978-7-020-06838-?

想到#FFE411

过气了才开始追

晚上回家的时候发现楼下搭了棚子设了灵堂，是一楼的邻居去世了。在一群专业人士的念经和敲打声中打扫了卫生，下楼丢垃圾的时候发现一楼对着楼道的门和屋子里的房门都没关好，瞄了一眼看到了床上的寿被和凸起……嗯，因为是上下楼房子布局一样，位置差不多就在我的床下方。现在夜很深了，外面的仪式都已经停了，只有隐约一点似乎是楼上传来的人语声。我在床上实在很难忽视下面还躺着个“人”的事情，也不是害怕，就是有一种非常非常奇怪的感觉。不知道楼下有没有家人彻夜守灵，会不会只留一个“人”孤零零地躺在孤零零的我下面😥

长文警告，慎点。
上一次到重庆刚好是六年前的这个时候。
我跨越千里去见了老前的外遇对象，好友们都以为这将是一场东北悍妇对川渝暴龙的全面讨伐。但谁也没想到，我平静地跟她在茶馆聊了一下午，临别时还拥抱了对方给予了祝愿。
这归根结底，不该是两个女人的战争，我自己的男人变了心，让生理的占有欲和人性的自私占了上风，关另一个，完全不需要对我的家庭负责的女人什么事呢。当然了，这是我对外界的官方说法，私底下我有多少次想撕碎了这个铁了心要拆散这个家的女人。但，我又不愿意去做这样的事情，原因参见官方说法。
既然决定离婚了，为什么还要见她，她问了，大家都问了。我说我就想看看是个什么样的女人。好在她知性美丽，我还不算输得太惨。还有就是，我想让她见见我。我并非她嘴里说的那个，被老前养着的女儿。我想告诉她，虽然我念了很久的书社会经验很少，但我并未在经济上依赖于老前，反而是我以聪明的大脑袋站在背后支撑老前一路向前（此处给自己的烂梗鼓鼓掌）。
后来这么多年过去，我知道自己在那时陷入了深深的自我认同感缺失的状况中。我急于从他人那里获得认同，希望向别人证明我的成熟、智慧，甚至是性吸引力。最后一点尤为致命，彼时那些男人发来的yp邀请对我来说居然像是一种肯定，尽管我没有赴过任何一次邀约，但现在想起来也觉得挺丢人。在这里还有个插曲，有个小老弟约的饭局我去了，眼见着酒瓶子越来越多，他说，算了，我喝不多你，咱俩当兄弟处吧。
所幸在没发生更荒唐的事儿之前，口罩时代来了。我开始有时间思考自己到底要如何面对后面的生活，是否日子烂了，我也要当个烂人。
我开始尝试跑步，从2公里都跑不下来开始，慢慢地越跑越多。在奔跑中，我获得了内啡肽，也在不断突破中获得了对自己的认可。
而在这一时期里，我周围人的爱也让我的血肉开始疯长，家人，闺蜜，同事，甚至是我厌烦的领导都在这段时间里给了我无限的善意和关爱。特别是，我的狗娃snow会在每一个我无法入眠也无法从床上爬起来的日子里，跳到床上紧紧贴着我。以及，我可以倒下，但它的屎尿不能不出去拉撒。
这么多年过去，我算是在疼痛里完成了自我的打破与重组。我开始明白，我就是我，不是其他任何人眼中的我，是爱，是憎，是理解，是鄙夷，于我都无关紧要，因为他们看到的都不是最完整的我。只要我问心无愧，就可心安。
前两天，结束了一年gap期的老前在新的工作驻地给我发信息，他说谢谢你的支撑，你稳定的情绪和强大的内心帮我走过了父亲离世和被裁员的低谷，我好像更爱你了。
我说因为是你变好了，你在用更好的自己观我。

苦难没有任何意义，苦难就是苦难，要经历苦难只是因为躲不开

又凑到啦

这世界还是要有美人美色 不然我活着就真的没啥意思了

我开始走风骚律师的行为风格，行动上绝对不瞎逼逼。

我经常穿的卫衣上，
原来有「宇宙的启示」。