当我在读《被讨厌的勇气》时，那个青年和哲学家到底在谈论什么？18 个问题解答一下：

1、过去的伤害，如何释怀？
归因不是结果论，阿德勒考虑的不是过去的原因，而是现在的目的，重要的不是被给予来了什么，而是如何利用被给予的东西。 改变的第一步是理解，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

2、愤怒，真的是情绪的奴隶吗？
我们大家都是为了某种目的而活着的，比如，愤怒，也可以是达成目的的一种手段，容易生气的人并不是因为性子急，而是他不知道除了愤怒之外，还有其他有用的沟通工具。也因为这样，才会动不动就冒出“真让人火大”这种话，完全靠愤怒来跟别人沟通。还有一种情况是，拿愤怒当做武器，因为你有某个人际体系中的权利，当做一种可放可收的一种手段。

3、人际关系为何如此复杂？
人的心理困扰都来自社会和他人的期待和评价，是评价体系造成了人的骄傲和自卑，而人们又常借“爱”之名，行支配和控制之实。

4、自卑与优越，一线之隔？
比如刻意表示自己和一些有权势的人，从班长之类的干部到名人等等各种身份的人关系很好，借机跟别人炫耀自己好像有多特别。另外，谎报自己的学历，或在装扮上极度崇拜名牌之类的，都是一种权威的展现，属于优越情结的另一个面向。无论哪一种，都不是因为“我”很优秀或很特别，而是借着“我”和权威的结合，让别人觉得“我”好像很优秀的样子。也就是一种虚伪的优越感。

这种藉由权威的力量来膨胀自我的人，终究还是活在别人的价值观里，过着别人的人生。

5、软弱，也是一种强大的力量？
在我们的文化里，如果要问谁是最强的，婴儿应该是最合理的答案吧。婴儿支配他人，却不受支配。”婴儿就是用软弱支配大人，却因为软弱而不受任何人支配。

6、竞争，就是进步的动力吗？
竞争和完美是一种愿望，每个人都想要具有一种奋力拼搏，追求优越以适应环境，从而达到自我完善的能力。但是一旦有“竞争”，就无法从人际关系的烦恼中脱身，无法逃离不幸。因为竞争中的最后会有赢家与输家。

7、坚持己见，何时变成了权力游戏？
你是对的，就代表对方是错的。当你这样想的同时，讨论的焦点就已经从“意见的正确性”转变成“对待别人的方式”。总之，确信“自己是对的”会和“这个人错了”的想法连结起来，进而变成“所以我必须赢过他才行”这种胜负争夺，就是一种权利斗争。

如果你认为自己是对的，那么不管其他人的意见是什么，都应该在这里画下据点。但大多数的人会进入权力斗争中，想让对方屈服，才会把“承认自己的错误”当成是“承认自己的失败”。

8、阿德勒心理学，告诉我们什么？
阿德勒心理学将个人的“独立”及置身于社会的“协调”视为重大目标，需要直接面对“工作”“交友”与“爱”这三项人生中不得不直接面对的人际关系任务。有非常明确的目标，行动面的目标：1 独立 ，2 能与社会和谐生活，然后，支援这项行动的心理面目标，则包括两项认知：1 我是能有能力的 2 人人都是我的伙伴。

9、人际关系，从何开始？
人际关系的入口是“课题分离”，接纳彼此的差异、建立对等的横向关系。

如果你“不是为了满足他人的期望而活”，那么别人也“不是为了满足你的期望而活”。所以当别人不能如你所愿地行动时，你不可以因此动怒，因为这一切都是理所当然的。

10、课题分离，如何实践？
“会在意你长相的只有你自己。”就是课题的分离的重点，别人看到你的脸要怎么想，是别人的课题，而不是你可以左右的。

你在意别人的眼光和对你的评价，所以才会不断寻求他人的认同。那么你又为什么会在意别人的眼光呢？阿德勒心理学提出的答案很简单：因为你还做不到课题的分离，才会把原本应该属于他人的课题当成自己的课题了。

11、所谓的“相信”也是课题分离的行为？
相信别人，这是你的课题，可是别人对你的的期望或信任要怎么反应，却是别人的课题。如果不把握这个分际、划清界线，还要一意孤行地将自己的期望强行加诸在别人身上，立刻会变成一种骚扰式的“介入”。

12、介入别人的课题，要如何做？
首先，你必须清楚知道“从这里开始，就不是我的课题了”，然后把他人的课题切割、舍弃。这就是人生卸下重担、变得单纯的第一步。

13、人为什么会介入别人课题呢？
这背后有着纵向关系。因为以纵向方式来看待人际关系，认为对方比自己要低一等，所以就介入了。藉由介入，将对方导往自己想要的方向。认定对方是错的，自己才是对的。

这里的“介入”背后就是操控；命令孩子“用功读书”的父母，就是最典型的例子。他本人或许认为这是出自善意的一种举动，可是最后却一脚踩到他人的课题，打算依照自己心中所想的方向去操控。

14、夸奖，为何有时是操控？
妈妈称赞说“很了不起喔”“做得很好嘛”或是“挺厉害的呀”的时候，就已经在不知不觉中制造了一种上对下的关系，把孩子的地位看得比自己要低。刚才你所说的训练动物，正是在“称赞”的背后带有上下关系，是纵向关系的象征。当我们在称赞别人的时候，目的在于“操控能力比自己还差的对象”，其中并没有感谢或尊敬的意思。

我们称赞或责备对方，不过就是“要给糖，还是抽鞭子”的差异而已，背后的目的都是操控。阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，正因为那是来操控孩子的做法。

15、横向关系，如何建立？
关系对等的伙伴，帮你做了一些事，答案应该就呼之欲出:我们会对帮助做事的伙伴说声“谢谢”，或者用“真高兴”来坦率表达喜悦的心情，或说“多亏有你帮忙”等等。这就是以横向关系为基础的鼓励方式。

16、称赞与感谢，有何不同？
获得称赞，是由别人那里得到“好的”评价，所以是用别人的标准决定该行为的“好”或“坏”。如果想获得称赞，就必须合乎他人的尺度、局限自己的自由度。另一方面，“谢谢”并不是评价，只是单纯表达感谢的词汇。人在听到感谢的话时，就明白自己是对他人有贡献的。

17、勇气，从何而来？
想要越狱，需要的是“接纳自我”“信任他人”还有“贡献他人”这三项。人，只有在觉得自己有价值的时候，才会有勇气。当一个人觉得我对共同体来说是有益的时候，就能感受到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。

对别人表示关心、建立横向关系、用鼓励的方式，这些全都和“我对某人是有用处的”这种实质感受相关。不断重复后，最后和你生存的勇气相连在一起。

18、贡献，谁来定义？
你的贡献有没有用处，并不是由你判断的，这是别人的课题，并非你可以介入的。从原理上来说，你根本不知道是不是真的做出贡献。所以当我们要贡献他人的时候，就算不是亲眼可见，只要拥有一种“我对某人有用处”的主观感受，也就是“贡献感”就可以了。