“你是我们唯一的女儿，我们走后，所有东西以后还不是都留给你吗！”这是我父母时常会说的话。

咋一听这话，好像是一种关爱或者交代，实际上，我的父母在现实生活中，对我极其小气、算计和防御。

年幼时，我妈懒得给我做饭，日常会给我零花钱让我出门吃，我需要每天早上上学前跟我妈讨要5元-10元，去街边快餐小店应付三餐。

和我妈要吃饭的钱是一种非常屈辱的体验，我妈通常会谩骂我是“没用的东西”、“讨债鬼”、“又没欠你的！”等等的攻击羞辱性的言语来发一通脾气，最后将钱羞辱性的扔给我。

有时候我妈发脾气羞辱我半天，一怒之下就不给了，那么我这一天就要饿着。而我一天饿着的情况是很经常的，因为我妈的自恋性失控狂怒总是源源不断，有时早上我妈心情不好，还常会莫名其妙的殴打我一顿，让我一身狼狈满是伤痕的去上学。

当我表示没有钱我就得饿着，很难受的时候，我妈会凶狠的说“活该！让你没存款！就该饿死！”…一天只有5-10元，要应付三餐，加上时常没饭吃的不安焦虑体验，还要时常面临我妈无尽的语言或者行为暴力，我根本存不下钱，也吃不好饭。

我成年后也因此患上了严重的进食障碍，要么忽然绝食，要么暴饮暴食，和食物的关系总是焦虑、不安和痛苦，胃炎胃痛、急性肠胃炎也是我经常会发作的焦虑性疾病。

而更令人沮丧的现实是，我家并没有贫穷到要为几顿饭的零花钱做到如此难看的地步。我妈是初中老师，我爸是有些官职的公务员，不算富裕但也算小康家庭。

那时的我被我妈羞辱一番，没拿到零花钱，找我爸要吃饭的钱，我爸基本都是不耐烦的说“钱都在你妈那！”、“你要钱态度好一点你妈自然会给！”、“别来找我！”，我爸并不会给我提供任何的关心和帮助。

我父母生活的年代，物质匮乏，他们小时候时常闹饥荒，因此我妈对于生活相对富足之后的我的生活，充满了憎恶和嫉妒，在我妈的逻辑中，她自己淋过雨，也要把别人的伞撕烂。

遇到极度自恋的父母，年幼的孩子没有任何出路和办法，只能受控和忍耐。小学、初中、高中，我都在我妈的百般控制、羞辱和身心虐待中度过。

大学之后，我终于可以逃离这个地狱一般的原生家庭，但在我大学毕业之前，还是得受控于我妈给我生活费。

情况还是一样绝望，大学时，我每个月向我妈要生活费，依然得到的是我妈刷屏的攻击羞辱和谩骂，和时不时的“一气之下”就不给了。

我也终于明白，我妈挂在嘴边的：“你是我们唯一的女儿，我们走后，所有东西还不是都留给你吗！”这句话的真正含义，那就是，在她们有生之年，我一分钱别想图她们的，走后带不走的再另说。

被逼无奈的我大二就开始找实习，熬夜练习上手工作。我的专业是艺术专业，动漫设计，大学很差，因此管理的也很松散，一切以作品为主，考试不多，也不严格，无须写论文，我很快便顺利毕业，早早开启了工作之旅。

因为非常恐惧回到那个噩梦般的原生家庭，我工作比同龄人拼命很多。年少时我在有固定工作的同时还找了许多兼职，对于一些公司过度加班的不公平待遇，我也都欣然接受。相比起被父母长期的羞辱折磨，在公司过度加班至少能够得到基本的收益和尊重。我也确实赚到了相较于同龄人多几倍的薪资。

而当我终于独立，工作小有所成之后，偶尔回家，我妈的态度依然是嫉妒和源源不断的羞辱，不断的攻击我：“别以为自己赚点钱就多了不起了！”、“工作努力有什么用！女人嫁的好才是本事！”、“谁谁谁家孩子都多大了，你连对象都不找，真是家门不幸”、“你这么丑，以后找对象才是人生最大的坎！”等等…

我工作后，我妈在经济上控制不了我，开始在我的婚恋上发起病态控制。

我妈开始在老家到处宣传我没对象，四处求人找我相亲，把我的照片和联系方式四处散播。我时常会收到陌生男子的电话，告诉我我妈求他跟我吃顿饭，让他跟我相亲。我多次表达拒绝，告知我妈不要干扰我的择偶和生活，收到的又是我妈源源不断的羞辱和人身攻击，并且她依然长期的将我的信息到处传播，强迫我相亲，我在日常辛苦疲惫的工作之余，还要不断的应付相亲电话骚扰。

后来我得了严重的抑郁症，躯体化严重，一直呕吐、哭泣，发抖以及浑身无力。那段时间我没办法继续工作，也中断了收入来源，我在生与死的抉择中徘徊。

最绝望的是陷入这个境地还是需要和原生家庭求助。我和父母说我得了抑郁症，可能需要一笔治疗的费用，我父母不耐烦的给了一些房租和吃饭都不够付的费用，每次给个500-1000的像打发要饭的，更不要说治疗抑郁症了。

接踵而来的仍然是我爸妈无尽的羞辱和抱怨：“我像你这么大的时候都结婚有房了！你怎么这么没用！”、“家里也没钱你别惦记家里！”、“我们还要留着养老！”、“你不是在学心理了，怎么还要花钱治疗？！”等等…

我当时真的觉得活着好辛苦好累，人间便是地狱。轻生的念头和内在的彻底绝望从小伴随我到大，生活于我而言，看不见一丝希望和光亮。

而最终我没有选择轻生，我还是不甘心，我为什么要因为这些人格障碍者们而放弃生命，他们害人害己的责任为何需我来承担。

我开始研读心理，并开始科普人格障碍的识别、危害以及应对办法，自救的过程也助力和我一样遇到糟糕养育者、遇到人格障碍的朋友或恋人的伙伴能够扩展认知而自救，或者求助。

过程里我慢慢有勇气面对我人生的真相，哀悼我出生在这样病态原生家庭，遇到自恋表演狂的父母的不幸，并在和父母完全的物理和精神隔离的安全环境中艰难而缓慢的自我疗愈。

我也有幸遇到了现在充满情商和关爱能力的爱人，并体验到婚恋的幸福。

婚后我父母慷慨的给了我们一笔支持费用，这笔费用可用来装修和储备生活。在我抑郁症生死攸关的时候，这对父母和我哭穷，分文舍不得，却在我结婚后，觉得“我嫁的出去才有价值”，愿意给一些，何其讽刺，他们的面子比我的生命还要重要。

经济和婚恋上，我妈都已无可控制，知道我是做自媒体自由职业之后，又开始拿“医社保”来羞辱和攻击我，开始说：“自由职业要自己付医社保，收入不稳定！”、“自由职业早晚玩完！”等等，未经我允许开始疯狂查我的医社保资料，并拿此多番质问我为什么中断了，然后径自给我付了些医保，又各种表示我欠她人情，多翻骚扰，真的让我感到无比的厌烦。

我现在已经把话说明，完全的断亲了。我连死都不怕，难道还贪图他们那点“走后的留存”。我父母给我带来的长期身心伤害我不会原谅也不会妥协，我也不会再和他们多做联系。

目前断亲之后体验下来，有一种灾后重建的清净和解脱之感，如果伙伴们也深受原生家庭带来的身心困扰，断亲，也许是有可能自我疗愈的最关键的一步。