💜 我所创作的关于识别危险人格、走出危险关系及自我疗愈的书《如何摆脱隐性控制》已上线各大平台，检索书名和我的作者名“无力小芮”均可查阅和选择～

💜 在这本中，你可以：

1.看清有毒人格者，守护身心安全

2.化解痛苦消耗的有毒人际关系

3.疗愈有毒关系带来的心理创伤

4.建立并体验滋养的人际关系

◍ 本书能够帮助你在识人的初期就精准而敏锐的识别出问题人格者，设置好安全边界，守护好身心安全。

我对韩娱关注的不多，对韩星也没有很大的兴趣，金赛纶、金秀贤事件的事实如何还在考证中，以最终通报为主，我想和伙伴们分享一下人格异常者以及心理变态者筛选“猎物”的逻辑：

对于各类人格障碍者（如自恋型人格、表演型人格、偏执型人格等等）来说，合适的“血包”、“忠实观众”和“可操纵者”便是那些原生家庭不好，缺乏支持和资源，缺乏自我、自信和自爱的人，因为这样的人能够任凭人格障碍者侵犯边界甚至是底线而不敢抗争，更具有可操控性和服从性，也更易得手。

伙伴们可以观察生活中的人格障碍者身边的朋友或者伴侣，多半是极具讨好和服从性的人，是缺爱且缺乏支持，缺乏自信、安全感且难以自爱的人。也只有这样的人会一直忍受充当血包，会在人格障碍者长期的掠夺和消耗之后陷入习得性无助，更难以拒绝、反抗和自救的人。这些人对于人格障碍者来说，不会被看作是作为“人”的独立个体，而仅仅只是单纯的“猎物”，用于满足人格障碍者的原始欲望，比如控制欲、肉欲、虐待欲和其他各类或物质、或功利、或危险的欲望。

在我翻阅的犯罪心理的书籍和视频中，让我印象深刻的是有一个对于恋童癖者的访谈，记者问恋童癖者会选择怎样的儿童下手，恋童癖者娓娓道来：“那些看起来不起眼，比较安静内向的孩子，他们的父母并不关注和支持他们，也没有什么玩伴，总在人群中落单，遇到危险也不敢声张，即便声张了也无人理会的孩子，是最合适对下手对象。如果那个小孩还有一些生理上的残缺，则下手的成功率会更高…”

我看到了这个视频下有一个评论者表达了愤怒：“这样的孩子已经很惨了，想不到还要被这样的变态欺负！”这个评论也很真实的反映了心理变态者以及人格障碍者的情感模式与常人的根本的不同：那个恋童癖在描述自己定位的“猎物”的过程，只有对猎物的观察和发现猎物的欣喜，以及对猎物出击的谨慎与迅猛，完全没有正常人类的怜悯、共情、关爱之心。

金赛纶悲惨的身世和诸多的创伤经历，并不会让她收获来自星星的全知全能的都敏俊，不会让她遇见能够给她温暖和爱、摆平一切的都敏俊，而更可能让她遇见来自星星的怪物，让她成为怪物的“完美猎物”，最后被怪物吃干抹净…

这也是我一直鼓励成长经历创伤严重的伙伴先疗愈自己，学习和练习爱自己，再去拓展识人的认知，谨慎筛选朋友和伴侣的原因。因为在我们缺乏内在支持能力的情况下，我们很容易受到PUA和边界侵犯而无法识别与拒绝，很容易让自己处在被动而危险的境地，更不要说智慧识人这些高阶的内在强大的理性能力了，缺爱者可能会因为对方很低成本的给了一颗糖就被拿下，被对方捆绑在身边随时随地的吸取能量，充当血包，久久不能摆脱。

识人不慧、遇人不淑的代价往往是惨重的，轻则工作生活陷入困境，财务陷入危机，重则身心耗损，危及生命。只有很少数的幸存者能从这样的困境中疗愈并走出来，即便走出来，往往身心、生活和财务的损失也是覆水难收的。

相对于更可能受到法律限制和严惩的心理变态来说，人格障碍者是更为麻烦的一类人群。

人格障碍者多半不会明目张胆的犯罪（反社会型人格除外），但会最大程度的将身边人尤其是伴侣的身心消耗到最大程度，且其中很多类型的人格障碍者对伴侣的控制、剥削与消耗是无意识的，在这些人格障碍者的眼中，自己是真善美的化身，是拥有特权的全能者，是正直不婀的伟人等等…因此，即便伴侣被人格障碍者伤害的痛不欲生，人格障碍者也不会觉得自己有任何问题，不会觉得自己需要承担任何责任。

