孤独者的日常

生气，但无解

生日快乐🎂

我妈评论我说30岁了，女人香都没有尝试过，这很直白了，苦笑

晚上对面楼层拿激光笔照我，拍到了照片，报了警。警察上门询问，对方不承认，说小孩下楼玩了，家里没有人玩激光笔。警察只能告诉我如果还有下次，拍视频打派出所电话😢
对面估计是知道我家有只猫的，一直觉得这个楼距应该看不清楚…
第一次害怕得要哭😭

生命特别无常
一夜间爷爷就离开人间了
过去半个月每晚我都做和家人、家乡有关的梦
原来是在想念和召唤
但我没能回去看望

我懵懵的
我知道失去爷爷奶奶的那种悲伤很大
它静悄悄的来
且会持续很多年
或者说它已经来了
而我就是闷着它们

有时候我发现在外漂泊
真的没有人像亲人那样天然地在意和牵绊你
你的恋人和你分手后很快就会找到新的恋人开始他们新的生活
你就与之无关了
你的朋友他们都有自己的生活，与你交涉也有限
在一些重大事情发生的时刻
这世上没有几个人真的会来你身边去陪伴、拥抱你

我们花了很多心力、精力、财力给到外人，而时常远行忽略家人。有时候看是一件很愚蠢和浪费的事情。

（人也不要把太多需求感给到像恋人这样的角色，对方只是恋人，多时也是外人。）

今天感觉全世界的人都比我幸福
今天不当妈
过了今天，好好当妈，好好做自己！

时隔一年，想到很好的多年朋友去世已经没那么难过了。看清了他只是生命消散重回天地，就像冬去春来般自然。我所懊悔的，只是在他活着时关心不够，这是我自己的功课。

经历过一场不大不小的病再努力完全康复的过程，好像我对生命也有了很苍凉的底色，不怎么害怕死去。

活着只是因为活着，活着的每一天，自然产生的创造欲和生命力。如果有天生命要被拿走，除了舍不下所爱的人，也没有其他眷念。

努力活到我爱的人们不再需要我的那一天，就是我对生命完全的意志。死亡是灵魂从肉身解脱，走出了时间。

初中第一次读红楼，看到宝玉在大雪中拜别贾政潸然泪下，万千不释怀。现在深夜想起白茫茫一片真干净，觉得一切空空，本该如此。

不必为退潮的海浪叹息，它已化作云雨。如果一定一定有来生，做棵树做一阵风做一颗草吧，许愿🙏

不知道为什么
总有种事情马上就要变糟的感觉

已经一整周失眠了，凌晨四点半也是两眼无神的睁着。以前看个搞笑视频还能缓解心里的惆怅，现在看搞笑视频也会笑，但是心里还是有一块石头堵着，并没有疏解。提不起劲，感觉好没意思。
从小到大失败的人生，被亲人欺辱，被同学霸凌，软弱不堪，心理扭曲，取向另类，缺乏安全，渴望感情…
自己还在这天真幼稚的欺骗自己，觉得一切都是假的，掩耳盗铃般的苟活着，得过且过，真是可笑至极。
这个世界并不美好，我已经假笑了十多年了，假开朗了十多年了，感觉周围所有人都在议论我是个废物，是个变态，我已经受够了，什么时候才是个头啊？！

这个世界太快了，快到像是失去了驻留的能力，我们每时每刻都在接受大量的信息，然后又快速地应对处理，以至于没有时间，站在路口看一棵轻盈的树🌲

此刻，我正坐在路口的石墩子上，看这棵树在微风中摆动

（文字其实是之前在看另一棵树的时候写的，希望这一棵不要伤心）