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这题太难了
那就十二咯:
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倒不是说漏了这个条件，如果“察觉了”不舒服的地方，那自然不算是我说的情况。我的疑问在于，不应存在理想意义上的爱的方式，千人千面，千人千看法，你无论选择任何一种方式，在另一部分人眼里还是有瑕疵的。如果爱只有唯一答案，那这个答案肯定是错的。回到我提到的情形，如果扩展到具体的人，至少有几十万种不同的情况（隐含信息），我没有评判的能力和资格。 //@云和钟: 你少列了一个最重要的条件，就是双方对彼此的爱都不会感到疑惑、撕扯、分裂，或是有条件。
虽然这些感觉大多会以一种压抑或忽略的形式转瞬即逝，但那是内心感受真实的讯号。
孩子能够向父母展现真实的自己，敞开心扉，不怕被父母看到自己的脆弱或“社会意义上的失败”，比如失业、公司倒闭、身负巨债、离婚等等。不怕违逆父母的心愿，能够自主选择自己的人生道路。这才是健康的爱产生的结果。
只是能够感受到彼此的“爱”，这不能代表一切，而是要感受到健康的，自然流动的，没有条件限制、没有索取回报的爱。
当然这种爱比较理想化，现实中大部分人不能百分百地做到，因此我们提倡一种带有觉察的爱：在觉察到自己使用了错误的方式“爱”孩子之后，能够进行补救，比如坦诚自己的错误、说明正确的方式应该是什么样的，并承诺以后会提醒自己使用正确的方式，或者请孩子提醒自己。而不是随便给孩子买个零食或者玩具就把这个错误糊弄过去。
对于做不到无条件接纳和爱孩子的父母，如果我的内容会引起你的不快，那么至少说明文中提到的不健康的养育方式在你眼中也是有问题的，这就是一种觉察的萌芽，如果愿意在专业咨询师的帮助下深挖自己，提升自己，那么就有可能成为好父母，培育一个心理健康的孩子。
虽然这些感觉大多会以一种压抑或忽略的形式转瞬即逝，但那是内心感受真实的讯号。
孩子能够向父母展现真实的自己，敞开心扉，不怕被父母看到自己的脆弱或“社会意义上的失败”，比如失业、公司倒闭、身负巨债、离婚等等。不怕违逆父母的心愿，能够自主选择自己的人生道路。这才是健康的爱产生的结果。
只是能够感受到彼此的“爱”，这不能代表一切，而是要感受到健康的，自然流动的，没有条件限制、没有索取回报的爱。
当然这种爱比较理想化，现实中大部分人不能百分百地做到，因此我们提倡一种带有觉察的爱：在觉察到自己使用了错误的方式“爱”孩子之后，能够进行补救，比如坦诚自己的错误、说明正确的方式应该是什么样的，并承诺以后会提醒自己使用正确的方式，或者请孩子提醒自己。而不是随便给孩子买个零食或者玩具就把这个错误糊弄过去。
对于做不到无条件接纳和爱孩子的父母，如果我的内容会引起你的不快，那么至少说明文中提到的不健康的养育方式在你眼中也是有问题的，这就是一种觉察的萌芽，如果愿意在专业咨询师的帮助下深挖自己，提升自己，那么就有可能成为好父母，培育一个心理健康的孩子。
云和钟: 最近跟一位姐姐聊天，她一生遵从父母的心愿行事，从大学选择专业，到毕业后的择业，到选择对象。如今，她人到中年，失业、离婚，独自抚养孩子，顶着巨大的经济压力，却一直不敢告诉父母，怕父母对她失望。 这是一种比较典型的父母类型——交易型父母。这种父母平时对孩子比较好，生活上比较照顾，给孩子花钱可能也比较舍得，物质上比较能够满足孩子的需求，对孩子也比较亲切，比较保护……看起来就好像真的爱孩子一样。 但是，他们的爱并不是无条件的接纳与支持，而是有条件的“爱”，他们会用自己的父母之恩为条件，跟孩子交换“独立自主的泯灭”。