尔行随笔（84）

到了今天，我可以平静地说：2025年8月从坦桑离职，确实是个不太理智的决定。但也要加一句：长期来看，绝对正确，短期来看，有点着急。

记得去年离职后和ChatGPT聊过后悔这件事，它讲过一句很有道理的话，大意是：“其实当时的决策思维是：当下工作过于乏味且没有任何成长空间，所以你愿意摒弃这种物质的富足，且即便离职后要面对2-3个月的不确定性，那你也愿意接受，因为你实在很想摆脱这样的处境。”确实如此。而后悔，其实只是因为当真正面对这种不确定性时，我才发现我不喜欢不确定性所带来的恐慌。

说来好笑，离职后，我一前同事对前东家的岗位做了极恰当的比喻：说它是“非洲公务员”。听完我捧腹大笑。的确如此。当时在前东家，每天进了办公室，坦白说，主要事情就是“摸鱼”——想办法消磨时间。工作量实在没多少，也没什么成长空间。唯一的好处可能就是：高薪、稳定、吃住舒适。但持续两年后，看着前东家那日渐下滑的营收，我便找不到再继续下去的意义。我无法长期忍受这样无意义、无成长性的工作，然后被迫要自己不断发展业余爱好（也有主观因素）。

最终毅然决然离职。我以为加入一家好公司就好了。新东家确实是好公司，比前东家强百倍，但我似乎再也找不回当初的工作热情——想要在一家公司长期发展，做到中高管的位置。根因可能是，我无法再对我不太喜欢的产品产生极大的热情，之所以继续做下去纯粹因为薪资待遇不错。想要奋进向上的热情淡了许多许多。

罗永浩在节目里讲：在他一开始工作时，其实就想找到能够欣赏他的宋江哥哥，自己做个冲在前面、不用思虑过多的李逵，后来发现这种概率极小，还碰见了不少恶心的人，索性就自己做了“宋江哥哥”。我的经历和心境一定程度类似。从前我希望加入一家好公司，踏踏实实干，但命运一波三折，一直不顺。等到最后终于加入好公司后，当初兢兢业业的热情已不在，活得更加自我，更想充分发挥我的特长，实现自我，做一家我理想中的公司。

职业生涯的感想说到这里。今天还突然想明白了一件事。因为最近电影《消失的爱人》给我带来了极大愉悦，又唤起了我曾经爱看电影的喜好，于是接连在电脑上看了几部还去影院看了几部。这又让我在想：我为什么我这么爱看电影。我觉得呢，我这个人，口腹之欲不强——对美食需求度不高（有很好没有也行），但对精神养料的需求很强，一个月不看些好书不写些心中想法，就会跟没洗澡似的浑身不舒服。

与此同时，我发现我似乎对“亲密关系需求极强”。我特别喜欢讲些心里话。关注我的朋友，有七八成都是因之前我“日更日记”而来。前不久，我在某书上看到一位朋友也在匿名写些“碎碎念”，讲家里经济如何拮据，大哥结婚如何花了很多钱，父母如何想让他帮衬家里等。文笔一般，但写得情真意切。看完，心下愉悦，似乎与此人有了一丝情感连接。我想，大家看我之前的日记，或许也有同样感受。我认为，这或许是人天生的“亲密关系需求”，人有吃饭的需求、性需求、玩乐需求等，同样也有“亲密关系的需求”。这里我不是指广义的爱情亲情友情，更多是说，具体的、狭义的那种欲望：每个人都想看别人发自肺腑的真诚话语或真诚行为——这大概会让我们自己感到心安和愉悦。但也正如每个人性格、基因不同，对吃饭、性、玩乐等的需求程度不同，每个人对“亲密关系的需求程度”也不同。我呢，大概属于对“亲密关系需求度特别高”的人，所以才会不停地写啊写。

由此，我突然又想到另一件事：其实每个人对“纯粹赚钱”这件事的需求程度也不同，在社会上生活，每个人肯定都是需要钱的，但在满足了基本物质需求后，有的人可能就不再纯粹追求金钱了而是想干些自己喜欢的事，但有的人可能还是执着于提升自己的身价等。

一些随想，写此记录。

2026年5月6日 周三 晴
写于浙江·杭州

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