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置顶我感觉不少人都有点误解旅行的意义，包括我自己。今年我（在精神上）过得比较艰难，三月我从上一家公司离职的时候，处于一种极度混乱和自我怀疑的状态，做的第一件事就是去大理旅游。大理啊，那是啥地方，虽然已经洗涤了太多乱七八糟各怀鬼胎的灵魂，三分污浊七分恶俗，但还是国内为数不多你觉得“哇塞我要逃离了！我要去远方了！”的灵魂目的地。随着我提交离职，收拾行李，奔赴山河大海，我期待我所有的痛苦混乱和无序，能在旅行中获得重整。当我归来，我应当是一个better me，可以获得better life。
但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。
内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。
从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。
于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。
于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。
我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。
你的better life永远要向内求。
但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。
内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。
从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。
于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。
于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。
我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。
你的better life永远要向内求。
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朋友转了一篇某个杂志的文章给我，说你看这个ai味太重了，明显是ai写的。我一看，确实很ai，但也是一篇“好”文章，对于这个话题来说，这篇文章写得非常清楚，结构合理，没有废话，有理有据，清晰易懂。我觉得如果要让一个“人”来写这种本身就没有人味儿，去除个人经验的内容，不可能写得更好。换句话说，这种内容真的需要“人”来写吗？也许根本不需要。但如果把底下编辑的名字去掉，改成“本文由ai生成”，可能会被追着骂。
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看完《铁拳教育》了，感觉是概念大过于内容本身的剧，很多细节和逻辑都经不起推敲，而且反派塑造的有点无力（竟然最后还是绝命毒师？！
但总体上是蛮好看的，节奏明快，主角立体有趣，里面呈现的教育问题很全面也很尖锐。因为父母都是老师，所以从小到大听了无数教育里离谱的事情，学生有多离谱（邪恶）就不用说了，家校关系的恶劣也超乎很多人想象。这个剧能揭露这么多形形色色的教育问题，也是功德无量了。
但总体上是蛮好看的，节奏明快，主角立体有趣，里面呈现的教育问题很全面也很尖锐。因为父母都是老师，所以从小到大听了无数教育里离谱的事情，学生有多离谱（邪恶）就不用说了，家校关系的恶劣也超乎很多人想象。这个剧能揭露这么多形形色色的教育问题，也是功德无量了。
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