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置顶💜 我所创作的关于识别危险人格、走出危险关系及自我疗愈的书《如何摆脱隐性控制》已上线各大平台，检索书名和我的作者名“无力小芮”均可查阅和选择～
💜 在这本中，你可以：
1.看清有毒人格者，守护身心安全
2.化解痛苦消耗的有毒人际关系
3.疗愈有毒关系带来的心理创伤
4.建立并体验滋养的人际关系
◍ 本书能够帮助你在识人的初期就精准而敏锐的识别出问题人格者，设置好安全边界，守护好身心安全。
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17 41
练习自我支持和提升配得感，需从自我偏袒开始：
你不需要每件事都做对，也不需要每件事都做得完美，你只需要每次都站在自己这一边。
我常常会告诉自己：“我是人，我不是神，事情没做好、表现的不好或者没有得到预期的反馈，甚至没有获得他人的认可或者喜欢，也都很正常。”，以此来应对自己有时完美主义的愿望，也有效的抵御着自己的自我苛责和自我惩罚的习惯。
其实自我偏袒的底层逻辑很简单，我的意愿是如何的，我便如何认可，不给自己一丁点的责备或者负反馈：
我若想好吃懒做，那么我便认可这便是完全的放松和休息，松弛的享受生活，不带一点对于“上进和成功才是有价值”的自责，也完全无视外界和他人的功利性指责。
计划的事情，我的标准是：“我能做就不错了”，我便认可自己付诸行动就值得嘉奖，不带一点对于“要做就要做到最好”的强迫反应，甚至没有“要做就要做完”的要求。
与人交互的过程，我也秉持着：“我没那么高尚，也不是圣人，随便对方怎么看待和评价，我都要以自己自在舒适为主，我都会认可和支持我自己。”以此自然的与他人表示拒绝，允许冲突或者表现出攻击，也不会因此恐惧、不安或者自责。
当我对一件事做出选择的时候，我会将关注力拉回当下，专注过程本身，无所谓结果。我会告诉自己：“结果无非是好事，或者好故事。”我也不会因为结果不尽如意而消沉。
等等…
只要是我所意愿的，我所选择的，我便都能完全的支持甚至是偏袒自己。我会如何安慰在乎的朋友家人，我便会如何的宽慰自己，甚至对自己会更加包容、爱护和撑腰，即便闯祸了，也会耐心的为自己处理解决，为自己兜底。
能做到如此全心全意的自我支持，我确实花费了一些努力才真正做到。这也弥补了我在成长历程中，不曾体验过的“偏爱”。
也许看到这边，许多伙伴会犹豫，这样“溺爱”自己，会不会让自己成为一个只会躺平的“废人”？这样“溺爱”孩子，会不会让孩子变得很自恋？
在我看来，并不存在“溺爱”的概念。当一个人被全然的支持、重视以及偏爱的时候，他会发展出真正健康的自信和自爱，即“我相信我自己的感觉，我愿意承担自己选择的结果，我可以处理好我遇到的问题，我可以照顾好自己的身心。”这份外界影响不了的内在自信能量，会成为我们人生过程最坚实的靠山。
一个人自恋，或者变废，往往源自长期被情感忽视、不被看见和支持，因此发展出了病态的追求优越感、追求完美、追求优秀的极端价值缺失反应，或者破罐子破摔的放弃一切，自我毁灭倾向。那些把孩子养的十分自恋或者过度自卑的养育者们，往往是不称职的巨婴，还要冠冕堂皇借口自己“太溺爱孩子才会这样”。
当我们能够给予自己充实的内在支持和偏袒，我们便开始可以活出意愿的人生，我们会跟随自己的好奇心，探索自己的真正兴趣，并在过程里收获专注的心流体验和沉浸式的喜悦，并最终收获意想不到的成就，同时，我们的潜能有契机能够被开发和释放，让我们收获丰厚的创造力。
能够做到全然的自我偏袒之后，我走出了以往的焦虑、自我苛待和自恋：我不再需要表演努力上进来企图收获别人的认可；我不再追名逐利的去投入兴趣；也不再拉扯、别扭和内耗自己；也不再强迫自己“非如何不可”…我体验到了从未有过的放松和自在，感受到了生命和生活的美好。
直到这一刻，我才真正感觉自己如梦初醒，每分每秒都清醒而自在的感知“活着”这件事，并好好的活着。
建立了新的自信自爱的熟悉感后，我识别出并选择了充满爱的能力的伴侣，我的情感体验开始滋养和幸福，亲密关系给我带来了源源不断的治愈力和幸福感。
我知道现在大众观念、网络文化中普遍宣扬着“恐婚”、“婚姻到底带给人什么”、“婚姻是爱情的坟墓”等等的消极看法，我曾经也是其中的认可者。
而今我的实际经历和体验是，充满爱和支持力的婚姻带给了我许多的幸福感，也解救我出困境，改变了我的命运。
早些年的时候，我坚定秉持着“独立自强”的信念，实则是不断自我孤立的当一个“女强人”、“女汉子”、“强势者”的状态。我努力的向好，尽力的工作，无所不用其极的自律，以尽量符合外界认可的“优秀”的价值评判标准，也避免一切亲密关系发展的可能。我万分悲观、偏激以及消极的看待婚恋，觉得婚姻是没用的人才会选择的依赖共生的苦日子。
这个过程中，我完全压抑和否定了了自己对于“与人联结”、“真诚关系”、“爱和支持”的正常需求，还常常因为自己有这些需求而羞辱自己“恋爱脑”、“不争气”和“不坚强”，以至于我的情商也长期处在一种障碍和敌对外界的状态，无法与人合作，也无法与人合适的设立边界，我的工作过程自然也是吃力的、事倍功半的。
事实上，那些“独立自强”的时光，我并不快乐，反而常处焦虑、不安和怨恨，只是苦大仇深的在努力工作向上爬。
和有爱的能力之人步入婚姻之后，我“与人联结”的依恋需求得到了完全的满足，我们组建了一个充满温馨和温情的小窝，我们有了属于自己的住所，我不需要再漂泊无依、毫无安全感的租房子，我可以将住所布置成我喜欢的样子，这个屋子不会再有我可怕的母亲时不时的将我的房门撞坏，时不时的翻乱我的房间和书包，时不时的家暴和情感虐待，有的只是每天睁眼可见的美好爱人，体验温暖的拥抱和充实的支持，我在属于我们的家里，可以做任何感兴趣的事，并有能量做好。
有一个人相伴之后，我们合作生活，一起面对和解决生活中大大小小的问题，生存压力也变小了许多，我的内心充满了安全感，深深体验到了，不论发生什么，都有一个人会坚实和我站在一起，抵御风雪。这个人原先是我自己，现在多了一个爱人，安全感和幸福感也都是双倍的体验。
我也开启了一种新的，充满了松弛、愉悦且简单的活法，再不需要“非成功不可”、“非证明自己有价值”、“不优秀不配活”的状态。
我一直认可的看法都是，婚姻本身没有问题，没有好坏。问题出在我们能否慧眼识别出合适组建家庭的安全依恋之人，若选择了自恋、人格障碍或者家暴倾向之人，那么婚姻自然是绝杀地狱。
只是大多时候，我们可以通过认知拓展、自爱训练来识别和选择出健康滋养的亲密关系，体验婚姻的幸福和美满。
而一切的一切，可以从我们开始练习“自我偏袒”开始，当我们能够给予自己非常的偏爱体验的时候，我们会开启真正自爱的大门，以一种全新的视角来看待和体验生活。
而那个时候，我们的配得感，自爱，自信，自尊将全面完善，原本生活的棘手困难，我们将可以得心应手的应对和解决，很多困扰已久的问题将不再是问题，我们还很可能遇见和智慧的选择出比自己还要更爱自己的伴侣，开启亲密关系和这个世界的明亮面。
你不需要每件事都做对，也不需要每件事都做得完美，你只需要每次都站在自己这一边。
我常常会告诉自己：“我是人，我不是神，事情没做好、表现的不好或者没有得到预期的反馈，甚至没有获得他人的认可或者喜欢，也都很正常。”，以此来应对自己有时完美主义的愿望，也有效的抵御着自己的自我苛责和自我惩罚的习惯。
其实自我偏袒的底层逻辑很简单，我的意愿是如何的，我便如何认可，不给自己一丁点的责备或者负反馈：
我若想好吃懒做，那么我便认可这便是完全的放松和休息，松弛的享受生活，不带一点对于“上进和成功才是有价值”的自责，也完全无视外界和他人的功利性指责。
计划的事情，我的标准是：“我能做就不错了”，我便认可自己付诸行动就值得嘉奖，不带一点对于“要做就要做到最好”的强迫反应，甚至没有“要做就要做完”的要求。
与人交互的过程，我也秉持着：“我没那么高尚，也不是圣人，随便对方怎么看待和评价，我都要以自己自在舒适为主，我都会认可和支持我自己。”以此自然的与他人表示拒绝，允许冲突或者表现出攻击，也不会因此恐惧、不安或者自责。
当我对一件事做出选择的时候，我会将关注力拉回当下，专注过程本身，无所谓结果。我会告诉自己：“结果无非是好事，或者好故事。”我也不会因为结果不尽如意而消沉。
等等…
只要是我所意愿的，我所选择的，我便都能完全的支持甚至是偏袒自己。我会如何安慰在乎的朋友家人，我便会如何的宽慰自己，甚至对自己会更加包容、爱护和撑腰，即便闯祸了，也会耐心的为自己处理解决，为自己兜底。
能做到如此全心全意的自我支持，我确实花费了一些努力才真正做到。这也弥补了我在成长历程中，不曾体验过的“偏爱”。
也许看到这边，许多伙伴会犹豫，这样“溺爱”自己，会不会让自己成为一个只会躺平的“废人”？这样“溺爱”孩子，会不会让孩子变得很自恋？
在我看来，并不存在“溺爱”的概念。当一个人被全然的支持、重视以及偏爱的时候，他会发展出真正健康的自信和自爱，即“我相信我自己的感觉，我愿意承担自己选择的结果，我可以处理好我遇到的问题，我可以照顾好自己的身心。”这份外界影响不了的内在自信能量，会成为我们人生过程最坚实的靠山。
一个人自恋，或者变废，往往源自长期被情感忽视、不被看见和支持，因此发展出了病态的追求优越感、追求完美、追求优秀的极端价值缺失反应，或者破罐子破摔的放弃一切，自我毁灭倾向。那些把孩子养的十分自恋或者过度自卑的养育者们，往往是不称职的巨婴，还要冠冕堂皇借口自己“太溺爱孩子才会这样”。
当我们能够给予自己充实的内在支持和偏袒，我们便开始可以活出意愿的人生，我们会跟随自己的好奇心，探索自己的真正兴趣，并在过程里收获专注的心流体验和沉浸式的喜悦，并最终收获意想不到的成就，同时，我们的潜能有契机能够被开发和释放，让我们收获丰厚的创造力。
能够做到全然的自我偏袒之后，我走出了以往的焦虑、自我苛待和自恋：我不再需要表演努力上进来企图收获别人的认可；我不再追名逐利的去投入兴趣；也不再拉扯、别扭和内耗自己；也不再强迫自己“非如何不可”…我体验到了从未有过的放松和自在，感受到了生命和生活的美好。
直到这一刻，我才真正感觉自己如梦初醒，每分每秒都清醒而自在的感知“活着”这件事，并好好的活着。
建立了新的自信自爱的熟悉感后，我识别出并选择了充满爱的能力的伴侣，我的情感体验开始滋养和幸福，亲密关系给我带来了源源不断的治愈力和幸福感。
我知道现在大众观念、网络文化中普遍宣扬着“恐婚”、“婚姻到底带给人什么”、“婚姻是爱情的坟墓”等等的消极看法，我曾经也是其中的认可者。
而今我的实际经历和体验是，充满爱和支持力的婚姻带给了我许多的幸福感，也解救我出困境，改变了我的命运。
早些年的时候，我坚定秉持着“独立自强”的信念，实则是不断自我孤立的当一个“女强人”、“女汉子”、“强势者”的状态。我努力的向好，尽力的工作，无所不用其极的自律，以尽量符合外界认可的“优秀”的价值评判标准，也避免一切亲密关系发展的可能。我万分悲观、偏激以及消极的看待婚恋，觉得婚姻是没用的人才会选择的依赖共生的苦日子。
这个过程中，我完全压抑和否定了了自己对于“与人联结”、“真诚关系”、“爱和支持”的正常需求，还常常因为自己有这些需求而羞辱自己“恋爱脑”、“不争气”和“不坚强”，以至于我的情商也长期处在一种障碍和敌对外界的状态，无法与人合作，也无法与人合适的设立边界，我的工作过程自然也是吃力的、事倍功半的。
事实上，那些“独立自强”的时光，我并不快乐，反而常处焦虑、不安和怨恨，只是苦大仇深的在努力工作向上爬。
和有爱的能力之人步入婚姻之后，我“与人联结”的依恋需求得到了完全的满足，我们组建了一个充满温馨和温情的小窝，我们有了属于自己的住所，我不需要再漂泊无依、毫无安全感的租房子，我可以将住所布置成我喜欢的样子，这个屋子不会再有我可怕的母亲时不时的将我的房门撞坏，时不时的翻乱我的房间和书包，时不时的家暴和情感虐待，有的只是每天睁眼可见的美好爱人，体验温暖的拥抱和充实的支持，我在属于我们的家里，可以做任何感兴趣的事，并有能量做好。
有一个人相伴之后，我们合作生活，一起面对和解决生活中大大小小的问题，生存压力也变小了许多，我的内心充满了安全感，深深体验到了，不论发生什么，都有一个人会坚实和我站在一起，抵御风雪。这个人原先是我自己，现在多了一个爱人，安全感和幸福感也都是双倍的体验。
我也开启了一种新的，充满了松弛、愉悦且简单的活法，再不需要“非成功不可”、“非证明自己有价值”、“不优秀不配活”的状态。
我一直认可的看法都是，婚姻本身没有问题，没有好坏。问题出在我们能否慧眼识别出合适组建家庭的安全依恋之人，若选择了自恋、人格障碍或者家暴倾向之人，那么婚姻自然是绝杀地狱。
只是大多时候，我们可以通过认知拓展、自爱训练来识别和选择出健康滋养的亲密关系，体验婚姻的幸福和美满。
