立刻马上
前两天王老师发了一篇小文字,中间她说“我也不想等什么财务自由以后再怎么样,多少岁以后一定要怎么怎么样,过上理想的生活我要立刻马上。”我看完以后没忍住转发了,很多真正有用的道理和启发往往就藏匿于随口而出的感慨,那些感慨出现之前或许经历了许多的思考和摇摆,最终下定决心的一瞬间,会如同大坝开闸倾泻、火箭点火升空一般畅通无阻。
我也想到自己,理想生活的卡点往往是自主做出一些决定,这对我来说是一件很难的事儿。回顾 30 岁人生,我经历过非常多这种艰难的时刻,这种时刻往往是人生中一些相对重大的节点,做出了一个选择就要面临一种或多种不确定的结果,可能要伤害一些人,可能要改变一些既定轨迹,我一向对这种事情害怕不已。
写到这里,我能想到的相对简单一点的是提离职吧。我来北京 7 年了换了 7 份工作,现在日子看起来过得不错,其实前些年经历了太多痛苦时刻了。我作为一个讨好型人格,最喜欢的离职方式是在没有得到公平对待的时候,我认为自己的离职合情合理。虽然没有被裁员过,但是努力工作没有好的年终奖,积极拼搏却迎来降薪我却是都经历过的。或许我比较喜欢这种风格,是因为我觉得经济压力好过道德压力,我宁愿少给我一些钱,辜负我,让我来提。也做不到对我非常好,然后我还要主动去提。
所以我最难受的一次离职应该就是中科院了,老师不介意我的三本出身,带我探索科研道路的可能性,发论文加我名字,把手头重要的项目交给我做,还给我申请年终奖金,为我规划出国留学,回来跟着她读博,可我却在临出国前夕意识到自己不想做一辈子化学相关的事儿,所以陷入纠结。
离职之前的犹豫我这辈子都记得,我在那个窗台跟好多人打电话聊我的想法(不是要跳楼啊,只是风景好),父母拦我,亲戚长辈拦我,朋友集体替我纠结,各种权衡利弊的可能性在我脑海中推演然后又破碎,像极了复仇者联盟里奇异博士在外星球的那一段,只可惜他是真的能预演,而我只是推演。
我甚至为此还设计了一个 app 的可能性,就是在两个选择中列出很多选项,然后手动拖拽进度条,最终让 app 帮自己做出一个选择。非常有趣的是,我还靠着这个 app 的原型图拿到了下一家公司的 offer (证明自己有一些产品设计功底) ……
当然,最后我还是下定了决心,决心违背父母意愿,伤害对我很好的老师,提出离职。我记得老师的脸上闪过一丝沉郁,她可能觉得自己没有照顾好我,简单聊了几句以后她就继续看论文了,在那一刻我的愧疚和难过达到极点,但心里又隐隐的藏着一丝解脱的畅快感,好像经历了一场几十公里的长跑,口渴难耐,头晕目眩,但终于跑到了终点,一屁股坐在地上,大口喘着粗气,就是那种感觉。
后来我极力避免跟那里的师兄师姐老师们有眼神交流,灰溜溜逃跑。离开中科院的时候,我拍了一张照片,我的一箱子东西,和那个大门,坐在车上回家的时候,我感到了前所未有的自由。
事实上我觉得自己做了对的选择,毕竟我现在的生活相比当时好了很多,但,会不会选择没有对错,只是因为我让那个选择变成了对的选择?
也许我可能没有选择离职,真的去英国留学了一年,拿到硕士学位,回来继续呆在中科院读博,5 年过去,我已经是博士学历,发了几篇论文,找了个管户口的公司,或者就持续呆在中科院里做实验。我可以持续做成事情,因为我知道我可以,我足够努力,我定期反思自己,我积极探索,我能把选择变成好选择。
但我知道我内心里会一直有一团火,这团火属于互联网,属于自由的工作环境,属于上下班不打卡的生活,甚至不上班的生活,那团火会越烧越旺,直到旺盛到极点,我还是会出来。所以 25 岁出来,好过 30 岁,更好过 35 岁,不是吗?宜早不宜迟,理想的生活我要立刻马上,不是吗?
那再看 30 岁这个节点呢?我的理想生活是什么?我到底想要如何与这个社会交互?赚钱是我的第一要务吗?我觉得我快有答案了,当我有答案的时候,我要立刻马上。