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云和钟
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云和钟
3天前
@爱就对了 前几天就想回复你来着,只是觉得有什么重要的点被我遗漏了。今天早晨想起了你说的一句话:除了生死,其他的都是小事,打开了我的思路。

人们说除却生死无大事,好像只要活下去,不死,其他的都是毛毛雨,不必放在心上。这是劝导人们明白事理,去除杂念,从而达到一种平和宁静的心境。然而,这个明白事理,并不是通过道德评判和二元论来达到的。而是明白世间万事万物运行的道,明白其中无论“对错、好坏、是非、善恶”,都有其存在的原因。从而心胸宽广,心境坦然,能够理解和包容任何人、任何事。这个可以通过读万卷书,行万里路,多接触形形色色的人,去观察、体会、碰撞、历练来达成。

然而,对于尚未达到这种开阔心境的人而言,除了生死,还有一件不能马虎对待的大事,那就是我们的情绪。情绪,简单地说,是人对外界刺激的一种反应,传达一种讯息,表达我们真实的愿望和需求。当我们选择的行为不符合我们真实的愿望和需求时,当我们长期压抑和忽视自己的情绪时,情绪就会成为一个调皮的小恶魔,一直闹腾、捣乱,直到你开始关注和重视它。否则,它就会关上生命活力的闸门,让人们变得消沉、无力、倦怠、抑郁。或者在某一个瞬间,突然崩溃,让人陷入混乱,彻底失去自控。严重的,可能连人生的两件大事也要变成小事,随意取舍了。可以说,情绪对人生包括两件大事起着至关重要的作用。

在我小时候那个年代,很多家长对孩子的养育方式真的是除却生死无大事。只要不是病到整个人蔫了,连爬起来上学的力气都没有,家长是不会关心的。至于情绪如何,只要家长情绪好,小孩的日子就能过,如果家长情绪不好,小孩就要面临一顿情绪风暴了。至于小孩子的情绪如何,家长们说了:小孩子懂什么!如果有“不懂事”的小孩闹情绪,拎过来就是一顿竹笋炒肉片,或者劈头盖脸的讽刺挖苦责骂羞辱,或者干脆威胁不要你了,给你根绳子,上吊去吧。当然现在也存在这种类型的家长,基本上凡是没有能力处理自己情绪的人,生了孩子之后都有可能会成为这样的家长。

在这种养育环境中长大的孩子,一般不太关注自己的情绪,而是把主要精力都放在好好学习,考个好成绩,上个好大学,找份稳定的工作,然后开启漫长、压抑、索然无味、例行公事的后半生。不敢越雷池一步,人生的目标就是不让父母担心(挑出毛病来),背后好像一直有一条鞭子在驱赶着自己努力、奋发、向上,期待着如果有一天成了人中龙凤,是不是就能得到父母的赞赏、肯定和爱了?然而对于没有能力给予孩子健康的爱的父母而言,孩子妄图得到爱的愿望就如同枯井取水,不仅是一场空,还有可能引发缺爱型父母的焦虑、焦躁、暴躁……

然而长期被压抑和忽视的情绪总是会以某种形式爆发的。其中比较幸运的人,随着年龄的增长、阅历的增加,通过自身的勤奋努力,对自己、对工作生活中的人事物逐渐增加了把控感,内心的安全感、存在感、成就感之类的随之逐步增加,一路踩着独木桥,在被压抑的情绪如洪水般围追堵截中逃出生天,或许也能避开崩溃这一劫。然而这个过程,回首望去,往往真如命悬一线般紧张刺激。一个不小心,就可能落入情绪的万丈深渊。

还有一部分人,是拖着如沥青一般粘稠的情绪在勉力活着。既不能妥善处理自己的情绪,也不能摆脱情绪的控制。生活中的每一点细微的刺激,都能引起自己巨大的情绪反应。别人可能会说这个人过于敏感了,没人能理解看似一点微不足道的小事,在这个人心里却如同一块巨石扔进水里,那种激烈的震荡。还有人会评价说这人太年轻了,经历的事儿太少,很少有人能看到这正是因为经历了太多会引起负面情绪的事情,而负面情绪都没有得到妥善的处理,从而积累的太多,满溢了。如果从小到大情绪都不曾得到正视、承认、接纳和抱持,那么情绪就会成为一座随时可能决堤的水库。