而一切的一切，可以从我们开始练习“自我偏袒”开始，当我们能够给予自己非常的偏爱体验的时候，我们会开启真正自爱的大门，以一种全新的视角来看待和体验生活。
而那个时候，我们的配得感，自爱，自信，自尊将全面完善，原本生活的棘手困难，我们将可以得心应手的应对和解决，很多困扰已久的问题将不再是问题，我们还很可能遇见和智慧的选择出比自己还要更爱自己的伴侣，开启亲密关系和这个世界的明亮面。
1 00
厄运，往往源自我们识人不慧，而好运，往往从我们可以精准识人开始。
精准识人源自一整套系统的认知，是一个集合复杂思考、逻辑推理、对复杂人性的深刻理解及融会贯通以及丰富的阅人经验为一体的高阶能力。
简而言之，精准识人的能力，源自我们能够从他人行为和反应的信息中，推理出准确的逻辑判断。而深度了解和洞察人性，有助于我们快速的看穿他人行为反应的真正目标，看懂他人达成目标的方式及背后的心理动机，进而快速了解他人思维的底层逻辑、生存方式及人格类型，进而设立合适的边界，做出智慧的人际选择。
回顾我年少时经历的许多不幸，积累的许多创伤，多半源自我识人不明以及关系污染。当一个人识人不明的时候，识人的维度往往十分单一、肤浅且逻辑混乱。
我年少时择偶，踩了很多不同类型的坑：
大学时，我单纯因为觉得一个人很幽默很搞笑，武断的推导出“和这个人相恋一定会每天都很开心吧！”的错误结论，进而深深体验了一把表演型人格者毫无共情、刻薄幼稚及喜怒无常的病态对待。为此我困惑痛苦了很长时间，很长时间里都不愿承认我对人的判断是错误的，我所希望的“每天都很开心”在与人格障碍者建立联系的环境里根本无法实现。无法接受期待落空的现实也导致我陷入一种愚蠢的固执，不能及时止损，不但相处时没有体验到对方任何的善待、尊重与支持，没有体验到任何的开心快乐，还在关系实在维持不下去之后，遭受了人际上的孤立、排挤与抹黑攻击。最后，我得出了“搞笑的人都没有心”的片面结论。
工作之后，我单纯因为一个人不善言辞就武断的判定为“对方很老实”，不加思考的接受了对方的追求，深深体验了一把述情障碍者的情商障碍，体验了充满冷漠、莫名的敌对与威胁的亲密关系。
我还曾因为对方家境贫寒，自以为是的觉得“穷人的孩子早当家，对方心智会成熟些吧！”，结果对方充满了贫穷造就的劣根性，还因长期深陷物质和精神的匮乏而极度自恋巨婴，且还有着严重的家暴倾向…
等等…
我年少时交友，也承受了很多的困惑和创伤：
工作时，我单纯因为一个人时常宣扬、表演自己虔诚信佛，就刻板的认为对方一定会“一心向善”，认为对方一定会是一个有信仰、三观正的好人，我欣然的与之结交，热情的示好与付出，以为可以以此建立较为正向的同事合作关系，结果只体验到了对方在工作上各种推卸责任甩锅、陷害、谎话连篇、恶性竞争…体验到了佛口蛇心之人的具体对待。
我也曾因为一个人心智幼稚、表现出孩童般的言行和风格，误判为这个人充满童心、天真单纯，与之结交，结果发现对方也是表演型人格者，关系中充满索取、嫉妒和敌意，且因为心智幼稚，甚至没有发展出正常的人性，为人处事十分自恋刻薄。
我还曾因为势利者的表面示好，觉得对方十分友善，视如朋友般珍惜，结果利益冲突之时，对方翻脸比翻书还快，落井下石的十分迅速…
等等…
回顾我年少时的人际经历和体验，几乎全是和妖魔鬼怪打交道的血泪史。那时的我没有任何识人的认知，脑袋里空空如也，看不懂任何信息，也没有任何可以支持我正确的逻辑推理的知识和经验，即便命运和身边阅人经历丰厚的直友早已给了我很多明确的危险警告，我都选择视而不见，一头栽进大大小小的坑中…我想，这也和我当时不愿学习、不愿拓展认知、不愿深度思考、不懂反思、自恋固执有很大关系。
很长一段时间里，我陷入了非黑即白的思维之中，对外界他人充满了绝望和偏激，觉得人性太恶，他人即地狱。我也将心紧紧封闭，陷入自闭的状态很长时间。对于之前经历的糟糕之人，那时的我也充满了憎恶，这份憎恶消耗我的身心很长时间，直到我开始承担起我自己那部分责任，承担起我自己那部分认知不足、自恋固执的责任，我才开始真正寻求长久以来让自己感到莫名的厄运困境的解决之道：
所谓“人性”，简单来说，是人类作为生物，有着与生俱来的、普遍共有的本能、欲望、需求和思维倾向。这些生物本能没有绝对的善恶，更像一种底层代码，驱动着我们的行为。
而同样的目标，不同的达成方式，区分出了人与人之间的差异。
可以从三个维度来理解：
1.生物性：人性有生存与繁衍的原始欲望
* 趋利避害：人性是追求快乐舒适，逃避痛苦危险的。
正常人会尽力追求开心舒适，也可以体验无可避免的痛苦，有一个正常的阈值范围，可能会对痛苦体验有所恐惧和抱怨，但最终会承担和应对；情商高的人，能够很好的平衡快乐舒适与痛苦的平衡，更为乐观的看待本能，并能够通过有选择的承受一定痛苦，延迟满足，以收获更大的收益；而异常的人，为了逃避痛苦，往往会无所不用其极的陷害他人、拉别人下水、把他人当成逃避痛苦的垫脚石、利用工具等等。
* 自私的基因：人性本能的优先考虑与自己相关的利益。
正常人会通过努力收获自己的目标利益，与他人良性竞争，恪守竞争规则，且抱有道德底线和约束；情商高的人深谙“与人合作”的利益最大化，能够智慧的与人达成合作，收获共赢，进而让自身的利益最大化且可持续发展；而异常的人，往往会有意识或者无意识的“自损八百，也要伤敌一千”，往往会通过恶性竞争、道德缺失的手段来谋求利益，且病态的敌对和嫉妒他人，不允许他人在竞争中收获利益，没有任何合作的意识和意愿。
* 食欲与性欲：人性对食物、安全感、后代传承有本能的渴望
正常的人会尽力满足自己的基本欲望，为此努力工作、上进自强、寻觅伴侣；情商高的人，会悉心的照顾好自己的饮食起居，完善自我成长，建立起内在安全感，不断学习情商的增进，学习正向沟通、共情尊重、慧眼识人等等的能力，建立起正向滋养的亲密关系；而异常之人，会表现出对食欲和性欲的无比贪婪，并将他人视为索取利益、发泄欲望的工具，并且对一切充满了控制欲和占有欲，或者敌对、极端的看待他人。
2.社会性：人是群居动物，人性有在群体中寻求归属于认可的基本需求
* 渴望尊重与认同：人都希望被接纳、被赞美
正常人会努力做出成就、证明自我价值，以此收获认可与赞美，也会认可与赞美有成就之人；情商高的人能够无条件的自我接纳、自我支持与自我认可，并能够给予他人不势利、无差别的尊重、理解与认可；而异常之人，往往会通过哗众取宠、打压他人、病态追逐特权、过度追名逐利的方式来满足自己被赞美、被认可的需求。
* 需要共情与同情：能够理解他人的感受，是人与人建立联系与合作的基础
正常人看到弱者会心生怜悯，看到强者会心生仰慕，也愿意祝福他人的喜悦，悲悯他人的不幸；情商高的人，能够敏锐的察觉及理解他人的感受，并洞察他人情绪背后的真正需求，以此达成正向的合作；而异常之人，缺乏共情能力，不在乎他人的感受，甚至以消耗、折磨他人的情感为乐，往往表现出幸灾乐祸、落尽下石、算计陷害、横插一脚等等…
* 寻求公平与报复：人性追求“公平”，对待不公会本能的愤怒
正常人面对不公，会感到愤怒并表达愤怒，维权的过程也往往会据理力争；情商高的人遭遇不公，会冷静的思考解决办法，选择智慧合适的方式维护自己的权益，并尽量让自己付出较小的代价；而异常之人，要么追求不公，追求自己在不公之中是有特权的那个，要么务实不公，病态忍受一切不公，要么采取极端的方式来报复不公，比如用损人不利己的方式损害他人或者公共利益，甚至是通过自残、陷害或者杀戮的方式来应对不公。
3.心理性：人性有认知与意义的构建的需求
* 好奇心与求知欲：对未知事物既恐惧又渴望探索，这是学习和进步的原动力
正常人应对自己的好奇心与求知欲，会在道德及法律的范围内探索，并可以适时停止；情商高的人会理性判断好奇心与求知欲的安全边界，进退自如；而异常之人，好奇心与求知欲往往不受道德和法律的束缚，也往往会将新发现或者新知识用于使坏。
* 寻求意义与控制感：人性无法长期忍受不确定性，一旦失控，人就容易陷入焦虑
正常人会尽力掌控自己的生活，尽力避免体验焦虑；情商高的人能够放下控制，顺应现实策略；而异常之人要么深陷病态焦虑循环，要么病态的控制欲过强，往往无法处理自身的冲突和混乱，也不让身边的人好过。
* 自我欺骗与合理化：人性会为自己设立理想形象，并以此维护内心秩序，为自己的行为脑补合适的理由
正常人会设立“我是好人/聪明人”等等的理想形象，并为之努力达成；情商高的人能够跳出理想形象的束缚，直面真实和现实，洞察底层逻辑，做出智慧策略达成自己的需求；而异常之人会病态的只认可自己的理想形象，无视自己的真实情况，无论自己做了多么反差及邪恶的事，都会找到自圆其说、自身完美的借口。
以上是一些基础的人性逻辑及识人逻辑，需要了解的是，人性是复杂的，洞察的过程需要复杂的思考，大胆的假设，小心的求证，且无需对自己的逻辑判断和结论太过固执，随着我们不断有意识的认知提升和实践验证，我们看人的直觉、能力和经验会日益丰厚，做出的选择往往也就更加智慧。
请将身心健康、人品在线、情商高的人留在身边，我们将体验到正向的人际和合作体验，收获滋养幸福的生活状态。
当人群中的妖魔鬼怪都被我们慧眼筛掉、远离我们，充满支持、尊重、理解、合作的正向之人聚集而来，那便是我们真正开始体验人际美好、人生可期的转运之时。
精准识人源自一整套系统的认知，是一个集合复杂思考、逻辑推理、对复杂人性的深刻理解及融会贯通以及丰富的阅人经验为一体的高阶能力。
简而言之，精准识人的能力，源自我们能够从他人行为和反应的信息中，推理出准确的逻辑判断。而深度了解和洞察人性，有助于我们快速的看穿他人行为反应的真正目标，看懂他人达成目标的方式及背后的心理动机，进而快速了解他人思维的底层逻辑、生存方式及人格类型，进而设立合适的边界，做出智慧的人际选择。
回顾我年少时经历的许多不幸，积累的许多创伤，多半源自我识人不明以及关系污染。当一个人识人不明的时候，识人的维度往往十分单一、肤浅且逻辑混乱。
我年少时择偶，踩了很多不同类型的坑：
大学时，我单纯因为觉得一个人很幽默很搞笑，武断的推导出“和这个人相恋一定会每天都很开心吧！”的错误结论，进而深深体验了一把表演型人格者毫无共情、刻薄幼稚及喜怒无常的病态对待。为此我困惑痛苦了很长时间，很长时间里都不愿承认我对人的判断是错误的，我所希望的“每天都很开心”在与人格障碍者建立联系的环境里根本无法实现。无法接受期待落空的现实也导致我陷入一种愚蠢的固执，不能及时止损，不但相处时没有体验到对方任何的善待、尊重与支持，没有体验到任何的开心快乐，还在关系实在维持不下去之后，遭受了人际上的孤立、排挤与抹黑攻击。最后，我得出了“搞笑的人都没有心”的片面结论。
工作之后，我单纯因为一个人不善言辞就武断的判定为“对方很老实”，不加思考的接受了对方的追求，深深体验了一把述情障碍者的情商障碍，体验了充满冷漠、莫名的敌对与威胁的亲密关系。
我还曾因为对方家境贫寒，自以为是的觉得“穷人的孩子早当家，对方心智会成熟些吧！”，结果对方充满了贫穷造就的劣根性，还因长期深陷物质和精神的匮乏而极度自恋巨婴，且还有着严重的家暴倾向…
等等…
我年少时交友，也承受了很多的困惑和创伤：
工作时，我单纯因为一个人时常宣扬、表演自己虔诚信佛，就刻板的认为对方一定会“一心向善”，认为对方一定会是一个有信仰、三观正的好人，我欣然的与之结交，热情的示好与付出，以为可以以此建立较为正向的同事合作关系，结果只体验到了对方在工作上各种推卸责任甩锅、陷害、谎话连篇、恶性竞争…体验到了佛口蛇心之人的具体对待。
我也曾因为一个人心智幼稚、表现出孩童般的言行和风格，误判为这个人充满童心、天真单纯，与之结交，结果发现对方也是表演型人格者，关系中充满索取、嫉妒和敌意，且因为心智幼稚，甚至没有发展出正常的人性，为人处事十分自恋刻薄。
我还曾因为势利者的表面示好，觉得对方十分友善，视如朋友般珍惜，结果利益冲突之时，对方翻脸比翻书还快，落井下石的十分迅速…
等等…
回顾我年少时的人际经历和体验，几乎全是和妖魔鬼怪打交道的血泪史。那时的我没有任何识人的认知，脑袋里空空如也，看不懂任何信息，也没有任何可以支持我正确的逻辑推理的知识和经验，即便命运和身边阅人经历丰厚的直友早已给了我很多明确的危险警告，我都选择视而不见，一头栽进大大小小的坑中…我想，这也和我当时不愿学习、不愿拓展认知、不愿深度思考、不懂反思、自恋固执有很大关系。
很长一段时间里，我陷入了非黑即白的思维之中，对外界他人充满了绝望和偏激，觉得人性太恶，他人即地狱。我也将心紧紧封闭，陷入自闭的状态很长时间。对于之前经历的糟糕之人，那时的我也充满了憎恶，这份憎恶消耗我的身心很长时间，直到我开始承担起我自己那部分责任，承担起我自己那部分认知不足、自恋固执的责任，我才开始真正寻求长久以来让自己感到莫名的厄运困境的解决之道：
所谓“人性”，简单来说，是人类作为生物，有着与生俱来的、普遍共有的本能、欲望、需求和思维倾向。这些生物本能没有绝对的善恶，更像一种底层代码，驱动着我们的行为。
