我放弃当教授这个梦想之后。
​突然对人生充满了更多的期待！
​我要赚该赚的钱。
我要培养几个兴趣爱好！
​我要多社交。
​搞好身体。
​然后多去看世界！
我今天问了《答案之书》
一个严肃又出格可能还略不现实的问题
他说“终将如你所愿”。

初中同学给我发消息，他妈妈得了乳腺癌。
可我这两天心情低谷，工作学习咬牙推进。
我和他没那么多交情，却一直在喋喋不休不休。
生病该咋治咋治好不好？你也不说你担心难过。
天天让我看体检看套餐看网络医生靠谱不靠谱。
汇报住院没住院，啥时候签字啥时候手术。
我？？？？？？？？？干嘛！！！！！！！

我是23岁来的这里，即刻镇。

我不开心很久很久了。
昨天和母亲聊了很多很多。
我对着手机相册去努力回忆，
给她讲我这一年里的每天，和谁，做什么事。
我把所有的事情都跟她说了，我的经历
我的想法，我是什么样的人。
她没有反对，也没有表示包容
而是在教我怎么办，怎么做。
她说我做了很多错事。
昨天到家之后就在睡，醒了和妈妈聊天
然后又再睡，醒了吃饭，
然后又再睡。睡了一天一夜。
我说我要去超市，她说太冷
我说我要去，衣服裤子换了一个小时。
坐107路到超市的站点，下车时候看到红绿灯
那种坏想法又突然冒出来，我立在那
看她慢慢走到前面去
在超市里我不能让她看到我哭。
家里没有饭菜，我说，吃老仁义清真菜吧
她说，她花钱请我吃，我说好哦
大众点评打卡，送冻可乐
我喝了一大口，真好啊，
凉凉爽爽，像过年一样。
我把和母亲吃饭的照片发到亲人群里
然后我小表哥就给我发来消息
问我怎么了，问我昨天为什么没有回复消息
今天早上小伙伴给我一顿痛骂
我感觉我好多事情都做的很错
对任何人。
我可能不做就是最好的了？
我也不知道。
昨天我给我好朋友发消息
问他会不会怀念我
我会计划很多事，等事情都做完
我说对不起，他说，吵架正常
他说，心情不好就少联系，好了再联系
我问他什么时候回家
他说要明年夏天。
我现在越来越不知道，生活是什么样的
超市收银员说，她忙完赶紧来上的班
我好羡慕
我现在看什么就是什么
昨天和妈妈说，原来我会觉得生活很热闹
就算我最痛苦的时候，我还能打游戏，追剧
我还能点一份冒菜，在电脑前面慢慢吃
这些心情我都没有了。
我常说一些不该有的快乐是“饮鸩止渴”
鸩酒喝的太多了，现在口舌木了，没了感觉。
我也会哄哄自己
我会用有印花的纸巾，有点自然香味的纸巾
前半年我还会偶尔喝罐啤酒，不是浇愁
我酒量差，也不觉得酒就比饮料好喝
但是清清的甜和苦，和出其不意的气泡
去体会这份不爱不喜欢，是迷和仪式感
餐厅在放《阳光总在风雨后》
今天12月3日了，还有17天冬至
冬至之后，白昼就会越来越长
可冬至那天也是冬一九
天也越来越冷。
哈尔滨太冷了…
漫长的季节，要怎样度过去…

哈尔滨真的是太冷了，我要去南方。

这一年我26岁。

晚安~

思考良久。现在我可以作答了。
很多小伙伴都建议我走出去，和世界多建立联系。我给他们讲我和豆腐脑大妈的趣事儿，给他们讲早餐路上每天会看到的两条狗子，他们说，这样就很好。于是，我也想多出去走走，多认识人，多培养兴趣爱好。可我还是很抑郁。我现在可以说是“面目全非”，恐惧、不安、抵触等等心理占据了我心理的大部，很多行为，也在逃避，或者是歇斯底里一样，为的是能安慰一下自己有时候的荒唐而且莫须有的情绪。
我很久没有体会到世界的美好。至少很久以来并没有能让我记住的美好瞬间，前两天down到底时，发现自己想不到人间还有什么能留住我。所以我很害怕。我一直积极努力的在和世界互动，在“建立联系”，现在我想，这不是答案。
老板教给我的任务，我没有完成，找了即刻小伙伴帮忙，当他熬到半夜交给我的时候，我突然发现，自己怎么烂成了这个样子，自己该做好的事情不去好好做，反而要给别人加负担，我觉得我甚至在利用一份很好的友谊。还有半个多月考6级，之前我信誓旦旦在讲“要做的事情一定能做成”，可我估计，这次也过不了。突然的硕士中期考核来临，又是措手不及。很down的情绪过去之后，剩下的是疲惫，和一种被push的感觉，可明明时间就到这了呀。除了中期考核的事，其他的都是我预先知道的啊。
今天走在路上，全身紧绷，有冷的原因，到教学楼里上个厕所的空当儿都发现自己呼吸声音很大。我尝试放松自己，发现走路姿势也顺了，呼吸和心跳都平缓多了，眼前也清晰了。我想起在成都时候，每天睡的很差，有一天无梦而醒，发现自己抱着肩膀，肌肉很紧。可在成都时候并没有这样的抑郁心情，甚至很享受独处不会觉得孤独，而现在，却每天想和好朋友走在一起。原因是什么呢？我没了这份工作之后，回归家庭，母亲也成了我的压力。回归学业就更不用说觉得没有前途。回归社会生活就更不用说我现在面临多大的难题。所以，我回哈尔滨之后的抑郁，是失去了工作吗？我想并不是，因为现在学业和临床，不能说不是正业。我认为，我失去的是一种对自己的专注。
工作，学业，家庭，社交，感情……我想，都需要一种对自己的专注才能维持和进展。有了这份专注，你会做好想做的事业，会用正确的方式方法对待你身边的人…反馈而来的某种抽象的感觉，是你自己的提升和对生活的满足，才会热爱生活和自律。
这种专注，一定不是“被迫执行”，美其名曰“行动是良药”；一定不是用自己的方式去关心关爱自己亲近的人，最后大家都很有压力，甚至家不敢回，路上也没有朋友；也一定不是自己的感官体验，以及为了让自己开心或者“e”起来而盲目社交，轻易的和其他人建立联系。
一位弟弟让我试试冥想，我发现都不懂什么是冥想。他说就是专注自己的呼吸，只做这一件事。我想是的，人生就在一呼一吸之间，专注自己的人生，踏实从容这一路。

我也是吃到了！

“干杯朋友就让那一切成流水~”
开心最重要！晚安铁汁萌！
@多巴胺管家
@水杉Metasequoia
@赤jio刀客塔

无论为了和解也好，还是缓解痛苦也罢，还是以解决问题为目的，摆在明面上“真诚”沟通，还是各种狂暴倾诉，都不见得会有建设性的作用。人的内核不会变，作乱之后，干净还是干净，善良依旧善良，波澜不惊的相处继续，才是治愈。