由于缺乏基本的同理心，人格障碍者也无法意识到自己的行为给他人带来的伤害和影响。

这也是我写《如何摆脱隐性控制》的初衷，便是要拓展伙伴们对危险人格的认知，走出偶像剧里靠天真糊涂就能收获全能幸运的傻白甜幻想，恢复人间清醒。

请了解，想要真正达成梦想，唯有先醒过来，回到现实来认真经营自己的人生，和危险人格者保持安全的距离，才能真正平安且真实的实现自己的人生梦想。

最重要的是，不要试图改变和“治愈”人格障碍者、心理变态者，这是最厉害的心理医生也做不到的事。伙伴们更不要用牺牲自己的方式来企图影响或者抗争这些危险人格者。

请一定记得，察觉到身边人是危险人格者，先远离，再慢慢疗愈自身的创伤，先回到安全基地，再从长计议。

如果正在经历危险人格者侵害的伙伴，也请不要灰心，不要为了一只怪物而放弃自救，请积极的自助和求助，天助自助者，只要自己不放弃，就仍有时间，仍有办法，度过黑暗长夜，等到曙光。

熬完了最冷的冬天，待气温回升，全屋的柜子定制终于可以继续了～好事多磨，继续慢慢打磨我和飞飞的温馨小屋。

上网选了一些简约，好用且感觉实惠的家居小物，骑着我心爱的小电动，逐一来回去新屋子收货～

自装下来的体验，便是装修之繁琐，和各种各样的工人打交道是一件让人感觉很消耗的事，也有遇见沟通、态度和服务比较好的，但遇见的大多数还是比较偷奸耍滑，对应工种的门道若没有自己查阅相关资料、拓展认知就会被坑的人。以致于我想到要和不同的工人交互都有点心理阴影和厌倦…

好在全屋定制完，全屋智能水电完成，硬装就差不多OK了，后续家具和软装我和飞飞可以自己来安装～

也有朋友推荐我们找家装公司来装修，而家装公司也并不会体验更好，沟通过几家，他们都是套模板式的装修流程，根本不会听客户的个性化定制需求，且仅是套模板的最基础的装修，用最不行的板材，收费也比自装选好的材料和好的工艺高了3-4倍，想是过程里体验也一样繁琐的一地鸡毛，还白白浪费许多米，维权流程也很麻烦，于是没有选择。

我是很喜欢家居的人，这可能和我年少的时候缺乏家庭温暖，渴望有自己的安全屋的意向有关，投射到了家居之上。

装修以来，我时常会梦见家里的几套老房子重新翻修成我精心打造的样子，有充满植物的阳台，有猫狗相伴的小厅子，鱼缸里的鱼也在阳光下悠然自在，梦里我和飞飞耐心的构建鱼缸的微生态系统，地板木踩上去很温暖，厨房一应俱全，我和飞飞可以为自己和家人准备精心的餐点，各种美好的摆盘…梦里飞飞都温和的陪伴我一起进行这些一蔬一饭的简单日常。

这样的梦境，显得我很适合做家庭主妇，我也并不因此觉得这样有什么需要触发女权和失衡情绪的，我真情实感上便就是喜欢这样很宅也很认真生活的状态，很向内的做自己喜欢的事，我可以在这样的安全屋里继续探索自己的兴趣，绘画、阅读或者创作，以一种间接的方式输出和分享，与志同道合的人建立所有共鸣又淡如水的联系…

这些简单温情的家居日常，便是我的理想生活和状态，为此我走了30多年，说来也觉不易，若没有遇见飞飞，兴许还未能实现。

我想，人大概会被儿时的缺憾困住很久很久，直到它被填补和实现。或者因太久的未能实现而被放弃，变成一生的遗憾。

只是简单的家居日常，我想我真正体验一阵子，这个遗憾也就算完满了。

我们完全可以产生自怜，妒忌，傲慢或者愤怒等等的一切消极的情绪，以及一切不能构成完美道德感的情绪，我们都可以体验。

因为情绪的发生，身体会自然自发的出现对应的反应，不是我们主观意识可以控制的。

去接纳自己的真情实感，做一个真实的人，好过压抑否定自己的真实情绪，做一个虚伪的“好人”或者虚假的“圣人”。

情绪发生了就是合理的，没有好坏，没有是否合理和光彩之说，每个情绪里都蕴含着我们的真实需求，我们接纳每份情绪体验，顺应梳理，用变通的方式满足自己的需求即可。

重点不是我们产生了什么情绪，并没有“不应该”的情绪，而是我们如何梳理和应对每份真实的情绪。

越压抑否定自己的情绪，情绪越释放不掉，对身心的伤害越大，越可能让人心理和行为扭曲，忽略自己的初衷和需求，最后进入不满和怨恨的负循环。

当我感到现实带来的委屈我无能为力的时候，我就会自怜，觉得自己很可怜很无助很需要鼓励、支持和安慰，很需要有人告诉我，不是我的错，我只是不完美的受害者。比如无法选择的原生家庭，糟糕的养育者；比如突如其来的疾病；比如难以承受的挫败；比如遇人不淑的痛苦等等…