而同样的目标，不同的达成方式，区分出了人与人之间的差异。
可以从三个维度来理解：
1.生物性：人性有生存与繁衍的原始欲望
* 趋利避害：人性是追求快乐舒适，逃避痛苦危险的。
正常人会尽力追求开心舒适，也可以体验无可避免的痛苦，有一个正常的阈值范围，可能会对痛苦体验有所恐惧和抱怨，但最终会承担和应对；情商高的人，能够很好的平衡快乐舒适与痛苦的平衡，更为乐观的看待本能，并能够通过有选择的承受一定痛苦，延迟满足，以收获更大的收益；而异常的人，为了逃避痛苦，往往会无所不用其极的陷害他人、拉别人下水、把他人当成逃避痛苦的垫脚石、利用工具等等。
* 自私的基因：人性本能的优先考虑与自己相关的利益。
正常人会通过努力收获自己的目标利益，与他人良性竞争，恪守竞争规则，且抱有道德底线和约束；情商高的人深谙“与人合作”的利益最大化，能够智慧的与人达成合作，收获共赢，进而让自身的利益最大化且可持续发展；而异常的人，往往会有意识或者无意识的“自损八百，也要伤敌一千”，往往会通过恶性竞争、道德缺失的手段来谋求利益，且病态的敌对和嫉妒他人，不允许他人在竞争中收获利益，没有任何合作的意识和意愿。
* 食欲与性欲：人性对食物、安全感、后代传承有本能的渴望
正常的人会尽力满足自己的基本欲望，为此努力工作、上进自强、寻觅伴侣；情商高的人，会悉心的照顾好自己的饮食起居，完善自我成长，建立起内在安全感，不断学习情商的增进，学习正向沟通、共情尊重、慧眼识人等等的能力，建立起正向滋养的亲密关系；而异常之人，会表现出对食欲和性欲的无比贪婪，并将他人视为索取利益、发泄欲望的工具，并且对一切充满了控制欲和占有欲，或者敌对、极端的看待他人。
2.社会性：人是群居动物，人性有在群体中寻求归属于认可的基本需求
* 渴望尊重与认同：人都希望被接纳、被赞美
正常人会努力做出成就、证明自我价值，以此收获认可与赞美，也会认可与赞美有成就之人；情商高的人能够无条件的自我接纳、自我支持与自我认可，并能够给予他人不势利、无差别的尊重、理解与认可；而异常之人，往往会通过哗众取宠、打压他人、病态追逐特权、过度追名逐利的方式来满足自己被赞美、被认可的需求。
* 需要共情与同情：能够理解他人的感受，是人与人建立联系与合作的基础
正常人看到弱者会心生怜悯，看到强者会心生仰慕，也愿意祝福他人的喜悦，悲悯他人的不幸；情商高的人，能够敏锐的察觉及理解他人的感受，并洞察他人情绪背后的真正需求，以此达成正向的合作；而异常之人，缺乏共情能力，不在乎他人的感受，甚至以消耗、折磨他人的情感为乐，往往表现出幸灾乐祸、落尽下石、算计陷害、横插一脚等等…
* 寻求公平与报复：人性追求“公平”，对待不公会本能的愤怒
正常人面对不公，会感到愤怒并表达愤怒，维权的过程也往往会据理力争；情商高的人遭遇不公，会冷静的思考解决办法，选择智慧合适的方式维护自己的权益，并尽量让自己付出较小的代价；而异常之人，要么追求不公，追求自己在不公之中是有特权的那个，要么务实不公，病态忍受一切不公，要么采取极端的方式来报复不公，比如用损人不利己的方式损害他人或者公共利益，甚至是通过自残、陷害或者杀戮的方式来应对不公。
3.心理性：人性有认知与意义的构建的需求
* 好奇心与求知欲：对未知事物既恐惧又渴望探索，这是学习和进步的原动力
正常人应对自己的好奇心与求知欲，会在道德及法律的范围内探索，并可以适时停止；情商高的人会理性判断好奇心与求知欲的安全边界，进退自如；而异常之人，好奇心与求知欲往往不受道德和法律的束缚，也往往会将新发现或者新知识用于使坏。
* 寻求意义与控制感：人性无法长期忍受不确定性，一旦失控，人就容易陷入焦虑
正常人会尽力掌控自己的生活，尽力避免体验焦虑；情商高的人能够放下控制，顺应现实策略；而异常之人要么深陷病态焦虑循环，要么病态的控制欲过强，往往无法处理自身的冲突和混乱，也不让身边的人好过。
* 自我欺骗与合理化：人性会为自己设立理想形象，并以此维护内心秩序，为自己的行为脑补合适的理由
正常人会设立“我是好人/聪明人”等等的理想形象，并为之努力达成；情商高的人能够跳出理想形象的束缚，直面真实和现实，洞察底层逻辑，做出智慧策略达成自己的需求；而异常之人会病态的只认可自己的理想形象，无视自己的真实情况，无论自己做了多么反差及邪恶的事，都会找到自圆其说、自身完美的借口。
以上是一些基础的人性逻辑及识人逻辑，需要了解的是，人性是复杂的，洞察的过程需要复杂的思考，大胆的假设，小心的求证，且无需对自己的逻辑判断和结论太过固执，随着我们不断有意识的认知提升和实践验证，我们看人的直觉、能力和经验会日益丰厚，做出的选择往往也就更加智慧。
请将身心健康、人品在线、情商高的人留在身边，我们将体验到正向的人际和合作体验，收获滋养幸福的生活状态。
当人群中的妖魔鬼怪都被我们慧眼筛掉、远离我们，充满支持、尊重、理解、合作的正向之人聚集而来，那便是我们真正开始体验人际美好、人生可期的转运之时。
4 00
快乐不分三六九等，悲伤也是。
很长一段时间里，广为流传着名为“奶头乐”的社会学概念，专家预测：“全球化可能将使全球20%的人口掌握大部分财富，而剩下的80%的人则会因被边缘化而产生不满”，为解决日益严重的全球贫富差距的问题，就要用“奶头乐”——即一种安逸、消遣的娱乐产业来安抚80%的普通民众，转移其对现实不公的注意力。
这些“奶头乐”主要包括两类：
1.发泄型娱乐：如刺激的影视、游戏、无休止的网络争端，让大众发泄多余精力。
2.满足型娱乐：如肥皂剧、明星八卦、算法推送的短内容，让大众沉迷于简单的快乐，无暇思考。
这确实是一个值得警惕的视角，提醒着我们在享受科技和娱乐便利的同时，需保持清醒，警惕被过度娱乐消解了改变困境的意愿和能力。
我觉得无需非黑即白的看待“奶头乐”这个概念，质疑一切都是阴谋或者恶意，或者把人和快乐分为三六九等，因为自己或者他人体验了奶头乐就贬低为“低等人”等等…奶头乐本身有一定的正面意义，无需全盘否定。
在网络还不发达的时代，电视陪伴了我大部分的年少孤独的时光。我儿时就十分热爱动漫、影视剧和电影，并从小就在课余的时候喜爱画漫画，有意识的学习摄影和了解分镜，在校的时候，写文章和讲故事也常被嘉奖，这些都是电视里的剧集带给我的正面影响。还有一个很正面的影响是，在我长期不被NPD父母善待，也长期被情感忽视的童年时光里，影视剧带给我很多正向的三观和向善的精神力量。
了解我成长经历的朋友或者读者，也有许多会感叹或者留言：“你这样饱受身心虐待的成长经历，没有因此成为一个变态或者罪犯，也很不容易。”确实，很长时间里我也陷入沉思，在我年幼无力抗争的时段，我身边并没有帮助者和救赎者，然而一路艰难的成长和长成，我却没有变成新的恶性NPD，并且很意外的生长出了很强共情能力以及丰富的情感模式。我不断的探索和思考，察觉到年少时许多正面的影视作品给了我许多向好的能量，也就是那个时代的“奶头乐”，给了一无所有的我许多的救赎力和专注兴趣爱好的动力。
现今的“奶头乐”更加丰富而易得，也确实能够让人快速的体验满足与快乐，我也为许多沉浸式体验的“奶头乐”所吸引，无论是各类影视，有趣的游戏、动漫还是无脑短剧，在我看来都有着极高的情绪价值以及充实闲暇生活的能力，这些简单的娱乐内容确实让我感到无需深度思考的放松，也让我能够成为一个视角多元而有趣的人。
网上有很多伙伴表示“奶头乐会让人成为废人”；“奶头乐是低端、低等人的娱乐”；“沉浸奶头乐的人十分可悲无脑”等等的消极评价……我并不完全认同。我觉得快乐体验本身，并不分三六九等，别人买了一辆心爱的汽车的欣喜快乐，并不见得就比我买了一辆电动车的欣喜快乐高级，在我看来，对自己目标或者愿望的的达成本身，所体验的快乐是一致的，真诚的。
而影视行业、游戏行业、明星网红这些娱乐行业，其实也都是暴利的行业，若想探索其市场，前期的深度体验、了解经验以及网感也都是不可或缺的，大部分财富也都聚集在这些行业之中，因此我也并不觉得体验这些“奶头乐”需要拿来自我贬低或者贬低他人什么。
在我的咨询过程，如果来访者对于心理学中的认知拓展或者共情交互感到不适应或者无感，仍然深陷极端思维的牛角尖、过度紧绷或者深陷情绪失控的深渊，我也会推荐一些奶头乐类型的娱乐方式给来访者，推荐来访者看一些轻松的影视剧或者有趣的游戏，以帮助他们快速的体验沉浸式专注和放松，并在放松之余有能量探索新的生活兴趣，对于一部分短期需要度过情绪难关的来访者来说，这个方式立竿见影。
我觉得，能抓到耗子的猫就是好猫，能解决问题的方式，便有其积极的意义。对于一部分对心理科学、延迟满足以及勇敢成长暂不能接受和完成的来访者，鼓励其探索一些充满灵性的玄学方式，比如了解星座、塔罗牌或者了解佛学、圣经的方式也无不可，亲近大自然，冥想和感恩祈祷也都是很好的方式，只要适合来访者想通自己的困惑，解决自己遇到的问题，也都是可以尝试的。
也许伙伴们也会好奇，不体验“奶头乐”的人都在体验什么？财富自由了吗？
我觉得，不体验“奶头乐”的人，也未必过着更高级的生活，也未必财富自由，而更多的过着“经过选择”、“深度思考”以及更长的“体验心流”的生活。
不体验奶头乐的人，大多在体验着“延迟满足”的快乐。比如读完一本有门槛的书，建立一套完整的认知思维体系、掌握一项需要长期练习的技能，精心为自己准备餐点，或者徒步旅行，建立一段深度滋养的亲密关系，等等…进而激活更多解决问题的能力和创造力。
总而言之，不体验奶头乐的人主要在创造而非娱乐消费，在不遗余力的构建系统的认知框架，建立有温度的深度关系，更多的思考和自我观照，向内察觉也向外观察，所投入的时间和精力多半会在很后期的时候才有回报，体验更为饱满的成就感和收益。
看到这里，也许一部分伙伴会为自己体验着奶头乐为耻或者自责，我想说的是，大可不必。人生是分时段的，人和生活也无需完美，在疲惫脆弱的时候体验一下奶头乐，体验不经思考不紧绷的放松也无不可，在精力旺盛，兴趣活跃的时候，探索一下更为深度的兴趣，做一些深度思考，练习解决复杂问题，也十分可敬。
我很感谢在我年少无助的时光，作为“奶头乐”的影视剧带给我很多陪伴以及启发，很感谢在我一无所有的时候，无需成本的奶头乐给我带来了许多放松的快乐，也很感谢在我以往失恋、深陷分离焦虑痛苦循环的时候，作为“奶头乐”的游戏们分散了我许多注意力，并让我结交到一起在游戏里合作战斗的革命友人，得到了一定的陪伴和能量，等等…这些在我看来都是奶头乐十分积极的方面，让我在资源条件并不优厚的时光里，依然能够低成本的体验到许多纯粹的快乐，也发现了新的兴趣和机会，熬过了那些艰难的时光，守得云开见月明。
现在，我日常可以随意的切换奶头乐或者延迟满足的探索，我没有成为那20%的富豪，也没有成为一个废人，我普通而平庸，我依然在丰富而充实的体验着我的生活，完成着我的人生旅程，我对现今的时代无比珍惜和感恩。
很长一段时间里，广为流传着名为“奶头乐”的社会学概念，专家预测：“全球化可能将使全球20%的人口掌握大部分财富，而剩下的80%的人则会因被边缘化而产生不满”，为解决日益严重的全球贫富差距的问题，就要用“奶头乐”——即一种安逸、消遣的娱乐产业来安抚80%的普通民众，转移其对现实不公的注意力。
这些“奶头乐”主要包括两类：
1.发泄型娱乐：如刺激的影视、游戏、无休止的网络争端，让大众发泄多余精力。
2.满足型娱乐：如肥皂剧、明星八卦、算法推送的短内容，让大众沉迷于简单的快乐，无暇思考。
这确实是一个值得警惕的视角，提醒着我们在享受科技和娱乐便利的同时，需保持清醒，警惕被过度娱乐消解了改变困境的意愿和能力。
我觉得无需非黑即白的看待“奶头乐”这个概念，质疑一切都是阴谋或者恶意，或者把人和快乐分为三六九等，因为自己或者他人体验了奶头乐就贬低为“低等人”等等…奶头乐本身有一定的正面意义，无需全盘否定。
在网络还不发达的时代，电视陪伴了我大部分的年少孤独的时光。我儿时就十分热爱动漫、影视剧和电影，并从小就在课余的时候喜爱画漫画，有意识的学习摄影和了解分镜，在校的时候，写文章和讲故事也常被嘉奖，这些都是电视里的剧集带给我的正面影响。还有一个很正面的影响是，在我长期不被NPD父母善待，也长期被情感忽视的童年时光里，影视剧带给我很多正向的三观和向善的精神力量。
了解我成长经历的朋友或者读者，也有许多会感叹或者留言：“你这样饱受身心虐待的成长经历，没有因此成为一个变态或者罪犯，也很不容易。”确实，很长时间里我也陷入沉思，在我年幼无力抗争的时段，我身边并没有帮助者和救赎者，然而一路艰难的成长和长成，我却没有变成新的恶性NPD，并且很意外的生长出了很强共情能力以及丰富的情感模式。我不断的探索和思考，察觉到年少时许多正面的影视作品给了我许多向好的能量，也就是那个时代的“奶头乐”，给了一无所有的我许多的救赎力和专注兴趣爱好的动力。
