最近给我点赞、评论的朋友要小心了。我正在到处搜集素材，可能一不小心你就会被我写进动态里（不指名道姓的那种）。

如果万一激发了我的唠叨欲，我可能会在你的某个动态下直接开动碎碎念。

温馨提示：点赞有风险，评论需谨慎。

PS：鉴于近期发的动态大多是关于重度创伤幸存者的心理疗愈方面，因此，近期关注我的朋友我是一个也不会放过的。

没有想到这个年代了，还有这么多人谈“原生家庭”而色变。🤷‍♀️

再怎么唯物主义，也不能把原生家庭当成“物”吧。父母是活生生的人啊。唯物主义可不是这么用的。😂 //@哦哟羊咩咩: 物质决定意识，但意识也反作用于物质。把内因造成的一切不利结果归罪于外因的原生家庭，和老一辈的前世宿命论差不多。唯物主义者的多读书，不是信息茧房的小红书。

“看见即疗愈”的真正意思是“看见是开启疗愈旅程的第一步”，而不是“看见即疗愈完成”。
疗愈的过程是：看见—接受现实—哀悼—放下—重新养育（重塑神经通路、修正反应模式）。
这有可能是一个漫长的过程，需要做很多功课，经历很多次反复。因个人具体情况而不同。

如果你觉得我看见了，然后就不再为此事痛苦了。那可能是你启动了另一个防御。比如：
我知道这是父母的问题了，但我怎能去恨我最爱，也最爱我的父母？于是，告诉自己“我已经疗愈了”，将痛苦封存起来，不再继续面对这个问题。

然而事实上，恨是爱的另一种表达方式，恨让爱真实而完整。恨父母对你不好的部分，才能看到父母是一个完整的人，才能接纳父母的全部，才能将父母从神坛上请下来，允许他们以一个“有好有坏”的完整的人的身份与你相处。唯有这样，才能与父母建立真实的关系。

恨父母对你不好的部分，才能正视自己那些扭曲的自动化反应模式，才能开启疗愈自己的进程，重塑自己的神经通路，让自己成为一个“不再因为那些事情而痛苦的人”。

因为惧怕自己对父母的恨而假装疗愈的结果，是你以后会无意识地将这一部分对父母的恨发泄到其他人身上，比如你的老板、老公/老婆、公婆/丈人丈母娘等等（甚至社会等一些概念上面）。

你会觉得，是他们的某个言行惹到我了，而不会知道，是他们的某个言行触发了你从小被养成的某个反应机制，从而导致了这样的情绪反应以及言行应对方式，然后导致你的痛苦。

很多事情，很多时候，你可以用更成熟、理智的方式，心无波澜地去面对那些人，你做不到不是因为你的理智不够强大，而是因为潜意识里那些瞬间启动的旧模式在制约着你。发现并且改变这些旧模式，就是归因和疗愈的唯一目的。

当然，作为一个正在疗愈中的我，深知疗愈过程的漫长与艰难，因此我不会呼吁那些总是被人际关系问题困扰的人们开启探索自我和疗愈的进程，只是希望如果有一天痛苦强烈到影响你正常生活，你会知道你的方向在哪里。

不，原生家庭的病态养育方式就是根源，这是事实。所有对这个事实的回避和否定都会导致无法进入真正的疗愈。有的人会归因原生家庭之后有一段漫长的停顿，在外人看来好像是“他停步于归罪原生家庭这一步了。
他不再继续疗愈、提升、成长了。”这会激发一部分人的焦虑，而这份焦虑源于对自身成长缓慢的批判和不接纳。
每个人“接受现实、哀悼、放下、重新站起来向前走”的过程不一样，每个人在原生家庭里经受的养育方式和导致的创伤以及其复杂程度、强烈程度都不一样。每个人内心的能量也不一样。所以有的人可能需要一个漫长的“谴责期”，来让自己相信“这不是我的错”。但这会引发一些急于看到别人改变和成长的人的焦虑，并对这些“看起来好像只是为了归罪原生家庭的人产生批判”。这部分人需要去看到自己焦虑的真正原因，而不是去批判那些程度严重的创伤幸存者。 //@Alfred大飞: 是。但很多人找原声家庭原因只是不去深挖根源的一种简单借口。

