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chris_who关下门
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目标修炼成人
chris_who关下门
4月前
抖音四百六十万粉丝博主,讲述暗黑陶渊明,获得20多万点赞。把一个隐士绑在囚车上拷打,说他不是真的淡泊名利,他内心反人民。就因为他出身士族。从诗句里挑出被更改过的一个字,推测他内心如何与向来形象不一。还要抬出他的对立面,底层出身“一心为民”的刘裕。
莫名其妙也无需多言的因果逻辑,把观众当成玩物。证据是否正确不重要,他只是需要流量。于是文ge和文字狱的影子,在一个短视频里唱起了二人转。
站在底层大众一边,硬生生制造出一个古风塌房偶像,作为阶级敌人大加挞伐。真是应了那句话,给想听谎言的人说谎言。
原来人性自古相类,一切恐怖都离我们不远。只待环境稍有异变,就会露出嗜血獠牙,粉墨登场。
资本商业流量,归根结底是名利,上述例子就是名利对人的异化。他有一个明确的导致混乱熵增的方向。这个苗头是一直都在的,所以畸形到一定的程度,才需要“拨乱反正”。
很多历史事实都证明了这一点。
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chris_who关下门
5月前
跟女生聊天提到了宋妈。还是很感慨,停不下来的记忆闪回。
开学英语考试的倒数第一,被拎到前排的座位,挑灯夜战预习单词背诵课文,偶尔得到的夸奖,她用大匣子播放的黑猫,爱伦坡,bbc广播剧。
最后一节自习课提前溜号被她抓到时那嫌恶的眼神,我们远远望着,尴尬而无言,那是印象里的最后一面。
她教的作文模板,直到七年后我在迪拜考bec中级还用到了。若不是她退休,大二时这个证应该也被逼着考下来了。
我很感谢她,给我的人生留下了难忘的一笔,也就是大一那个煎熬的一年。虽然我曾经无数次私下骂她老妖婆。
我从未跟同学表露,因为每个人的感受不同,毕竟很多女生都被她骂哭过。阿泉也觉得我过于感性。
我有所感慨,是因为这些年走了很多路,去过很多地方,心中路途也一直在起起伏伏。然后意识到,我十年前开的那一枪,终于还是兜兜转转中了我的眉心了。
人生须臾几番寒暑,这种记忆极其难得。即使过程痛苦,我们经历的所有不堪都会逐渐褪去,只剩深刻。而深刻又总得着落在一些人和事上。
平淡如水的时光都不会被记得,我不愿那样活着。如今分岔路口再次出现,我做出了截然不同的选择。
也许是为了致青春吧,十年前那个稀里糊涂的自己。还有近五年那个折磨到彻夜失眠,也曾短暂开悟,憧憬着苦尽甘来的自己。
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chris_who关下门
6月前
无论哪个国家的人,都呼唤英雄和救世主。
美国有上帝和超级英雄,中国则是诸天神佛,包青天和毛主席。
古有刘皇叔携民渡江,今亦有人民跪留大同市长耿彦波。
国际歌注定只是口号,歌唱着没有救世主的人,本身就是被他们所拯救之人的救世主。
如果不论好坏,神仙皇帝在本质上和救世主是一类的。
把主观能动性发挥到极致去改变世界,那就是“神”,有资格拥有信徒和拥趸。
这是人类对“神”有限的想象,也是最大胆而浪漫的想象。
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chris_who关下门
8月前
有点灰心。好像找不到能一起进步,相互滋养,心意相通的另一半了。
这话写出来才意识到,我还是从没想过“将就”。所以真的挺难开始的,火苗都被自己掐灭了。
想起上次看到一个女生写的,好像在海边捡贝壳,总觉得有更适合的,或者像别人捡到的一样大的。然而人是有限的,时间有限,精力有限,一生能见的人、做的事都有限。
所以还是该相信缘分,在我生命中出现的才是最好的。
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chris_who关下门
9月前
马斯克说,他在推特上想说什么就说什么,不在乎带来损失金钱的后果。挺快意的。
有两种解释,
一是他觉得那点钱不算什么。任何人都有自己的成功路径,没必要因为自己的缺点而战战兢兢,畏畏缩缩。
二是他不认为会造成坏结果。人赚不到认知以外的钱,如果因为不知道而损失,那就是必经的教训。

他也爱钱,创业第一桶金就买了法拉利。但钱不是他最底层的目标与理想,否则撑不到走这么远。上火星这个事,真他吗挺牛逼的。就跟古人写诗摘星星一样,他还能一步一步落地。

到了他这步,说话可能比物质得失更重要。
1.推特给了他极大的公众影响力,可以达成某些方面的目的,甚至影响股价与选票。
2.牛逼的人会守住自己的势,守住那股一往无前的牛逼劲儿,其实就是自信与感觉。

