最近一直在跟ai分析自己高功能CPTSD的成因，主要是结合《不原谅也没关系》这本书，然后就有一个非常神奇的发现，分享一下子我的想法，可能对于心理学来说不太成熟，但或许有跟我一样遭遇的人。

书里提到CPTSD的核心创伤大多形成于4岁以前，来自主要抚育者的长期忽视，但这个抚育者在书里是默认为是父母或者家里长辈。
搞得我自己在这追溯了半天，我追溯不到，因为我妈非常喜欢小孩，越小的越喜欢，我不觉得她会在4岁之前搞什么情感忽视啊，虐待呀，严苛管理呀，而且四岁之前我根本就没有被其他的人抚养过。
诚然我跟父母之间是有一些问题，但是这个时间他对不上，不是4岁那个时间段，就跟书里说的完全不一样，但是我现在种种心理问题的结果又跟书里写的一模一样。
我就搞不懂到底怎么回事。
然后我跟ai也在聊这个事情，不断的分析，终于想起来了，这个问题可能来自于我的幼儿园经历，然后我又去找我妈问了一些细节，可算是给我对上了。

3岁的时候我被送去上幼儿园，那时候父母因为被人骗钱他俩忙着还债，把我放到幼儿园里去找别人照顾我是一个最好的选择。
结果没想到迎来了很有可能是这一辈子心理创伤的源头的遭遇。
我当时进的第一家幼儿园，他们照顾小朋友是分三六九等的，有权的有钱的孩子会被他们格外的优待，至于普通的小孩被区别对待、长期吃不饱。
他俩当时太忙了，根本没有办法注意到这件事，等到发现这个问题的时候，我已经在几个月以内瘦了10斤，每天晚上睡觉都会做梦吃大餐，且也不敢跟父母表达自己吃不饱。
一个三岁的小孩体重能有多点啊，几个月瘦10斤，怪不得我小时候拍照片的时候幼儿园那阵子那么瘦呢😂
对于一个三岁的孩子来说，吃不饱就是生存大事儿了，这么小，又无力反抗，会因此产生各种各样的讨好心态，扭曲心理。
但是成年之后的我却什么都不记得了，只留下了那个扭曲的种子，不断的长大。
然后他俩就发现不对了，毕竟小孩送进幼儿园瘦了这么多有问题，搞清楚原因之后赶紧给我转园，结果迎来了第2个园区。
是的，现在想想那这些幼儿园就跟什么园区一样😂第2个幼儿园是思想钢印，这个幼儿园非常的神奇，给我种了这个思想钢印，我一直到高中才摘得下来，也就是我反思我心理创伤过往最理解不了的一个点就是:
“没有成年人当面的允许，你不允许去触碰任何食物”
这个要求真的很神奇，乍一看好像挺合理的，但是我要是跟你说我人到初中了，我妈不在家，她把吃的放进冰箱，我就能一直饿一天，饿到自己最后都想哭了，也不会去碰那个冰箱，你会不会觉得很病态?
当时我看着我姨家的表弟在我家打开了冰箱拿出来吃的分给我的时候，我心里是有一种感觉，他在跟我分赃!
多么的神奇呀。
这个思想钢印一直到高中的时候，我实在是没办法了，不吃我就饿死了，我才改过来。
可以想见第1个幼儿园绝对不会是让你吃不饱这么简单，也会在情感上忽视你，无论做的多好多乖巧，那个幼儿园老师的注意力永远只放在那些有钱有权的孩子身上，甚至于你去表达了你自己的需求，它可能会让你闭嘴。
第2个就更恐怖了，它不知道用什么方法，把这个类似于训狗训机器人的条例深深的刻在了年幼的我的心里，等到我妈发现的时候，已经来不及了，改了10多年才改好。
这两段4岁以前幼儿园的糟糕经历，它们遗留下的心理创伤，从那本书里来看是无法磨灭的，尤其本人来说也是无法磨灭的。
让我产生了一种我必须要表现的足够好，足够听话，足够爱这个世界，才能把注意力分给我一点点；
世界上所有的爱和好都是有代价的；
需要不停的去引起别人的关注，我才能感受到我存在；
我必须不能犯错，必须要完美，必须要严格的约束我自己，我才能生存下去；
为了不被他人否定，所以我要辱骂我自己，直到我承认我自己一无是处，只要我内心够自卑，够低贱，就没有人能够再伤害我；
只要我的周围环境里边有他人，我就必须读他周围的空气，要小心的观察他的情绪和状态，迎合或者是改善的状态；
等等等等……
这两年短暂的经历产生了巨大的伤害，延续至今，这些东西不是父母给的，却刻得比家庭教育更深。
等父母发现不对想拉我出来时，很多底层信念已经定型了。
更何况父母身上也有他们自己所承受的原生家庭的伤害，他们的醒悟未必就比我更早。

所以想提醒跟我一样的高功能创伤伙伴：
如果你也觉得自己很符合CPTSD，但又怪不到父母头上，
不妨往更早的幼儿园、托育环境里看一看。
创伤不一定来自家人，
但痛苦一样真实。
就像书里说的，不必原谅，也不必自我攻击。

你不是奇怪，只是太早学会了懂事地活下去，你所有的一切都只是为了在那个环境里生存下来。
我很心疼你，但我们不必再那样惶恐的战战兢兢的活着了。
我们现在拥有足够多的东西了。
停止无休止的辱骂你自己。
停止去用那些伤害你的方式去保护你自己。
我很爱你，无论这个世界爱不爱你，我都很爱你。