人生第一个科幻小说奖，被戴锦华老师的赠言深深感动了。
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作为科幻小白第一次写科幻小说，非常意外的从5000人里突围，拿了第三届读客科幻比赛的银奖。
说真的，非常意外，非常费解，非常惶恐。
因为确实没能写完自己的构想，卡点交稿，自己也是科幻门外汉，甚至听不懂那些科学名词。
还记得在交稿之后我绝望沮丧地想，我果然不是写科幻的料。
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于是在颁奖典礼结束后，私下的大师课上我诚惶诚恐向戴锦华老师提问，写得这么差的作品为什么会得奖？老师们看上我啥了？

很遗憾，我的作品并不在两位老师的组里，所以并说不出来优劣。
但戴锦华老师并没有跳过这个问题，而是认真看着我说：
“入围是有意义的，得奖是偶然的。
因为入围意味着必然经历过多重标准的筛选，但是得奖很多时候取决于评委的口味和心情，不必在意。
但是
你说觉得自己写的很差，我的观察是，
女性往往对自己的创作评价回远远低于实际情况，
所以很有可能，是你低估自己的能力了。”
【作为女性太容易低估自己了】，
【作为女性太容易低估自己了】，
【作为女性太容易低估自己了】，
这是我第二次听到这句话，来自另一位我喜爱的杰出女性。
这句话阐述尽了我得到这个奖的全部意义。
感动难言。
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虽然不知道自己好在哪里
但是一定会有什么地方是好的。
这就够了
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感谢读客
感谢戴锦华老师
感谢每一个前辈，同仁，老师
感谢没有半途而废的自己
感谢看到这里的你
。

昨天和男友经历了有史以来最糟糕的一次约会。

去游泳选到条件很差的游泳馆；
遇到很凶的大妈控诉我踢到她；
不幸看到大妈的一口烂牙，决定离开；
决定去看个电影开心一下，结果看了功夫女足；
20分钟的时候想走，但是已经扫码了1小时的按摩。
电影散场十点多，决定各回各家搞工作。
不幸打到臭车。
车不臭，司机口臭，说一句话整个车厢都浓郁的程度。
憋气一路。
到家后发现感冒了。
担心是病毒性，紧急窝在被子里喝三九。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈
人在无语的时候真的会笑。

回家后和他交流，发现这真的是非常破烂的一天……
“但是我们都没有埋怨彼此哎”

对哦。
虽然是很破烂的一天，但是我们全程都没有责怪过对方。

不怪你选错游泳馆，不怪你推荐了电影，不怪你不直接走还非说要试试，不怪你不换泳道，不怪你没带外套。

不是非得有个人得为错误决策负责的。
我们一起负责。

或者说，这本来也没什么要负责的。
就算总结出来“都是你的错”又能怎样呢？
能心安理得当一个无辜的受害者？能索赔？
都挺没必要的。

一起经历，一起吐槽，一起总结经验，一起大笑，这就行啦。

2026截至目前为止做过最错的决定
是去看功夫女足…………

一般烂的电影，我都能说得出来烂的点
但是功夫女足，真的烂到我全程懵逼

“谁写的这么烂的剧本？”
这是我从第五分钟开始就发出的疑问

我不理解
我真的不理解
演员怪，表演怪，剧情更是怪得离谱
怎么想的出来的呢……
真的不如去吃个狼牙土豆看部短剧

从小红书买的，物美价廉，推荐一波

最近在读一本很有意思的书，放在手边碎片时间会翻一翻，一不小心就会看好多，莫名其妙记住了很多单词和冷知识

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到底什么是「草台班子」？
以前我没思考过这个问题，但是看到这张截图的时候心里突然有了答案。

草台班子与否，并不在于参与者是否业余，是否手忙脚乱临场翻书，是否有瑕疵有漏洞。

这些其实并不令我觉得“草台”。
甚至恰恰相反，如果能够在不擅长、匆忙去做的情况下，依旧认真负责的把事情咬牙做下去，我觉得这是很值得尊敬的，很厉害的。

真正的草台班子（在我看来），是做事情没有职业精神，没有对所服务对象的尊重；
是有钱赚就上，见势不妙就跑，有枣没枣打一杆子，场子都铺开了你熄火了；
是明明能做好但是敷衍塞责，或者自己都不知道在干啥，搞一堆又大又虚的东西来唬人；
是不会也不去学习，不打算努力做好，凑活了事。

