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即友日记本
即友的树洞日记本。把这里当树洞，每天来这里写下你的日记，和广场里的即友们交流心情吧~
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- 我才想起来
本来一开始我也没想着跟他天长地久
但是他表现得太有像丈夫那样角色的感觉
他说 我肯定会结婚的瞬间
他说 一定会定居上海的瞬间
他说 要见我家长的瞬间
结果 我的筹码就这样越加越多
加到我自己不知道什么时候起
竟然想跟他永远在一起
以为有爱就可以面对那些所谓的现实困难
到最近我才发现
他的未来规划里其实完全没有我
说着怕耽误我
说着无法给我承诺
说着面临新选择再说
我一边为他狡辩一边反刍这些话
但是就是觉得不对劲
我想知道这种不对劲的感觉到底是什么
我找了好多年长的姐姐
她们无一例外的都说
他不想负起责任 怕了
我继续狡辩说他状态不好 他说觉得自己在飘
她们说 是啊 没有目标的人当然是在飘啊
像男人一样负起责任
脚踏实地的还会飘吗
他的未来没有你呀
你还犯什么傻呢
我于是跟着一起骂
说他是变心
但其实是我变了
变成了这样的想成为他妻子的女人
如果只是游戏人间的话
如果不用真诚的话
其实就不会有这么多痛苦了
但是我真的好难受啊
我以为我可以很洒脱
结果灵魂深处还是这么渴望着真爱
渴望着有人能不顾一切选择我
我以为他就是 于是奋不顾身的奔向他
结果他的肉体已经空荡荡
我心中的太阳真实地陨落下来
落在地上变成普通的石头
我不是想做不努力的小娇妻
我不是想要人永远养着我
我只是想要有人就好像明天是末日一样的爱我
我裹挟在这种幻想里太久了
事实上真爱应该真的就是极少数人的特权
大多数的人只能自己舔自己的伤口
为自己的一切负责 从感情到未来
尤其是对情感需求更高的女性
从无意识到意识到这个问题
要经过这么多痛苦的觉察
只需要扮演着恋人的角色
假装给出一点点情绪价值
维持好基本的关系
不要给出这么多的爱和真诚
带点算计和保留
才是属于成年人的爱
这种爱，我真的好不喜欢啊
虚伪而轻飘得不真实
可是我一定要学会这样爱了
我毕竟不是言情小说女主
只是一个不想受伤的普通人
仅此而已66 253 - 我不开心很久很久了。
昨天和母亲聊了很多很多。
我对着手机相册去努力回忆，
给她讲我这一年里的每天，和谁，做什么事。
我把所有的事情都跟她说了，我的经历
我的想法，我是什么样的人。
她没有反对，也没有表示包容
而是在教我怎么办，怎么做。
她说我做了很多错事。
昨天到家之后就在睡，醒了和妈妈聊天
然后又再睡，醒了吃饭，
然后又再睡。睡了一天一夜。
我说我要去超市，她说太冷
我说我要去，衣服裤子换了一个小时。
坐107路到超市的站点，下车时候看到红绿灯
那种坏想法又突然冒出来，我立在那
看她慢慢走到前面去
在超市里我不能让她看到我哭。
家里没有饭菜，我说，吃老仁义清真菜吧
她说，她花钱请我吃，我说好哦
大众点评打卡，送冻可乐
我喝了一大口，真好啊，
凉凉爽爽，像过年一样。
我把和母亲吃饭的照片发到亲人群里
然后我小表哥就给我发来消息
问我怎么了，问我昨天为什么没有回复消息
今天早上小伙伴给我一顿痛骂
我感觉我好多事情都做的很错
对任何人。
我可能不做就是最好的了？
我也不知道。
昨天我给我好朋友发消息
问他会不会怀念我
我会计划很多事，等事情都做完
我说对不起，他说，吵架正常
他说，心情不好就少联系，好了再联系
我问他什么时候回家
他说要明年夏天。
我现在越来越不知道，生活是什么样的
超市收银员说，她忙完赶紧来上的班
我好羡慕
我现在看什么就是什么
昨天和妈妈说，原来我会觉得生活很热闹
就算我最痛苦的时候，我还能打游戏，追剧
我还能点一份冒菜，在电脑前面慢慢吃
这些心情我都没有了。
我常说一些不该有的快乐是“饮鸩止渴”
鸩酒喝的太多了，现在口舌木了，没了感觉。
我也会哄哄自己
我会用有印花的纸巾，有点自然香味的纸巾
前半年我还会偶尔喝罐啤酒，不是浇愁
我酒量差，也不觉得酒就比饮料好喝
但是清清的甜和苦，和出其不意的气泡
去体会这份不爱不喜欢，是迷和仪式感
餐厅在放《阳光总在风雨后》
今天12月3日了，还有17天冬至
冬至之后，白昼就会越来越长
可冬至那天也是冬一九
天也越来越冷。
哈尔滨太冷了…
漫长的季节，要怎样度过去…
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