今天下午送小桃去火化，很意外来接的人是一个年轻的女性，可能比我还要年轻一点。更意外的是，清洁、梳毛、告别、火化全程都只是她一个人。另一个年长的女性好像是她妈妈，帮忙打扫整理什么的。

后来我问她：“这儿平时就你一个人吗？”
她说是的，我说：“那你好勇敢。”
但她说：“我觉得小动物生前没有害人的心思，死后更不会了。如果是人的话我是不敢的。”
这话真是说到了我心坎儿里。

火化流程结束后，我跟她也熟络了一些，我问了一些宠物殡葬相关的问题。后来她跟我说到一个让我意外的话题，宠物克隆。

老实说我孤陋寡闻了，对克隆技术的印象还停留在克隆羊多莉的时代，而且一直以为这是违法的。没想到国内就有宠物克隆，也并不违法。她朋友的杜宾犬去世后，就选择了宠物克隆。与人类的代孕类似，也是把人工培育出的胚胎放进母体孕育；而与人类代孕不同的是，狗妈妈一胎会生下许多小狗，但只有一只最像的会送回主人手中，其余的小狗，处死。

而且无论什么犬种，大型犬小型犬，都是用比格犬代孕，据说是因为比格犬的身体素质好。所以像孕育杜宾这类大型犬，狗妈妈只能剖腹早产。它们所受的痛苦可想而知，它们的一生都只是个容器。

听完这些，我真的不理解。怎么会有人愿意用那么多无辜的生命换一个克隆体。克隆体不是原来的它，你不能把一个已经死了的生命再拉回来。它的灵魂呢？如果你相信灵魂，这难道不是对灵魂的亵渎？如果你不信灵魂，那基因层面的相同又有什么意义？我不理解，我不理解。

带着这样混乱的思维我回到家，我妈看到我带回来的骨灰坛和毛发瓶第一句话就是“这东西要了干嘛！”我冷笑了一下，心想这是人能讲出来的话？

我把它们放在我家的照片角，和我们的结婚照、王二狗的满月照、百日照、周岁照等放在一起。我妈又说：“你把这东西和照片放在一起？”我说：“小桃也是家庭成员之一。”

当我妈临走前留下一句“就是花钱买难受”时，我爆发了：“那你不把它送医院看着它死在你怀里就不难受？花钱不就是为了能做点什么让它让我们都不这么难受吗？”

我妈又开始狡辩，说我不理解她，说我态度差，说她是在替我心疼钱。

我也不想再给她留脸了，直接说：“你一边说可怜啊难受啊，一边遇到事了就只想着钱钱钱。你不觉得这样很虚伪吗？我已经跟你说了钱我们会出你不用管，我们的钱你又心疼什么？”

我妈立即关闭沟通渠道：“好好好我多余。”

与之形成鲜明对比的，是老王回家后看到骨灰坛说的话：“等我们回老家的时候把小桃带回去吧，找个山清水秀的地方葬了。我爷爷的墓旁边就不错，离寺庙很近，还有我爷爷保护它，不会被人破坏了。”

我不知道我上辈子造了什么孽，要托生在我妈这种人的肚子里，也不知道我是如何形成的与她截然不同的价值观。如果我没有这样的妈，或者我的人品和她一样糟烂，我都不至于像现在这样割裂痛苦。

小桃最后的诊断是急性肾衰竭，治疗的手段也只剩下透析。医生了解人的心理，主动说出后续的治疗意义不大，可以选择安乐死。

小桃已经没有一点力气，我叫它的名字，摸摸它的脑袋，很想听它再叫一声，但它都一动不动。对它而言我可能已经很陌生，自从有了王二狗我很久无暇顾及小桃了。

我签了安乐死的协议，最后一次跟它说再见了，又摸了摸它的头。医生先给它推麻醉，药起效很快，几乎推完药的同时它脑袋就耷拉下去了。然后是最后的一剂，医生听过它的心跳，宣告它走了。

我亲眼看着一个生命在我眼前熄灭。它眼睛依然睁着，黑色的瞳孔扩散至整个眼球。皮毛不再顺滑，像杂草一样纠结在一起。医生把它身上的小被子拿掉后我才发现它是那么瘦，瘦到薄薄一层，骨头都要刺破皮肤穿出来似的。

我拍下小桃最后的样子，问老王和我妈要不要再看一眼，他们都拒绝了。下午的火葬我妈也不想参加，最后只能我独自一人，送完小桃最后一程。

医生说它是多囊肾，这问题肯定不是一天两天的，只是以前没有超过机体能承受的阈值，看起来就没什么问题。我不知道小桃这一生到底是快乐多一些还是痛苦多一些，只希望它下辈子做一只健健康康的小猫咪，再找个好人家住下。

