关于“你猜”

亲密关系中最难得也最重要的是认识到：这件事情是我想要达成的，因此我要对这件事情负全部的责任，包括想办法让对方配合我，以及坦然地接受对方可能到最后也不肯配合的结果。这是一种成年人心态。

而不是跟对方说我想要怎样怎样（甚至不说出来让对方猜），就觉得对方应该积极主动地满足我的需求，否则就是不爱我，就是错误的，就要被谴责。这是一种小孩子心态。

很多人从小习惯了被压制需求和欲望（尤其是女孩），想要什么父母不给买，为了防御“坏父母”的愧疚感而批评指责孩子，让孩子愧疚，觉得自己不配提出需求。

想争取什么，父母贬低否定打消积极性，让孩子觉得自己很糟糕不能有欲望，不能有自己的目标并且奋力去拼搏。

久而久之，孩子即使长大成人，也很难说出自己的需求，很难追求自己的目标。包括那些喜欢让人猜的女孩，男生们讨厌这种“作”，其实她们并不是被宠坏的小公主，反而恰恰是小时候需求被压抑的结果。有需求不能大大方方地提出来，因为提出来就会被批评、指责、埋怨、否定、忽视，甚至羞辱、挖苦、责打……因此她们不敢提。

有一些父母可能觉得自己做的很好，比如我前几天在商场见到一位宝妈带着小女儿，一面逛一面很温柔地叮嘱女儿：“你不可以要东西哦。”

事实上这个效果是一样的，都指向一点：提需求是不被允许的。

于是女孩们不愿主动提需求，但是需求就在那里涌动着，不会消失。于是只好等着对方因为爱她们，主动了解（甚至心有灵犀地猜到）她们的需求，并予以满足。如果对方没有这么做，就会被理解为不爱她们，从而引发更大的委屈、怨怼和矛盾。这种绝望很难被他人理解，就是那种“我有需求但是我不能说出来，也没有人会来帮助我”，生命力整个被摁死了。

现在我们了解了“你猜”背后的原因，女孩们不要觉得：你看，我从小就是被塑造成这样的，我现在已经是这样了，我也没有办法。所以只能是你主动来满足我。

然而不是这样。对方没有这个责任和义务，只有你自己才对自己的需求和欲望负有责任和义务。

我们追溯原生家庭，了解自己性格的成因，并不是为了安于现状，等着别人来爱、来猜心思、来成全。而是要看到，在被塑造成这样之前，你不是这样的。你本来是可以肆无忌惮地提出需求，追求目标的。只是后来这个能量被压抑了，但是压抑的能量不会消失，而是藏在心底的某处，你只要把它们找出来、释放出来就好了。

如果你不敢释放这个能量，那是因为对之前释放能量时所受的伤心有余悸。但是现在，那些不好的回应方式已经伤不到你了，即使会勾起陈年旧伤，即使仍旧引发你的恐惧、愤怒、委屈，甚至自责、羞愧……但你现在是有能力战胜它们的，只要你想，只要你做出一个决定，只要你把自己当成一个成年人来看待。

诚然，人们因为一些心理上的严重创伤而固着于儿童时期，又因为缺乏引导和良好的示范而很难找到成长的方向，或许也缺乏成长的动力，那么我们可以先退回小时候，我是说退回到能量被压抑之前的那个小时候。那是一个全然接纳自己，也容许自己有任何需求和欲望的时候，而且，理直气壮。比如人的婴儿时期，饿了就哭，拉了尿了也哭，瞌睡了，哭。妈妈不马上过来满足我，声嘶力竭地哭，蹬腿抡胳膊地哭。这里有一个练习可以尝试一下：

躺平、闭眼、放松，持续而深长地呼吸。

想象自己是个婴儿，想象自己饿了，想象婴儿饿了以后会有什么需求，想象婴儿的反应；

想象婴儿自己躺在空荡荡的屋子里，孤单了害怕了，想象婴儿会有什么需求，想象婴儿的反应；

想象有一个巨大的噪音（比如打雷）吓到了婴儿，想象婴儿的需求和反应；

想象帮宝适被尿湿了，湿漉漉地贴在婴儿柔嫩的小PP上，想象那种不舒服，想象婴儿的需求和反应……

直到你有想要“哇”的一声哭出来的冲动。

慢慢睁开眼睛，回味那种有需求直接表达的感觉。那个才是真正的你。记住这种感觉。

当然，我们不是在提倡一哭二闹三上吊，哭是婴儿的表达方式，成年人的表达方式是说话。遇到有需求的时候，回忆起婴儿时期那种有需求直接表达的感觉，尝试用说话的方式表达出来。

多做这样的练习，一次不行，两次三次100次，慢慢地你会发现，你可以很自然、很直接，并且是理直气壮地说出自己的需求了。自己能满足的就自己满足，自己不能满足的就争取对方的配合，争取的方式有很多种，可以是坦诚地提出请求；可以是诚挚地表达谢意，或者是交换也可以（你满足我的这个需求，我满足你的那个需求，双方都能得到满足，皆大欢喜）。

如果对方不肯配合，也可以态度平和地询问原因，如果对方有什么难处或者顾虑，那么双方一起想办法解决这个难处或者顾虑。总之，为了满足自己的需求而尽最大的努力，不留遗憾，不积攒“未完成的课题”和“委屈”，不让不作为导致的失望破坏亲密关系，这是对自己负责的态度。