这类型父母对孩子的“爱”其实是披着“爱”的外皮的控制，这是一种非常具有迷惑性的控制，孩子往往会因为父母平日里对自己的“好”，而无法识别或者不愿意承认父母对自己的控制，从而无法采取行动摆脱这种控制，活出自己的人生。 这类父母的核心特征是建立了一种“爱的债务关系”： 平时对孩子好，这是他们的投资。他们提供的物质关怀和情感支持（往往是他们自己定义的情感支持）并非无条件的，而是为了积累一种“恩情资本”，以期在未来获得丰厚的回报。 言语间有意无意地提到/强调自己为孩子做了什么，为孩子牺牲了什么，为孩子放弃了什么……这是他们巩固债权关系，或者催债的方式。当孩子表现出独立的意志，尤其是与他们的期望不符时，他们就会亮出这张道德欠条，利用孩子的内疚感和感恩心，来迫使孩子就范。 “坚持让孩子按自己的心意规划人生”，这是他们期望的“投资回报”的核心部分。他们需要通过主宰孩子选择专业、选择职业、选择配偶等人生重大方向来确认两件事： 一是控制权的延续：你的人生依然并且永远由我主导。 二是自我价值的印证：你的成功（按照我的定义）证明了我的养育/教育/安排是正确且成功的。 这类父母缺乏健康的心理边界，将子女视为自己“自恋的延伸”，需要通过控制他人来维持自身的价值感和稳定感。他们的控制包裹在“为你好”的糖衣和“养育之恩”的道德绑架之下，显得更加“合情合理”，也因此更让子女感到困惑和内耗。 其中有一些比较“高端”的，会向子女声称“我们不图你什么”，“将来不需要你物质回报”，“只是想让你过上安稳的日子”，以证明自己的“无私”，让子女彻底沦陷在自我怀疑的泥沼中无法自拔，对父母动机的任何怀疑都会引起强烈的自我谴责。 这类父母可以称为“纠缠型”或者“控制型”，达不到NPD或者BPD的临床诊断标准，但他们无疑是功能失调的。他们在用一种“良性表相下的隐性控制”，温柔地扼杀着孩子的独立灵魂。他们对孩子的“爱”、照顾、关怀、支持等等，既是一种自恋满足（我是好父母），也是一种投资。对孩子造成的控制效果，从某些方面来看，却远胜于NPD或者BPD对孩子的控制效果。 这类父母的孩子往往会出于对父母之爱的回报心理，遵从父母的意愿去决定自己的人生大事。如果父母做出的选择恰好满足孩子的内心需求，那么造成的撕裂感或许程度会轻微一些。如果父母的选择完全无视孩子的性格和内心需求，自以为是、一意孤行，那么必将导致孩子长久地生活在“被迫选择”和“内心需求”的强烈的撕裂感中，痛苦不已。 真正的父母之爱除了提供生存、生活所需的物质条件，受教育的机会之外，还表现为：父母对于孩子的独立意志能够保持一种容许和尊重的态度，对于孩子的人生走向可以提供参考意见，但最终的决定由孩子自己做，同时过程中不会用言语“敲打”孩子，变相影响孩子的选择。心理健康的父母会对孩子的决定表示支持，为孩子的成长和独立感到欣慰，并愿意表达“无论如何，家永远是孩子坚实的后盾”。 这一类遵从父母心愿的孩子，在以后的人生中，很难发挥主观能动性去积极地创造生活，感受生活，发现生活中的美好。而往往是抱着一种“凑合着过”的心态，消极地生活。甚至需要动用情感隔离甚至躯体化症状（生病、抑郁或其他心理病状）等方式去应对那些不是自己选择的、给自己带来巨大痛苦的工作或者婚姻。而这种消极的态度，又往往会将工作或者婚姻导向失败。 对这一类控制型父母的孩子，建议是早日从对父母的愧疚之中摆脱出来，看到“父母之爱”梦幻外衣之下的控制本质，明白父母的控制只是出于父母自身的心理不健全和需求，而非孩子的问题或责任。重新去探索、发现自己内心真正的需求，找到自己真正想做的事，想过的生活，然后勇敢地，心无旁骛地重新上路，去开创真正属于自己的人生。
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