一起散散步

四月，开个好头！

转眼进入4月份了。想起去年4月，打两份工，还出差上海，很忙很忙，但是仍然抽空谈了个恋爱。

那时候男朋友在大疆，他每天九十点下班，就来接我去吃宵夜，他带我吃了好多好吃的！我们一起听了Coldplay的演唱会（他最爱的乐队），一起去M+看展，喝酒后凌晨2点在香港的街头散步。

我有个客户刚好在他公司旁边，所以我隔三差五开完会就等他一起吃饭，有一次被他同事撞见。他同事第二天问他的时候他冷漠的转移话题到工作上，然后偷偷跑到我面前开心的说他同事夸我们好甜hh...他在工作的时候冷酷得像个铁血硬汉，但是在我面前又有很多天真可爱的一面。

有时候他又像个老父亲，能时刻敏锐感受到我的情绪，关心我生活的一切，接送我上下班，出差接送机场，还给我做饭，我想要的都会尽力满足我，哪个女孩不喜欢被人用心的放在心上呢？

现在回忆起来，可能对方已经很模糊了，但是那些在一起的快乐印记确实像放烟花一样，燃烧在了最美好的时刻。

散步路过一所中学，假期前接孩子下晚自习的车围着学校水泄不通，两个穿着校服的男生问我，哥，能不能借你手机打个电话？我停下来很乐意帮了他们这个忙。

哎，真觉得做学生太苦了，我们以前好歹还是有手机玩的。

前半段有几段爬升有点累，但很有野趣，后面就全都是好走的路，爽！

散散步～

紫藤花真有意思，不长叶子🍃直接长花骨朵。

枯枝顶上长得密密的“小草莓”，一眼望去，是发量稀少人士使用米诺地尔后，发量一夜回春。

春天在同样的地方散步很好玩，一场雨去，一切大不相同，回回有新鲜感。

以前看不上的，现在全理解了。

久违地散步，去看夜樱 🌸

我大概是从 20 年开始，是的，在20 年疫情席卷之时，我非常肆意的辞掉了我辛苦搏到的大厂工作。在之后的20、21、22、23、24，差不多到 24 年结束。这 5 年期间，我一直生活在混沌当中，一直在飘飘然，一直在瞎溜达。

凭着感觉去试不同的公司团队，不同的工作形态，不同的岗位，又或者只是不工作。我难跟接下来的面试官解释清楚为什么去做了某件事，又从这件事里获得了什么。因为只是一种...我那会儿想这样做，没有规划，没有复利效应。
我讲不清我是谁，我讲不清我的目的，我不知道 该有什么目的。
生活中也是，飘到哪算哪，从酒仙桥到五常湿地，从五常湿地又到花园桥，从花园桥又回到酒仙桥。我实实在在的花了很多时间在漫无目的的散步，可能会在前一天 9 点睡去又在 早 4 点醒来，拾起本子写字，写完了天亮了去家附近的街道瞎逛，碰到一个菜市场随手买了玉米和西红柿，又会因那个街道名字很可爱而喜悦。也可能会被过路的美容院推销的小妹妹所营销，稀里糊涂花了大几千办了卡，发现用不上时也不给退，留着卡在 1 年后又遇到很照顾我的美容师和理发师。
和没谱的男的谈没谱的恋爱，聊着《查拉图斯特拉如说》，聊着你见过沙漠下暴雨吗这种磕。所以自然，我又花了很多时间在他们的楼下僵住哽咽，我深刻的失望心碎。

在最近的一年中，我逐渐察觉我不再是这样的了。
可能是因为，有时我的项目尾款会讨不回来，我总是非个人原因还被说成是个人原因的被解雇，周一笑能说出最好的话也只是你要好好的。我的大胆和我的热情鲜少被珍视又却常常被吃掉。吗？

我写字的时间骤减，我相册里的照片在变少，我找男朋友时会先想他是否有能力照顾到我，我谈合作时会仔细甄别对方是不是我想要的伙伴。

在青年时期收场时，我终于，终于走进到城里人的语境，我的脚落在泥地上了。
我并没有感到一种闯关成功，我甚至为这种转变流泪。我也并不想把现在社会人状态定义为成长，我想那段时间有属于我自己的自由，属于我自己的浪漫。

我很爱她，我永远 永远爱她。

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公园100分钟