我感觉不少人都有点误解旅行的意义，包括我自己。今年我（在精神上）过得比较艰难，三月我从上一家公司离职的时候，处于一种极度混乱和自我怀疑的状态，做的第一件事就是去大理旅游。大理啊，那是啥地方，虽然已经洗涤了太多乱七八糟各怀鬼胎的灵魂，三分污浊七分恶俗，但还是国内为数不多你觉得“哇塞我要逃离了！我要去远方了！”的灵魂目的地。随着我提交离职，收拾行李，奔赴山河大海，我期待我所有的痛苦混乱和无序，能在旅行中获得重整。当我归来，我应当是一个better me，可以获得better life。

但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。

内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。

从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。

于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。

于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。

我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。

你的better life永远要向内求。

三年前的今天

那天在闲聊为什么现在人都很着急，然后我横竖看这个字有点眼熟，就突然想到，“稳”的右半边就是“急”，好有意思，“急”和“稳”好像是对照组。从造字的智慧来说，一个很“急”的人如果种庄稼，他就会变得“稳”，因为你春天播种也只能秋天收获，再急也没用，再急就成了“拔苗助长”，这个故事的结局我们都知道。
这么一想，人用种庄稼的心态来经营生活，把自己当成农民，也许就能慢下来，稳下来。生活中遇到的事情其实和大自然一样，都是无常的，如果你无法阻止一场狂风暴雨，那你也阻止不了坏事发生，阻止不了失败以及时不时的沮丧和焦虑。如果农民无法通过拔禾苗丰收，那你也无法通过“着急”让自己成长。在大自然里，你不用赶时间，因为当你慢下来，该开花和结果的时候，时间会赶上你。

今天看了播客圈拖欠工资的事，想起十年前的自己，有过非常类似的经历。2015年我从香港研究生毕业，在杭州一家知名的书店工作，老板是圈子里有名的文化名人，因此只给我3000月薪的时候，我没有感到不满，因为人人都知道文化行业是清贫的，实体书店是濒临消亡的文化地标，在书店工作的人是“有理想的文化人”。
我每天的工作非常多，几乎包揽了所有杂活。我要早上9点钟去书店开门，然后打扫卫生，再为书店写公众号推送。除此之外，我也负责安排作者的签售会，线下的读书会。尽管工作杂乱且收入很低，我还是因为热爱“文化行业”而甘之如饴。

但工作两个月后，每到发薪日，老板总是消失不见。消息不回，电话也不接。这时候我才发现，我没有签署劳动合同，每个月的薪酬也只是口头协定的。我回想我为什么没有签合同，好像我并不知道这是必须的——可是我上过许多“就业指导课”，真的没有人告诉过我吗？或者说我是知道的，但站在雇主与雇员之间不平等关系中时，我没有勇气去提出自己的诉求，哪怕是一份法律要求的的劳动合同。再或者，我只是天真地相信这样一位“书店老板”“文化名人”的形象，将他想象成某种理想的化身，也从未怀疑过他的道德水平。

那几个月里，我都不好意思追讨工资。我婉转地提醒老板，却在他一次次敷衍中感到了自我怀疑——他总有一种成年人糊弄事情时的镇定自若，没有丝毫的愧欠和慌乱。好像这一切本该如此，此刻是我在胡闹。他看我的眼神，让我觉得做错事的人是我，我不该打破这里的文化氛围，我站在这个神圣、纯洁的“理想之地”，却在追逐金钱。我太不体面了。他的办公室里，摆满了古今中外的典籍，墙壁上挂着苍劲有力的书法，关于诚信、勤奋和笃志。他坐在老板椅上，平静而不耐烦地看着我，说知道了。像是有一只小虫子飞进来，而他只是挥挥手赶走。然后呢？到底什么时候发？我想大声问。但我却不敢再多说一句话，只能低头说没关系，然后逃出他的办公室。我害怕了，我害怕这种对峙。也许我害怕的是自己一开始就选择错了，所谓的“理想主义”不仅穷困潦倒，甚至是由骗子、道貌岸然的伪君子所构建的。

