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置顶我感觉不少人都有点误解旅行的意义，包括我自己。今年我（在精神上）过得比较艰难，三月我从上一家公司离职的时候，处于一种极度混乱和自我怀疑的状态，做的第一件事就是去大理旅游。大理啊，那是啥地方，虽然已经洗涤了太多乱七八糟各怀鬼胎的灵魂，三分污浊七分恶俗，但还是国内为数不多你觉得“哇塞我要逃离了！我要去远方了！”的灵魂目的地。随着我提交离职，收拾行李，奔赴山河大海，我期待我所有的痛苦混乱和无序，能在旅行中获得重整。当我归来，我应当是一个better me，可以获得better life。
但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。
内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。
从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。
于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。
于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。
我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。
你的better life永远要向内求。
但当你无序和内在巨大损耗，任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松，无济于事的冥想，虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候，我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶，喝咖啡，喝酒，认识新朋友。旅行自我疗愈n件套，一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店，我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户，框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈，就不符合科学消费主义。
内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里，你那些痛苦和坚硬的部分，会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些，变得黏哒哒湿漉漉的，你好像比以前热情了一点，能粘住一些东西，比如新朋友，比如久违的日出，比如面朝大海闭目呼吸。
当你以为自己被改造了，重新回到日常生活中的时候，就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月，少则几天，那些因为些许融化黏住的“新生活”，丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友，也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固，你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕，悲伤，急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。
从大理回来，我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁，回忆着我面朝大海的朝圣者心态，那种不可一世的孤独啊，我坚信我必须恢复了。但事实证明，辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪，我该明白的、想通的，该去理解和接纳自己的那部分，一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关，和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关，和山川大海湖泊，和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户，坐在出租屋里都该为自己解决的事。
于是我在很糟糕的状态里，再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季，好几个朋友说，你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己！但这一次我很明白，能疗愈我自己的不是任何远方，我这样的状态，会辜负那些本该被更好欣赏的美景。
