谨慎关注谨慎关注谨慎关注！！！不漂亮不是美女没有颜值！！！喜欢女生！！！有厌男言论！！！戾气很重梦想是人类灭绝！！！

这辈子最恨任何形式的集体主义，别绑架我

关键是我都搞不懂我一个不婚不育的跟他们那群爱谈恋爱对象一个换一个的凑什么热闹
一群啥b都给我滚

不谈恋爱破事没有
一群啥b
单身真爽

不吃不喝不上厕所生产文字收拾家里的垃圾，一款人形自走永动机

焦虑是对风险的过度控制

建行也太不靠谱了，这个世界就是个巨大的草台班子，太好笑了
蒜了，让我们来欣赏这美丽的颜色

文章憎命达，我必须写出，那些不写出来就会痛得使我无法呼吸的东西
假如我能够恰好地活到拥有足够多历练和丰富阅历的那个的年纪，我一定会拥有一本自己的小说
故事将在执笔人敏锐知觉的笔下诞生，鞭挞万物

我没疯，现在在这疯而不是继续跟他在一起疯又不分手，不还是因为当时就想救自己吗。
内耗emo情绪黑洞抑郁想自杀频繁碎碎念等等这些都是我自己的人生课题，并不是遇见他之前就不存在了的，同他本质上甚至可以说并没有联系。
不知不觉还是清醒地将自己推到了这个境地慢慢熬，因为知道走不出来是一时的，选错人是一辈子的事。 我伤心的和想念的，全都是来自于目前的低级即时需求，换句话说就是随便换个我看的顺眼的是个人都可以满足。
没钱也没上进心，没有规划走一步看一步，没有时间观念，习惯性隐瞒，逃避问题和矛盾不解决，重心不放自身反而着眼于维系各种社会关系喜欢蹭别人的资源并且不感到狼狈，没有行动力和执行力甚至不如我，拒绝背负和满足期待。我对他一步步失望的全是来自于更高层面的东西，清楚这个男人不行不能要。
举个最简单的例子，我23年六月刚和我姐一起住的时候，大夏天不开空调会热死，发现我的房间空调一直滴水，我姐找来了画室用的小桶放下面接着先不让水滴到地上到处流，第二天我们立马去找了修理铺的师傅过来花100块钱把空调修好了。
同样的是在24年8月，夏天最热必开空调的时候，我1500块买的27寸显示器暂放他那里，恰好放在空调下方的桌子上，空调漏水直接往我的显示器上滴，并且边上就是接了电的插座，我自己找了桶先放边上把水接着，一块小毛巾搭在上面擦水，他所做的，是什么都也没做，等待足足半个多月等到那个空调自己不再漏水。现在想想我的显示器这都没坏真是命大。
OK写爽了，我先滚了。
用文字解构一切始终能让我感到安心和满足，并且更加坚定和清醒，记录下来都是为了给自己回看。现在常常翻到我几年前的说说就会有“啊原来那个时候还经历过那样的日子”的顿悟，又同时欣喜地发现很多我从未改变过的想法。
之前就听过一个好好笑的说法，我们这种人往好听点说叫内秀，不好听点是闷骚哈哈哈哈哈哈哈。
muamuamua我要跟文字结婚

昨晚的梦有些复杂，不太记得了，可能也不是很重要？不太确定
这十几年来，不间断地每晚都会做梦，每晚都前往另一个世界生活，有时我的梦会预知，有时它除了恐吓我并没有别的作用。有的梦我记下它好几年，成为我记忆中的一部分，有的梦醒来就忘，不知道是真正重要还是不重要，不能让我想起不能让我知晓。
在这几千个日夜的梦里，平静美好幸福的占极少数，一部分根本没法记录下来发出去，过不了审，一部分极其平常，像是在另一个世界的生活片段。每一次我突兀从梦中惊悸醒来，都像是溺水的人拼命想抓住什么东西，灵魂附带着记忆回落到躯体里，才能让我片刻迷茫和停止恐慌，啊，又要面对昨晚临睡没有解决的这个世界的课题了。
如果说人睡着时是这个世界预制的尸体的话
我想去看看另一个世界

我后来常常一个人缩在被窝里想，那样印象中美好的过往是否真的存在过，真的存在过吗
还是一切都是我为自己编织的一场美好的幻梦，其实我根本不曾拥有过，其实我一直孤身一人
真实还是虚幻
我和这个世界