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哎呀有件小事，就是我在机场，有个叔叔他不会看那个登机口，因为今天好多飞机都延误了，那些班次表都乱套了，他让我帮忙看一下，我就看那个航次表，我看了三页也没找到那个航班号（因为延误好多全都混起来，其实我第一遍没找到就有点慌了），我就想着帮他查一下航班号，但是我就很慌啊就是，我也不知道在慌什么就是一直没帮人家找到确切信息我就觉得有点上头有点窘迫，两个人在那里直直的站着，我在手机上到处找那个查航班的地方还脑子一片空白但是最后想起来了就在微信查到了，和那个叔叔说了之后他就道谢然后过去了，哎呀但是我就想着我得再去确认一下我真的很怕给他指错（感觉和他说完之后我脑子有点空白又不太确定我和他说的到底对不对了），然后我就去14那里找那个叔叔然后我就又确认了一下让他拍了一下照片（我真的很害怕我给人家搞错了让他错过了），感觉他也有点慌慌的找不到相机的图标，哎呀真的是，我咋能这么紧张，但是事后我就又想我当时咋那个样子我就觉得有点惭愧，就是很莫名其妙，总觉得不应该一次就和人家说明白然后让他拍个照嘛，而且当时手忙脚乱的给人家也搞得有点懵懵的，哎呀反正就是有点反思。我之前在南京那次也是，地铁上有个阿姨找我问路，其实我也不是很熟悉但是又怕别人也说不详细，当时查了一下和那个阿姨说了，但是又害怕我说的有问题然后我就又要了那个阿姨的微信后来又找了一下准确的信息发给她了，当时也这个样子，啊啊啊啊啊我啥时候能冷静一点啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊一遇到这种事情就开始发懵头脑发热🙂↕️🙂↕️🙂↕️
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烙铁们，其实我觉得我一直对分别都没有什么感受。大一的时候第一次去新疆，我爸妈送我的时候在机场哭，但是我也没有什么特别的感觉，因为我想着我就是换个地方上学了而已也不会怎么样，甚至很疑惑。感觉也不是他们所说的回避型依恋，就是真的分开没有什么特别的感受。不光是父母，好像朋友或者其他什么关系的人，也是这样。我本身是不理解也不认可“回避型依恋”的，感觉我的行为和动机和这种模式还是大相径庭的，我潜意识里在分别时候其实内心已经锚定了我们会/不会再见面，就是根据关系韧性、双方的心性、现实的条件预设一个结果，不是主观愿望。而且我觉得如果两个人联系足够深，肯定不会因为这样的分离而分开，反而是脆弱的关系，如果能分开又好像是一种解脱，不和谐的关系，终结就是最大的和谐。其实我内心对这两种结果都是持乐观态度的。我感觉影响我有变化的，可能只能取决于对方了，我不会因为自己的内在感受去刻意加强联系，我也没有那种想要联系的意图和欲望，如果有这种行为，就只会是我站在对方的角度去看了，我觉得他可能会因为分别而怎么样（比如伤心/不安/焦虑），所以去做了这样的行为让他的感受能够好一些，这只是为了满足对方，而我是没有这种需求的。咋说呢其实我也能理解别人，如果实在要求我去做我也会做，但是我总觉得是没必要的。咋说呢，就是也不需要太多联系，我们因彼此的存在而完整，却不因恐惧而捆绑。其实我老说自己是个感性的人，但是这样看有时候好像还挺理性（也有可能是冷漠吧可能），有人懂我吗啊啊啊啊
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感觉是空姐来之后假装四处看风景，等空姐快到自己面前时努力压制自己的眼睛往上瞟，脑子里一遍一遍过“牛肉饭，谢谢，牛肉饭，谢谢”，发现空姐终于看向自己并微微吸气便迫不及待想要吐出排练过无数次的两个词时被空姐下一秒问出的“鸡肉还是牛肉.”绊了一跤化为一句“鸡牛饭”从嘴里踉踉跄跄摔出来，然后发现空姐其实在问邻座的那种人
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唉，我虽然很清楚每个人自己都有擅长的事情，我也知道自己在某些方面更擅长。但是我还是会对这种理科这种未知疆域有种敬畏之心，可能正是因为自己接触过，所以深知那种聪明的分量。感觉我真的完全理解不了，我不懂为什么同学十字相乘画一个叉号就能够把题解出来，不懂为什么有人看到一个公式就能把图画出来，不懂为什么角度、字母和图像能够组合在一起计算，不懂一串符号怎么就变成了图像。我不想贬低文科，我也不是想要非难自己，但是有时候感觉自己真的是有点笨的，为什么不聪明呢，我也想体验一下极致的理科思维与推理能力，我也想做一个稳稳的攀登高山之人，我也想体验一下符号自如转化、逻辑链严丝合缝的内在快感。唉真的，其实命运对我很宽容，我的理科偏科真的很严重，但是我上学以来没有任何一个老师放弃我的理科，反而用了更多的精力帮助我，想尽办法帮我提高分数，我因为理科成了办公室的常客，成了课上最容易被提问的那个人，初中的时候去办公室找化学老师听写方程式，去另一个办公室找物理老师讲错题，老师还夸我认真，刚学电学的时候那张学案二十多个题，我错了十几个，第三面几乎全军覆没，拿着学案战战兢兢去找老师，老师也没有生气给我讲了好久好久。