📝日記|2023.02.17 周五
今天是我失业的第40天。年前瞒着家人辞掉了不喜欢的书店工作,年后回到广州之后投简历找工作,到目前为止依然没有找到合适的。时间一天天流逝,从日出到黄昏,看着太阳一点点落下去,焦虑在心底的某个角落生长。
当我有所察觉,我发现这份焦虑已经严重影响自己。我无法静下心来阅读一本书,看一部电影,平静地和恋人表达当下的情绪感受。
于是我把自己关进浴室,洗一个舒服的热水澡。这是我能想到的最快让自己放松下来的方式。哪怕眼前的问题依然没有解决。
在我的头脑里,一直都有一个升级打怪的模式。如果在这个关卡,怪兽没有被打跑,就会一直纠缠着自己。而我已经没有太多的信心重新来过,我焦虑的是担心自己没有太多的机会了。不是因为社会时钟的紧迫性,也不是害怕父母的期待落空,而是对自己依然保有一份期望,我希望通过自己的努力去获得一些微小的成就感。
毕业后驻外非洲工作两年,回国之后依然要面对激烈的竞争。步入职场之后不停地在思考自己的工作方式,失业的时候羡慕朝九晚六的上班族,上班的时候又羡慕自由职业者,究竟哪一种方式更适合自己呢?我想,困扰我的一定是关于自由的思考。
阅读松浦弥太郎的《最糟也最棒的书店》,看到一段话:“去往不受任何人约束的地方就会拥有自由吗?答案是否定的。盲目地憧憬自由,在道路的前方就只有自我放任的堕落生活。在那里,等待你的不是充实感,而是空虚感。”
我突然明白为什么自己不再急急忙忙想去法国留学了,当我看到自己的朋友出国留学我不再心生羡慕,觉得对方比我先找到自由,比我优秀。
我想,现在的我已经放弃对于自由的追求,这种放弃不是不热爱自由,而是我了解自由的本质不是逃离,而是热爱自己的选择,并且能够为自己的选择承担一切后果,当我回归自己的生活,我发现这条赛道上只有我自己一个人,所以不会因为别人的选择而感到焦虑。只是希望生活能够有转机。
找不到工作的时候,我从图书馆借了好多好多想看的书,我喜欢在阳光明媚的午后,坐在躺椅上一页页翻阅着,看累了靠在椅子上打一个盹儿,醒来时继续翻阅;喜欢在睡前播放着纯音乐,捧起一本诗集。
昨晚刚读完《温柔的确定性》,作者是波兰诗人哈丽娜·波西维亚托夫斯卡,她的诗歌让我感受到强大的生命力从弱小的身体里生长出来。我仿佛能透过诗歌的语言,真切地触摸到那种真挚的情感。
我知道在焦虑的边缘
失业的日子里也是有光的。
#失业日记