以上,除却生死无大事,并不是说让我们不要在意除了生死之外的一切事情。而是说只有活着,才会有无限的可能性。当然我们现在不仅仅是追求活着,还要追求高品质地活着。这里说的高品质的活着,重点不是追求物质上的奢华,而是追求心灵的成长和富足。这其中有一条非常重要的就是尊重以及好好处理自己的情绪。

关于道德评判:我曾经也是一个喜欢对人进行道德判断的人,只要有人惹了我,或者有让我看不顺眼的言行,我就会对他进行道德判断。而现在,我正在成为一个没什么“道德感”的人,只要不违法,任何事情我都可以做,任何话我都可以说,只看我想不想。

人们待在一个群体里,与其他人共处,就会使用一些方法建立新秩序,或者维护一个对自己有利的旧秩序。有的人用强权,有的人用金钱,有的人用武力,有的人用情感操控,有的人用道德。这样说来,它们没有高低对错之分,只是不同的方式方法,目的都是为自己谋求更有利的生存发展环境。

因此,当你在对别人进行道德判断的时候,也许别人并不认同你的判断标准,因为那个判断标准很明显是对他不利的。这种道德判断也不能改变他对待你的方式,以后,你还是有可能因为他同样的言行而难过。如果说在自己的心理层面,站在道德的制高点上评判别人,能让自己得到一种道德上的优越感,从而抵消或冲淡被冒犯却无力(或不敢)还击的挫败感,那么这可能是道德评判唯一的用处。

而道德评判最大的害处就是,它阻断了你与自己情绪之间的连接。举个栗子:当一个人说了让你听着很刺耳的话。一个正常的反应是:
他说的这些话我听着很刺耳,很不舒服,这是一种什么感觉呢?是愤怒。
我为什么会对他的这些话感到愤怒呢?
我以前从其他人的嘴里听过类似的话吗?
是不是我的内心深处有一个长期压抑的与之相关的负面情绪没有处理?
然后把它找出来好好处理一下。
坚持这么做,内心积攒的定时炸弹就会被逐渐清理掉,渐渐的你会发现,别人说什么都不会引起你强烈的情绪反应了。别人的言行让你难受的次数越来越少,程度也越来越轻了。人就会活的越来越舒服。

而如果对对方进行道德判断的话,就会局限于:
他说的不对,他是错的,他是一个没有道德的人……
这样就不会把关注点放在自己身上,不会去发现自己容易被激发出强烈情绪的痛点,更不会好好地去疗愈它。那么以后就会持续遇到这种“缺乏道德感的人”,久而久之,甚至可能发现“到处都是这种缺乏道德感的人”,“我好像活在一个充满坏人的世界里”,“这个世界如此丑恶”……

有一些比较强势的人,在听到别人说了不中听的话时,会当场怼回去,然后吵一架,把激发出来的负面情绪都发泄出去。这样事情过后心里也能舒服一点,毕竟不需要再多压抑一些负面情绪了。然而这种也不利于对自己的探索和疗愈,以后遇到类似的事情还是会爆发,经常处于一种易激惹的战斗状态。

当然发怒和吵架也可能产生一种解决沟通障碍的效果,就是双方在争吵的过程中都本着“不以发泄情绪或者关系破裂为目标,就事论事,表达自己内心感受而不是攻击对方”等原则。在无法达成平心静气地沟通时,吵架也不失为一种退而求其次的沟通方式。

但是如果你被激发了情绪时,无法平心静气地与对方沟通,又要碍于自身修养,不愿采用激烈的方式与对方沟通,也就是说,完全无法表达自己。这就好像用一个大铁球把自己困在里面一样。你既无法表达自己真实的愿望和需求,别人也不可能了解你的愿望和需求,甚至你的底线。那么别人可能会觉得你是可以接受这样的言行对待的,以后还是会用同样的,甚至更加过分的言行来对待你。这就是不表达真实自己的后果,当有一天你的底线被人反复踩踏,你忍不了,道德感和修养高这些自我评价也安抚不了你了,你爆发了,那个当量绝对比日常爆发要大得多。而且别人还会觉得你情绪不稳定,以前这样对你都没事,今天突然爆发,莫名其妙。