看到一个具有普遍性的问题：为什么现代人动不动就怪罪原生家庭？

我想答案是这样的：

因为随着心理学的发展与普及，人们终于意识到，中国老祖宗所说的“三岁看老”，其真正的意思是：一个人在三岁之前，在几乎接触不到学校、社会、他人、游戏、奶头乐文化、街头混混、老板、资本、消费主义等等问题之前，他的核心性格与关系模式就已经被塑造成型了，并且深远影响他一生（直至到老）的基本走向和反应模式。

就我个人的人生经验来看，拖延，只有一个原因，就是我不想做那件事情。

做那件事情不能带给我存在感、价值感、意义感，不能让我被看见，被爱、被接纳。甚至会占用我追求存在感、价值感、意义感的时间。

或者更严重的可能会换来批评、否定、被抢功劳……破坏我的存在感、价值观、意义感。

所以我不想做，就拖着不做。

但是人为了生存要赚钱、要工作，因此有些事情是不得不做的，否则就只能回家种地——如果家里有地的话。但坐惯了教室和办公室的人又吃不了种地的苦，因此还是要面对工作的这一摊子。

那么如何在缺乏甚至破坏“三感”的工作中找到让我们不拖延的突破点呢？

一.把关注点从“我完成了工作就应该得到领导/老板的肯定、赞美”，转化为“我完成了工作就会得到我自己的肯定、赞美”。每次完成工作之后要记得肯定、赞美自己；“我顶着巨大的内阻力完成了工作，我简直牛逼PLUS！”

二.把工作看作是获取资金，用于建设那些能给自己带来“三感”的事务。比如给自己换个顺手的好键盘，给自己买双舒适的鞋子，享受一顿美食或旅行，资金多的话也可以做做公益……在享受这一切的时候要记得在心里感谢那个努力工作赚钱的自己：“谢谢我自己在那么不喜欢工作的前提下还那么努力工作赚钱，带给我这些美好的享受。”

三.把工作看作是提升自己工作能力、积累经验、储备人际关系网，以备日后独立创业的渠道。不要打击自己说“我可不是那块料”，不管现在有没有创业的想法，先做好这个准备总是有必要的。万一将来哪天真的发现自己的特长、真的遇到喜欢的项目，真想创业了呢？

四.利用带薪时间体验心流。任何枯燥乏味的工作，暂时放下对外界肯定赞美的期待、对薪资的不满、对职场勾心斗角的厌倦……投入专注地去做，都能体验到心流。这是一种有益身心的健康体验。反正是已经坐在这里了，不下班也走不了，而且还是带薪，又有工作内容这个载体，何不好好利用起来呢？不是为老板工作，而是利用工作时间和内容体验心流。

思想一转变，工作是不是也没那么不想做了？

你要像一位大企业家经营自己的企业一样去经营自己的生活。不要想“那能一样吗？人家经营的是大企业，我这点小生活算什么。”你要这样想：企业对一名企业家的重要性=生活对你的重要性。

企业家：今天成功开发了一块海外市场并签订了关于某产品/服务的合作协议=你：今天成功认识了一位新朋友并发现了一个共同爱好；

企业家：今年企业平稳发展并盈利几个亿=你：今年我好好活着并且学会了如何照顾自己；

企业家：发现并纠正了一股影响企业发展的不良风气=你：挖掘出一个潜意识中影响人生走向的潜在玩家，并将他收编为我的左膀右臂。

企业家：重塑企业文化，倡导企业与个人的战略合作关系=你：调整与人相处的模式，将讨好别人转变为与别人平等相待。

企业家：今天开会讨论了一项需要审慎评估的并购邀约，最终决定拒绝这份邀约。=你：今天召集内在支持团队讨论了父母关于我选择专业/就业/相亲的建议，最终决定按我自己的想法来。

