友人的突然问候，让我发觉我已经跟之前的生活做了彻底的切割，让我我怀念起过去追逐理想的日子。我有点羡慕他们还是那样活着，而我不知不觉走向了养育的道路。

每次当我焦虑一件事的时候，跟父母谈过之后反而会令我更焦虑。他们仿佛不能get 到我为何难受，只是简单粗暴的让我放下，外加泼冷水。就很像小时候我被吓到大哭，他们不问缘由只叫我别哭一样。没有被理解，没有被安慰，不能被共情。时间长了，每当又一次发生相似的互动，我就会变得暴躁，只想赶紧挂断视频。我情绪的不稳定，大概就是来自于这一次次的循环吧。

果然不同的人会相互吸引，我老公喜欢《跳楼机》《离开我的依赖》之类的口水歌，我听了是会砸墙的程度；我觉得好笑的梗他很少觉得好笑，小力士四世同堂从来不在我的笑点里，幸好他不知道我觉得他很搞笑。不知道我的崽会像谁～

感谢我的超强降噪耳机，可以屏蔽公司公放的跳楼机。

昨天看到一个25周的早产儿的帖子，红彤彤小小的，皮肤感觉一碰就要破了，独自躺在保温箱里。这画面看得我很心疼。
想想我崽此时此刻还能在我肚子里踢呀踢也挺好的。虽然我自己累了点，若能保他健康长到足月，也算是我这个做老母亲的功德无量了。
从抗拒到期望他平安出生，这就是我六个月来的最大转变。

天，又是母爱激素加倍的一天。

人一生有很多选择了就不能后悔的事，也许这就是命里该有的事。

一向在我肚子里拳打脚踢的小崽子这两天有点安静，我就开始焦虑他怎么样了。有时候恨不得肚子是透明的，这样我就能确保他是安全的。怕他玩脐带还锁在办公室里跟他说了好久的话，说着说着居然哭了。
救命，原来这就是当妈的感觉。

我怀孕了但我不能接受别人叫我孕妈宝妈，不是因为觉得个人主体被剥夺，纯觉得称呼难听，我宁愿被叫阿姨。

边看边自我疗愈，难怪人家说在养孩子的过程中把自己重新养育一遍

生育的损伤原来从怀孕就已经开始了，这三个月我仿佛是被推下地狱，重重摔在地上的我，从底部试图一点一点往上爬，每爬一步都要小心头顶坠落的石头，每爬一步都要忍着痛和恶心。三十年前我的家人因为妊娠剧吐不得不流掉第一个孩子，因为当时如果不流掉就会有生命危险。然而在三十年后的2025，孕反依然没有被社会重视，它依然是个人议题，是“忍一忍就会好”的谎言。