30+岁，工作第9年，我决定去哈佛留学

去年，是我过得很不容易的一年。经历了一段漫长的精神低谷。低谷迫使人独处，在痛苦中内省思考，于是又回到了最原始的命题：想过什么样的人生、做什么样的事业。要是3年前问这个问题，我会带着计划型脑袋想过的的2个十年事业计划，说，我想用商业作为强大的杠杆，让人作为个体、社会作为系统、自然，变好一点点，所以要留在非洲，做这一份造福社会又能有商业价值的农业创业。但是回到此刻，要是在同样公司再做10年甚至是两三年，我甘心吗？

我不甘心。

作为一个野心巨大的ENTJ，不害怕风险、不担忧失败、不向往退休（毕竟裸辞gap过的最大体会是”退休无非就这样”），但是最怕，走到生命的最后，我没有过一个实现价值的人生。忙碌和卷不让我难受，但是“野心无法得以实现”，会让我内心升腾起真正巨大的不甘和痛苦。
于是在汹涌的痛苦逼迫之下，看书、听播客，用宏观经济和历史视角，把渺小的我，拉出此刻此地的微小问题，神奇地治愈内心苦楚。无数深夜和清晨的自我对话，想出了第3个十年的事业目标。有了更大的目标，那此刻要开始，为20年后做准备。

这一步棋，是去美国、去全世界最好的商学院读书。这并不代表实践能力的提升，但是它是一个敲门砖，门的后面，站着一群真正跨越几大洲、超越当今时代、拥有世界眼光的商业弄潮儿。

五点半起床刷题学GMAT，同时还要创业、忙碌工作，用一切碎片时间背单词，用完8支水性笔和6本草稿本，在连笔都忘记发的落后非洲国家考场考了几次GMAT和托福，写文书，逐字逐句改材料，厚着脸皮找好多校友提意见，反复修改，甚至推翻重来。

在30岁这一年，居然又过了一次备战残酷高考的高三岁月，只是这次的目标，是哈佛。写到这里已经泪崩，因为个中辛苦不太向人强调、只有自己知道。

拿到哈佛面试通知之后，认真准备了面试，感觉不错；一个多月后，哈佛放榜。放榜前十几分钟开始，我的心就紧张地狂跳，几乎要跳出来。打开Harvard Business School portal，点开申请状态，屏幕彩带飘下来，“Congratulations - the answer is YES!”。兴奋，笑到脸部肌肉都酸了，几乎睡不着觉。虽然面完试感觉有offer是意料之中，但是真的收到录取的这一刻，真的非常开心，睁眼的每一刻都觉得在放烟花，第二天给自己买了一束花，庆祝金榜题名。哈佛，值得庆贺。

回到现实，是的，当今的中美关系、签证政策、经济环境和就业都不容乐观，国内本科、来自普通家庭的我，到物价飞涨的美国，非要花200万读书，又不一定找得到更好的工作、拿到签证和身份，更不一定能在此刻这个职业阶段挣更多的钱，还损失了这两年的收入，是否值得？

但是追问内心，热爱发展中国家市场的我完全不想要美国身份，不在意这几年的收入，也并不在意当下的经济和就业形势——毕竟不想退休的我会继续工作几十年，肯定要经过至少两三个经济周期，周期就是有高潮有低谷的。我要的不是当下，是此后的半个世纪。给未来的30年事业，开拓足够宽广的眼界，去做属于自己的事业、过真正想要的人生。

没车没房，贷款读书，孑然一身，对别人是30岁的失败，对我是一种”活出想要人生“的自由。这份自由，这份拿得起也放得下的决绝，这份永远不糊弄自己内心深处真正追求的固执，这份不安于舒适区的骨子里的不甘，在我26岁放弃宝洁舒服的职业路径、去到文化氛围如同饿狼疯狗的大厂时没有变过，在28岁从阿里巴巴裸辞开启gap时没有变过，在第一次踏上非洲大陆并且决定留下来时没有变过，在不甘心地思考离开至今最爱的一份创业事业的时没有变过，在此刻决定去美国读书时也没有变过。

学校申请告一段落了，但是要追求的事业和人生，才刚刚开始。拿到offer的第二天，狂喜已经过去、就在奔赴下一个奋斗地点的路上，接下来的任务清单密密麻麻。在又一次背包远行的此刻，思考自己为什么一直那么拼？因为呢，我一直执着地追寻内心信仰和社会价值，一直好奇超越时代、推动社会发展的产业到底怎么做，一直在实践、内省反思而非空想，一直不满足于已经拥有的认知和能力，永远想成为不一样的人，所以我配得上忙碌拼命之后的成果和庆祝，配得上辛苦又幸福的人生。

那就放开去干，不辜负上天给的每一个珍贵的机会，撕开一个口子，在中国商业出海浪潮的今天，去冒险，去失败，去与不确定性共舞，去超越当下的危机和局限看到大的趋势时代，去创造新的商业，去亲手开创一个新时代。