创伤会导致「过度坦诚」

-01-

你有没有过这种瞬间？

·和新同事聊天，忍不住把自己的职场挫折和盘托出。

·在约会中，急于展示自己的“真实”，将过往情史和盘托出。

·对还算不上挚友的人，倾诉自己家庭的核心矛盾。

说完之后，那一瞬间的后悔和忐忑随之而来……

我们以为这是在交换真诚，但内心深处却感到一种耗竭和不安。

请注意：这不是真诚，而是源于童年创伤的「过度坦诚」。

-02-

这种掏心掏肺的沟通模式，短期内或许能快速拉近距离，但长远来看，它埋下了三大祸根：

1. 人际关系的「筛选器」失灵

你的过度坦诚，会精准吸引那些边界不清、擅长情感索取的人。

他们嗅到你乐于奉献的气质，

将你视为完美的情绪垃圾桶或工具人。

而真正健康、懂得尊重边界的人，反而会被这种沉重吓退，

觉得你缺乏分寸感。

2.安全与尊严的防线失守

你将内心的脆弱和盘托出，等同于亲手将武器交给了对方。

在复杂的职场或社交圈，这些隐私可能在未来某个时刻，

成为被利用、被议论的话柄。

更可怕的是，事后涌上的羞耻与后悔，

会不断侵蚀你的自我价值感。

3.坦诚后的内耗

每一次不合时宜的自我暴露，都是一次情感透支。

你不断地向外倾泻，却没有给自己留下沉淀和修复的空间，

最终只会导致内心资源的彻底枯竭。

-03-

我们为何会养成这种自伤式坦诚？

根源往往可以追溯到童年。

回想一下，你是否曾被父母要求：

·必须将心爱的玩具让给来访的客人？

·被逼将自己的日记交给长辈？

·去哪里、跟谁在一起玩都需要汇报？

·在房间从来不允许关门？

那一刻，你的难过和不甘不被看见，反抗的话还被扣上小气、不懂事的帽子。

这套逻辑，在我们心里内化成一个扭曲的信念：

“我的感受不重要，只有满足他人，牺牲自己，我才值得被爱。”

于是，过度坦诚成了我们长大后的生存策略。

我们误以为，交友就是要交出心爱的东西，

这意味着隐私、弱点和真心。

我们恐惧，如果不这样奉献，就会被世界抛弃。

-04-

请记住：真正的分享，是把自己多出来的东西给出去，过程是愉悦丰盈的；

而病态的奉献，是把自己“需要”的东西牺牲掉，过程充满恐惧和委屈。

你的隐私、真实感受和能量，不是你该奉献出去的玩具。

当那股想要和盘托出的冲动又来临时，试着在心里抱一抱那个曾经被迫分享的小孩。

告诉TA：“你当时的委屈和愤怒都是对的，不想分享自己最宝贝的东西，是天经地义的。

现在，成年的我回来了，我会保护我们。

给不給，给多少，由我们来决定。

真正的强大，不是毫无保留地袒露脆弱，而是有选择地流露真诚。

你的内心故事很珍贵，请只说给配得上的人听。