现今的“奶头乐”更加丰富而易得，也确实能够让人快速的体验满足与快乐，我也为许多沉浸式体验的“奶头乐”所吸引，无论是各类影视，有趣的游戏、动漫还是无脑短剧，在我看来都有着极高的情绪价值以及充实闲暇生活的能力，这些简单的娱乐内容确实让我感到无需深度思考的放松，也让我能够成为一个视角多元而有趣的人。
网上有很多伙伴表示“奶头乐会让人成为废人”；“奶头乐是低端、低等人的娱乐”；“沉浸奶头乐的人十分可悲无脑”等等的消极评价……我并不完全认同。我觉得快乐体验本身，并不分三六九等，别人买了一辆心爱的汽车的欣喜快乐，并不见得就比我买了一辆电动车的欣喜快乐高级，在我看来，对自己目标或者愿望的的达成本身，所体验的快乐是一致的，真诚的。
而影视行业、游戏行业、明星网红这些娱乐行业，其实也都是暴利的行业，若想探索其市场，前期的深度体验、了解经验以及网感也都是不可或缺的，大部分财富也都聚集在这些行业之中，因此我也并不觉得体验这些“奶头乐”需要拿来自我贬低或者贬低他人什么。
在我的咨询过程，如果来访者对于心理学中的认知拓展或者共情交互感到不适应或者无感，仍然深陷极端思维的牛角尖、过度紧绷或者深陷情绪失控的深渊，我也会推荐一些奶头乐类型的娱乐方式给来访者，推荐来访者看一些轻松的影视剧或者有趣的游戏，以帮助他们快速的体验沉浸式专注和放松，并在放松之余有能量探索新的生活兴趣，对于一部分短期需要度过情绪难关的来访者来说，这个方式立竿见影。
我觉得，能抓到耗子的猫就是好猫，能解决问题的方式，便有其积极的意义。对于一部分对心理科学、延迟满足以及勇敢成长暂不能接受和完成的来访者，鼓励其探索一些充满灵性的玄学方式，比如了解星座、塔罗牌或者了解佛学、圣经的方式也无不可，亲近大自然，冥想和感恩祈祷也都是很好的方式，只要适合来访者想通自己的困惑，解决自己遇到的问题，也都是可以尝试的。
也许伙伴们也会好奇，不体验“奶头乐”的人都在体验什么？财富自由了吗？
我觉得，不体验“奶头乐”的人，也未必过着更高级的生活，也未必财富自由，而更多的过着“经过选择”、“深度思考”以及更长的“体验心流”的生活。
不体验奶头乐的人，大多在体验着“延迟满足”的快乐。比如读完一本有门槛的书，建立一套完整的认知思维体系、掌握一项需要长期练习的技能，精心为自己准备餐点，或者徒步旅行，建立一段深度滋养的亲密关系，等等…进而激活更多解决问题的能力和创造力。
总而言之，不体验奶头乐的人主要在创造而非娱乐消费，在不遗余力的构建系统的认知框架，建立有温度的深度关系，更多的思考和自我观照，向内察觉也向外观察，所投入的时间和精力多半会在很后期的时候才有回报，体验更为饱满的成就感和收益。
看到这里，也许一部分伙伴会为自己体验着奶头乐为耻或者自责，我想说的是，大可不必。人生是分时段的，人和生活也无需完美，在疲惫脆弱的时候体验一下奶头乐，体验不经思考不紧绷的放松也无不可，在精力旺盛，兴趣活跃的时候，探索一下更为深度的兴趣，做一些深度思考，练习解决复杂问题，也十分可敬。
我很感谢在我年少无助的时光，作为“奶头乐”的影视剧带给我很多陪伴以及启发，很感谢在我一无所有的时候，无需成本的奶头乐给我带来了许多放松的快乐，也很感谢在我以往失恋、深陷分离焦虑痛苦循环的时候，作为“奶头乐”的游戏们分散了我许多注意力，并让我结交到一起在游戏里合作战斗的革命友人，得到了一定的陪伴和能量，等等…这些在我看来都是奶头乐十分积极的方面，让我在资源条件并不优厚的时光里，依然能够低成本的体验到许多纯粹的快乐，也发现了新的兴趣和机会，熬过了那些艰难的时光，守得云开见月明。
现在，我日常可以随意的切换奶头乐或者延迟满足的探索，我没有成为那20%的富豪，也没有成为一个废人，我普通而平庸，我依然在丰富而充实的体验着我的生活，完成着我的人生旅程，我对现今的时代无比珍惜和感恩。
3 00
年关、节假日无可避免的聚会，往往是NPD们最喜欢的作妖时段。
显性NPD大多喜欢人群聚集的热闹之地，因为NPD的所有价值感来源于外界的眼光和他人的评价，“与人拉扯”是NPD们直接且唯一感知自我价值的方式，因此大多显性NPD们多半十分热衷于参与人多热闹的场合，并乐此不疲用或明显或隐蔽的攻击、打压的方式来刷存在感：
1.或明显、或隐蔽的攻击和打压他人
拿我观察到的身边的NPD举个例子吧，我在之前的NPD解析文章中提及过，我爱人飞飞这边的亲戚中有一个不太相熟的姐姐，是一个十分典型的低功能NPD，这里代称为“姐姐N”，平日里总是摆个臭脸，对身边人事物的嫌弃和抱怨源源不断，交互过程也几乎全是打压和负反馈，我觉得这个姐姐N缺乏正常的礼貌和素质，且没有正常的共情能力和基础的人情世故能力，因此我和飞飞在前期交互几次之后就没有再搭理过这个姐姐N，我也没有留任何的联系方式。
年关聚会的时候这个姐姐N又兴致勃勃的带着自己的孩子来参加了。她先是自我感觉良好的和大家打招呼，表现的十分兴奋热情，尔后，和亲戚们没聊几句，就开始逐一杠上了：
其中一个亲戚说姐姐N的孩子上高中了可以探索些兴趣爱好，比如学画画之类的，这个建议莫名激怒了这个姐姐N，她非常烦躁的说我家孩子没这兴趣，我家孩子就喜欢篮球，她打篮球都拿奖了，还声色俱厉的反问那个亲戚“你行吗！”，那个亲戚说不过，于是去忙别的（我观察下来，这个篮球是姐姐N要求自己的孩子报的，因为NPD只在意外在，不关注内修）。之后的聊天基本可以听到这个姐姐N很大声的指责有别的看法的亲戚是“反驳型人格”，或者指责其他亲戚这有个问题、有那个问题。
由于我和飞飞向来是不搭理她的，她也就没什么由头把明显的攻击指向我们。攻击完现场能攻击的亲戚之后，她又开始娴熟的隐蔽的抱怨起自己的丈夫，表示她丈夫做饭不好吃，她被逼的没办法只好自己学着做，以前都不做饭的她现在被迫学会了下厨。再上一次聚会，她抱怨她丈夫把她养的花给浇坏了，再上一次抱怨的是她丈夫跟她说话的语气态度不好，等等…虽然见面的次数不算多，却从未听她说过她丈夫的任何认可与好话，与此同时，她对于身边的同事也是数不尽的不满，而听她吐槽这些种种的亲戚们，也不过是被她无限制的当成情绪垃圾桶。
这个姐姐N的丈夫来过一次聚会，简单的交互和观察下来，我感觉是性格比较随和的血包类型。
虽然我和飞飞交互过程不会给这个姐姐N任何的反馈，这个姐姐N在我们这里只会得到无视，但她仍然在努力的找角度想打压我们、刷存在感：
她看到我和飞飞做了几个简单的料理，吃饭的时候故意说自己只吃某某亲戚的菜，我和飞飞依然没搭理她，只招呼其他人吃菜。
选座位的时候，她知道飞飞平日里喜欢和哥哥聊天喝酒，于是故意选坐在哥哥旁边，把飞飞和哥哥的位置隔开。其实看到这里我内心已经觉得低功能NPD十分可笑了，可能这就是情商障碍者的局限吧，她这么做，在我们看来不过是选了一个自取其辱的位置。全程我们都跳过她和哥哥把酒言欢，完全没搭理她，她自己呆了一会发现实在没由头发作，也就说吃饱了自行离开了。
因此，无视、没反馈和不联系，是应对显性NPD较好的策略。
这里的无视、无反馈，是不给任何情绪反馈和言语反馈，既不对其示好，也不表现出厌恶，就没有情绪的无视即可。任何的情绪反应或者言语回复都会让NPD觉得自己有影响力，进而纠缠或者发作。
2.总是在比较中找寻优越感
依旧以这个姐姐N为例，虽然不会让NPD进入我的人际圈，遇到很典型的素材还是会耐心观察一下，分享一下NPD的日常表演：
姐姐N花了很多口舌和亲戚们表达“厨师”和“厨子”是有区别的观点。在她看来，能做出米其林的是“厨师”，而普通餐厅做饭的就是“厨子”，“厨子”她便看不上，做“厨师”才是高雅的。别的亲戚在辛苦做饭，她上来就表示不能做米其林的“厨子”就不太行，情商障碍往往也是完全的话题终结者。
回顾我家的年关，亲戚聚会，也是比来比去，一会比孩子的成绩，一会比大人们的成就，一会比谁家孩子都多大了，一会攻击单身的人等等…这些爱比较的逻辑背后，也都是严重的自恋，不通过比较，就无法感知自身的价值感，无法索取优越感。
应对这些可笑又恶意的比较，不去回应，离开交流现场做点自己喜欢的事即可，也和爱比较的人拉开安全距离。
3.没完没了的“说两句”、“给建议”，爱打断他人的话，无法倾听。
一般在聚会中，对权力病态热衷的NPD总要“说两句”、“给些建议”，没完没了的说一些别人不爱听的场面话，非常主观自恋的给一些别人压根没有询问的建议，还要自我感动的觉得自己在关心他人，不听自己的就要吃亏。
当别人表达自己的观点或者分享有趣见闻的时候，NPD们会表现的极不耐烦，不等不他人把话说完就要插话说自己的，仿佛说话和表达是一个充满竞争的权力。
4.极力表演出自己和他人关系都很好，为可能的排挤或者霸凌做准备
这一点姐姐N也表现的极其卖力，每次聚会都要刻意说很多和亲戚们许多年前的回忆，而她提起的几乎每个“回忆”，对应的亲戚表示“不记得”、“没印象”。也可能因为我都表现的对她完全不搭理，她想展示出自己在这些关系中很重要，有主导权，或者显示我是“外人”。这一点也是NPD的局限，只有NPD会觉得人际关系是一种重要武器，完全和自身价值以及自身的权力有直接的关系。
在正常人眼中，人际关系没有超乎寻常的重要，尤其是未经过自己慧眼识人筛选过的人际关系，更是完全不重要。姐姐N极力想抓紧的所谓人际，我并不感兴趣，她也自然无法在我这边作妖什么。
初开始，我对亲戚们报以无差别的礼貌和友善，不了解姐姐N的时候，她带孩子过来，我也会对小孩诸多关照，后来发现姐姐N的自恋问题实在严重且没救，也就再无交互。姐姐N会明里暗里让孩子和我保持距离，以为这样就可以攻击到我，问题是我对姐姐N和她的人际圈本就毫无兴趣，更不会有任何联系，她和孩子和我也没有任何关系，她是如何觉得我会在意她孩子的态度如何呢？这也是NPD常常自己喝下毒药，但期望他人被毒的情商障碍局限。
5.NPD会对自己认为的权力者谄媚
在聚会中，细心观察，你会发现，NPD少量的不攻击的人，或者示好的人，通常是聚会里他认为的权力者，比如有资源、有地位的长者，或者物质条件、名气优厚的资源者。只要有符合NPD认可的外在价值，他会表现出两幅面孔，表现出谄媚和讨好。
这个逻辑和NPD的势利逻辑是一致的。姐姐N会对充满军功、长寿且对儿女包办许多物资的值得炫耀的姥爷极尽谄媚，也会对经商不错的哥哥态度较好，而前面她一个一个明怼的，都是她认为没什么炫耀价值，外在价值混的她不认可的亲戚。
反观她对自己的孩子和丈夫，无不是打压、否定和强控制，也从未有过好脸色，想必亲密关系和亲子关系，是NPD最无所顾忌的血包对象。
好在我和这个姐姐N没有什么关系，可以在识人的最初就划清界限，可以脑补她的家庭关系里的受害者们，要遭受如何的身心摧残。
最可笑的是，这个姐姐N在认识之初，很喜欢一言不合就把“有本事别叫我姐姐”挂在嘴边，她似乎对自己的为人和价值有很严重的误解，一个情商障碍的NPD，既没有情绪价值，平日也十分刻薄小气，一个与我们而言非但没有价值还非常耗损的人，是如何觉得别人要求她做姐姐的？这依旧是NPD的心盲之处。
其实随着我们不断的认知拓展，对NPD的行为和思维逻辑有清晰的了解之后，这些NPD的日常迷惑操作，在我们看来不过是巨婴小丑的裸奔罢了，我们既不会被PUA，也不会被激怒，只会觉得可笑，并可选择无视，划清安全距离。
随着大众认知的不断提升，NPD这类非正常人类会被更多更快的识别，一旦识别之后，请尽快保持安全距离，不要联系，不要回应，不要让NPD进入我们的人际圈，我们便可自在的享受生活，关爱自己。
伙伴们在年关、聚会以及生活观察中还有对NPD的迷惑行为有察觉的可以分享在评论区，伙伴们一起引以为鉴～
显性NPD大多喜欢人群聚集的热闹之地，因为NPD的所有价值感来源于外界的眼光和他人的评价，“与人拉扯”是NPD们直接且唯一感知自我价值的方式，因此大多显性NPD们多半十分热衷于参与人多热闹的场合，并乐此不疲用或明显或隐蔽的攻击、打压的方式来刷存在感：
1.或明显、或隐蔽的攻击和打压他人
拿我观察到的身边的NPD举个例子吧，我在之前的NPD解析文章中提及过，我爱人飞飞这边的亲戚中有一个不太相熟的姐姐，是一个十分典型的低功能NPD，这里代称为“姐姐N”，平日里总是摆个臭脸，对身边人事物的嫌弃和抱怨源源不断，交互过程也几乎全是打压和负反馈，我觉得这个姐姐N缺乏正常的礼貌和素质，且没有正常的共情能力和基础的人情世故能力，因此我和飞飞在前期交互几次之后就没有再搭理过这个姐姐N，我也没有留任何的联系方式。
年关聚会的时候这个姐姐N又兴致勃勃的带着自己的孩子来参加了。她先是自我感觉良好的和大家打招呼，表现的十分兴奋热情，尔后，和亲戚们没聊几句，就开始逐一杠上了：
其中一个亲戚说姐姐N的孩子上高中了可以探索些兴趣爱好，比如学画画之类的，这个建议莫名激怒了这个姐姐N，她非常烦躁的说我家孩子没这兴趣，我家孩子就喜欢篮球，她打篮球都拿奖了，还声色俱厉的反问那个亲戚“你行吗！”，那个亲戚说不过，于是去忙别的（我观察下来，这个篮球是姐姐N要求自己的孩子报的，因为NPD只在意外在，不关注内修）。之后的聊天基本可以听到这个姐姐N很大声的指责有别的看法的亲戚是“反驳型人格”，或者指责其他亲戚这有个问题、有那个问题。