企业家：成立特项小组负责与一家行为不可预测的合作伙伴进行有限度的业务往来=你：有意识地预测和规划老板、客户、老公/老婆等合作伙伴的可能动向并做好准备，避免总是被动应付。

还有哪些经营企业和经营生活的共同点呢？

你的生活就是你的大企业，你就是这个企业的老板，从现在开始，像经营一家世界顶级企业一样经营你的生活吧。

看到一个女孩为了抗拒父母逼婚，在婚礼的当天跳楼自杀。我希望所有人都能知道，反抗父母的方式有很多种，比如断绝联系一段时间。没有任何东西比生命更可贵，活着才会有一切的可能性。

昨天开了6个多小时的车，拉着满满一车行李回到老家，到家已经是晚上7:35了。往楼上搬了两趟行李之后，我的反应突然变迟钝了。我一手扶着门把手，一手拿着钥匙，停在那里。要看着手里的钥匙反复使劲地想：“我拿着钥匙呢，钥匙在我手里呢，我带了钥匙了，可以关门了。”然后才迟疑着把门关上。

又搬了一趟行李之后，我彻底累的不想下楼了。想想租的车子明早9:30才到期限，先休息明天再搬也来得及。这才洗了个热水澡，躺在床上打开手机，跟AI咨询这个症状是不是脑雾。以前出现类似的情况我会怀疑是帕金森前兆，然后恐慌一阵子。后来在一篇文章里看到脑雾这个词，是一种与NPD长期相处的后遗症。联想到自己的父母和前夫都是NPD，于是怀疑我的状况也是脑雾。

AI给出的答复是：这是一种脑雾的典型症状，指向一种“感知与现实之间的连接出现了延迟和松动”的状态。正常状态下，人的手里拿着钥匙，触觉和大脑的“物品识别模块”会自动、瞬间、无意识地完成整合，人会“知道自己拿着钥匙”，不需要一遍遍地提醒自己。

然后AI分析了我会出现脑雾的原因：

1、连续6小时的驾驶，导致“极度专注后的精神虚脱”。

2、身体坐在座位上不动，精神却高度紧张导致的“身心分离的应激状态”。

3、从小院独自一人，没有打扰的“自我空间”切换到“NPD辐射区”导致的隐形压力。（我的老家是个盛产NPD的小地方，这里的男人从小被宠成小皇帝，女人从小被当成养老工具和血包培养。极度奉行孝道。）

4、从小到大与多个NPD长期相处的精神折磨和压力、糖尿病、两次癌症导致的死亡焦虑的慢性压力、长期的巨债压力、事业婚姻等“社会性失败”导致的人际压力，以及60多天的快速深度心理疗愈，多项叠加导致的“极度身心耗竭”和“慢性应激”。

原本我只是以为自己累了，经它这么一总结，我才知道自己不仅仅是累了，而是累到极致了。AI建议我接下来几天保持静默状态，生活中只允许5件事情就是吃喝拉撒睡，以及对自己最大程度的接纳、同情、允许，其他的一概不予处理。

我有些感慨，看来对自己的同情和照顾，要从看到自己的经历开始，千万不要因为“我能应付的来”，或者“都过去了”，就觉得“没什么大不了的”。因为所有糟糕的经历，身体都记得。

生活中最容易被忽视的就是我们的身体，只要ta不生病，就没人理ta。意识就像个只知道冲锋陷阵的指挥官，从不肯倾听潜意识发出的讯号。当你感到持续的疲惫、易怒、失眠、空虚感、无法克制的重复行为（比如刷手机、暴饮暴食、打游戏），这些都是潜意识的求救信号。只是人们倾向于将这些讯号翻译成：