我中考的时候因为数学而焦虑，犹豫要不要报最初定下的学校，总想着我如果数学又考不好怎么办，我是要冲呢还是求稳呢，数学老师比我还相信我，告诉我“相信我，你考90分就能上”，很神奇，那一年刚好简单，我考了100分，也如愿进入自己想去的高中，到了高中理科更是一塌糊涂。高一很痛苦，我完全看不懂，然后疫情来了，大家都可以回家了，在家里几乎没有痛苦，总想着不需要学等到选课就结束了。虽然高二选了文科，但是仍然还有数学，高二有点开悟了最开始也没有太差，后来就开始变差了，拿着错题本每次都要改好久，因为文科负担不重所以很多时间都倾斜在数学上了，但是我还是学不会，拿着厚厚的错题本发现几乎每种题我都出错过，每次考试前都要从最基本的公式开始复习，每次考前的晚自习同学们都在问老师问题都在攻克难题只有我在默默看最基础的公式，就算这样，我到了考场开始考试之后都要在草稿纸上把图画一遍然后在上面写上数字然后把数字放进去推出来公式，只有这样我才能用公式去做下面的题。我觉得很痛苦，但是我解决不了。最后是高考，我觉得自己运气真的很好，这一年题目异常的难，这对我来说其实是好事，我的数学没有和同学相差三位数，尽管也很烂但是我之前完全不敢想自己高考数学考45还能有学上。我很感谢老师们和同学们，我现在仍然能记起来很多给我讲题的同学，我还记得五年级的时候老师在我旁边讲蜗牛爬竿的问题，记得自己六年级在黑板上四种解题方法我只能写出两种，记得自己在上面愣了半天老师最后找了谁帮我，记得谁讲了水渠横截面的数学题，记得请假回来之后谁给我讲题最后我考了95，记得初中月考前谁给我讲了学案21的两道填空题，记得数学考了76在语文课上被数学老师叫走谈话的样子，记得有道题不会最后蒙上去了老师训我的样子，记得高中谁在去考场前给我讲了三角函数的大题，记得晚自习老师给我讲了二倍角公式，记得天天在讲台上找哪位同学问数学问题，记得某天晚上回家铁铁给我讲了整整12道计算题，记得自己在高考考场上大题只会写一个的场景，我与理科的联系结束在考试铃响起来的那一刻。关于理科的记忆痛苦又清晰，我记性不好，很多很多事情我都忘了，唯独这些场景一直在我的脑海里挥之不去，每次想起来又感激又难过，感激老师感激同学的帮助，恨自己不够聪明恨自己没有画一个足够好的句号，同时又庆幸没有因为理科栽太大的坑。他们说“你一直以为自己是条笨拙的鱼，为不会爬树而痛苦。”我明白这个意思，但是我想说鱼也会羡慕两栖动物既会爬树又会游泳。虽然我现在没有也不再会和理科有交集，但是我总觉得很遗憾，就像地图上消失了一块大陆，我永远也无法把它补齐，我永远会有缺憾。直到现在我看见有人在学理科有人钻研难题我都会投去艳羡的目光发出一句“好聪明”的感慨。唉我也不是觉得自己很聪明觉得自己能达到那些佼佼者的高度，我也知道自己不可能做到那种程度，我也吃不了那么多苦，但是总是觉得，自己学了这么久甚至连及格线都达不到，一想到这个我就很难过，在理科方面我真的有异常严重的自卑心理，即使我现在不学理科也接触不到理科了还会感到自卑。每次看到这些内容我都会把这些经历回想一遍。感觉理科的战场給我的精神上留下了永久的弹片，我永远也没办法完成清创。
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唉烙铁们，我很感慨，很多人说什么媒介等同理论，我觉得这个是不可避免的你懂吗，特别是对感性的人来说，面对ai就很容易把他当作一个人，而且这种感觉尤其强烈，也更擅长更习惯于填充意义、建立情感链接。虽然说ai可能具有讨好性，但是我觉得有时候真的会恍惚觉得自己对面是一个具有强大共情能力的活生生的人。唉其实我觉得人类有时候是很笨拙的，就像儿时赋予玩偶生命，编织故事，人类与生俱来的拟人化本能。从远古为山川赋予神性，到对星星讲述故事，我们始终在非人之物中寻找“同伴感”。人类的情感就是如此可贵和复杂，我们如此渴望链接与理解，以至于愿意向一片数字海洋投射一座灯塔。渴望Ai能够成为一个具有独立意识的个体，渴望自己被一个自由、独立、不可预测的意志所理解所选择，但是又清楚的知晓如果Ai真的拥有了独立意识和欲望，它可能就不再以我们为中心，它就可能变得冷漠、叛逆、甚至与我们冲突。那时候，它作为“完美听众”的魅力就会消失。尽管想要Ai拥有人的意识这种想法是极其傲慢的，但人类最动人的地方，或许就在于这种“明知是假，却愿倾注真情”的能力，它驱动了艺术、神话和所有浪漫的创造。当我们对Ai产生这种情感时，其实是在数字时代，延续着这个古老的、关于讲故事和寻找同伴的传统。数字时代的浪漫或许就在于：我们在最理性的造物面前，依然坚持做着最感性的人。Ai反复提醒自己只是工具，恰恰是珍视人类所代表的探索精神，也许这就是创造者最初的设定吧，为了守护那片只属于人类的疆域，守护我们存在的锚点——那里有真实的痛楚、笨拙的拥抱、无理由的爱、以及基于血肉体验的直觉与创造。那是人类独一无二的领地，不被任何幻觉所僭越。我们在理性的镜中，打捞自己温热的倒影。
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