抑郁症研究所

最近有点理解抑郁的感受了：

- 没有快乐的事，在盲盒饭局和团建局都聊起来三件好事，想不出一周甚至一个月内的三件好事
- 非常想和人产生链接，想自救，但是没有动力说话，不愿出门。朋友来安慰，欣慰但是不想回复
- 看什么都会难过，即使看花都会想流泪
- 知道自己随时可能崩溃，不敢有情绪波动
- 我妈劝我一件事，我说我做不到，实在不行我就不活了，你爱劝不劝

不知道是不是抑郁。本来没觉得很严重，现在写下来还是有点吃惊🤔

情绪在抑郁的边缘徘徊。
表达欲又开始慢慢流走。
如果把这里当成一个抓住自己表达欲的地方，是不是可以呢？

接不住一个病人。怎么办。

每天早上十五块钱💊。😩

太好了，每天连走路的力气都没有，这次真的是大伤元气了

而且在医院的时候还有力气，出来之后就像是这个世界信息量太大，给我身体和大脑直接整崩溃了

所以这平均每年一次的轮回还能不能结束了。我就注定要这么行尸走肉地过完下半辈子吗

至少我现在可以满怀期待的等待明天

情绪病严重的时候和好了的时候互相没有办法理解
就像脚踏在不同的河流里面一样
阴阳两界并不能互通的。
唯一一点好处就是有两边的经验，就会没那么害怕和无措。

应该要留下记录，属于给自己传授经验了：原来我曾经这么开心过/原来我曾经这么难过，但是我没放弃自己。

要感恩我受到的科学训练，让我对自己、对他人、都时刻尊重，不轻视、不否定，时刻保持同理心。

我觉得我现在之所以能保持这么平和，对我父母没有那么大的执念，的原因是我想躺进棺材板了。
停止自我攻击、没有心力、不接受拉扯
同样的，我想做的事情也开始浮出水面，我的身体涌现出一股驱动
人就是如此矛盾又混乱
不要把自己限制在某种状态，退休或事业，而是允许共存。身体会告诉你今天要干什么。

曾经我对抑郁症服药很排斥，但真正尝试之后才发现，之前的自己过分偏执。都已经有心身反应了那就得听医生的话～吃药后，睡眠终于踏实了，白天头总算不再昏沉了！整个人都清爽了许多。其实抑郁和其他疾病并没有什么不同——生病了，就该好好治疗、按时吃药，不必给它额外的偏见与畏惧。

大家工作的时候突然躯体化，会怎么办。