对一个人进行道德评判的害处就是:当你在道德上否定了一个人,就会用道德在自己和这个人之间设立一堵无法逾越的高墙,你可能不会再去寻找和发现他的优点,或者说可交之处了。而现实往往是,这个人身上可能有这一点不符合道德标准,那个人身上可能有那一点不符合道德标准,久而久之,身边就没多少可以交往的人了。人会变得越来越孤立,会觉得自己的生活圈子有问题,想要去别的生活圈子,去了以后发现那个圈子的人可能又会有其他的道德问题。然后你会发现,这个世界上没有道德的完人,于是,要么变成社恐,宅在家里不出门。要么转变心态接受这个现实,开始去接纳这些具体的,带有各种道德缺陷的活生生的人。

这个心态的转变,一方面依赖于见多识广,一方面依赖于对自己的探索和疗愈。人对自己的接纳度越高,对他人的接纳度就越高。当一个人能够无条件接纳自己的时候,看别人都会更顺眼,与其他人相处,也会变得容易、顺遂。更加能够得到关系的滋养,更加能够体验到爱,从而进入一个良性循环。
61
云和钟
5天前
所谓创伤的疗愈并不是说那个伤不在了,而是可能余生都要带伤前行,伤会一直在,不同的是你可以前行了,而不是被那个伤卡在那里动弹不得。遇到类似的场景,那个伤口还是会被撕开,只是不会再让你痛不欲生了。
随着内心越来越强大,对自己越来越多的理解和关怀,你有了照顾自己情绪的方法。当伤口被打开的时候,你能勇敢地面对,不畏惧不逃避,并且能在伤痛中照顾好自己。这个时候你就会知道:你在成长了。
当有一天你再次看到那个伤口,如同皮肤上一道浅浅的疤痕,它再也不会让你痛了,而是让你学会了照顾自己。让你在以后无论遇到什么事都能处变不惊,困而不乱,不需要提起极大的勇气就能平静面对,从容处理。到这个时候,你就会知道自己已经被疗愈了。
43
云和钟
10天前
最近精神病学又添新病种,症状表现为:对着手机狂点屏幕,同时口中念念有词:“火火火……叉叉叉……玉米玉米玉米……萝卜萝卜萝卜………”名曰“羊癫疯”。
22
云和钟
12天前
好巧拍到两列动车同时驶过
20
云和钟
13天前
最近被一句话触动了心巴:这个世界上就没有你在乎的人了吗?多见于评论那些活的特别洒脱随性自由的人。
过于在意别人的看法和评价,确实会成为自己的枷锁,如果真的能达到不在乎任何人的境界,大概就能拥有一个开挂的人生吧。
146
云和钟
1月前
有个一年多没联系的老同学给我打电话,先是抱怨我也不知道主动给她打个电话,然后抱怨工作遭遇。一个小时后大概觉得一直都是她在发牢骚心里过意不去,问我近况如何。我说最近一直过得比较平静,外界的事物对我造成的影响越来越小,能影响到我的时间也越来越短,遇到不顺心的事情有情绪了,当时能发出来就发出来,发完以后事情就过去了。不方便发出来的就事后找个时间安抚自己,基本上也能很快恢复平静。所以现在肚子里没有牢骚。

她又问:那么如果是你遇到我这件事,你会怎么做?

我说:我大概会像个旁观者一样看看这个可怜的女人,四十多岁了遇到这样的职场难题,激发了一堆的情结,内心充满了恐惧和焦虑。自己做出了选择,坚守了自己最重视的东西,却又要去顾虑别人的评价,为自己选择放弃的东西不甘心、懊恼、牢骚满腹。如果让这个女人再做一次选择呢?会选择另一条路吗?

