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家长会
他们总是不按常理出牌，或让你抓狂，或让你感动。熊孩子们的生活百态，即刻为你捕捉。
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- 我其实已经关注李雪很久了。
每次她更新文章，我都会打开看，然后开始地铁老人手机。
皱着眉头看完，关掉网页。甚至可以预测内容，判断内容，验证内容，复述内容。
然后就是不取关。
就是想看看她今天又发什么癫了。
非常癫。
给没有刷过李雪的人简单概括一下她的育儿内容。
有一个非常明确的流程。
1：有家长遇到了育儿问题，什么问题都行（近视啦，玩手机啦，不听话啦，成绩不好啦，蛀牙啦，游戏成瘾啦，总之是任何你能想到的育儿问题）
2：诊断：因为母亲共生
3：解决方案：闭嘴给钱
4：如果育儿问题解决了，你看，就说了是共生的问题吧。
5：如果育儿问题没有解决，再次回到3，原因是母亲没有真正做到闭嘴给钱。是你自以为的做到，不是真正的做到。
至于什么叫真正的做到，总之等你真的做到了，你的育儿问题一定会消失。但凡你的问题没有消失，你就是还在共生，你就是闭嘴不够彻底。
发现了么，这个跟武志红的原生家庭，是差不多的逻辑。
反正原生家庭能解释一切问题。
所以说为什么这俩的成名路径是一样的呢，这就叫路径依赖。
5条逻辑线，能判断一切问题，多好，多简单。迅速成名，迅速获得一大批受众。
结果这俩还撕起来了。
我不否认，我很大程度上，大概能明白李雪到底在说什么。她说的很多东西，其实有非常有道理的，只是表达方法着实是癫了点。
但是，我觉得，如果家长无法拥有看清复杂问题能力的时候，会容易被简单的判断误导，然后做出错误归因和灾难判断。
所以，先说一说“共生”是什么，以及它为什么对很多中国家长来说，都有用
共生其实在育儿领域，专业领域，有很多的意思。
最主要的是三种。
第一：刚出生小宝宝，一开始是共生状态，分不清你我，分不清我和世界，然后慢慢清晰，慢慢分你我，慢慢有自主意识。然后，这个理论在后面慢慢被反驳了。小宝宝在很大程度上是分得清楚的。
第二：是妈妈和宝宝，性格互相影响。每个人都有自己特定的程序。自己的性格。但是在这个过程中，妈妈的性格会不断影响宝宝，宝宝的性格也会不断影响妈妈。并不是完全独立且一成不变的。
这点我就很有感悟。
我生完孩子之后，耐心就好了很多。我儿子性格非常稳定，沉稳，什么事情都不是不慌不忙。我就会被他慢慢影响，然后我们趋于一个平衡值。
比如说，妈妈本来是慢性子的。但是就是抽到了一个非常敏感，非常难找聊，非常急躁的孩子。妈妈也会在日夜反复的照料中，趋于暴躁。
这也叫共生，叫性格互相影响。
第三：就接近李雪说的共生，叫 enmeshment。enmeshment一般被翻译成纠缠，或者情感弥散。它跟依恋是不一样的。简单说来，就是家人过度介入彼此的生活，也很容易被彼此的情绪带着走。它可能发生在整个家庭，也可能主要发生在某一对亲子之间。
当然，我只能说接近，类似，不是完全一样。
李雪有她自己的一套理论。而且我承认，对很多家庭，真的有用。
家庭之间，人和人的理想状态是什么呢。
以下是虚拟的比喻哈！！注意，是精神状态的比喻哈！！
每个人就有自己的一个房间，家人和家人之后，有扇门可以打开，互相走来走去。但是房间还是自己的。
就像我自己之前整理的母婴知识树，我们作为家长，每个年龄状态，要做的事情是不一样的。
0-2岁是保姆。
2-5岁是规则制定者
6-12岁是教练
13-18岁是边界协商
19岁以上就是个咨询顾问
再成年就是互惠伙伴。
这是我们作为家长，跟孩子比较健康的关系。
所以，我们现在的问题是什么。是别说心里上的房间有门了，是现在很多家长，物理上进房间连敲个门都做不到。还心里呢。
没有任何的边界感这一说。
然后，再回到不同年龄的父母不同角色。