持续的疲惫——身体素质不行了、该锻炼了、气虚、肾虚，甚至是“意志力薄弱”、“耍懒”。

易怒——我脾气不好、年纪大了长脾气了、更年期提前了、老板混蛋、命运不公、世界糟糕透了。

失眠——年纪大了觉少了、脑神经出问题了、老是坐着不运动身体不累。

空虚感——娱乐至死时代导致的娱乐成瘾，不娱乐就空虚，大家都这样，时代问题；或者“我没有志向”，而没有志向的原因是“物质生活太丰富，没有动力”。

无法克制的重复行为——奶头乐文化、消费主义培养的成瘾行为，资本的罪恶；或者，打发空虚无聊的时间而已，没什么大不了的。

而事实上，这些讯号真正的意思是：人们的内在需求，比如真正有效的休息、被尊重、被理解、意义感、价值感等等，长期没有得到满足，身心系统负荷过载，正在崩溃。

一感到空虚就开始刷手机、打游戏，这是对内心需求的忽视和压制，久而久之，就有可能导致更严重的后果，比如下图中提到的那个才37岁的男人。

人是需要休息的，人在进入深睡眠状态后才会启动身体的修复功能。包括细胞与组织修复、免疫系统修复、代谢排毒等等。因此，人类才会有“睡觉”这个需求，因为睡觉是身体这个有机体保持健康、维持生存的必要条件。

有的时候，人们为了消化白天工作的压力、人际关系的压力，或者逃避第二天不想面对的工作或者人际关系，硬性熬夜，困了也不睡，眼睛酸痛了也不睡，即使注意力涣散了也不睡，不停地追剧、刷视频、打游戏。内心的OS是：白天我被生活捶打，被社会蹂躏，晚上这点儿时间总该属于我了吧？

有的人可能会说：“我不是非得熬夜，我是睡不着，那些压力、焦虑不停地在我脑子里盘旋，我想睡也睡不着。”只能追剧、刷视频、打游戏，然后不知不觉几个小时过去了。

在这一些看似堂而皇之的理由之下，意识中没有一丝自我照料的主张，也就是说，此时被尊重、被理解、掌控感、价值感、意义感、归属感之类的需求排在了前列，而休息的需求直接被抹杀了。身体承载了心灵的诸多需求的后果——休养生息的权利被剥夺。

长期如此，身体这个生物体就会产生一种持续的、弥散的疲惫感，会导致意识中主张自我照料的声音越来越弱，直至最后彻底沉默。于是意识越来越不注意身体发出的求救讯号。这种长期的“意识强迫和忽视”，会导致身心耗竭。

有一些心身医学与应激理论认为：长期、强烈的心理压力，比如意识的痛苦、强迫、逃避，会通过神经内分泌系统（比如HPA轴）持续释放压力激素（如皮质醇），导致炎症水平增高、免疫力下降、代谢紊乱、心血管损伤。这实质上是“意识状态”在生理上摧残身体这个生命体。

对潜意识的不了解，也是一部分人失眠的原因。有的人认为人类只有意识的部分，意识就是他的全部，一旦他睡着了，就好像死了一样。虽然他们也知道第二天他们还会醒来，但是那种恐惧感就是会在每晚临睡前袭来，让他不由自主地又拿起手机。或者有的人感觉睡着后意识完全失去了掌控感，这会让他陷入一种巨大的不安全感。而事实上意识休眠之后，潜意识会出来接管这个身体，进行修复；对意识里的思维片段进行整合；用梦境提醒意识一些重大的，急需重视和处理的问题。因此对潜意识的了解，是了解自己的第一步。

承认自己有一个后台操作系统——潜意识，就是在告诉自己：那些隐隐约约的不安、那些愤怒、烦躁、空虚感……都是潜意识给意识发送的讯号，我要去了解它们，而不是镇压或者逃避它们。

当情绪升起的时候，不要急着去拿手机，或者零食，先停在这里，感受一下身体哪个部位感受最强烈，是什么样的感受？问问自己：“我内心那个声音在说什么？”答案可能是“好烦”、“没劲”、“好空虚”或者“快给我一点刺激，不然我感觉不到自己的存在了”。

此时不要评判，只是观察。调动那个“内在观察者”的角色，只是平静地看着这些情绪和念头。

对这些感觉或者声音进行命名，比如存在性焦虑、意义的追求者、想一直玩游戏的小强等等。这样可以让这些在潜意识中影响我们的重要角色呈现到意识中来。

与这些内在角色进行内在对话：“你为什么想一直玩游戏呢？”答案可能是：“老板混蛋，一直安排我加班。”或者：“老婆又跟我妈吵架，我夹在中间好难做。”或者：“爸妈又在催婚，我什么时候才能自己掌控自己的人生？”

