蜈蚣博弈论
过程不可约理论
既得利益者不想改变

1.合作时获得的利益比单个利益多时可以继续合作
2.如果不合作时单人利益上涨，就下决心尽早放手
3.某些情况不适用：过程不可约

实力+智慧+长期主义

现在越来越觉得我在和前男友交往时那些痛苦感受来自于我的母亲，并且离不开有毒的关系也与母亲有关。
在我还是小孩子的时候，发生矛盾后妈妈不交流，用冷暴力的方式对待，否定我的价值，说“怪不得...”一类的话语。因为我的生存受他们控制，所以只能顺从屈服，一直离不开。本来她对我的关心就很少，在我小时候请求关爱时她也总是把我推到一边，觉得烦。这一点和我在上一段亲密关系中一模一样。所以一旦有“面包屑”般的行为，我就会觉得她他很好。
但我现在不受她控制，我成年后作为孩子身份也只占很小一部分，我想要，我需要，但如果是这样的，我宁愿不要。
寻找别处的“好妈妈”。
我知道离开一段痛苦又熟悉的环境很难，开拓新的生活方式也很难，但是必须的，不可以再重蹈覆辙。

我是真的很怀念一个人在中街闲逛的日子。很冷的天气裹紧自己然后思念一个并不是真的爱我的人。
不会在社交关系中碰撞自己，孤独的戴着耳机。
很傻，很努力，很挣扎。但我爱我自己，我该好好养育自己。

他们只说我有心理问题，却不管什么原因让我有问题，也不管什么办法能让我没问题。
只说你原来很坚强现在怎么这样了你反思一下自己

有个病

听沈老师博客还学习到一个词语：密集母职。（那一部分很遵守社会规训，很期望要小孩子的妈妈）

妈妈投入过多，对孩子过于关注和包容，滋长孩子个性，上学或进入社会后，原本在家中被包容的界限之外的事情会被合理化。
或者一部分妈妈太过敏感在意要遵循自己想法走，孩子的思维与行动被驯化和影响，试错空间减弱。

成年后遇见的新问题，不应该回头求助养育者。旧的方案不再适合新的问题
#播客笔记

在生活里有主动性的领域尽可能的做自己，规划自己，成就自己，从自我里获得幸福感和安全感。在两者或多者参与的活动中，尽最大努力做好自我部分，坚持底线与原则，然后适时放弃

解答了痛苦的所有疑惑。

真是觉得大学毕业以后每一个时间节点发生的事情遇到的人以及社会上发生的事情都是环环相扣的。

麦麦这个状态特别像小时候在人很多的时候，做什么事情大人不让做，或者你做错事父母批评你之后，孩子胡闹的状态。一般情况下如果众人和爸妈调节以后我再闹，他们就会和周围的所有人说别理我。感受到被孤立和对其他人的影响，自己在大家开开心心活动的时候反思和调节情绪，之后回家爸妈会收拾我一顿，让我认错（其中就包括在众人面前做这样让大家难堪的事情，罪加一等了属于）。结局的教育意义不同，是因为我们不再是孩子，但是属于小时候的道理是没有的。甚至我都不知道是叫做道理和礼貌还是规训。