人在用短视频宣传自己的厂房和产品后，便立即照葫芦画瓢自己也拍起了短视频，完全没有去想自己的条件是否符合主播的标准，自己是否懂得短视频运营规则，自己拍的短视频是否会受欢迎。他的思想很简单：我也试试。于是就做起来了。而事实证明：无论哪种风格，都能遇到同频共振的人，总是盯着那些不接纳她的人，便将自己排除在世界之外。

简单地想，就是先思考事件本身，事情的本质，而不去想在自己的认知范围内这件事情的合理性和可行性，并且放下自我的种种顾虑。就像我那个突然要转行卖新能源汽车的朋友，第一步：找个品牌谈合作；第二步：租个店面；第三步：打款进车开始卖。然后就是围绕着这三个步骤展开行动，见招拆招，佛挡杀佛，现在已经开业了。