孤独者的日常

不喜欢理智总是拉住我，告诉我这也不能做那也不能做。我也想莫名其妙掉头下车去拥抱那个路边吹风的人，什么身份角色什么边界感都别拦我，这么简单的事，全凭直觉的事，为什么就我做不到。
​好像喜欢我真的是一项性价比很低的事。
对方能从我身上得到的正反馈太少，情感需求会被一次次掀翻。但我又很容易被简单快乐的人所吸引，人越没有什么就会越想要什么，小狗的真诚勇敢热烈，在我眼里是很浓厚的色彩。直到上一个快乐小狗跟我说他希望自己成为这样的人：不以物喜不以己悲，情绪稳定不容易受别人影响。
好了我身边这么吸小狗的原因找到了😅。
截然相反的两种人在互相羡慕些什么……我一直想成为温和柔软的人。
我的理想型：已识乾坤大，犹怜草木青。

成年人最正确的立场就是看着除了自己和真心对自己好的人以外的其他一切事物自生自灭。

我有一个烦恼。
因为我太会接住别人，不带评判的觉察，给出深度"被理解被看见的"体验。我太容易和任何人聊下去了，这是我的专业。
所以我在日常生活中越来越没法只是放松的聊天。
我没法判定我和这个人是不是真的产生了情感链接。
上个月我和一个男生聊了蛮久，他应该是觉得没遇到过这么懂他的人。
我很纠结，这到底是我的能力，还是因为这个人很独特。
我想不清楚，而且因为聊天对我来说像工作，我越来越累，所以我就后撤了。
然后这两年我感觉到很多弟弟妹妹蛮愿意跟我聊天的。
谁会不喜欢一个，看着很年轻，但实际又很成熟的，能接住自己的姐姐呢，喜欢姐姐是一件再正常不过的事了。
但是我越来越不知道，真实的那个我，想怎么聊天。

时间能不能重新再来一遍，要不就让我没遇见他，不去追逐他，要不就让我回到我的25岁，让我游戏人间。

再好吃的东西，没人分享也是无味，就像我们在生活中遇到的一些事情，一些话想找个诉说的人，看了看列表里却没有

人这一生就是在不断的面对失去和分离。

最近又开始每天凌晨才回家了，这让我想起了2024年的这个时候。那时我也是每天很晚才回家，经常在深夜做实验（因为我是夜猫子）。那时候在我生活里的朋友们，现在已经各奔东西了。身边的人来来去去，我还在守着我的初心吗？

昨天怕今天起不来，给自己请了假
谁知道喝不醉的人，一如既往的早起
唯独心情依旧不好，还要起来铲猫屎

找到一个沉闷的人。
过了几年沉闷的生活
发展了一段沉闷的关系…

成事不足，败事有余😣