由于我和飞飞向来是不搭理她的，她也就没什么由头把明显的攻击指向我们。攻击完现场能攻击的亲戚之后，她又开始娴熟的隐蔽的抱怨起自己的丈夫，表示她丈夫做饭不好吃，她被逼的没办法只好自己学着做，以前都不做饭的她现在被迫学会了下厨。再上一次聚会，她抱怨她丈夫把她养的花给浇坏了，再上一次抱怨的是她丈夫跟她说话的语气态度不好，等等…虽然见面的次数不算多，却从未听她说过她丈夫的任何认可与好话，与此同时，她对于身边的同事也是数不尽的不满，而听她吐槽这些种种的亲戚们，也不过是被她无限制的当成情绪垃圾桶。
这个姐姐N的丈夫来过一次聚会，简单的交互和观察下来，我感觉是性格比较随和的血包类型。
虽然我和飞飞交互过程不会给这个姐姐N任何的反馈，这个姐姐N在我们这里只会得到无视，但她仍然在努力的找角度想打压我们、刷存在感：
她看到我和飞飞做了几个简单的料理，吃饭的时候故意说自己只吃某某亲戚的菜，我和飞飞依然没搭理她，只招呼其他人吃菜。
选座位的时候，她知道飞飞平日里喜欢和哥哥聊天喝酒，于是故意选坐在哥哥旁边，把飞飞和哥哥的位置隔开。其实看到这里我内心已经觉得低功能NPD十分可笑了，可能这就是情商障碍者的局限吧，她这么做，在我们看来不过是选了一个自取其辱的位置。全程我们都跳过她和哥哥把酒言欢，完全没搭理她，她自己呆了一会发现实在没由头发作，也就说吃饱了自行离开了。
因此，无视、没反馈和不联系，是应对显性NPD较好的策略。
这里的无视、无反馈，是不给任何情绪反馈和言语反馈，既不对其示好，也不表现出厌恶，就没有情绪的无视即可。任何的情绪反应或者言语回复都会让NPD觉得自己有影响力，进而纠缠或者发作。
2.总是在比较中找寻优越感
依旧以这个姐姐N为例，虽然不会让NPD进入我的人际圈，遇到很典型的素材还是会耐心观察一下，分享一下NPD的日常表演：
姐姐N花了很多口舌和亲戚们表达“厨师”和“厨子”是有区别的观点。在她看来，能做出米其林的是“厨师”，而普通餐厅做饭的就是“厨子”，“厨子”她便看不上，做“厨师”才是高雅的。别的亲戚在辛苦做饭，她上来就表示不能做米其林的“厨子”就不太行，情商障碍往往也是完全的话题终结者。
回顾我家的年关，亲戚聚会，也是比来比去，一会比孩子的成绩，一会比大人们的成就，一会比谁家孩子都多大了，一会攻击单身的人等等…这些爱比较的逻辑背后，也都是严重的自恋，不通过比较，就无法感知自身的价值感，无法索取优越感。
应对这些可笑又恶意的比较，不去回应，离开交流现场做点自己喜欢的事即可，也和爱比较的人拉开安全距离。
3.没完没了的“说两句”、“给建议”，爱打断他人的话，无法倾听。
一般在聚会中，对权力病态热衷的NPD总要“说两句”、“给些建议”，没完没了的说一些别人不爱听的场面话，非常主观自恋的给一些别人压根没有询问的建议，还要自我感动的觉得自己在关心他人，不听自己的就要吃亏。
当别人表达自己的观点或者分享有趣见闻的时候，NPD们会表现的极不耐烦，不等不他人把话说完就要插话说自己的，仿佛说话和表达是一个充满竞争的权力。
4.极力表演出自己和他人关系都很好，为可能的排挤或者霸凌做准备
这一点姐姐N也表现的极其卖力，每次聚会都要刻意说很多和亲戚们许多年前的回忆，而她提起的几乎每个“回忆”，对应的亲戚表示“不记得”、“没印象”。也可能因为我都表现的对她完全不搭理，她想展示出自己在这些关系中很重要，有主导权，或者显示我是“外人”。这一点也是NPD的局限，只有NPD会觉得人际关系是一种重要武器，完全和自身价值以及自身的权力有直接的关系。
在正常人眼中，人际关系没有超乎寻常的重要，尤其是未经过自己慧眼识人筛选过的人际关系，更是完全不重要。姐姐N极力想抓紧的所谓人际，我并不感兴趣，她也自然无法在我这边作妖什么。
初开始，我对亲戚们报以无差别的礼貌和友善，不了解姐姐N的时候，她带孩子过来，我也会对小孩诸多关照，后来发现姐姐N的自恋问题实在严重且没救，也就再无交互。姐姐N会明里暗里让孩子和我保持距离，以为这样就可以攻击到我，问题是我对姐姐N和她的人际圈本就毫无兴趣，更不会有任何联系，她和孩子和我也没有任何关系，她是如何觉得我会在意她孩子的态度如何呢？这也是NPD常常自己喝下毒药，但期望他人被毒的情商障碍局限。
5.NPD会对自己认为的权力者谄媚
在聚会中，细心观察，你会发现，NPD少量的不攻击的人，或者示好的人，通常是聚会里他认为的权力者，比如有资源、有地位的长者，或者物质条件、名气优厚的资源者。只要有符合NPD认可的外在价值，他会表现出两幅面孔，表现出谄媚和讨好。
这个逻辑和NPD的势利逻辑是一致的。姐姐N会对充满军功、长寿且对儿女包办许多物资的值得炫耀的姥爷极尽谄媚，也会对经商不错的哥哥态度较好，而前面她一个一个明怼的，都是她认为没什么炫耀价值，外在价值混的她不认可的亲戚。
反观她对自己的孩子和丈夫，无不是打压、否定和强控制，也从未有过好脸色，想必亲密关系和亲子关系，是NPD最无所顾忌的血包对象。
好在我和这个姐姐N没有什么关系，可以在识人的最初就划清界限，可以脑补她的家庭关系里的受害者们，要遭受如何的身心摧残。
最可笑的是，这个姐姐N在认识之初，很喜欢一言不合就把“有本事别叫我姐姐”挂在嘴边，她似乎对自己的为人和价值有很严重的误解，一个情商障碍的NPD，既没有情绪价值，平日也十分刻薄小气，一个与我们而言非但没有价值还非常耗损的人，是如何觉得别人要求她做姐姐的？这依旧是NPD的心盲之处。
其实随着我们不断的认知拓展，对NPD的行为和思维逻辑有清晰的了解之后，这些NPD的日常迷惑操作，在我们看来不过是巨婴小丑的裸奔罢了，我们既不会被PUA，也不会被激怒，只会觉得可笑，并可选择无视，划清安全距离。
随着大众认知的不断提升，NPD这类非正常人类会被更多更快的识别，一旦识别之后，请尽快保持安全距离，不要联系，不要回应，不要让NPD进入我们的人际圈，我们便可自在的享受生活，关爱自己。
伙伴们在年关、聚会以及生活观察中还有对NPD的迷惑行为有察觉的可以分享在评论区，伙伴们一起引以为鉴～
5 01
最近看到一段话：
“长大就是某一天你突然觉得好困，然后以后的每一天都是这样了。”
很形象的描述。
当长期的紧绷感找到了缘由，长期的压抑情绪得到了释放，长期的困惑找到了答案，人会忽然感到放松和倦意。此后，我们的情绪体验便不再如儿时那般或跌宕起伏、或诚惶诚恐、或大惊小怪…而多半都可以平心静气的应对、解决和承担了。
我们会变得勇敢，与此同时，也会接纳现实无法控制的无力感。我们会失去一些充满天真和攻击性的生命力，收获一些让自己沉稳的智慧。
这感觉就如同，经历了惊涛骇浪的动荡起伏之后，终于随着洋流停靠在一个阳光普照的安全小岛上，浑身是伤的我们，瘫着大字型闭着眼睛感受阳光，并深深的知道，这样的日光，往后我天天可见。
我体验到了“除了生死之外，人生没什么大事，太阳底下无新事”的感受。
我时常会在文章里叙述我的真实经历、真情实感和真实看法，有创伤的，也有疗愈的，有对生活和人性的观察与思考，也有亲测的疗愈体验方式分享。那些原生家庭和成长经历里我因识人不慧导致的遇人不淑所带来的深重创伤，是我在人生的后期，认知拓展之后才真正理清、看明白以及坦诚的叙述的，过程十分艰辛，让我常感疲惫，一声叹息。
在养育者是NPD的危险的原生家庭成长起来的小孩，恨意和攻击性是有滞后性的。
当我清醒时，回顾我的年少时光，大多时候处在一种困惑、焦虑和恐惧之中，简而言之，我常处不明出处的痛苦感中，日复一日，年复一年，不得安生，永劫无间。
如果制作一款解谜游戏，将我的儿时记忆拼凑出印象深刻的画面线索，那便是：某个夜晚被家暴母亲撞坏的门锁、被母亲翻乱的房间和撕毁的同学给我的信件以及情书、被强行撬开的密码日记本、家暴时被打弯的毛线针、被打断的百叶窗调节棍、被家暴母亲剪碎一地的头发、穿到破破烂烂的几件旧衣服和破袜子、一个人在家整个寒暑假，打通关的小霸王游戏机里的每款马里奥、天气一热就发臭发软发黏的木头书桌、夜晚有许多许多的老鼠和蟑螂的动静、发霉的南方墙壁、木块一踩就会掉出来的小木块地板、陈旧且面无表情的观音壁画，等等…
这些画面只可能拼凑出一个恐怖游戏。这个恐怖游戏我别无选择、日复一日的体验了十几年。
而只要梦到家，所拼凑的梦境碎片只可能是噩梦，比如：急促的敲门声，门外传来自父母的嘈杂凌厉的指责与辱骂，门锁一点一点要被撞坏，我以第一视角躲在小房间里瑟瑟发抖；家里的地板变成了泥土，长了很多诡异的植物，植物下面埋着我的尸体，梦里我是会飞的灵体；被怪物追杀，恐慌的跑回家，家里空无一人，门也关不上，怪物马上就要冲进来；小偷跑进家里，经过我的房间，开门进来给了我一刀，等等…
只要梦到家，我就会被吓醒。
很长时间里，激活我的创伤应激的人事物很多，新屋装修的时候，我的爱人飞飞想弄一个百叶窗，我感到反感，他想弄个复古的小木块地板，我感到反感；生活里遇到攻击性失控的自恋者，我的厌恶久久难以平息；即便是是关灯睡觉也让我充满恐惧。成年后我夜晚无法关灯，处在黑暗之中我很容易产生幻听，这个体验十分灵异，拓展认知后发现这是精神分裂症状的反应…等等等等…
成年离家后，我终于有机会喘息，去尝试过自己想过的生活。然而随着我独立人格和心智的不断成长、认知的不断拓展，在许多电光火石的瞬间，我深深明白了年幼的自己何其无辜与不幸，儿时的遭遇给自己带来了多么永久且严重的身心创伤。我经历了无数个这样的瞬间，在我反复的创伤应激和闪回反应之中。我对养育者的恨意如洪水猛兽般袭来，使我一次又一次的大病一场。
我曾做了无数个假设，如何破解我原生家庭这个恐怖游戏，答案都是无解的。那时的我既没人帮助，也没地方求助，更没有地方可以去，能忍耐活到成年离家，已是不幸中万幸的“幸存者”。
也幸得这份恨意具有滞后性，否则那年少弱小的我，早早明白自己厄运难逃的在NPD家庭中只是血包、替罪羊、情绪宣泄垃圾桶、家暴沙袋，那样幼小的我要如何度过漫长又无能为力的童年呢？
我只深深觉得，出生在养育者是NPD的家庭，幸存者能当巨婴父母的出气包忍耐到成年，独自扛下一切做自我疗愈，没有和原生家庭反复纠缠清算甚至复仇，所谓的“父母恩情”，早已连本带利的还清。
如果你也有痛苦的经历，请耐心的自我疗愈和自我关照，为自己弥补这些年遭受的所有不公，并在成年独立之后，去过好自己另外的人生。
人生的前半段，出生在怎样的原生家庭，我们无可选择，但作为幸存者，人生的后半段，我们还有时间，也还有机会体验珍贵的“活出自己的意愿”以及“作为人活着”。
许多和我有类似创伤经历的来访者问我：“你现在度过创伤了吗？好了吗？不会再被困扰了吧？”
真相很遗憾：创伤体验一旦开始，便会伴随一生。
即便我现在自我舒展，亲密关系滋养，生活幸福，依然时不时还会应激发作和经历创伤性闪回。只是创伤发作的频率变少，能量减弱了，每次发作的时候我也能意识到创伤重复性发作了，我会熟练的照顾好自己，也会和爱人正向的表达我正在经历的情况，我的爱人也很乐意给我安慰、陪伴和倾听。
创伤反应依然存在，而我已经可以和它相处融洽，处理好了，创伤反应也确实不再成为我的困扰，不再影响我的决策。
我的后遗症是：依旧怕黑，睡眠障碍，梦境复杂且难忘，偶尔会有耳鸣和幻听，无力疲惫，难以专注，病理性发胖等等。
而我收获了平和的内心，一往无前的勇敢与解决问题的智慧，以及实现了走出原生家庭创伤之后，一直梦寐以求的生活，被看见、被尊重、被爱护着的幸福的生活。
“长大就是某一天你突然觉得好困，然后以后的每一天都是这样了。”
很形象的描述。
当长期的紧绷感找到了缘由，长期的压抑情绪得到了释放，长期的困惑找到了答案，人会忽然感到放松和倦意。此后，我们的情绪体验便不再如儿时那般或跌宕起伏、或诚惶诚恐、或大惊小怪…而多半都可以平心静气的应对、解决和承担了。
我们会变得勇敢，与此同时，也会接纳现实无法控制的无力感。我们会失去一些充满天真和攻击性的生命力，收获一些让自己沉稳的智慧。
这感觉就如同，经历了惊涛骇浪的动荡起伏之后，终于随着洋流停靠在一个阳光普照的安全小岛上，浑身是伤的我们，瘫着大字型闭着眼睛感受阳光，并深深的知道，这样的日光，往后我天天可见。
我体验到了“除了生死之外，人生没什么大事，太阳底下无新事”的感受。
我时常会在文章里叙述我的真实经历、真情实感和真实看法，有创伤的，也有疗愈的，有对生活和人性的观察与思考，也有亲测的疗愈体验方式分享。那些原生家庭和成长经历里我因识人不慧导致的遇人不淑所带来的深重创伤，是我在人生的后期，认知拓展之后才真正理清、看明白以及坦诚的叙述的，过程十分艰辛，让我常感疲惫，一声叹息。
在养育者是NPD的危险的原生家庭成长起来的小孩，恨意和攻击性是有滞后性的。