那个阴雨天，一只湿漉漉的小猫跟在我身后喵喵叫。我一拍脑袋，把它带回了家。从那天到今天，3405天，再见了，我的小猫。

傍晚遛娃回来，我坐在餐桌旁休息片刻。正在与疲惫的身体抗争准备做晚饭，我妈突然发来语音，说我家猫好像快不行了。

我家猫叫小桃，昨天上午我妈说感觉最近小桃老了，跳桌子跳床都跳不上去，也不怎么吃东西，晚上还特别怕冷。

我回忆了一下，小桃来我们家竟然都快十年了，老了也是无可奈何。虽然难过，但我只是叹了口气，说那我找找看有没有宠物殡葬服务，提前做好准备。

昨天下午遛娃的时候我就去了家附近的宠物医院，问到一个电话号码，想着等有需要再咨询吧，应该也没那么快。

没想到今天就传来噩耗，但，这不对吧，怎么可能这么快。我赶紧打电话过去询问详细情况，我妈只说了两句就开始哭，边哭边说“小动物养到这份儿上实在太难受了！以后再不养小动物了！”

一种厌恶之情油然而生。可能是因为她的哭声难听——那种突然爆发的哭吓了我一跳；可能是因为她遇事只会哭的态度——我从小就讨厌看到她哭；也可能是因为她面对生死表现出与年纪不符的脆弱——生死有命，终有一别。小动物给予我们的欢乐远比离别时的痛苦要多得多，我们能做的就是在相处时好好对它，在分别时好好送它最后一程（而不是只会哭着说太可怜了太难受了）。

所以我不带多少悲伤，甚至鼻子也不觉得酸，用我自己都意外的平静的声音说：“那不然你把它送到宠物医院去，看看医生怎么说，看看我们还能做什么。钱的事你不用担心，该做什么就做什么。”

等我妈到了宠物医院我又强调了一遍“该做什么就做什么，钱我们会出”并转账了1000给她，后来怕不够我又转了1000。再过了一会儿，我妈发来一张病危通知书。

我再次打去电话问具体情况。我妈先让医生跟我说明病情，然后拿回电话，说：“下病危通知书的意思就是告诉你，现在做了治疗也可能救不回来，但钱你还得照付。”

又来了，又是钱。她这一辈子啊，狗改不了吃屎。伤心不已地说着难受啊可怜啊，遇到钱的事就清醒了。我生病住院的时候她尚且算计着停车费不肯开车去医院，如今又舍得为一只小猫花多少钱呢？哪怕我已经再三强调钱的事不用她管我们会出，但依然掩盖不住她虚伪的面容。

后来我跟老王说起这事，老王说：“如果是我都不会告诉你小桃快不行了，要说也等小桃真没了再说。”

我笑道：“我妈哪有这个独自解决问题的能力呢，就算有她也舍不得钱啊，小桃的医药费丧葬费她会出吗？难不成要她先垫付等事后再跟我们结账？这也不符合她圣母的人设呀，她能跟我们算钱吗？只能是事发时就让我知道，然后她一边说「我不要你们的钱」一边我硬要转账给她。”

可笑啊，这么多年来她以为自己的伟岸高洁天衣无缝，永远是她在奉献她在牺牲，其实早已是皇帝的新衣了。

我生气，我为每天被琐事困住而生气，还为自己为了琐事生气而生气——我只剩个无趣的成年人，不豁达，不可爱，蝇营狗苟，麻木不仁。

无法改变现状，也无法接纳自己。对自己的厌恶，胜过一切外事外物。好想彻底放弃啊，放弃做一个妈妈，放弃做一个人。管他什么责任不责任，破罐子破摔，毁灭就毁灭。

王二狗现在说话只会一个字一个字蹦，而我就是他的中译中翻译。
头：石头。
大：大石头。
水：水在哗啦啦流。
风：风呼呼地吹，冷嗖嗖。
叶：叶子被风吹落了。
开：开花了。
高高：高高的树。
豆豆：树上有豆豆。
这么看来，说我是在做组词造句语文题更恰当。

他每天出去都要说几百遍“头”，因为他每看见一块石头都要说一遍。我耳朵都听出茧子了，是真的烦。而且他真的很爱超爱巨爱捡石头挖石头再把石头丢进水池里，不怕脏也不怕冷。我不理解但尊重，只能一边嫌弃一边默默在旁边看着，看着他别捡狗屎和用他的脏手摸我就行。

今天王二狗在小区景观池旁丢石头时，一个京东外卖大叔骑着电瓶车经过，他竟然把车停下看王二狗丢石头，王二狗每丢一个他就“哇噢”一声。他看了好久，我有点奇怪他怎么不赶时间，并感慨果然只有男人能理解男人。

这就是我青春期追过的星吗！！！！！卧槽卧槽卧槽！！！！！😱😱😱

就在我打下这段字的时候，王二狗一屁股坐烂了他的饼，我又要去打扫收拾了，这就是我现阶段生活痛苦的根源——每当我想做点自己喜欢的阳春白雪，王二狗就会把我拉回一片狼藉的下里巴人。要发火的时候就想想真嗣，没妈的小孩多可怜。

调整了一下相机参数，NC滤镜拍起来是有顺手一些，不过还得后期拉一下暗部的饱和度。加上水印好像真像那么回事儿了（这是为什么🤔）。

昨天坐电梯的时候我问王二狗我们家住几层，王二狗摇摇头。我把他抱起来，握着他的手摁下“21”的按钮。今天再问，他竟然一下就找到了“21”，新脑子是好使哈。

啊？？？？？？？？？？