只是一些发散性思考，不仅针对这部电影。

好像是被倒逼着开始回归。

读纸质书，把材料打印下来使用，用纸笔记录思考，
不看直播而看回放文稿，
逛书店而非网络书城

AI每次给出一大堆的信息都像是一个大炮要把我炸翻，脑子里哄哄哄的
网上的视频也是一样，像是要轰炸我。

我几乎是逃窜式的躲进旧形式中。

很意外的发现自己竟然能够听完一场全英文的线下讲座
六年前自己觉得好厉害啊的场景，现在自己居然也做到了
哇

最近在给自己休息
读了几本非虚构著作，很喜欢
想要录内容分享，但是卡在了用什么形式

好像这个时代任何形式都可以，但也都不好
在ai面前人工创作的内容还有价值吗
会有这种念头

好神奇啊
在视频号刷到了中学同学的妻子发的视频，记录他们结婚生子，现在有了龙凤胎。

不知道为什么，看到一个陌生人的视频里出现小时候熟悉的那张脸，觉得惊讶又恍惚。

明明你还是中学生的模样，怎么都当上爸爸了？
哦对，我们都已经是很大的大人了。

然而真的很难把他和其他陌生的大人联系在一起，好像别人都是大人，而他只是看起来像大人的中学生。

时光带不走我脑子里的图景，他在我这儿获得了不老的特权，他永远年轻。

那么我呢？
别人看我也会是这种感觉吗？

“停止成为姜思达”
——这是我听完鲁豫和姜思达对谈之后在脑海里蹦出来的一句话。
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这并不是说姜思达这个人有什么不好，事实上他在世俗层面上已经远远好过大多数人——家境尚可，就读名校，年少成名，读大学时就上了当年最红的电视节目，并从此进入娱乐圈，和名人来往。

赚到了钱，二十岁出头能住400平的京郊别墅，办公司，开花店，办节目，颇有口碑。

除此之外他还文艺，时尚，动辄出席一些活动，说出一些在网络上广为传播的句子，受到许多人的称赞喜爱。

当然，外貌不俗。
当年在节目里被称为美神，虽然有调侃的成分，但确实是好看的。

能上鲁豫的对谈节目，此时他才33岁。

能拥有这样的人生，很好，真的很好。
但是成为姜思达，并不好。

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“我太过于脆弱了”，这是姜思达在访谈一开始就定下的调子。

之后他的所有表达都在尽力佐证自己的脆弱、敏感、格格不入、被迫、不被在乎、委屈。

网上很多人说姜思达展示自己的脆弱是很勇敢的，说为什么要要求人必须上进积极，不能脆弱敏感吗？

能的，当然能的。

但姜思达的展示并不出于勇敢，而更像是恋痛。

像是一个人细数手指被纸张边缘划破的细伤口，以此来作证自己皮肤真的很嫩，真的很痛，真的很可怜。
甚至在看到别人的关注、窃窃私语、不理解或同情后，会有点故意的、主动纵容自己被弄伤，然后说“我真的好痛，可是我也没办法”。

他的感觉不是伪装出来的，他的难受和处境也都真实存在。
但是“我没办法”“我也不想”“不被理解”“无法走出”，这是假的。

他有办法。
他也能走出。
他只是固执的要让自己留在那个自苦的模式里，他需要这套东西来构成他。

若非如此，他不就泯然众人了吗。
要是泯然众人，他才会真正的感受到什么是痛苦。

特别解释：
这不是一种故意的算计，比如“我不能泯然众人，所以我得留在这”。
不是有这样的想法才有这样的举动的。

而是他的大脑深处的某些思维模式导致的本能决策。

我理解他，也怜悯他。
所以我才想说，不要成为他。

不要咀嚼自己的伤口，
不要不允许它愈合，
不要捂着一片经常发炎的地方然后说它总好不了，
不要爱上自己因痛皱眉的样子，
不要迷恋受害者、弱者、清醒者、格格不入者的标签
———我知道这听起来很奇怪，谁会迷恋这个呢？
事实上很多人都会。

不要冲这世界喊“脆弱难道是一种罪吗，我不能感到痛苦吗”。
你能感到痛苦，脆弱也不是罪。
但也毫无叫嚷的必要。
把力气省下来，把痛苦吞下去，不期待任何同情或安慰，不自怜。

安静向前。