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孤独者的日常
孤独者的任务是加倍孤独。
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- 有时候想想，其实我从小到大其实没吃过什么正儿八经的身体的苦，作为90后，确实没饿着冻着，因为在城里长大，所以除了给家里看店帮忙也没干过什么正儿八经的体力活。
要说身体的苦有的话，唯一体会到的可能就是罚跪和挨打了，跪下来挨我爸打，挨我妈打，被扇巴掌，被竹条打，被家里的挂面条的竹棍子打，一次就打断一根。小学时候还会胳膊上一条一条的青紫色去上学，老师问我怎么了我说是我被我妈打的。初中有次跟我妈顶嘴被我妈追着打，我跑着躲进我的小屋插上门，我妈一脚把门踹开，门闩都变形了，然后抓着我一巴掌把我打到地上，我鼻血就下来了。
可能我小时候体会到更多的应该是精神和心灵的压抑和痛苦，比如不允许顶嘴，挨打不允许哭，要憋着。在那个家庭我不允许有需求，不允许有欲望，不能有想法，不能有期待，我被要求的就是懂事懂事再懂事，为他们减轻负担，好像我的存在就是只他们的负担，没有我的话他们的生活仿佛会好得多一般。
我好像也反抗过，小学的时候因为顶嘴被我妈打了一顿而离家出走，半夜走了几公里越走越冷又回家了，我妈出去找我了，我爸在家抓着我又打了一顿。
初中的时候我有了自己的房间，每次挨完打回到我的小房间就会一遍遍拿头撞墙企图把自己撞死。或者拿小刀想把手腕割破。我记得初中生物书上介绍街上常见的夹竹桃是有毒的植物，至今印象很深是因为那个时候还不懂“有毒”和“致死”的区别，还想过如果我摘下来吃一些能不能死掉。
高中因为大部分时间都在学校而学业比较繁忙，加上我和高中同学的关系非常非常好，那几年倒是没有什么痛苦的记忆。如今回忆起来我人生最美好纯粹的开心就是那几年，毕业十几年了至今都会时常在梦里回到那个教室，回到那群人中间。
身体痛苦早就已经没有任何感觉了，但是心灵的痛苦却好像没有那么容易消散，被压抑久了心灵重新舒展似乎需要很长很长的时间。虽然我已经离开那个家庭将近十年，不再被他们的经济强权压制，但在他们手下形成的很多惯性至今还在捆绑着我，我的心上仍旧存在无数的桎梏和枷锁，不知道还有多久才能彻底解开。
如今我的外部世界已经趋于稳定，但内心秩序却总是摇摇欲坠，生活中的我总是会很容易破防，一点小事我就会失控，焦虑，内耗，很难平静。
我体会真正的快乐的能力也很薄弱，明明眼前没什么事，但总是会想起来不愉快的事，工作上的生活中的，解决了一个大痛苦马上又会关注到下一个小痛苦，如此周而复始，没有尽头。
从前不被允许存在欲望和需求，于是现在的我对什么都淡淡的，无法拥有充沛的热情和动力去做任何一件事，吃喝玩乐没有任何一项能够让我获得纯粹的快乐，我的眉间永远都存在一些淡淡的哀愁，为明天要到来的痛苦担忧，为无法解决的工作上的麻烦而烦恼。
虽然我不知道我到底还要花多长时间建立起自己内心的秩序，但是至少我意识到自己的问题所在，并且在不断通过各种方式来让自己更加稳定。虽然我会不断破防，但是我也会不停地哄自己，让自己坚持下去。我会寻求各种让自己平静的生活方式，会看很多能平静的书和电影，去买很多看起来有能量的东西摆在家里或者随身带在身上，让这些小玩意在我崩溃的时候给我力量。
虽然脚下还有些泥泞，头顶还有些黑暗，至少，前路是光明的，我已经看到了光的方向。6 43