无论是有隐藏目的,还是与社会认知作战,都值得花一些成本。
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chris_who关下门
3年前

Mrli: 前几天看到一句话,“前半生过的太用力的人,后半生就会快乐不起来,或者说忘记了快乐本来的样子”。一开始觉着这句话就是句无稽之谈,过的快乐与否在于个人对快乐的定义。现在觉着好像是这样子的。在25岁之前,知道自己与其他人相差很大,舍弃社交,舍弃娱乐。一直很努力的在提升自己。 工作日下班后看资料,周末上培训班,不上课的时候也在家里看资料。盆友来找,我都认为他们在阻碍我进步,直接不开门。直到学完给自己规定的内容,并且换到自己满意的工作,拿到满意的工资后才会想着找朋友们聚聚,玩玩,唠唠。 期间免不了被朋友埋怨。幸好平时为人不错,友情也一直都在。但聚完后,一个人待着的时候心里是无尽的空虚。镜子里的自己浑身上下写满了两个字“忧郁”。长期下来,脸上没有了笑容,也越来越冷漠。追求的那个菇凉也说感觉到我是个冷漠且没有感情的人,不会发自内心的去关心人,做的事情虽然是好的,但并不能让人感觉到关心,就像是一个机器人在执行一条冷冰冰的指令。当时的我并不能理解她说的,我觉得我已经做的可以了。后面我觉着累了也就放弃了。 直到很久,很久后这样的情况出现多次后,才反思自己的行为。好像经过多年沉淀下来的以目标为导向的思维方式,并不适用与所有场景。在某些时候以目标为导向的思维无疑可以大大提升自己的执行力。可是却会忽略过程中的细节,只要能达到结果,期间只要衡量自己的成本是否要小于最终得到的结果就好。过程对我而言,不那么重要。这样也就导致丢失了很多细节,从而也导致自己的行为充满了功利性。 现在反思起以前的种种,会发现,虽然给自己定的很多小目标都达到了,但让自己长期处于高压,抑郁的环境中,即使目标达到了,自己也并没有很快乐。在达到目标后,自己还会陷入迷茫中,因为没有目标,也就没有结果了。那么以结果为导向的思维就运转不起来了。然后又陷入给自己定目标的循环中。 现在反思到了这些,及时调整应该也还来得及吧~~