是我真的好好的坐下来，什么都别干了，什么都别想了，不着急做任何事，也不再为任何过往的人痛苦，就这样坐下来，在小房子里，在小床上，在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子，在老地方，尝试做一个新的人。
我真的太满了，塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师，满到想对全世界说教，满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里，是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛，是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里，哪里都一样是牢笼。
于是七月八月我真的一件事都没干，哪里都没去，几乎没有离开过房子。从这头走到那头，坐着，躺着，没有新鲜的事，我也不去找新鲜的事。到八月底的时候，我觉得我整个人空了，不是一个泄了气的皮球，而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程，我很开心的明白，我不需要这些地方为我做任何事，它们不需要治愈我，不需要感动我，也不需要让我变成better me。我只需要去到，看到，感受到就好了。不出我所料，这是一次非常绝妙的旅行，作为一个空空如也的人，没有工作，没有tittle，没有身份，没有任何需索的人，所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了，我变成了一块海绵。
我在新疆的时候，朋友给我发消息，问我旅行怎么样，是不是对心态调节很有帮助？我说没有的，旅游调节不了心态。我心态变好了，所以我去旅游了。我不好的时候，会辜负一切美景。我向它需索，可它如此静默而无能为力，它成就不了你的better me。
你的better life永远要向内求。
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在杭州生活了二三十年，没什么归属感，但杭州每次下雨的时候，我都会突然涌起一种“故乡”的感觉，好像这场雨是一直下到现在的，童年时候的雨和现在是同一场，我小时候淋湿的头发就是现在长出来的头发。层层叠叠的新绿，即使在冬天也不会晦暗，兀自有着生机。雨从西湖下到九溪十八涧，从龙井村到西溪湿地，延着我的记忆，杭州的雨漫长地复生，永远不会苍老。
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去年到今年以来，发生的一件比较重要的事情，是我接受一家出版社的邀请写了一本书，说写了一本书也不恰当，因为它只是十几万字的一份文稿，还没有被出版。这份书稿用了半年多的时间，我几乎日以继夜全情投入，耗尽了所有的心力。
但在今年我交完书稿后，一切却再也没有消息了，几个月过去，一种不安的预感笼罩着我，我意识到事情可能发生了变化。在和编辑几次沟通后，我在对方遮遮掩掩的态度中确认，这本书不会被出版了。作为一个三十多岁的成年人，我已经面对过人生很多次的事与愿违，所以这算不上太大的坏消息，我甚至没有情绪去质问和追索什么，就此平静地停住了。
我不能说这件事对我没有影响，在明白对方意图的那个瞬间，我还是受到了精准的、致命的一击。只是成长带来的好处是，你学会了在最痛的时候假装无事发生。人很难不在这个瞬间产生自我怀疑，怀疑是不是自己太差了，怀疑是不是自己还不够资格——我们习惯于在某种所谓的权威评判下，先从自己身上找问题。这是我花费了这么长时间，几乎牺牲了所有的生活换来的创作，我不可能不为此感到剧烈的痛苦。
但在后来的几个月里，我完全没有处理这件事，没有再做任何推动，甚至都没有找这家不负责的出版社解约。朋友建议我说，你可以找这家出版社的负责人再聊聊，也有朋友说，你都有书稿了，赶紧解约，可以再多投几家出版社。家人知道后，也第一时间说是不是找相关行业的熟人帮忙。
我知道的，如果此时此刻我执着于把这本书印出来，并不是一件很难的事情。但我就是什么都不想做，好像做什么都是多余的——我有一种模糊的感受是，这件事并不是靠人为推动就能被真正解决的。我想要的是一本因为写了就非出不可的书吗？好像不是的。因此我必须按捺住那种“非做点什么不可”的冲动，让自己不要因为痛苦和羞愤而拼命寻找援助。我必须让一切冷却下来。很多个时刻，我都能感受到焦虑感在我身体里游走，因为付出了很多心血而燃烧不止的执念，被卡在某个部分不断地发出微弱的呼救声，拼命敲打我：你不能这样，你要想想办法，不能就这样算了。
我对自己于心不忍，但我还是什么都没做。在这个过程中，我反复问自己的第一个问题是：我是不是在逃避？
直到我得出清晰有力的答案，是的。
我开始觉得放松，因为逃避在我看来是一件很好的事情。人还会逃，说明自我保护的机制还很健全。在某件意料之外的事情迅速发生时，人通常就是来不及反应，只能本能地闪躲。就像房子突然起了大火，人首先做的就应该是逃跑，而不是燃起斗志返回火场扑灭大火。逃离是非常正当的。事实上你只有在离事件现场稍远一点的地方，才能看清楚一切是如何发生的，什么是该被保留的，而什么是恰好该被摧毁的。