她想都没想就说:不会,那当然不会!我是绝对不会为了升职做出违背良心的事情的。

很多时候,人们做出的选择对于自己来说都是最正确的,只是有时候未必符合别人的眼光,甚至可能会让自己错过权力或金钱。然而如果能明白“这是我的选择,对于当下的我是最适当的选择,我自己为自己的选择承担责任与后果”这个道理,心里就会少了很多纠结,内心就会平顺。

有时候人们其实知道这是自己的选择,也是当下能够做出的最适合自己的选择,只是一方面做了选择,另一方面又不愿为这个选择承担责任,于是要去埋怨那个让她做选择的人。这就好像一个小孩子在哭诉:你为什么就不能直接给我升职加薪,为什么还得让我放弃我最重要的东西才给我升职加薪?你真是个坏人!你是不是针对我?老天为何对我如此不公……于是心里充满了怨气,牢骚满腹,还要找老同学倾诉一个多小时……当然这也是我不主动给她打电话的原因,谁也不愿意面对一个充满负面情绪,又不愿意成长的成年外形小孩。

随着内心逐渐趋于平静,跟朋友们的联系也越来越少,感觉以前就像是心里充满了纠结、不满、委屈、愤懑……脑子里总是有一些纷繁杂乱的片段飘来飘去,激发起各种情绪,以至于无法安静地与自己相处,必须要和另一个人待在一起,交流、诉说,寻求支持和安慰,生活才能得以继续下去。

而现在更愿意自己一个人待着,脑子里的片段越来越少,经常是一片空白,感觉到一种静谧,仿佛时间都停止了。这大概就是活在当下的感觉吧。
121
云和钟
2月前
内在的冲突减少了,人就会逐渐变得平静祥和。而内在的冲突大部分来自于“我想要怎样”和“别人想要我怎样”,或者“我想要怎样”和“我觉得别人想要我怎样”,或者“我觉得我想要怎样”然而事实上内心并不想,甚至是“虽然我并不想这样但是我不得不”。

人们总是被许多现实的或臆想的“不得不”裹挟着,做着违心的事,说着违心的话,从而造成内在的冲突。人们一面渴望着内心的平静祥和,一面嘴上坚持着“我不得不”,几乎能够看到背后的恐惧正在挥舞着小鞭子。

做自己真正想做的事,也许会是陌生的新历程,也许会让你胆怯驻足,但是勇敢地迈出这一步,你会感谢自己的。别问我怎么才能知道什么才是自己真正想做的事,当你不够了解自己的时候,可能很难知道这一点,唯有不断地去试错。当你在做一件事的时候,脸上不由自主地浮现一个大大的笑容,那就是你真正想做的事了。
92
云和钟
2月前
我观察身边一部分人的婚姻状态,发现一个现象:就是有一些男人是见不得自己老婆开心的。究其根本,这一类型的男人都有一个不开心、怨气冲天的妈妈。而他们的逻辑就是:因为我的妈妈不开心,所以作为我的老婆你也不能开心,否则我对不起我的妈妈。
在这个逻辑的驱动下,他们平日里不会主动去做让老婆高兴的事,不会说让老婆高兴的话,不会主动为家里营造一种温馨和睦的气氛,不会利用婚姻这个人生的新机遇,为自己创造一个幸福快乐的可能。甚至有一些人在老婆自己很高兴的时候,还会泼冷水或者找茬吵架,让老婆变得不开心,从而确保自己不会“对不起妈妈”。
其中的绝大多数人意识不到自己的这个逻辑,意识不到自己潜意识一直奉行的言行模式在对这个家庭起着什么样的作用。
很多婚姻家庭就这么一直笼罩在沉闷阴郁的氛围中,直到其中一方受不了了,找各种借口逃离这个家庭氛围,而另一方变成和妈妈一样怨气冲天的黑脸婆。
双方都是受害者,怨气冲天的妈妈也是。
没有加害者,或者人人都是加害者。
唯一的出路是觉察、觉醒、改变自己的模式。
有的人并不明白,人这一生最应该做的,不是用过去或者某人捆绑自己,破坏或者荒废当下,而是为自己创造幸福的可能。
114
云和钟
2月前
00
云和钟
2月前
今天的天空太美了!
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