男女之间有能维持20年的纯友谊吗？这两天我来深圳，主要就是专门见一个关系好了20年的异性朋友，他马上要留美了。

我问AI，为啥绝交和疏远过这么多朋友，他能从未吵架，一直到现在？AI总结了「四不原则」，我觉得很有道理：

1. 对方不是你投射理想自我的容器。
2. 对方不是你暗涌欲望的承载。
3. 对方不是你现实困境的解药。
4. 对方不触发的的创伤模式。

我突然悟了。

第一点，其实在很多人身上我们会投射理想自我，相当于你会把对方当成自己的一部分，所以你对对方有很高要求，比如觉得“必须君子”“必须守信”“必须大方”“必须上进”等等。

这些要求会影响你对对方的判断，从一些小的行为上升到人品和道德上，你会觉得“我干嘛要和这种人成为朋友”。

但实际上，那可能才是对方真正的样子。你只愿意接受对方最正义积极的样子，就像你也不愿意承认自己黑暗堕落的那一面一样。

我和他从小认识知根知底，很多时候我们在一起有点像加谬的《局外人》那样，拆穿一些事变成我们的谈资，把一些主流东西的意义消解掉，但不是愤世嫉俗和控诉不公，而是变成一种“观察者的乐趣”。

所以，作为观察者，我们是谁呢？不重要。重要的是消解别人。所以互相没有投射，本来就从未表现面具和所谓“完美的自我”。

他发顶刊，我赚百万，在我俩相见的场域下都被消解为“不够卖力，过于洁癖。不如人家能摸清规律，在大众的需要面前表演，收放自如”的自嘲。

第二点很关键，可以作为前提。异性相处互相没有欲望翻涌，不靠性吸引，不排他，最危险的东西不碰。

第三点是重要影响因素。很多人会一起共事，比如合伙创业，合作搞钱，干项目打比赛，甚至旅游，一起合租。

但凡一起参与决策，那铁定要完，因为涉及到各种价值观的碰撞，不可能没有摩擦和矛盾。很多友情的脆裂就是败在这里，大家也不想妥协，直接拜拜。

我们小学除了天天一起玩之外，就是一起玩，不断重复从脑暴到实现到跑通的闭环。我甚至很怀疑为啥我后来创作创造还有0-1很强，就是我们小时候点子多然后直接就搞出来，写出来，画出来，玩出来，所以无阻力。

后来我们在不同城市见面，核心也是玩，不搞什么意义价值观。因为我们从小到大价值观就不同。互相毫无要求，也不评判。

然后在金钱上，保持绝对的AA（到小数点后一位），因为这是他小学以来的习惯，一开始在那个年代大家都很不习惯（会觉得太小气），但我当时感觉要想和他玩就随他。

看上去AA算计太清楚但实际上20年实操下来反而在金钱上毫无矛盾，正因为互相谁都不图谁的，就不存在所谓的模糊地带（什么上次我请多了，下次你请少了，你请两次我没请，你太小气，我小不小气，反而讲不清楚，规避人性的阴影）。

这也是刷新了我对AA的认知。

最后一个点，创伤模式不触发，我觉得非常重要。什么“你冷淡了就是在冷暴力我”、“你说话大声就是在攻击我”、“你和别人玩就是排挤我”，从小到大都没有出现过这些。

其实这些在深度关系中很容易出现，是被抛弃的创伤，被指责的创伤，被孤立的创伤，等等等等，模式的重现和CPTSD的应激随之而来。

情绪起伏太大，那波动之下也是关系的曲折与崩坏。或者说很容易崩坏。

但我们就没有。不知道为什么没有，或许是信任，也或许是完全不信任。我们没有这个词，没有期待就没有失望。

就像如果现在他如果去美国之后再也不理我了我也能接受。因为不会觉得这是抛弃我，攻击我等等，只说明突然有原因不想理了，不证明过去都是假的。

关键在于，我们俩不联系，也完全不影响彼此各自的生活质量和状态。

但很可能换个人，期待变了，投射变了，你变匮乏了，你觉得「很缺他」。那你们的相处模式就会出来很强的被害妄想症。可能一个眼神你就受不了了，就要发火了，因为恐惧。

所以综上，因为我们这20年什么都没有，没有理想投射，没有现实合作，没有欲望吸引，没有创伤应激，才导致我们这么久。

而为啥爱情容易崩，因为一般来说全都有。