一切亲密关系的意义都是为了看到自己，接受他人。

跟父母相处是这样，我们要接受自己跟父母的想法不一样，我们无法左右他们，他们也不应该左右我们。在中国这种传统社会里，我们都是要找到自己到底想要什么，而不是活成父母想要的样子。

跟另一半相处也是这样，我们对爱情和关系的渴望本质上是自我需求的投影，缺少认可就会寻求认可，缺少安全感就会寻求安全感，但我们又要接受关系本身的有限性，即关系的另一方未必想要满足自己的诉求，于是也要学会坦然接受分别。

而生孩子则更进一步，因为孩子是最亲密的关系，是值得奉献一切的关系，但我们又需要在孩子这层关系中寻找自己，不能因为孩子最重要就认为控制孩子和丧失自己，最终的最终也要接受孩子有自己的想法，我们还是要有自己的生活。

于是，所有的关系带来的喜怒哀乐都是自己的投影，我们对外界想掌控的越多则越痛苦，我们对自我的欺骗越深也会越痛苦，而解法是接纳，真正接纳自己的缺点，接纳世界的不可控性，把自己完全真诚地展现给这个世界，然后接纳所有反射回来的结果。

而一旦我们想要自保，为了尊严，为了脸面，为了私欲，为了自己底层恐惧的觉得无法面对的那些东西，最终开始控制他人、欺骗自己、拒绝表达、消极应对，就会发现一段又一段关系开始不断溃烂，像蝴蝶效应一样。

最可怕的就是，我们明明知道为什么，却又从不愿意承认，然后在内耗和痛苦中过完一天又一天，直到自己彻底麻木，接受所谓的“现实”。但其实从来没有一个那样的“现实”让你“接受”，那只是自己的因果罢了。