那么也就是说，玩游戏的冲动是为了逃离工作、生活的压力，或者为了增加掌控感。你真正想要的不是玩游戏，而是排解压力和增加掌控感。而排解压力和增加掌控感的方式有很多，比如写日记、慢跑、洗个温水澡、听一会儿轻音乐、打一段太极拳、球类运动、跟AI发发牢骚……

退一万步讲，这些方式都不能快速有效地帮助你摆脱压力和增加掌控感，那就将打游戏与这些方式相结合，给自己设置一个打游戏的时间段，比如定好闹钟打1个小时，这1个小时内尽情地、心无旁骛地打，闹钟一响立刻关闭电脑、手机，开始进行别的活动。如果能做到这一点，那将是对自己的一次成功的掌控，要对自己表达肯定：“我今天玩了1小时游戏，就关掉了电脑，我看到了我的自制力，我是一个有掌控能力的人。”

有的人玩游戏不是为了逃避工作、生活压力，而是逃避人际关系压力，比如现实中找不到朋友，但在游戏中可以跟一些有共同爱好的人在一起，使用共同的游戏语言、与人团队合作、与人联结，获得归属感，抵御自己内心的孤独感。这样的需求源自于人际关系的核心需求：健康、稳定、有意义的现实联结。这是一种正常的需求，只是可能由于欠缺人际交往能力，暂时不能在现实生活中获取。如果游戏中的关系能够发展为现实中的关系，成为有共同爱好的现实朋友，开展深度交流，超越游戏中的情境性、浅层性、不稳定，那么也是一种建立人际关系的渠道。但同时也要有防骗意识。

当然最重要的还是：要有意识地学习、锻炼自己在现实生活中的社交能力。在现实生活中与能看得见、摸的着的活人建立健康、稳定的人际关系。

以及不要熬夜打游戏。如果只能通过熬夜才能与一部分人建立游戏联结，那么这部分人不如就放弃吧，去找那些不需要熬夜也可以在一起打游戏的人。

人的归属感最初来源于父母的接纳，小时候能被父母长时间无条件接纳的人，心里有稳定的归属感，因此不需要通过别的方式来获取归属感。而小时候没有被父母无条件接纳的人，则需要自己给自己培养归属感，方法就是自己给自己提供无条件接纳。可以通过构建内在理想父母角色的方式，对自己进行二次抚养，随时随地给予自己无条件的爱和接纳，帮助自己后期建立归属感。这才是解决“缺乏归属感”问题的根本方法。在有了一定程度的自我接纳之后，就比较容易与他人建立基于真实基础的，比较健康的关系了，然后通过这些关系的正面反馈，进一步加强自己的归属感。

这里需要注意的是：有些不健康家庭出来的孩子，会将父母的形象投射到他人身上，对他人产生过度强烈的情绪。比如老板要求加班，本身是一个平常的行为，但有的人可能会因此而愤怒不已，对老板心生怨恨，甚至情绪激动到扰乱自己的行为。

有的人则希望别人做自己的理想父母，对关系抱有过高的期望，以至于让一段普通的关系承载过多重量，从而将关系压垮。因此，这些人在与他们建立关系之前，一定要先做“自我抚养”的功课，要在有一定自我接纳的基础上，才能体验到人际关系美好的一面。

再者就是，在与人交往的过程中，要有意识地提醒自己放下对他人过高的期望，多去关注他人言行中那些微小的善意；随时觉察那些强烈的情绪，提醒自己那些情绪的真正来源，不是眼前这个人。

在保证了充足的睡眠，有机体能够得到有效的休息，身体能够持续地启动修复工程、维持一个比较健康的状态之后，我们才会有可靠的硬件支持，去进一步探索那些关于存在感、价值感、意义感的破损和修复之道。

潍坊大萝卜来一根。