孤独者的日常

切菜切到手指了，没有疼哭，但是吓哭了😭😭😭我又想脱单了😭

提前一天网上预约了内分泌（八点半到九点）和消化内科（八点到八点半），早上七点三刻到医院机器上挂号，消化内科先叫号→问诊开单→缴费→吹气（空腹）（第一个袋子吹完，第二个袋子要等三十分钟），再去等内分泌叫号（阴差阳错把内分泌预约在后半小时，正好衔接上），和内分泌医生说我定期检查甲状腺结节（上次检查是一年半前），让医生帮忙开了彩超检查和验血单→缴费→验血→彩超排队，这个时候差不多三十分钟到了，吹好另外一个袋子给护士，五分钟出结果，阴，彩超等了二十多分钟排队，彩超结果和一年半前差不多，三类结节没有明显增大，化验报告当天出不来。
回家吃了点东西，休息了一会，中午十二点三刻出去洗车，洗车排队，普洗两点半才洗好，到家有点困，躺床睡着了，晚上五点多吃晚饭的时候被叫醒了。

起床收了一个患者，再回值班室，以为天要亮了，抬起窗帘发现是外面牌匾灯光的原因。昼短的时候，希望不要那么长的黑夜，可现在又惧怕天亮的太早。我怕面对独自凌乱的日常、怕浮躁和孤独两兄弟、我怕看不清的自己、怕带着自私又边缘的心态与人互动。怕时间过的太快而离刚逝去的梦越来越远…面对一个灵魂，我应该多些倾听和热情，多一点耐心和友善，多些平和与包容。可我怕这样又太投入，就拎不清看不透。可我现在更怕的是人和人之间的隔阂，以及不同造成的矛盾。投入是劫、防戒是囚，都会造成迷失、消耗和伤害。我很羡慕某人“以痛吻我，报之以歌”的内心，选择继续相信、选择勇敢尝试，原因是对自己葆有理想始终。我承认今天的自己太过于消沉和空虚，时常对于一些人和事，就像溺水者狠狠拉住救援者一样不应该，而这些自己错待了的这些人和事，是我生命里最宝贵的出现。是我的错。我不想没有方向的时候被迫急行匆匆，或者硬是把自己赶上某条道路，我想慢一些，我想耐心踏实。

虽然一直都明白人生本就是一场孤独的旅行，遇到的人都只是同行一段路程的过客，但有时候真的想要个人陪陪，现在连个能说话能商量的人都没有

人生如梦，梦如人生。

自己毕业几年碌碌无为
但回头一想我也算是走南闯北了
虽然并没有什么大的成就
但起码我还活着
这次我要考虑横跨东西了

春季躁动开始了，而我只有平静。

紧紧依偎的小猫传来的体温，是精神恍惚的时刻唯一能确认的与这个世界的真实联系。好冷酷的一个冬天啊。

嫉妒使我面目全非，于是只能踏实向前走了。

很想很想很想的时候 ，忍不住忍不住想联系的时候
就不停的告诉自己 ：
1.他有父母喜欢的相亲对象
2.他已经在和相亲对象聊了
3.他不希望被我打扰
4.他讨厌我恨我恶心我不想看到我不想听到我的声音
5.
6.可以偷偷想，别打扰。