很多人问如何找到人际关系中的界限，既不过分讨好，也不过分干涉。

遵从这三条原则，基本就大差不差了：

第一，对他人和对自己要一视同仁。

这是最好用的一条。自爱的基础，就是把自己当人。我们经常把自己从“人”中摘出去。要对人好，ok我对人很好的，但就是对自己不好。同样的错误，对他人就耐心不苛责，对自己就自我鞭笞。同样有需求，对恋人的需求就理解包容，对自己的需求就一再忽视退让，不要求对方做出自我牺牲，但自己默默做出牺牲。

咋滴，自己不是人啊？

这一条顺便也能回答做付出者的问题。我们付出也要一视同仁，对他人付出做到什么程度，对自己付出就要做到什么程度。你愿意拿出很多时间帮助他人，你就要拿出同样的时间帮助自己/允许自己休养生息。你愿意共情支持他人，你就要同样共情和支持自己。

同理，你觉得朋友值得更好的，你就也值得这样好的。你觉得这件事发生在他人身上不公平，那发生在你身上也不公平。

一视同仁的原则，可以让你判断，你是否处在一个不平等的关系中。如果你发现你对对方，跟对方对你，是很不对等的，那不存在什么“我自愿的”、“能者多劳”，真相是“我在逃避”，逃避看见真相，逃避承认你苦苦挽留的关系实际上并不真实存在。

无法一视同仁的话，就是我们要去严肃面对的人生功课。

第二，成年人要自己为自己负责，我们要let them，给他们负责的机会。

不能出了事，因为不帮就有严重后果，就去帮。偶尔为之可以，谁没有个需要江湖救急的时候，变成长期的行为模式就是幼儿化对方，过份干涉了。看起来是你人好，一次次挽救TA，实际上是你在一次次夺取TA真正站起来，锻炼为自己负责的能力的机会。

我们作为爱人、亲人、朋友，可以多次提醒，可以主动询问情况，但不要为他人负责。

不要为他人的情绪负责（该说的话就要硬着头皮说，不要隐瞒），不要为他人的幸福负责（因为幸福只能自己争取，你越“负责”越糟糕），不要为他人的理解负责（不理解你就随他们去），不要为他人的问题负责（让他们自己去解决）。

人必须自己亲自经历生活，才能学会“成年”。任何阻碍他人成年的行为，都不是在帮他们，是在害他们。

《随他们去》那一期里也说了，实在着急，你也只有一种方式可以真正帮助他们，那就是以身作则，不断展示你想要他们去做的事情给你本人带来的积极影响，以及改变对你来说是多么快乐。做他们的范例，不要做他们的脚手架。

第三，互惠原则。

你可以先付出，但付出到一定程度，就要停止，看到对方给出相应的回报，你再继续。

这不是说，我们不要做付出者，而是要做一个聪明的付出者，使用“慷慨的针锋相对”的博弈策略，避免被获取者利用。你要先确定，对方至少是一个互利者，你才能进入下一步的付出。

在感情中也是这个道理。不要一开始觉得不用计较，然后越来越心理不平衡，此时对方已经习惯了你付出更多的模式，得寸进尺，把平等视为自己利益的损失，抵触改变。要一开始非常计较，有来有回，经过一段时间的观察，发现对方有互惠的基本修养，再放宽要求。

我收到过很多类似这样的问题：一个同事，共情他工作上有难处，帮过TA不少，但到自己需要帮助的时候，这同事却不给你同样的待遇，“公事公办”起来了。这种情况最好的应对就是不要浪费时间去苦恼、忿忿不平、争执，在心里过不去很久。但如果你已经投入很多，要做到就很难了。是不是不如一开始就不要给那么多favor，就给一点就停止，这样看清一个人后翻篇就很容易呢？

这条对讨好型来说会比较有用的一点是：要把互惠原则，作为你的精神纪律去执行。你不自觉地讨好了他人，这你忍不住，没关系。但你接下来就要收住，等待对方的反应。如果对方表达出感激，也在适当的时候，给了你关照，你就可以更放松去做自己。如果对方没有这个意思，你就要勒令自己停止讨好。

无论是在职场，还是在个人关系中，这三条原则都适用。只要大家照着做，就能维持一个清晰的界限啦。