38岁了还在当保姆。还停留在0-2岁的时候。
家长整个角色定义，跟年龄完全错位，混乱，纠缠。导致孩子疑惑、愤怒、不甘、绝望。
这种情况，太多太多了。
我相信你现在就脑子里想象，是不是也能想到具体的人，具体的场景，就是因为非常之多。
也就是李雪会有这么多咨询者的原因，也是她这套共生理论乍一看很能说服家长的原因。
因为太多家长的确没有任何边界感。
闭嘴给钱，是对于很多纠缠不清没有任何边界感的家庭来说，一个比较行之有效的策略。
我之前自己也写过，家长要掌握的三条最基础的哲学思维
1：生而不有，为而不恃，长而不宰
2：无用之用
3：本自具足
其实说的就是类似的，只是比较抽象。
生而不有：你生了孩子，养了ta，并不代表你拥有ta。只做责任边界内的事情；
无用只用：其实不需要这么多看起来有用的技能。很多时候脑子是在无用中强大的；
本自具足：孩子是一颗完整的种子。不需要有任何的干预。好种子就长出好树，歪脖子种子就长出歪脖子树。这点无法干预。但是我们能提供一些种子发芽的外部大环境。但是如果天天揪着歪脖子树，去质问ta为什么长不出参天大树，就痛苦了，这就是我们生活变糟糕的开始。
正是因为独立性被侵犯的实在太多了，所以，闭嘴给钱有没有用？
在一定程度上，真的有用。
而且非常有用。
但是，闭嘴给钱疯魔化了，就开始发癫了。
一切皆是共生的责任。一切都是因为你家在闭嘴给钱没有执行到位。
到后面开始疯癫化，你蛀牙也是，你近视也是，你网瘾也是，你什么都是。
而问题就在这里。
如果一个孩子的问题，可能跟共生有关，也可能跟别的事情有关，那我们就需要去分辨。
但是，如果所有问题都能被解释成共生，所有解决不了的问题，又都能被解释成“你还没真正放下共生”，那我们到底怎么知道，这个判断有没有错？
有效，是理论有效。
无效，是你执行无效。
这不是耍流氓是什么啊。
但是，简单粗暴的东西，在传播学上的确有效。
因为人性讨厌复杂，讨厌学习，讨厌改变起来很难的事情。
看起来是一套非常完整的逻辑。问题是，家长走不出来了。
一个已经很焦虑的妈妈，本来是带着一个具体的问题来的。孩子近视了，孩子不愿意上学了，孩子每天打游戏。
最后，她带走了一个更大的问题。
更简单，但是更大更难。
简单归因是要付出代价的朋友们啊。
原来都是因为我。因为妈妈共生啊。
原来我潜意识里还在控制。原来我内心还没有真正放手。
我甚至连“我觉得自己做到了”都不能相信，因为这也可能是我的自以为。
那她接下来要怎么办呢？
继续审查自己。审查自己的每一句话，每一个念头，每一次担心。
到这里，一个原本想学习边界的妈妈，反而可能失去了对自己判断的信任。
这才是我觉得需要警惕的地方。
我们当然要反省，自己有没有过度介入孩子的人生。但反省应该帮助我们看清楚一件事，接下来能怎么做。
如果反省到最后，我不敢说话，不敢关心，不敢判断，连孩子遇到困难时要不要帮忙都不敢确定，那我到底学会了什么？
我们需要的是把责任分清楚。
哪些是孩子可以自己决定的；
哪些是家长还需要承担的；
哪些需要找老师；
哪些需要去看医生；
哪些暂时还不知道原因，需要继续观察。
这些事情，不能被一句简单的“共生”、“闭嘴给钱”代替。
尊重孩子的边界，也包括承认：孩子有自己的身体、自己的处境、自己的困难。
尊自己自己，也要承认，妈妈有自己的身体、自己的处境、自己的困难。
这些困难有具体的原因，需要具体地了解。
不能以前什么都听妈妈的，现在又什么都怪妈妈。
绕了一圈，妈妈怎么还是那个决定一切的人呢？
我想要的育儿知识，是让我更有能力看清眼前这个具体的孩子。
也让我在需要退后的时候退后，在需要承担的时候承担。
至于暂时看不懂的地方，就先承认：
“这件事，我还不知道。”
我越来越觉得，作为家长，能说出这句话，也很重要。
以及，永远不要丧失对复杂问题的基本判断能力。
认识复杂，接受复杂，面对复杂， 解决复杂。35 62
