我感觉不少人都有点误解旅行的意义，包括我自己。今年我（在精神上）过得比较艰难，三月我从上一家公司离职的时候，处于一种极度混乱和自我怀疑的状态，做的第一件事就是去大理旅游。大理啊，那是啥地方，虽然已经洗涤了太多乱七八糟各怀鬼胎的灵魂，三分污浊七分恶俗，但还是国内为数不多你觉得“哇塞我要逃离了！我要去远方了！”的灵魂目的地。随着我提交离职，收拾行李，奔赴山河大海，我期待我所有的痛苦混乱和无序，能在旅行中获得重整。当我归来，我应当是一个better me，可以获得better life。

但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。

内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。

从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。

于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。

于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。

我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。

你的better life永远要向内求。

我有个90人的飞行棋群，但每次4个人都凑不到，我真的心很痛

“复仇”是很多人前进的动力，不轮复仇的对象是谁，是什么仇，都真的很powerful

学着对自己太在意的事情说“不重要”，对自己无法投入专注的事情说“这很重要”，在重不重要的两端像走钢丝一样慢慢游移，揣摩，观察，充满耐心地感受自己的重心在哪里，一点点找到最合适的力度，不能太用力，但也不能无力。每件事有每件事不同的力度。

最重要的是，允许自己花时间去感受。你不是迟钝软弱和拖延低能量，你是真的需要时间。

每次想说“没意思”的时候都改口说“有点意思”，虽然很像个神金，但确实提升了一点生命力😏

“肩”和“腰”真的是两个老骥伏枥的部位，大部分上肢动作都容易向肩部借力，下肢动作都容易向腰部借力，因此这两个部位饱受劳损，常年承担着不属于自己的压力。
说到这个我就要批评屁股了，屁股长这么大但是自己根本不发力，遇到事情就要腰来帮忙。腰好，屁股很坏。

持续的不稳定怎么就不是一种“稳定”呢

见了在欧洲待了半个多月回来的朋友，整个人呈现出的松散自在和之前的焦虑紧张完全不同，像是浸润了完全不同的空气，变得波光粼粼，说话都轻巧了很多。我们也没有谈起未来的打算，我想此刻不需要对此作答。想起不久前她离职后还在纠结工作，想要抓住这个或者那个机会，很年轻但总是担心，因为这里总让人觉得一步错步步错，人生就像一串岌岌可危的多米诺骨牌。那时候我们经常聊天，但对大部分事情都没有解法，这个春天我也过得艰难，很多时候没有余力照顾到别人。这次见到，看到她轻盈的眼神，也觉得心底清澈了很多，人总归找到一种短暂的栖居方式能让自己解放。虽然我们知道这种清澈很快就消失，但感受到它渐渐褪去的余温也像是一种自我安慰。我为她感到高兴，也像吸收到了一种能量。

想起这些年陆陆续续见到一些在国外生活或短居的朋友回来，带着某种新鲜的松弛感，但短则几周，长则几个月就会被焦虑和快节奏所支配，再次卷入疲惫的生活中，那段经历像一滴水汇入大海变得越来越不可追寻。每个人都着急的时候，你无法不着急，站在那里有人推你的时候，你无法不迈开脚步。我们都没有学会如何在这种艰难中做一个肆意洒脱的人，而这好像又成了一种错。回头怅望的时候，自己竟然曾经花了一整个下午无所事事地看落日，海面上波光粼粼，眼睛里也波光粼粼，有人走过回头微笑，光一点点淡下去，轻轻浅浅地变成了淡紫色的夜。那一刻你不往前也不往后，不需要对什么作答，你靠着椅背，闭上了眼睛。你还年轻，或者你已经老了。那一刻没有被忘记，怎么会忘记，可那并不是自己能抓住的生命瞬间。人最终总会适应一切，这是人类存活到现在的智慧。后来你也真的适应了一切。

loewe的展好看
5.5就结束了 可以一看！

很多越是看起来交游广泛的人，成为他们“真正的朋友”越是困难

超搞笑的，我妈很长时间都以为@CKverymuch 是Calvin Klein的老板，有一次我回家我妈问我说你的搭档自己做服装的，牌子还做挺大？我想了想在k关店之前确实做得挺大，就点头表示赞同。后来我妈几次说k是“商业女强人”，“肯定赚超多”，我虽然有点摸不着头脑，但觉得她应该是听了播客感受到了k姐的商业魅力得出的结论，就没有深究地附和了她。直到有一次我回家，我妈兴奋地和我说我们附近的商场开了k的店，我才满头问号地问她在说什么，她说那个CK啊不是她的店吗，很多地方都有，现在开到咱家门口了！
我笑死了，原来我妈一直以为我和一个商业巨头在合作。她完全不知道Calvin Klein是个国外的品牌，也不知道具体卖什么衣服，反正只看见了ck两个字就认准了这就是我那个“做服装品牌”的搭档。很可能她觉得Calvin Klein开到我们家门口，也是霸总对我的宠爱，丫头，你家门口必须有我的店。
怎么想都觉得很好笑，害得我现在每次经过我家门口的ck都觉得确实应该属于我。