讽刺的是，那时候二十五岁的我，总是在关注这片土地上其他的悲伤和残酷，为许多遥远的哭声感到心碎，在互联网上呼吁大家与不公正对抗，但当切身的不公发生在我和同伴身上时，我却怯懦如此。我不得不去学习那些初入职场的心法，比如要隐忍，要服从，要学会吃亏，要看到老板的优点。这些给了我不断退让的借口，好让我不要去“斗争”。我把这种遭遇美化成职场的必经之路，麻痹自己对真相的觉知。

不久后，一位同事强势地要回了工资，并果断辞职了。她从来不自诩什么“文化人”，也没有什么理想主义，她只是找了一份轻松简单离家近的工作。对她来说，其他都是虚无的，付出劳动按时拿到报酬，就是绝对的正义。我们一起吃了饭，她为我的困顿感到不解，她说，你只是要回属于你的钱啊。你只要大声说出来就可以了，理亏的明明是他。

我常常用天真来包装那时候的自己，但后来我想，真正的天真是她这样的，简单粗暴，信奉着朴素的真理。

最后一次，我终于在书店门口堵住了老板，大声说拖欠的工资必须发。他又想甩出一句“知道了”就逃之夭夭时，我强硬地吼他，问他什么时候。他用不可置信的眼神看着我，说：“不就这点钱吗，你至于这样吗？”这句话让我想起，在大学实习的时候，一位同样拖欠工资的老板说：“要给你的不会少，我最讨厌别人来问我要东西。”
一种相似的诡辩逻辑，挥刀砍向初入职场的新人，让我们以为是自己做错了事。

我知道这一次不能再退后。我死死地拦住了他的车，他终于掏出手机给我转了账。随着叮的一声，我也结束了这段难堪的工作经历。长达半年的时间里，我都挣扎在困顿、痛苦和自我怀疑中，随着为自己挺身而出，这一切终于结束了。

不久后，我找到了新的工作，无意间在网上再次看到这家书店的招聘广告，于是我立即在微博上揭露了他们如何拖欠工资的事实。随后，我被他全网禁言，拉黑。

十年之后的今天，这家曾经赫赫有名的书店已经全面倒闭。

这些年在上海，见到了很多在杭州做的不错然后过来上海发展的人，有工作的，创业的，开拓新市场的，现在看来99.9%的人都已经回杭州了。
这两个城市离得很近，人经常流动，看起来很多资源是互通的，但实际上真正要做事情却很难打通。甚至可以说，这中间有铜墙铁壁。

刚在高铁站，有个女生突然过来说她没有买到票，能不能贴着我进闸机，上车补票。我有点懵，然后说不用我做什么吧，她说不用，然后我进去的时候她嗖的一下就跟着我进去了。
妈呀，竟然还有这种方法。

今天科目二满分通过，不过这是第二次考了，10天前考了一次，考挂了。当时有个同行的女生，说自己每天都练车，熬夜看了很多视频，考前还在背点位，我当时心想，没必要这么过度准备吧。结果她顺利考过了，我就挂科了。
挂了之后挺崩溃的，因为学车很烦，加上七八年前考过一次失败的阴影还在，一度觉得自己完了这次又要失败了。后面端正心态，开始老老实实地练车，老老实实记点位，不再抱有任何侥幸心理。考前看了很多讲解视频，上场前脑内模拟了几十次，坐上车后有感觉自己熟悉到了极点，慢慢开，慢慢走，高度专注的同时完全不紧张。于是这次丝滑地就过了。
听到“考试合格”的那一刻，真的要泪奔了，有学车阴影的人都能懂这一刻的含金量！😭

当然，玄学也有用。今天早上吃了麦满分，戴了水晶手串，四象守护绳。考前在考过的人评论区许了愿，接了别人的好运。做了一切能做的事，许了一切能许的愿，觉得心态就会变得平稳很多。

就是这样的，做任何事想要不紧张，都要有足够多的练习，要足够认真，足够熟练，然后再发愿去期待好运，把自己能叠的buff叠满。不要担心自己过度准备，好运本来就是给准备好了的人。不要觉得自己不需要许愿，愿力也是一种巨大的能量。

科目二满分考过了！！！！！！传递好运！！！

之前在香港的时候吃过一个蜜饯叫“么凤”还蛮好吃的，刚在商场发现也开了一家，兴冲冲买了一袋，回家发现是“幺凰”🤯

今晚18:00📺

你好请问你是什么水果