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chris_who关下门
3年前

洛怀: 我感觉不少人都有点误解旅行的意义,包括我自己。今年我(在精神上)过得比较艰难,三月我从上一家公司离职的时候,处于一种极度混乱和自我怀疑的状态,做的第一件事就是去大理旅游。大理啊,那是啥地方,虽然已经洗涤了太多乱七八糟各怀鬼胎的灵魂,三分污浊七分恶俗,但还是国内为数不多你觉得“哇塞我要逃离了!我要去远方了!”的灵魂目的地。随着我提交离职,收拾行李,奔赴山河大海,我期待我所有的痛苦混乱和无序,能在旅行中获得重整。当我归来,我应当是一个better me,可以获得better life。 但当你无序和内在巨大损耗,任何肉眼可见的外力几乎都是无效的。我在大理获得了一些虚假的放松,无济于事的冥想,虚与委蛇的哈哈大笑。看到洱海的时候,我当然也闭目觉得身心皆清。我也喝茶,喝咖啡,喝酒,认识新朋友。旅行自我疗愈n件套,一个也不能少。因为斥巨资住了豪华酒店,我当然也收获了可以装逼的海景小视频还有酒店窗风景照。那种价值两三千一晚的窗户,框住的风景必须“疗愈”。如果花大钱度假都不能疗愈,就不符合科学消费主义。 内在痛苦的人就像一块硬糖。旅游无非是把你含在嘴里,你那些痛苦和坚硬的部分,会在异域风光和旅行仪式里稍微融化一些,变得黏哒哒湿漉漉的,你好像比以前热情了一点,能粘住一些东西,比如新朋友,比如久违的日出,比如面朝大海闭目呼吸。 当你以为自己被改造了,重新回到日常生活中的时候,就重新回到了熟悉的无序中。多则几个月,少则几天,那些因为些许融化黏住的“新生活”,丁零当啷重新掉了一地。即使去冈仁波齐转过山的朋友,也要重新面对尚未消化的痛苦比雪山更艰险。你的糖衣重新变得坚固,你作为一颗痛苦的硬糖也回归了痛苦。你又重新害怕,悲伤,急急忙忙寻找下一个可以融化自己一点的目的地。 从大理回来,我立即马上就去新的公司上班了。带着七零八落千疮百孔不三不四奇奇怪怪的各种疗愈补丁,回忆着我面朝大海的朝圣者心态,那种不可一世的孤独啊,我坚信我必须恢复了。但事实证明,辞职后去旅行只是我给自己虚晃了一枪,我该明白的、想通的,该去理解和接纳自己的那部分,一点都没解决。那和几千块钱的海景房无关,和冥想瑜伽等任何仪式姿态无关,和山川大海湖泊,和千千万万的壮丽景色都无关。那是你就算足不出户,坐在出租屋里都该为自己解决的事。 于是我在很糟糕的状态里,再次从新的公司离开了。恰好又碰到旅游兴旺的夏季,好几个朋友说,你可以去旅游了去西藏内蒙新疆去那些很远的地方疗愈一下你自己!但这一次我很明白,能疗愈我自己的不是任何远方,我这样的状态,会辜负那些本该被更好欣赏的美景。 是我真的好好的坐下来,什么都别干了,什么都别想了,不着急做任何事,也不再为任何过往的人痛苦,就这样坐下来,在小房子里,在小床上,在破败小区的花园里。穿旧衣服旧衣服旧鞋子,在老地方,尝试做一个新的人。 我真的太满了,塞不进风景的。我满到已经溢出来了。满到好为人师,满到想对全世界说教,满到在混乱中以为自己可以一直浑水摸鱼而所有人都应该爱我。一个无序膨胀的脑袋里,是装不下任何天地大美的。一双每天倍速浏览信息的眼睛,是看不见日出的晨露和晚风落尽山谷的。所以你去哪里,哪里都一样是牢笼。 于是七月八月我真的一件事都没干,哪里都没去,几乎没有离开过房子。从这头走到那头,坐着,躺着,没有新鲜的事,我也不去找新鲜的事。到八月底的时候,我觉得我整个人空了,不是一个泄了气的皮球,而是一个新拿出来可以重新吹气的皮球。我定了去新疆和甘南藏族自治州的行程,我很开心的明白,我不需要这些地方为我做任何事,它们不需要治愈我,不需要感动我,也不需要让我变成better me。我只需要去到,看到,感受到就好了。不出我所料,这是一次非常绝妙的旅行,作为一个空空如也的人,没有工作,没有tittle,没有身份,没有任何需索的人,所有的景色都沁入了我的精神里。我不是一块硬糖了,我变成了一块海绵。 我在新疆的时候,朋友给我发消息,问我旅行怎么样,是不是对心态调节很有帮助?我说没有的,旅游调节不了心态。我心态变好了,所以我去旅游了。我不好的时候,会辜负一切美景。我向它需索,可它如此静默而无能为力,它成就不了你的better me。 你的better life永远要向内求。

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chris_who关下门
4年前
@瓦恁 麻烦听下用户声音

SamWanng: 🤔

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chris_who关下门
4年前
我回来了,终于☹️
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chris_who关下门
5年前
找呀找呀找朋友,不管是普通朋友还是男女朋友,都比孤独着好~(๑°3°๑)
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chris_who关下门
5年前
异国他乡,
一段无疾而终的单恋。
失眠。
你想以结婚为目的,
我却也不是在玩游戏。
为什么我喜欢的人都这么特别呀~
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chris_who关下门
5年前
迪拜的海滩公园,很热。两个姐姐要拉我下水,僵持中被一个陌生壮汉举着扔到了海里。另外和将近二十个巴铁老哥合了影~
有个小胖墩让我给他戴泳镜,顺便摸了下他白白的肚皮。
还碰见个超级可爱的小女孩在自己玩沙子。我想给她拍照被姐姐制止了。
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chris_who关下门
5年前
#我的权游记忆 电视剧结束了,冰与火之歌还远没有结束,因为老头子还在活蹦乱跳。只不过原著注定是一小部分人的狂欢。
而权游对我来说就像个老朋友,吐槽两句,缅怀过去而已。毕竟木已成舟,早在几季之前就已经认清了现实。
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chris_who关下门
5年前
去跳伞的地方探一探,好热,晒掉一层皮~
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chris_who关下门
5年前
我是有多无聊
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chris_who关下门
5年前
这一幕还蛮史诗的。桑铎克里冈,再见~
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chris_who关下门
5年前
A在美式发音里读作 爱(一声),Z在英音里读作zed(火影劫)
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chris_who关下门
5年前
被广州的雨留下了,这酒店附近有什么能一个人吃的美味吗?
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chris_who关下门
5年前
海昌极地海洋世界,我去之前就看见有人说这个熊~
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