我感觉不少人都有点误解旅行的意义，包括我自己。今年我（在精神上）过得比较艰难，三月我从上一家公司离职的时候，处于一种极度混乱和自我怀疑的状态，做的第一件事就是去大理旅游。大理啊，那是啥地方，虽然已经洗涤了太多乱七八糟各怀鬼胎的灵魂，三分污浊七分恶俗，但还是国内为数不多你觉得“哇塞我要逃离了！我要去远方了！”的灵魂目的地。随着我提交离职，收拾行李，奔赴山河大海，我期待我所有的痛苦混乱和无序，能在旅行中获得重整。当我归来，我应当是一个better me，可以获得better life。

但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。

内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。

从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。

于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。

于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。

我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。

你的better life永远要向内求。

天鹅到家还是蛮不错的，叫过几次上门保洁，上门做饭，每次来的人都不一样，但是服务质量都很标准，装备也很齐全，体验感很不错。

午餐🥣

看完了金爱烂的新书，是长篇小说，但也很快可以看完。比起短篇来说，惊艳感消失了很多，甚至…好像不用是金爱烂，也可以写出这样的故事。
如果把三个人物拆开，变成三个独立短篇，也许会精彩很多。人和人之间的串联总是很难的，不论在现实中，还是故事里。
虽然平淡了很多，但还是有些细细小小的句子和段落，让人突然亮了一下，心想：这就是金爱烂啊。

是猛兽！

我们用很多年学会“怎么说话”，接下来又要用很多年来学怎么“不要说话”。
太多事情靠语言的沟通都是无力的，还想要仰仗语言的力量，只会跌入遣词造句的漩涡，以为言语衷情还可以解释一切。而事实上，悲哀的是，人和人一切尽在不言中。

着急的本质好像是因为“不信任”。对自己的事情着急，是因为不相信自己能在既定时间内，把某件事按标准完成。于是经常处于高度紧张和焦躁中，一边拖延一边急急忙忙做事。
对和他人合作的事情着急，是因为不相信他人，总觉得别人不可靠。顺利的时候还好，一旦对方有一点掉线状态，就会立即感到紧迫，忍不住着急催促旁敲侧击，想把他扳回预期的轨道，否则事情好像就会完蛋。
当然这种担心情有可原，靠谱的人并不多，所有的合作，就算都说好了时间，无法完成的时候还是无法完成。换句话说，没有什么事情尽在掌握之中，没有什么人能够被完全控制。

但不论向谁着急，都会变成一把怒火，四处破坏，在推进事情之前，先把人烧得焦躁不安。大部分事情，急不仅没用，还有害。

我感觉到这几年平缓了很多，很少再特别着急，一方面是自身积累了大量做事经验，清楚自己能力的边界，哪怕只有最后一小时，也知道可以完成到什么样。心里有底之后，就有一种可以缓行的心态。

另一方面，就是学会了对合作伙伴放手。合作伙伴很重要，因此一定要谨慎挑选，确保基本能力和品德是可靠的。除此之外，那些时不时的遗忘，拖延，敷衍，借口，无法完全兑现的承诺，只要在共同目标不变，对最终结果没有太大影响的情况下，都并不重要，都只是人之常情。最终一定可以完成。

信任自己对人的选择。信任了别人，也会更信任自己。而对别人降低预期的同时，也会放松对自我的监察。宽于待人，也会宽于待己，两边都松了，也就不会那么着急了。

晚餐🥣

有段时间我沉迷玩《星露谷》，每天都从早玩到晚。这个游戏的设定是主角离开大城市，辞职回到一个叫鹈鹕镇的地方，继承了爷爷的农场，开启田园生活。游戏支线很多，你可以种地酿酒养鸡挖矿采集钓鱼，还可以和镇上的人社交，每个npc都有丰富的剧情。
起初呢，我玩这个游戏是为了休闲，因为这是一个开放式的种地游戏，没有什么必须做的事情，想做可以，不做也毫无影响，每天哪怕只是闲逛看风景，也可以度过日升日落的一天。
但玩着玩着呢，我每天都变得巨忙无比，因为我种了太多地，酿了太多酒，养了超多鸡超多牛，每天一睁眼就要开始收菜收酒，放鸡放牛放猪，收鸡蛋收牛奶，做蛋黄酱做奶酪，中间还要去森林里采集，到镇上做任务，跟人社交积累好感。赚了钱还要升级装备，买更多种子和鸡牛猪羊，继续扩建。可以说，每天一睁眼就在东奔西走，想把游戏设定里的所有事情都做遍，为了做得更好，我还到处查找攻略。

终于有一天，我累坏了，我拿着游戏手柄想，我起初不是为了休闲才玩游戏的吗？怎么在游戏里忙得团团转呢？于是我痛下决心，把地里的菜刨了，酒桶收了，种的果树砍了，养的动物全卖了。然后想，我可以享受更轻松的游戏了。结果，我不想玩了。

看了《痴迷》，哇靠比后室吓人多了！！现在不敢上厕所了😭

午餐🥣