我问自己的第二个问题是，如果我不打算就这样算了，我要什么时候处理，怎么处理？
这个问题，其实没有答案，在我问出来的那一刻，我就意识到我无法回答，也没有任何人能够回答。谁需要答案，谁就会被答案困住。人能真正“处理”的事情极其有限，只是人常常高估自己的能力。
其实有些事情就是无需处理的。早些年的时候，我一直是这样一种人：我希望通过反复想办法，用我能穷尽的一切方式，把所有事情捋顺，让我的人生中没有任何毛刺，没有任何卡点，显得光滑平顺，哪怕只是表面的粉饰太平。在很多可以选择等待的时候，我都被“必须做点什么”的信念驱动而不断出手，觉得只要出手的次数够多，就总能抓到对的节点。在工作里是，在亲密关系里也是，但我并不是总能如愿。
其实偏执能带来的，通常只是自我感动，你在做自己头脑世界里的英雄人物，用自己的方式耗尽最后一口气。你看到现实的事与愿违，可能会怀疑是你做得还不够多，但实际上也许是你做得太多了。被执着所损耗的东西，可能远多于完善的。
“什么都不做”其实是一种等待，而等待并不是无所事事，它是一种对人要求很高的能力。需要这个人放下执着，去相信每件事情都会恰如其分的发生。
“不执着”不意味着丧失目标，或者是任由事情朝着崩坏的方向发展。反而它是一种真正的坚定，因为它基于信任。首先你信任你自己，你知道某件事的发生与不发生，做到与做不到，都不会影响你内部对自己的评价。其次是你信任万事万物有自己的流动，这种流动不以人的意志为转移，这种流动会把你带到最适合你的地方，事情发展到这一步了，那这就是你的当下。
几个月的时间里，我愈发能感受到这本书没有这样出版，对我来说是一件好事，甚至是一种莫大的仁慈。如果它就这样不经磨砺和雕琢的问世，最后很可能伤害的是我自己。而之前的出版社，即使继续推进下去，也不具备这样的意愿和能力为我提供帮助。对他们来说，这是一个可以赶鸭子上架的项目，也可以随时放弃的项目。我庆幸于我没有变成那只匆匆忙忙的鸭子。而我在远处也更清晰地看到，我对“作家”身份的渴望，已经超出了对“好作品”的渴望。如果我迫切地需要它出生，为我增加某种身份，我就再次回到了熟悉的牢笼。寻求身份是一条没有尽头的自我压迫之路。
很多事在合适的地方停下来，是它最好的命运。其实人生没什么可遗憾的，因为有些事没有发生，也许比发生更好。那些你以为错失的东西，其实都以另一种方式存在着，你真的得到了，或者勉力拥有了，未必会有更好的结果。人对另一种可能性没有惦念的时候，也就不必执着。自从我有了这样的心念，就常常感受到神奇的事情在发生。
十月的一天上午，是很平常的一天，我吃过早饭打开电脑，准备写点什么，然后我突然觉得“是时候了”，就是现在。于是我立即给原来的出版社发了解约需求，签署了解约合同，明确地拿回了自己的版权。签完之后，我觉得我已经做好准备要有一些新的开始，虽然我还不知道是什么。而奇妙的事情就这样发生了，在当天晚上，我突然收到另一位出版社老师的消息，询问我这本书怎么样了，想和我聊聊。这两件事就发生在同一天。我不能说这是什么转机，但流转确实发生了。
执着当然是有力量的，我们都很熟悉那种力量，它是攥紧和掌控，它在某个人生阶段里能帮我们做成很多事。但不执着的力量，是不做成也没关系，是理解“不成”是另一种形式的存在，不是失败，不是更坏，只是一种流转。
这一年多里，我时常会碰到朋友带着期盼问我这本书怎么样了，什么时候能出版，当我说明现状的时候，他们问我，那怎么办啊？
而我还是没有答案。
但我有一种信任，如果之后它得到机缘出版了，一定会因为经历磨炼而变得更有生命力。如果它就此尘封，也没有关系，它始终是属于我的东西，如果有一天我有想法了，也会用另一种形式把它呈现出来。不是非得是一本书，被印成铅字，在封面上署上我的名字，打上作家的标签，我才能感到完成，才能对这一切满意。
它会有它最好的样子，如果我允许一切发生。“应无所住，而生其心。”
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原文 《“不执着”的力量 》from 「洛怀抱抱你 」公众号mp.weixin.qq.com
但在今年我交完书稿后，一切却再也没有消息了，几个月过去，一种不安的预感笼罩着我，我意识到事情可能发生了变化。在和编辑几次沟通后，我在对方遮遮掩掩的态度中确认，这本书不会被出版了。作为一个三十多岁的成年人，我已经面对过人生很多次的事与愿违，所以这算不上太大的坏消息，我甚至没有情绪去质问和追索什么，就此平静地停住了。
我不能说这件事对我没有影响，在明白对方意图的那个瞬间，我还是受到了精准的、致命的一击。只是成长带来的好处是，你学会了在最痛的时候假装无事发生。人很难不在这个瞬间产生自我怀疑，怀疑是不是自己太差了，怀疑是不是自己还不够资格——我们习惯于在某种所谓的权威评判下，先从自己身上找问题。这是我花费了这么长时间，几乎牺牲了所有的生活换来的创作，我不可能不为此感到剧烈的痛苦。
但在后来的几个月里，我完全没有处理这件事，没有再做任何推动，甚至都没有找这家不负责的出版社解约。朋友建议我说，你可以找这家出版社的负责人再聊聊，也有朋友说，你都有书稿了，赶紧解约，可以再多投几家出版社。家人知道后，也第一时间说是不是找相关行业的熟人帮忙。
