刚跟朋友打电话，听她讲了她跟婆婆&老公之间的矛盾，帮她分析了一下思路，觉得是有用的，记录一下。

1）
朋友的情况是：她刚生完孩子没多久，自己父母帮忙带娃，和老公感情蛮好的。
她婆婆提出想要帮忙，每周三下午来一次。
但是因为年纪比较大了，所以实际上她啥都做不了，只是陪孩子玩，还得我朋友多做一个人的饭招待、社交，搞得她很心累，并且有了一些怨气。

她跟老公提过希望婆婆能少来一点，或者周末上午来，因为周末他们不做饭，相对轻松。
但是老公不同意。
他认为他妈周三来比较顺路，而且她是孩子的奶奶，来看孩子是理所当然的。

她也表示希望婆婆能做点事，或者不要空手来。
但是老公也不认同，觉得他妈年纪大了不要劳累，也不想让她花钱。

两个人因此发生了矛盾。
最后老公给出的解决方案是：以后周三他叫外卖，不要做饭。

但这当然并不能真的解决问题。

相反，这进一步强化了她和婆婆的矛盾，还增加了她和老公之间的割裂。
甚至到后来只要提到“你妈妈”老公就会有点应激。

2）
所以，问题到底出在哪？

我给出的分析是：两个人对于「婆婆来家里」这件事的定义产生了偏差。
这是根源。

对她来说，她的预期是“婆婆是来帮忙的”，是help。
那么理所当然的会期望她做点实事儿，是干活来的。
所以当婆婆什么都不干的时候，她会有怨气，会觉得“不如不来”。

但对她老公来说，他虽然嘴上说的是“我妈来帮忙”，但实际上他心里对这件事的定义是“我妈来看小孩”，是visit。
那么当然什么都不应该干，跟孩子玩、听听新进展、吃顿饭就行。

定义不同，预期不同。
所以态度不同。

3）
所以，怎么办？
很简单，对齐认知。

要么，让老公意识到他妈妈过来是「帮工」——那就得用帮工的标准来看待，得做帮忙的事儿。
那么她固定每周三来，没问题，甚至是热烈欢迎；
帮了忙，心存感激，热情款待，也是应该的。

要么，让老公承认他妈妈是「客人」——那就得有客人的边界。
她应该在主人方便的时候来；
来的时候不应该空手，带一束花也是好的；
停留的时间也应该以主人的情况为主。

其实她告诉我，不管婆婆是来帮忙还是来看孩子，她都是可以的。
但是就不要打着帮忙的说法但是什么都不干，这会让她很迷惑，很不满。

所以这样分析完之后，她也觉得很有道理。
把事情弄清楚，才能大家都清爽。

4）
道理懂了，怎么做呢？
这里的重点是，得让她老公自己“意识到”，而不是她“告诉”对方。
因为被告诉的话往往是有抵触的，况且他现在已经应激了，更听不进去。
只有自己意识到、自己说出来的话，才是真的发自内心认同的。

那怎么让他意识到呢？
用话术。

我给她的话术思路是：

第一，开头说“我有一个事情想不明白，你帮我理一理”。通过这样来让他减少防御。
不要用“我要跟你谈谈你妈妈的事”“我有个事要跟你谈”来开头，这很像老师谈话，很容易让人抵触。

第二，过程中多问他，让他给到回答。
而不是“告诉他”。

比如“我想不明白「帮工」和「客人」之间的区别，你觉得二者的区别是啥？”
“你觉得你妈妈现在更像是来帮忙的，还是来做客的？”
“我不确定我该用对待「帮手」的标准，还是该用对待「客人」的标准对待她，你怎么想？”

第三，不要用阴阳怪气、质问、反问的语气。
要用真的疑问、探讨、解惑的语气。

因为对话的目的是解决问题，不是攻击和自我彰显。
我们希望的是通过“让对方回答”的方式来让对方思考并意识到问题，从而解决问题。
那把自己放在「求问」的位置会更好。

第四，选择比较柔和、日常的场景，降低对话的「正式感」，降低压力。
比如吃完晚饭散步、一起看电视的时候、看书的时候。
都是很好的场景

5）
以上，基本就是对这次对话的复盘记录。

最后，我的一个感想是：
其实很多时候很多矛盾，都只是源于对事情的理解有所错位。

没有人是“坏人”，也很少有人真的每天存心想着PUA谁。
大多数都只是想好好过日子的普通人而已。
没有对错，只是“不同”。

那么找到行为背后的认知根源，达成共识，求同存异，大多数问题都能解决。

不要看表面，也不要带着恶意去思考问题。
放下情绪，好好想，把事情往「好」里使劲，日子就能过好。