缅怀逝者

外公走了，就在一个寻常的上午。

今天早晨5点多我妈赶去了医院，从7点20开始我和我妈一个小时通一次电话了解情况，到11点14分，我妈打来电话，告诉我外公走了。

我上次见到外公是去年冬天，当时我还怀着孕。二狗出生后他就一直住在老年医院，我妈还说着要找个时间把二狗带去医院让外公见见。

到今天二狗出生290天了，外公到底是没见到。孩子太小，大人也没时间，事情就是这样一拖再拖，拖到从待办事项上删除。

其实我和外公的感情也就一般，但听到死讯时眼泪还是夺眶而出。他在医院住了这么久，谁都想过迟早会有这么一天。如今当这一刻真的来临，还是会恍惚，觉得不可置信。

我问我妈，
外公有说什么吗？
没有，没有留下话。
外公走得还好吗，痛苦吗？
插了管，做心肺复苏的时候胸骨咔啦咔啦响。

我也问不下去了，不敢再知道更多细节。

挂了电话后我突然想起，上周末我妈从医院回来还跟我说，外公说他丢了500块钱。当时我和我妈都偷笑着说，他会不会是糊涂了，在医院里谁拿他的钱。

心突然就像被一双手捏紧了似的难受——万一外公真的丢了500块钱，他走的时候会不会还在想，500块去了哪里。

吃午饭的时候，我的鼻子又忍不住酸起来。说是味同嚼蜡也不够，我感觉我吃的分明是石头，那么硬那么沉，坠着我的胃，拉扯着我的心。

割裂的是，这一上午，二狗依然过着他一如既往的生活，吃饭，遛弯，睡觉，再吃饭。包括我和我妈通话哭得泪流满面时，他也依然笑嘻嘻地看着我蹦跶，无知无觉。

那一刻，新生和死亡在我的视觉和听觉里交织，笑和泪也并存。

父亲叫我回老家见奶奶最后一面。
他发来的照片里这个孱弱的老人一点也不像我记忆中的她。皮肤枯槁晦败，眼中再没有莹润的光，脆弱得像凛冽寒风中枝头上仅存的叶。我知道这叶片没多久就要落下了，但还是心存侥幸，希望它能挺过这个冬天。
这两年奶奶的身体总是不好，住了很多次医院。加上中间我哥哥意外去世，尽管家里都瞒着，但时间久了老人总会有所察觉。中年丧子，晚年丧夫，她早就被巨大的悲伤憋闷得喘不过气了。离开对她来说，或许也是一种解脱。
半个月前和她的相见很幸福。那天阳光很好，我陪着她晒着太阳说了一下午话，听她说她的朋友，她的孩子还有她对我关于家庭和爱情的规劝。她答应要看我穿婚纱的，好像只能食言了，像当初哥哥说要背着我出嫁一样。
白纸黑字的病危通知书，宽大手环映衬下细柴般的手腕，我们一家包括她自己都在等待她的离开。
我明天会好好和她道别。

愿天堂没有病痛

我今天也很想你

我至爱的奶奶
此别余生再无您
再叫奶奶无人应
从此阴阳两相隔
您长眠，孙儿长念。

昨天晚上突然福至心灵地找出他的《亲爱的小孩》听😢

世事无常
我喜欢穿工装靴嘛，在小红书上进了个制靴子的老板建的群，大家偶尔分享下自己靴子的照片啥的，老板也会说自己最近做了什么靴子欢迎大家下单。

12月14号老板做靴子的时候突发心梗去世了。

95岁的外公走了。去年11月回去去护理院看他成了最后一面，已经不太认识人了。

他是徽商的儿子，他爸爸的家族都在安徽黄山歙县。解放前徽商默许可以在做生意的地方再娶一个妻子，和老家的妻子不分大小，俗称“两头大”。他就是苏州这边的妻子生的。他另一位妈妈一直在安徽农村老家照顾公婆没有离开过。

记忆中的他可能因为外婆偏心我表妹，于是从小就对我更好一点。

他曾经是苏化厂的副厂长，管批钱，给我炫耀他的签名，是他自己名字竖写的连笔字横着写出来，没人能模仿。

他打麻将是家族里最厉害的，经常嫌其他人慢，但也不生气，就吐吐槽，过年赢了钱给我们小孩去楼下买甘蔗。

一大家子一起去黄山玩，下山的时候一会儿嫌弃我们小孩走在他后面，可别不小心冲下去把他带下去，一会儿又不让我们走他前面，怕我们突然急刹车撞上他，只许我们和他并排走。

他喜欢戴帽子，给他买过毛毡礼帽，戴着很有派头。

给他买过一件红色的夹克，他一边说这也太漂亮了不舍得穿的，一边笑得合不拢嘴。

他喜欢吃酥糖，喜欢干吃黑芝麻粉，喜欢吃冷饮，喜欢吃大肉。