我知道的，如果此时此刻我执着于把这本书印出来，并不是一件很难的事情。但我就是什么都不想做，好像做什么都是多余的——我有一种模糊的感受是，这件事并不是靠人为推动就能被真正解决的。我想要的是一本因为写了就非出不可的书吗？好像不是的。因此我必须按捺住那种“非做点什么不可”的冲动，让自己不要因为痛苦和羞愤而拼命寻找援助。我必须让一切冷却下来。很多个时刻，我都能感受到焦虑感在我身体里游走，因为付出了很多心血而燃烧不止的执念，被卡在某个部分不断地发出微弱的呼救声，拼命敲打我：你不能这样，你要想想办法，不能就这样算了。
我对自己于心不忍，但我还是什么都没做。在这个过程中，我反复问自己的第一个问题是：我是不是在逃避？
直到我得出清晰有力的答案，是的。
我开始觉得放松，因为逃避在我看来是一件很好的事情。人还会逃，说明自我保护的机制还很健全。在某件意料之外的事情迅速发生时，人通常就是来不及反应，只能本能地闪躲。就像房子突然起了大火，人首先做的就应该是逃跑，而不是燃起斗志返回火场扑灭大火。逃离是非常正当的。事实上你只有在离事件现场稍远一点的地方，才能看清楚一切是如何发生的，什么是该被保留的，而什么是恰好该被摧毁的。
我问自己的第二个问题是，如果我不打算就这样算了，我要什么时候处理，怎么处理？
这个问题，其实没有答案，在我问出来的那一刻，我就意识到我无法回答，也没有任何人能够回答。谁需要答案，谁就会被答案困住。人能真正“处理”的事情极其有限，只是人常常高估自己的能力。
其实有些事情就是无需处理的。早些年的时候，我一直是这样一种人：我希望通过反复想办法，用我能穷尽的一切方式，把所有事情捋顺，让我的人生中没有任何毛刺，没有任何卡点，显得光滑平顺，哪怕只是表面的粉饰太平。在很多可以选择等待的时候，我都被“必须做点什么”的信念驱动而不断出手，觉得只要出手的次数够多，就总能抓到对的节点。在工作里是，在亲密关系里也是，但我并不是总能如愿。
其实偏执能带来的，通常只是自我感动，你在做自己头脑世界里的英雄人物，用自己的方式耗尽最后一口气。你看到现实的事与愿违，可能会怀疑是你做得还不够多，但实际上也许是你做得太多了。被执着所损耗的东西，可能远多于完善的。
“什么都不做”其实是一种等待，而等待并不是无所事事，它是一种对人要求很高的能力。需要这个人放下执着，去相信每件事情都会恰如其分的发生。
“不执着”不意味着丧失目标，或者是任由事情朝着崩坏的方向发展。反而它是一种真正的坚定，因为它基于信任。首先你信任你自己，你知道某件事的发生与不发生，做到与做不到，都不会影响你内部对自己的评价。其次是你信任万事万物有自己的流动，这种流动不以人的意志为转移，这种流动会把你带到最适合你的地方，事情发展到这一步了，那这就是你的当下。
几个月的时间里，我愈发能感受到这本书没有这样出版，对我来说是一件好事，甚至是一种莫大的仁慈。如果它就这样不经磨砺和雕琢的问世，最后很可能伤害的是我自己。而之前的出版社，即使继续推进下去，也不具备这样的意愿和能力为我提供帮助。对他们来说，这是一个可以赶鸭子上架的项目，也可以随时放弃的项目。我庆幸于我没有变成那只匆匆忙忙的鸭子。而我在远处也更清晰地看到，我对“作家”身份的渴望，已经超出了对“好作品”的渴望。如果我迫切地需要它出生，为我增加某种身份，我就再次回到了熟悉的牢笼。寻求身份是一条没有尽头的自我压迫之路。
很多事在合适的地方停下来，是它最好的命运。其实人生没什么可遗憾的，因为有些事没有发生，也许比发生更好。那些你以为错失的东西，其实都以另一种方式存在着，你真的得到了，或者勉力拥有了，未必会有更好的结果。人对另一种可能性没有惦念的时候，也就不必执着。自从我有了这样的心念，就常常感受到神奇的事情在发生。
十月的一天上午，是很平常的一天，我吃过早饭打开电脑，准备写点什么，然后我突然觉得“是时候了”，就是现在。于是我立即给原来的出版社发了解约需求，签署了解约合同，明确地拿回了自己的版权。签完之后，我觉得我已经做好准备要有一些新的开始，虽然我还不知道是什么。而奇妙的事情就这样发生了，在当天晚上，我突然收到另一位出版社老师的消息，询问我这本书怎么样了，想和我聊聊。这两件事就发生在同一天。我不能说这是什么转机，但流转确实发生了。
执着当然是有力量的，我们都很熟悉那种力量，它是攥紧和掌控，它在某个人生阶段里能帮我们做成很多事。但不执着的力量，是不做成也没关系，是理解“不成”是另一种形式的存在，不是失败，不是更坏，只是一种流转。
这一年多里，我时常会碰到朋友带着期盼问我这本书怎么样了，什么时候能出版，当我说明现状的时候，他们问我，那怎么办啊？
而我还是没有答案。
但我有一种信任，如果之后它得到机缘出版了，一定会因为经历磨炼而变得更有生命力。如果它就此尘封，也没有关系，它始终是属于我的东西，如果有一天我有想法了，也会用另一种形式把它呈现出来。不是非得是一本书，被印成铅字，在封面上署上我的名字，打上作家的标签，我才能感到完成，才能对这一切满意。
它会有它最好的样子，如果我允许一切发生。“应无所住，而生其心。”
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