当我清醒时，回顾我的年少时光，大多时候处在一种困惑、焦虑和恐惧之中，简而言之，我常处不明出处的痛苦感中，日复一日，年复一年，不得安生，永劫无间。
如果制作一款解谜游戏，将我的儿时记忆拼凑出印象深刻的画面线索，那便是：某个夜晚被家暴母亲撞坏的门锁、被母亲翻乱的房间和撕毁的同学给我的信件以及情书、被强行撬开的密码日记本、家暴时被打弯的毛线针、被打断的百叶窗调节棍、被家暴母亲剪碎一地的头发、穿到破破烂烂的几件旧衣服和破袜子、一个人在家整个寒暑假，打通关的小霸王游戏机里的每款马里奥、天气一热就发臭发软发黏的木头书桌、夜晚有许多许多的老鼠和蟑螂的动静、发霉的南方墙壁、木块一踩就会掉出来的小木块地板、陈旧且面无表情的观音壁画，等等…
这些画面只可能拼凑出一个恐怖游戏。这个恐怖游戏我别无选择、日复一日的体验了十几年。
而只要梦到家，所拼凑的梦境碎片只可能是噩梦，比如：急促的敲门声，门外传来自父母的嘈杂凌厉的指责与辱骂，门锁一点一点要被撞坏，我以第一视角躲在小房间里瑟瑟发抖；家里的地板变成了泥土，长了很多诡异的植物，植物下面埋着我的尸体，梦里我是会飞的灵体；被怪物追杀，恐慌的跑回家，家里空无一人，门也关不上，怪物马上就要冲进来；小偷跑进家里，经过我的房间，开门进来给了我一刀，等等…
只要梦到家，我就会被吓醒。
很长时间里，激活我的创伤应激的人事物很多，新屋装修的时候，我的爱人飞飞想弄一个百叶窗，我感到反感，他想弄个复古的小木块地板，我感到反感；生活里遇到攻击性失控的自恋者，我的厌恶久久难以平息；即便是是关灯睡觉也让我充满恐惧。成年后我夜晚无法关灯，处在黑暗之中我很容易产生幻听，这个体验十分灵异，拓展认知后发现这是精神分裂症状的反应…等等等等…
成年离家后，我终于有机会喘息，去尝试过自己想过的生活。然而随着我独立人格和心智的不断成长、认知的不断拓展，在许多电光火石的瞬间，我深深明白了年幼的自己何其无辜与不幸，儿时的遭遇给自己带来了多么永久且严重的身心创伤。我经历了无数个这样的瞬间，在我反复的创伤应激和闪回反应之中。我对养育者的恨意如洪水猛兽般袭来，使我一次又一次的大病一场。
我曾做了无数个假设，如何破解我原生家庭这个恐怖游戏，答案都是无解的。那时的我既没人帮助，也没地方求助，更没有地方可以去，能忍耐活到成年离家，已是不幸中万幸的“幸存者”。
也幸得这份恨意具有滞后性，否则那年少弱小的我，早早明白自己厄运难逃的在NPD家庭中只是血包、替罪羊、情绪宣泄垃圾桶、家暴沙袋，那样幼小的我要如何度过漫长又无能为力的童年呢？
我只深深觉得，出生在养育者是NPD的家庭，幸存者能当巨婴父母的出气包忍耐到成年，独自扛下一切做自我疗愈，没有和原生家庭反复纠缠清算甚至复仇，所谓的“父母恩情”，早已连本带利的还清。
如果你也有痛苦的经历，请耐心的自我疗愈和自我关照，为自己弥补这些年遭受的所有不公，并在成年独立之后，去过好自己另外的人生。
人生的前半段，出生在怎样的原生家庭，我们无可选择，但作为幸存者，人生的后半段，我们还有时间，也还有机会体验珍贵的“活出自己的意愿”以及“作为人活着”。
许多和我有类似创伤经历的来访者问我：“你现在度过创伤了吗？好了吗？不会再被困扰了吧？”
真相很遗憾：创伤体验一旦开始，便会伴随一生。
即便我现在自我舒展，亲密关系滋养，生活幸福，依然时不时还会应激发作和经历创伤性闪回。只是创伤发作的频率变少，能量减弱了，每次发作的时候我也能意识到创伤重复性发作了，我会熟练的照顾好自己，也会和爱人正向的表达我正在经历的情况，我的爱人也很乐意给我安慰、陪伴和倾听。
创伤反应依然存在，而我已经可以和它相处融洽，处理好了，创伤反应也确实不再成为我的困扰，不再影响我的决策。
我的后遗症是：依旧怕黑，睡眠障碍，梦境复杂且难忘，偶尔会有耳鸣和幻听，无力疲惫，难以专注，病理性发胖等等。
而我收获了平和的内心，一往无前的勇敢与解决问题的智慧，以及实现了走出原生家庭创伤之后，一直梦寐以求的生活，被看见、被尊重、被爱护着的幸福的生活。
13 20
如果不幸和NPD（自恋型人格者）进入亲密关系，也就是和NPD步入婚姻或者成为家人，你将无可避免的身心疾病缠身。
若和NPD长期相处无法隔离出安全的距离，NPD很可能会导致你命不久矣。
如果身边NPD的人数浓度很高，或者和某个恶性NPD的关系很深，从玄学上来说，便是犯小人，有命劫的核心原因。
除了我在我的《如何摆脱隐性控制》这本书里对NPD的详细解析，以及我日常的科普视频和文章中的详细解析，此篇继续补充NPD一些实则明显但常被忽略的恶毒特质：
1.NPD会不知疲倦的挑拨或者拆散身边人的关系，永不停歇。
从我年幼时开始，我的恶性NPD的母亲就会在我的耳边不断的灌输我父亲的糟糕，一会跟我恶狠狠地抱怨：“你爸根本不会赚钱，赚的都没我多！没用的男人！”；一会愤怒的指责：“你爸平时忙工作根本都顾不家里！”；一会莫名其妙的殴打我一顿，打完开始跟我灌输：“也不是我想打你，主要是你爸看你看的紧，我要是没教训好你回头他又怪我！”；一会又不消停的跟我抱怨：“你那个爸，你奶奶，全都讨厌你！谁叫我生你你是个女的呢！”等等…
我妈几乎每天都会变换花样的和我吐槽、抱怨以及指责我爸这不好那不行。有时候我爸周末在家会陪我看周星驰的电影，我难得体验到一丁点正常的亲子时光，我妈看见之后，又会在我爸不在的时候变本加厉的抹黑他。只要我表现出我对父亲的喜爱，几乎就会遭受我无尽妈的挑拨与攻击。
而我妈在我爸那边的姿态，更是给我捏造了一堆莫须有的罪名，虽然很多情况我无从考证我妈具体说了什么，但我爸只要回家的早一些，和我妈在主卧呆一会，听到我妈和我爸聊了一会，几乎我爸都会莫名其妙的愤怒冲出房间把我打一顿或者骂一顿。有几次我爸殴打我的时候，我妈在旁边表演自己是受害者，说我和她顶嘴，说我不听话，说我对我爸完全不尊重等等…
我爸是一个耳根子比较软比较好操控的人，年幼时我妈把我虐待完一番，又会添油加醋的和我爸诋毁我一番，我爸往往会不加思考的听信，再虐待我一轮，这两个互补的NPD给我的年少时光带来了深重的灾难。
待我爸不分青红皂白的把我教训完，我妈又会开始假装讲和，指责我爸对我就一直不好，太严厉，指责我对我爸不尊敬，不顺从等等…
在我妈日积月累的毁人不倦下，我能想起的我和我爸几个亲子的瞬间，也就是他很小的时候陪我看过一两次周星驰电影的瞬间，以及偶尔我妈不在时候我们一起吃饭时候的相对平和的瞬间，再无其他。我和我爸以及家里的亲戚的关系一直以来也都十分淡漠，甚至是不悦的。
我妈有个亲妹妹，也就是我小姨，她文化程度不高，性格比较温和，做菜也很好吃。
我小姨忙生活的过程经历了许多工作，有按摩行业，有餐饮行业，也有一些做鞋做包的行业，我小姨天性乐观，有一股不畏劳苦的生命力，而这份温和和天真，也让我小姨深受我妈的荼毒。
在我小姨二十多岁正值青春年华的时候，我妈就开始给我小姨灌输焦虑：“不早点结婚生子人生就要被耽误”，以至于我小姨明明可以通过自己的乐观和勤劳闯出自己的事业，却被我妈怂恿的盲目去相亲、做选择，最后找了一个人品堪忧、四处乱搞的姨夫，以至于我小姨才生出我弟弟不久，我姨夫就带着小三住进家里，我小姨就要被迫离婚，和孩子分离。而我姨夫找了新的对象之后，在家一直苛待我的弟弟（我小姨的孩子），最后的结果便是，我小姨和她的孩子都受尽婚姻和生活的苦楚。
而我妈看我挺喜欢我小姨的，又开始不倦的和我灌输：“你要考好点，不然过的像你小姨那样，人生就完了！”
我妈对我的朋友也一样，充满了恶意和诋毁，朋友来我家做客时，我妈从没有好脸色，背后又跟我捏造我朋友这不好那不行，不能停歇。而我妈对于她自己的朋友，也几乎没什么好的评价，反正在我妈的恶性NPD的逻辑里，除了完美的她，其他人都是很差的，等等…
而今回顾起我妈这些恶性NPD的种种劣迹，真的觉得NPD是恶鬼道的怪物，不能称之为“人”。
生活中那些对身边人几乎都是负面评价，就是一个很明显的自恋标志。
2.说谎成性且不承担责任
其实从喜欢挑拨和捏造扭曲事实的行为就能看出NPD是说谎成性的。NPD不在乎除自己之外的任何人，总会控制不住的想捣乱和表演，并且把一切搞得一团糟之后，完全不会有任何的自省或者担责，会全部归咎于他人，仿佛自己搞出来的烂摊子和自己毫无关系。
NPD擅长睁着眼睛说瞎话，前一秒攻击、诋毁或者辱骂完，下一秒就可能完全不承认。
年幼时，我妈经常会通过殴打我的方式来宣泄情绪，我时常被打的遍体凌伤，如果这时候我爸回家，我妈就会突然在我爸面前夸张的哭泣和大叫，说我欺负她，她被我欺负的这家没办法呆，表现出她是多么的“命苦”。而我爸完全不考虑年幼的我根本打不过我妈，也完全不关心我的伤口，就被我妈激的冲过来给我补两脚。
我爸妈对我宣泄式的殴打和辱骂长达许多年，并且是在我最为年幼没有自保能力的时候。
待我年长一些提及我妈为什么待我不能正常点，我妈会一幅无耻且事不关己的样子表示：“我从没打过你，是你记错了”，要么就是说：“都是你爸打你，我没打过你。”或者说：“你怎么这么记仇这么小心眼，多久的事了还在斤斤计较！你真可笑”等等…
生活中，前一秒失控的攻击诋毁他人，下一秒又若无其事的说自己没说过做过的，是一个明确的恶性NPD的信号。
3.喜欢打断别人的表达，喜欢插嘴
NPD是非常需要所有人的关注力都在自己的，他们活在别人的评价系统里，因此他们会孜孜不倦的打断他人的沟通和连接，这一点和第一点所说的“拆散身边人的关系”是一个逻辑。
以上是我在生活真实体验回顾和人际观察中觉得可以补充的三个NPD的细节。其实生活中只要我们能够耐心倾听他人的话语，看见他人的行为逻辑和目标，就能敏锐的识别出对方是否是NPD，在关系的前期就及时止损，避免身心、财产以及生命的灾难。
如果让一个NPD进入亲密关系甚至是家庭关系，那么你的好日子也就到头了。
和我父母斩断联系之后，我的生活变得健康、正常且平和愉悦，但前半生这两个NPD给我带来的深重创伤，依然时不时的困扰着我的身心健康。
现在，我只要察觉到一个人的自恋程度很高，我会在关系的最早期设立安全边界，也就是压根就不搭理不去与其建立任何形式的联系，并且不会给予任何的关注以及反馈。
年关将至，那些人群聚集的场合又会是NPD最兴奋的作妖舞台，伙伴们也可以趁此机会见识一下NPD的表演，识别出身边的NPD，尽早划清界限，保持距离。
请去过好自己的生活，专注于自己的目标和需求，远离NPD，让自己的生活和人际环境清新健康，正向循环。
若和NPD长期相处无法隔离出安全的距离，NPD很可能会导致你命不久矣。
如果身边NPD的人数浓度很高，或者和某个恶性NPD的关系很深，从玄学上来说，便是犯小人，有命劫的核心原因。
除了我在我的《如何摆脱隐性控制》这本书里对NPD的详细解析，以及我日常的科普视频和文章中的详细解析，此篇继续补充NPD一些实则明显但常被忽略的恶毒特质：
1.NPD会不知疲倦的挑拨或者拆散身边人的关系，永不停歇。
从我年幼时开始，我的恶性NPD的母亲就会在我的耳边不断的灌输我父亲的糟糕，一会跟我恶狠狠地抱怨：“你爸根本不会赚钱，赚的都没我多！没用的男人！”；一会愤怒的指责：“你爸平时忙工作根本都顾不家里！”；一会莫名其妙的殴打我一顿，打完开始跟我灌输：“也不是我想打你，主要是你爸看你看的紧，我要是没教训好你回头他又怪我！”；一会又不消停的跟我抱怨：“你那个爸，你奶奶，全都讨厌你！谁叫我生你你是个女的呢！”等等…
我妈几乎每天都会变换花样的和我吐槽、抱怨以及指责我爸这不好那不行。有时候我爸周末在家会陪我看周星驰的电影，我难得体验到一丁点正常的亲子时光，我妈看见之后，又会在我爸不在的时候变本加厉的抹黑他。只要我表现出我对父亲的喜爱，几乎就会遭受我无尽妈的挑拨与攻击。
而我妈在我爸那边的姿态，更是给我捏造了一堆莫须有的罪名，虽然很多情况我无从考证我妈具体说了什么，但我爸只要回家的早一些，和我妈在主卧呆一会，听到我妈和我爸聊了一会，几乎我爸都会莫名其妙的愤怒冲出房间把我打一顿或者骂一顿。有几次我爸殴打我的时候，我妈在旁边表演自己是受害者，说我和她顶嘴，说我不听话，说我对我爸完全不尊重等等…
我爸是一个耳根子比较软比较好操控的人，年幼时我妈把我虐待完一番，又会添油加醋的和我爸诋毁我一番，我爸往往会不加思考的听信，再虐待我一轮，这两个互补的NPD给我的年少时光带来了深重的灾难。
待我爸不分青红皂白的把我教训完，我妈又会开始假装讲和，指责我爸对我就一直不好，太严厉，指责我对我爸不尊敬，不顺从等等…
在我妈日积月累的毁人不倦下，我能想起的我和我爸几个亲子的瞬间，也就是他很小的时候陪我看过一两次周星驰电影的瞬间，以及偶尔我妈不在时候我们一起吃饭时候的相对平和的瞬间，再无其他。我和我爸以及家里的亲戚的关系一直以来也都十分淡漠，甚至是不悦的。
我妈有个亲妹妹，也就是我小姨，她文化程度不高，性格比较温和，做菜也很好吃。
我小姨忙生活的过程经历了许多工作，有按摩行业，有餐饮行业，也有一些做鞋做包的行业，我小姨天性乐观，有一股不畏劳苦的生命力，而这份温和和天真，也让我小姨深受我妈的荼毒。
在我小姨二十多岁正值青春年华的时候，我妈就开始给我小姨灌输焦虑：“不早点结婚生子人生就要被耽误”，以至于我小姨明明可以通过自己的乐观和勤劳闯出自己的事业，却被我妈怂恿的盲目去相亲、做选择，最后找了一个人品堪忧、四处乱搞的姨夫，以至于我小姨才生出我弟弟不久，我姨夫就带着小三住进家里，我小姨就要被迫离婚，和孩子分离。而我姨夫找了新的对象之后，在家一直苛待我的弟弟（我小姨的孩子），最后的结果便是，我小姨和她的孩子都受尽婚姻和生活的苦楚。
而我妈看我挺喜欢我小姨的，又开始不倦的和我灌输：“你要考好点，不然过的像你小姨那样，人生就完了！”
我妈对我的朋友也一样，充满了恶意和诋毁，朋友来我家做客时，我妈从没有好脸色，背后又跟我捏造我朋友这不好那不行，不能停歇。而我妈对于她自己的朋友，也几乎没什么好的评价，反正在我妈的恶性NPD的逻辑里，除了完美的她，其他人都是很差的，等等…
而今回顾起我妈这些恶性NPD的种种劣迹，真的觉得NPD是恶鬼道的怪物，不能称之为“人”。
生活中那些对身边人几乎都是负面评价，就是一个很明显的自恋标志。
2.说谎成性且不承担责任
其实从喜欢挑拨和捏造扭曲事实的行为就能看出NPD是说谎成性的。NPD不在乎除自己之外的任何人，总会控制不住的想捣乱和表演，并且把一切搞得一团糟之后，完全不会有任何的自省或者担责，会全部归咎于他人，仿佛自己搞出来的烂摊子和自己毫无关系。
NPD擅长睁着眼睛说瞎话，前一秒攻击、诋毁或者辱骂完，下一秒就可能完全不承认。
年幼时，我妈经常会通过殴打我的方式来宣泄情绪，我时常被打的遍体凌伤，如果这时候我爸回家，我妈就会突然在我爸面前夸张的哭泣和大叫，说我欺负她，她被我欺负的这家没办法呆，表现出她是多么的“命苦”。而我爸完全不考虑年幼的我根本打不过我妈，也完全不关心我的伤口，就被我妈激的冲过来给我补两脚。
我爸妈对我宣泄式的殴打和辱骂长达许多年，并且是在我最为年幼没有自保能力的时候。
待我年长一些提及我妈为什么待我不能正常点，我妈会一幅无耻且事不关己的样子表示：“我从没打过你，是你记错了”，要么就是说：“都是你爸打你，我没打过你。”或者说：“你怎么这么记仇这么小心眼，多久的事了还在斤斤计较！你真可笑”等等…
生活中，前一秒失控的攻击诋毁他人，下一秒又若无其事的说自己没说过做过的，是一个明确的恶性NPD的信号。
3.喜欢打断别人的表达，喜欢插嘴
NPD是非常需要所有人的关注力都在自己的，他们活在别人的评价系统里，因此他们会孜孜不倦的打断他人的沟通和连接，这一点和第一点所说的“拆散身边人的关系”是一个逻辑。
以上是我在生活真实体验回顾和人际观察中觉得可以补充的三个NPD的细节。其实生活中只要我们能够耐心倾听他人的话语，看见他人的行为逻辑和目标，就能敏锐的识别出对方是否是NPD，在关系的前期就及时止损，避免身心、财产以及生命的灾难。
如果让一个NPD进入亲密关系甚至是家庭关系，那么你的好日子也就到头了。
和我父母斩断联系之后，我的生活变得健康、正常且平和愉悦，但前半生这两个NPD给我带来的深重创伤，依然时不时的困扰着我的身心健康。
现在，我只要察觉到一个人的自恋程度很高，我会在关系的最早期设立安全边界，也就是压根就不搭理不去与其建立任何形式的联系，并且不会给予任何的关注以及反馈。
年关将至，那些人群聚集的场合又会是NPD最兴奋的作妖舞台，伙伴们也可以趁此机会见识一下NPD的表演，识别出身边的NPD，尽早划清界限，保持距离。
请去过好自己的生活，专注于自己的目标和需求，远离NPD，让自己的生活和人际环境清新健康，正向循环。
2 00
💚今日份治愈：
小鱼苗长的慢慢的，大鱼最近都不出窝，我怀疑它们又生了🤣
将吃剩的牛油果核用湿的纸巾包了几天，已经破壳发芽了～
尝试用无土栽培，植物们长势良好，小鱼们也充满了生命力～
把暖风开的很大，舒服的洗了个澡，没有变严重。我觉得近期爆发的可能不是流感，只是潜伏在体内的新冠反复发作，又因为经历过的自身有了一些抗体，症状变轻了。
抗体总是需要先经历才会拥有的，人无法跳过这个步骤，一如我们的成长历程。
小鱼苗长的慢慢的，大鱼最近都不出窝，我怀疑它们又生了🤣
将吃剩的牛油果核用湿的纸巾包了几天，已经破壳发芽了～
尝试用无土栽培，植物们长势良好，小鱼们也充满了生命力～
把暖风开的很大，舒服的洗了个澡，没有变严重。我觉得近期爆发的可能不是流感，只是潜伏在体内的新冠反复发作，又因为经历过的自身有了一些抗体，症状变轻了。
抗体总是需要先经历才会拥有的，人无法跳过这个步骤，一如我们的成长历程。
3 00
会觉得“我跟谁在一起都会幸福的”的人，往往沉浸在一种无知和自恋之中，年少的我便是如此。
年少的我天真、愚昧而乐观，觉得只要自己努力的认真生活，和谁在一起都能把日子过好。这是我最为全能自恋的时期，完全忽略了，选的人不好，日子是无论如何都过不好的，甚至会深陷危险。
这就不得不提及我曾经一段非常糟糕的情感经历，当时遇到了一个低功能的表演型NPD，我之前的文章中也有详细的描述，我称之为阿D，是由我年少时一个也非常NPD的女性友人小M介绍和撮合的。
阿D有着低功能的恶性表演和自恋型人格所有的典型特征：
1.情绪不稳定，易不分场合的发怒以及有严重的家暴倾向。
不论是在餐厅、大街上还是住所，阿D会因为很小的事情一言不合就爆发失控愤怒很长时间，比如吃饭的时候我回了手机消息没持续关注他，比如我忙工作让他觉得自己没有受到特权般的优待，比如一起打车他下车的时候猛关车门把我的手夹伤了（甚至是情理上他应该和我道歉的情况）等等，这些事都会引发他的暴怒，然后他会在餐厅、大街上、住所开始破口大骂，持续几个小时，完全无视街上路人异样的目光，甚至觉得大家都应该来见证他的“勇猛”。
这种暴力愤怒，越交往到后期，阿D便失控的越严重。由于辱骂的声音太大，很多次住所热心的邻居过来敲门问我要不要帮我报警，我表示要报警，阿D才有所收敛和暂停，伪装求饶。
也许有的伙伴会很诧异，这个人问题如此明显而严重，为何我还能忍受交往呢？因为我的母亲，和阿D是一样的恶性NPD。在我对心理认知和人格多样性并不了解的时候，我早已长期习惯这种虐待。
我的母亲，自我小时候开始，就会不分场合的突发性的打骂我，没有任何的正当理由。她也非常享受在大街上和多人饭局上歇斯底里的辱骂我和我爸，找一些莫须有的罪名，表演自己是最可怜的受害者，并在这些毫无素质和颜面的行为中，感觉自己被大家关注，幻觉自己很“勇猛”。
所以当阿D重复我母亲一直以来的恶劣行为的时候，很长时间里，我是分不清要如何自我保护以及反击的，甚至还天真的觉得只要自己好好安抚和沟通，对方会被感化。
2.病态控制欲
追溯阿D和我母亲失控暴怒的动机，多半源自失控感。
现实是，他人和外界的运转不会随着谁的主观愿望变化。而恶性NPD们完全接受不了这一点，这是恶性NPD源源不断的病态愤怒的来源：只要外界和他人不顺从自己所想，就会失控的暴力攻击。
和阿D交互的过程，只要他觉得某刻我没有按照他认为的方式关注他或者给他特权般的优待，他便会爆发盛怒，久久无法停歇。在我不了解NPD运行逻辑的时候，我还曾试图去理解他混乱而卑鄙的逻辑，以为真的是自己哪里做错了。
3.见缝插针的打压与否定
“如果不是因为你对我很大方，我也看不上你”、“我们在一起主要是你追的我”、“你看过那些大神的漫画吗？比你画的好很多”、“我认识的XXX，她可是研究生毕业”等等…回顾和阿D相处的日子，几乎所有的交互都带着恶意的打压，他完全无视自己的能力不足、贫穷、没有任何进取之心和解决问题的智商，但对我却诸多要求和嫌弃。
由于我成长的历程，在糟糕的原生家庭里得到的支持体验很少，我还一度被他PUA成功，想着自己要更努力承担自己和对方的生活以及花费才行。
4.缺乏同理心和良知
在和阿D交互的过程里，我长期处在被恶性的打压、攻击、控制的危险关系之中，对于原生家庭的痛苦应激闪回也时常发作，我时常感到无助和悲伤，每当我支撑不住难过哭泣时，就会受到阿D恶狠狠的警告：“你别在这装可怜，就是因为你不够好才导致的这一切！”，当我实在忍无可忍让他赶紧滚的时候，他靠近我，在我耳边阴狠的威胁着：“我都观察过了，这边住所的监控是坏的，你可小心点！”
直到那一刻，即便年少的我再没有心理认知，也完全确定我所交往的阿D是个超出我认知范围的变态。我也深深意识到，我的母亲，从未正常过，不配为人母，我也意识到自己长期遭受着我病态母亲的虐待的真相。
和阿D分手让我经历了很多波折，他的攻击诋毁更加猛烈，并且当时介绍阿D给我的NPD女性友人小M，也和阿D一起诋毁和指责我，并找诸多借口让我给他们物质补偿。
年少的我无法理解人怎么可以恶到如此程度，我自觉自己没有做错任何，也努力的工作、生活给到身边人物质和精神层面的支持，那时的我已尽力做好一个我认为好的伴侣能做到的最多，最后却只得到长期的虐待、否定和诋毁，并且对方把我的付出贬低的一文不值，如同我欠他们的一样。
分手后的很长时间里，阿D和小M都还没有放弃从我这边继续索取能索取的利益，用无尽的指责和贬低的方式。最后我把他们都拉黑断联了，才有所消停，我也因此爆发了严重的抑郁症。
经历了阿D和小M，我也真实的体验到，只有和人格健康、人品在线的人相处，日子才有可能过好。
如果识人不慧，选择了人格障碍的朋友或者恋人在身边，无论你做怎样的努力，日子都不可能过好的。不仅从阿D和小M这种真实的教训中可以了解，反观我母亲的一生，病态的毁人不倦的模式，也从未变化，我父亲有自身的自恋局限，找了我母亲这样的恶性NPD，导致我作为无辜的孩子，被折磨半生，想走出原生家庭的创伤我已经费尽心力都难以做到，何谈认为自己“和谁过都会幸福”这样自大自恋的妄想。
在多年的心理认知拓展和创伤重建的过程，我渐渐好转，也渐渐变得务实、谦卑而智慧。我不再圣母心泛滥，不再对他人和外界报以天真、不切实际的幻想和期待，而是学会了精准识人，以及设立边界，不再干涉他人命运。
我也将这些识人经验总结为人生的第一本书，帮助伙伴们快速识别危险人格者，以及自我保护和走出创伤的办法。
好的生活以及关系体验，需要从找到好的合作伙伴开始，慧眼识人，才会是我们开启美好人生以及正向关系体验的第一步。
年少的我天真、愚昧而乐观，觉得只要自己努力的认真生活，和谁在一起都能把日子过好。这是我最为全能自恋的时期，完全忽略了，选的人不好，日子是无论如何都过不好的，甚至会深陷危险。
这就不得不提及我曾经一段非常糟糕的情感经历，当时遇到了一个低功能的表演型NPD，我之前的文章中也有详细的描述，我称之为阿D，是由我年少时一个也非常NPD的女性友人小M介绍和撮合的。
阿D有着低功能的恶性表演和自恋型人格所有的典型特征：
1.情绪不稳定，易不分场合的发怒以及有严重的家暴倾向。
不论是在餐厅、大街上还是住所，阿D会因为很小的事情一言不合就爆发失控愤怒很长时间，比如吃饭的时候我回了手机消息没持续关注他，比如我忙工作让他觉得自己没有受到特权般的优待，比如一起打车他下车的时候猛关车门把我的手夹伤了（甚至是情理上他应该和我道歉的情况）等等，这些事都会引发他的暴怒，然后他会在餐厅、大街上、住所开始破口大骂，持续几个小时，完全无视街上路人异样的目光，甚至觉得大家都应该来见证他的“勇猛”。
这种暴力愤怒，越交往到后期，阿D便失控的越严重。由于辱骂的声音太大，很多次住所热心的邻居过来敲门问我要不要帮我报警，我表示要报警，阿D才有所收敛和暂停，伪装求饶。
也许有的伙伴会很诧异，这个人问题如此明显而严重，为何我还能忍受交往呢？因为我的母亲，和阿D是一样的恶性NPD。在我对心理认知和人格多样性并不了解的时候，我早已长期习惯这种虐待。
我的母亲，自我小时候开始，就会不分场合的突发性的打骂我，没有任何的正当理由。她也非常享受在大街上和多人饭局上歇斯底里的辱骂我和我爸，找一些莫须有的罪名，表演自己是最可怜的受害者，并在这些毫无素质和颜面的行为中，感觉自己被大家关注，幻觉自己很“勇猛”。
所以当阿D重复我母亲一直以来的恶劣行为的时候，很长时间里，我是分不清要如何自我保护以及反击的，甚至还天真的觉得只要自己好好安抚和沟通，对方会被感化。
2.病态控制欲
追溯阿D和我母亲失控暴怒的动机，多半源自失控感。
现实是，他人和外界的运转不会随着谁的主观愿望变化。而恶性NPD们完全接受不了这一点，这是恶性NPD源源不断的病态愤怒的来源：只要外界和他人不顺从自己所想，就会失控的暴力攻击。
和阿D交互的过程，只要他觉得某刻我没有按照他认为的方式关注他或者给他特权般的优待，他便会爆发盛怒，久久无法停歇。在我不了解NPD运行逻辑的时候，我还曾试图去理解他混乱而卑鄙的逻辑，以为真的是自己哪里做错了。
3.见缝插针的打压与否定
“如果不是因为你对我很大方，我也看不上你”、“我们在一起主要是你追的我”、“你看过那些大神的漫画吗？比你画的好很多”、“我认识的XXX，她可是研究生毕业”等等…回顾和阿D相处的日子，几乎所有的交互都带着恶意的打压，他完全无视自己的能力不足、贫穷、没有任何进取之心和解决问题的智商，但对我却诸多要求和嫌弃。
由于我成长的历程，在糟糕的原生家庭里得到的支持体验很少，我还一度被他PUA成功，想着自己要更努力承担自己和对方的生活以及花费才行。
4.缺乏同理心和良知
在和阿D交互的过程里，我长期处在被恶性的打压、攻击、控制的危险关系之中，对于原生家庭的痛苦应激闪回也时常发作，我时常感到无助和悲伤，每当我支撑不住难过哭泣时，就会受到阿D恶狠狠的警告：“你别在这装可怜，就是因为你不够好才导致的这一切！”，当我实在忍无可忍让他赶紧滚的时候，他靠近我，在我耳边阴狠的威胁着：“我都观察过了，这边住所的监控是坏的，你可小心点！”
直到那一刻，即便年少的我再没有心理认知，也完全确定我所交往的阿D是个超出我认知范围的变态。我也深深意识到，我的母亲，从未正常过，不配为人母，我也意识到自己长期遭受着我病态母亲的虐待的真相。
和阿D分手让我经历了很多波折，他的攻击诋毁更加猛烈，并且当时介绍阿D给我的NPD女性友人小M，也和阿D一起诋毁和指责我，并找诸多借口让我给他们物质补偿。
年少的我无法理解人怎么可以恶到如此程度，我自觉自己没有做错任何，也努力的工作、生活给到身边人物质和精神层面的支持，那时的我已尽力做好一个我认为好的伴侣能做到的最多，最后却只得到长期的虐待、否定和诋毁，并且对方把我的付出贬低的一文不值，如同我欠他们的一样。
分手后的很长时间里，阿D和小M都还没有放弃从我这边继续索取能索取的利益，用无尽的指责和贬低的方式。最后我把他们都拉黑断联了，才有所消停，我也因此爆发了严重的抑郁症。
经历了阿D和小M，我也真实的体验到，只有和人格健康、人品在线的人相处，日子才有可能过好。
如果识人不慧，选择了人格障碍的朋友或者恋人在身边，无论你做怎样的努力，日子都不可能过好的。不仅从阿D和小M这种真实的教训中可以了解，反观我母亲的一生，病态的毁人不倦的模式，也从未变化，我父亲有自身的自恋局限，找了我母亲这样的恶性NPD，导致我作为无辜的孩子，被折磨半生，想走出原生家庭的创伤我已经费尽心力都难以做到，何谈认为自己“和谁过都会幸福”这样自大自恋的妄想。
在多年的心理认知拓展和创伤重建的过程，我渐渐好转，也渐渐变得务实、谦卑而智慧。我不再圣母心泛滥，不再对他人和外界报以天真、不切实际的幻想和期待，而是学会了精准识人，以及设立边界，不再干涉他人命运。
我也将这些识人经验总结为人生的第一本书，帮助伙伴们快速识别危险人格者，以及自我保护和走出创伤的办法。
好的生活以及关系体验，需要从找到好的合作伙伴开始，慧眼识人，才会是我们开启美好人生以及正向关系体验的第一步。
3 00
越努力并不会越幸运，越努力只会越疲惫，吃得苦中苦并不会成为人上人，只会体验苦中苦中苦，苦苦无绝期。
最近，26岁的程序员因过度加班猝死的新闻备受关注和讨论，曝光了畸形的加班文化，也曝光了“过度努力”背后的病态刻板观念：
- “勤劳” 不等于 “美德”
人们常常会把“徒劳”看作一种“正能量”、“有力量”的状态，把“苦劳”当作“功劳”，实际上只催生了表演式的加班和无效的内耗，扼杀了真正的效率和创新的可能。
我年少的时候是个“奋斗B”，在年少的我的刻板观念里，“奋斗”似乎就代表着需要将自己大部分的生命时间投入进工作，含辛茹苦的为工作奉献自己才算，好像熬最深的夜，接最多的工作项目才显得自己充满奋斗的光辉形象，充满了独立自主的光环、充满价值感似的，把自己感动和充实的不行。
过度的努力给我带来了收益吗？
其实还是有的。
我收获了在“努力奋斗就是正能量、有潜力”这份刻板观念下许多人的赞赏和肯定，收获了相对于清闲职位更多的薪资，收获了更多的项目经验，以及收获了更多的自我超能力的幻觉感，这些是我不否认的。
而我付出的代价，是严重的疲劳综合症和心理创伤，是不可逆的身心耗损。
在年少时光的很多瞬间里，我都在“努力奋斗”的工作状态里感到对生命价值的迷茫，常常不知道自己活着到底为了什么，常常悲叹自己没有享福的命，也常常发生焦虑心悸反应，觉得自己下一刻就要离世，恐惧一切会在我什么都没有体验过的时候戛然而止，对自己的生命旅程倍感悲凉和不值。
从某种角度来说，“重度抑郁症”救了了我一命，这是我的不幸也是我的万幸。
由于长年累月的过度疲劳状态，我最终突发了重度抑郁，严重的躯体化反应强行叫停了我的所有工作和生活事项，让我被迫休养了许多年，而有契机在自我疗愈的过程得到心智的成长，也找到了人生真正的意义，以及真正的兴趣，有契机重启生命，重新开始。
我常常想，如果不是叫停一切的重度抑郁发作，我大概也会在某个“过度努力”的时刻，工作到猝死吧。
- “集体” > “个人”的无边界化
在我们部分刻板的文化观念里，常常会强调“无私”和“利他”是美德，而将“自我”和“自爱”消极评判为“自私”和“自利”。这种强调奉献和服从的刻板文化观念，潜在要求个人需为“团队”、“集体”让渡私人的意愿、时间、利益甚至是健康，这个过程，会扼杀一个人建立健康的内在自我的可能，也会麻痹一个人不敢争取属于自己的正当权益。
一个健康的可持续团队以及合作系统，真正需要做到的是保证团队个体健康存活、劳逸结合，能够在合作的过程确保达成充足的自身利益，这样，团队的个体们才可能有真正内驱力和正向激励，开发出自己最大的潜能和创造力来达成自我实现，那么在团队合作中，团队利益自然会最大化。
因此，病态的加班文化和抹杀个人价值感的系统，不但是未能突破刻板观念必然的消极循环，也是大多数企业经营者智商、情商以及管理能力太匮乏、病态控制欲过强导致的必然悲剧结果。
- 将“清闲”污名化为“躺平”和“可耻”，最终导致消极循环的“内卷”悲剧。
我问过许多如我年少时一样过度奋斗的来访者，如此焦虑的舍命拼搏，是为了什么？
得到的答案几乎一致：为了财富自由，过自己真正想过的生活。
我继续问，真正想过的生活是怎样的？
得到的答案也大差不差：有钱有闲，做自己喜欢的事，彻底的放松和享福。
然而事实是，做自己喜欢的事，放松和享福，不论是否财富自由，都是可以马上体验的：
舒服的泡个澡，好好的睡一觉，去心情愉悦的大自然里散散步，和相互喜欢的人谈心，拥抱，亲吻，探索一个新的兴趣并投入的体验专注与成就等等…这些放松和体验生活美好的许多内容，没有一个是需要财富自由才能实现的。
当我们深陷“敌对外界”和“恶性竞争”的心理囹圄中的时候，只会关注和体验“恐惧”、“焦虑”、“愤怒”、“敌意”的循环，并在这些循环中固步自封，原地打转，伤己800，也要伤人1000，自己喝下毒药，还期待他人挂掉。
当我们愿意停下来，听听内心的声音和真正的需求，关注于自我关照和自我满足，学习“与人合作”和“互利互惠”的时候，我们的视角和体验将会有翻天覆地的变化，很多受困于自己的信息茧房以及惯性反应的状态将会被打破，我们会发现许多新的活法，并能够真正活出人生的光明面。
往往松弛、滋养的心态和状态下，自身的创造力会被完全的激活，反而可以花更少的时间和努力，收获更大的效益。你会发现，你内心向往的生活，其实随时都可以开始体验。
- 跳出“驴给自己贷款买了一个磨”的绝境
我们可以尝试走出刻板观念的束缚，也放下不切实际的控制欲，生命给予了什么，便欣然体验什么，探索自己真正的兴趣，并在兴趣中收获专注的体验和丰厚的热忱，我们将自然的把兴趣做好，以此收获收益和成就，经营出自己和工作的正循环体验，也自在的体验生活中休息瞬间可体验的美好，并坚定的拒绝病态的工作环境所带来的控制与剥削。
钱是赚不完的，工作是做不完的。请先保持活着，再坦然而尽兴的体验生命给予的部分，无需强求，有什么便体验什么即可。这样，哪怕有一天我意外离开了，也会觉得我已真诚投入和珍惜生命过程的每分每秒，我已活出了意愿的人生，我不枉此生。
最近，26岁的程序员因过度加班猝死的新闻备受关注和讨论，曝光了畸形的加班文化，也曝光了“过度努力”背后的病态刻板观念：
- “勤劳” 不等于 “美德”
人们常常会把“徒劳”看作一种“正能量”、“有力量”的状态，把“苦劳”当作“功劳”，实际上只催生了表演式的加班和无效的内耗，扼杀了真正的效率和创新的可能。
我年少的时候是个“奋斗B”，在年少的我的刻板观念里，“奋斗”似乎就代表着需要将自己大部分的生命时间投入进工作，含辛茹苦的为工作奉献自己才算，好像熬最深的夜，接最多的工作项目才显得自己充满奋斗的光辉形象，充满了独立自主的光环、充满价值感似的，把自己感动和充实的不行。
过度的努力给我带来了收益吗？
其实还是有的。
我收获了在“努力奋斗就是正能量、有潜力”这份刻板观念下许多人的赞赏和肯定，收获了相对于清闲职位更多的薪资，收获了更多的项目经验，以及收获了更多的自我超能力的幻觉感，这些是我不否认的。
而我付出的代价，是严重的疲劳综合症和心理创伤，是不可逆的身心耗损。
在年少时光的很多瞬间里，我都在“努力奋斗”的工作状态里感到对生命价值的迷茫，常常不知道自己活着到底为了什么，常常悲叹自己没有享福的命，也常常发生焦虑心悸反应，觉得自己下一刻就要离世，恐惧一切会在我什么都没有体验过的时候戛然而止，对自己的生命旅程倍感悲凉和不值。
从某种角度来说，“重度抑郁症”救了了我一命，这是我的不幸也是我的万幸。
由于长年累月的过度疲劳状态，我最终突发了重度抑郁，严重的躯体化反应强行叫停了我的所有工作和生活事项，让我被迫休养了许多年，而有契机在自我疗愈的过程得到心智的成长，也找到了人生真正的意义，以及真正的兴趣，有契机重启生命，重新开始。
我常常想，如果不是叫停一切的重度抑郁发作，我大概也会在某个“过度努力”的时刻，工作到猝死吧。
- “集体” > “个人”的无边界化
在我们部分刻板的文化观念里，常常会强调“无私”和“利他”是美德，而将“自我”和“自爱”消极评判为“自私”和“自利”。这种强调奉献和服从的刻板文化观念，潜在要求个人需为“团队”、“集体”让渡私人的意愿、时间、利益甚至是健康，这个过程，会扼杀一个人建立健康的内在自我的可能，也会麻痹一个人不敢争取属于自己的正当权益。
一个健康的可持续团队以及合作系统，真正需要做到的是保证团队个体健康存活、劳逸结合，能够在合作的过程确保达成充足的自身利益，这样，团队的个体们才可能有真正内驱力和正向激励，开发出自己最大的潜能和创造力来达成自我实现，那么在团队合作中，团队利益自然会最大化。
因此，病态的加班文化和抹杀个人价值感的系统，不但是未能突破刻板观念必然的消极循环，也是大多数企业经营者智商、情商以及管理能力太匮乏、病态控制欲过强导致的必然悲剧结果。
- 将“清闲”污名化为“躺平”和“可耻”，最终导致消极循环的“内卷”悲剧。
我问过许多如我年少时一样过度奋斗的来访者，如此焦虑的舍命拼搏，是为了什么？
得到的答案几乎一致：为了财富自由，过自己真正想过的生活。
我继续问，真正想过的生活是怎样的？
得到的答案也大差不差：有钱有闲，做自己喜欢的事，彻底的放松和享福。
然而事实是，做自己喜欢的事，放松和享福，不论是否财富自由，都是可以马上体验的：
舒服的泡个澡，好好的睡一觉，去心情愉悦的大自然里散散步，和相互喜欢的人谈心，拥抱，亲吻，探索一个新的兴趣并投入的体验专注与成就等等…这些放松和体验生活美好的许多内容，没有一个是需要财富自由才能实现的。
当我们深陷“敌对外界”和“恶性竞争”的心理囹圄中的时候，只会关注和体验“恐惧”、“焦虑”、“愤怒”、“敌意”的循环，并在这些循环中固步自封，原地打转，伤己800，也要伤人1000，自己喝下毒药，还期待他人挂掉。
当我们愿意停下来，听听内心的声音和真正的需求，关注于自我关照和自我满足，学习“与人合作”和“互利互惠”的时候，我们的视角和体验将会有翻天覆地的变化，很多受困于自己的信息茧房以及惯性反应的状态将会被打破，我们会发现许多新的活法，并能够真正活出人生的光明面。
往往松弛、滋养的心态和状态下，自身的创造力会被完全的激活，反而可以花更少的时间和努力，收获更大的效益。你会发现，你内心向往的生活，其实随时都可以开始体验。
- 跳出“驴给自己贷款买了一个磨”的绝境
我们可以尝试走出刻板观念的束缚，也放下不切实际的控制欲，生命给予了什么，便欣然体验什么，探索自己真正的兴趣，并在兴趣中收获专注的体验和丰厚的热忱，我们将自然的把兴趣做好，以此收获收益和成就，经营出自己和工作的正循环体验，也自在的体验生活中休息瞬间可体验的美好，并坚定的拒绝病态的工作环境所带来的控制与剥削。
钱是赚不完的，工作是做不完的。请先保持活着，再坦然而尽兴的体验生命给予的部分，无需强求，有什么便体验什么即可。这样，哪怕有一天我意外离开了，也会觉得我已真诚投入和珍惜生命过程的每分每秒，我已活出了意愿的人生，我不枉此生。
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