在我们难以接受和应对现实的不如意的时候，“自怜”的情绪会自然的发生，背后的深层需求是渴望自己被同情和关照，以缓冲现实带来的痛苦和冲突。即便没有人能够提供支持和帮助，我们也需要自己成为那个自我怜悯和自我关照的人，以陪伴自己度过一段时间的现实不适应状态。

自怜时间的长短，仅预示着我们接受所面临的现实的难易，不代表其他。待自怜的情绪梳理和缓和了，我们才有心理能量去思考：自己所要承担的责任。并有勇气基于现实做出改善的策略。

很多成功学或者道德强迫症的人会强调“不要抱怨”、“不要哭泣”、“不要恐惧”之类的口号，仿佛压抑自己真实的负面情绪才能成功和显示自己的坚强似的。在我看来，那些无法接受负面情绪自然发生的人，才是真正的虚伪之人和内在脆弱恐惧的懦夫。

抱怨、哭泣、恐惧，这些也都是很自然的情绪，遇到难以接受的现实，抱怨、哭泣和恐惧都是很好的解决方案：我们在抱怨中其实就缓冲了“现实不如意”带来的冲击感；哭泣用于释放悲伤和委屈的积压；恐惧的情绪提示我们正在面临危机，需要守护好自己的安全…

若遇到了困难，抱怨也不让人抱怨，哭泣也被指责，或者恐惧也被轻蔑，那真的是一种纯粹的打压和情绪霸凌，并且缺乏真实的同理心和人性。

妒忌也是一种再正常不过的情绪，当我们的“苦求不得”在别人那里“唾手可得”还不被珍惜的时候，我们难免会产生妒忌。

妒忌本质上是一种内心的公正感产生冲突的愤怒情绪，它会在特定情境下自然的发生，比如勤学苦读仍考不好的人看到天赋型人不努力也考的很好，且不在乎成绩，或者通过权力关系修改分数的人，难免会失衡；比如自己喜欢而苦追不到的人，因为一些很浅显但自己暂不具备的条件和原因喜欢了另一个人，而另一个人还看不上你的心上人，难免会痛苦；比如自己梦寐以求的成就被别人捷足先登等等…

在一些自己价值观在意且主观觉得不公平的情景下，妒忌的情绪会自然的发生，在身体中反应一会，然后缓解。若我们能坦然地接纳这些负面的情绪，承认：“我感觉妒忌，我正在体验这个情绪，我想我真的很想得到那份成就，或者那个人吧！”然后基于自己的需求，继续向目标做努力，这个情绪很快便会过去，并促进我们去达成目标、满足需求。

若一有负面情绪就跟自己说“我不可以妒忌！这是道德不完美的情绪！我应该不妒忌！”这样去否定自己的真情实感，妒忌的情绪没有被顺利梳理而是被压抑到了潜意识之后，后续的行为难免会阴阳怪气的变形，需求也更不会被满足，因压抑产生的愤怒、怨恨和害人之心也往往会难以抑制。

那些总强调不要体验负面情绪的人，消极评价“愤怒是弱者的表现”、“妒忌的人心胸狭窄”、“自怜的人受害者思维”等等…本质上并不了解情绪反应是潜意识自然发生的，不在我们的可控范围，我们只需要也只能接纳梳理，而不能设定自己的情绪“应该”如何。

并且，这些总想“定制”自己的情绪必须正向、道德完美的人，往往会把“理想的自己”看得比“真实的自己”更重要，生活中难免虚伪分裂，这种“不优秀就不行”的逻辑也充满着自我的PUA，这些人也会无意识的总PUA他人，时常打压和否定他人的真情实感。

我觉得，一个总要正能量，不允许负能量的人，是真正的自恋和病态。

当然，也并不是说人要沉浸在负面情绪之中，把“消极避世”视为真理，通常情况下，我们若能够顺应体验情绪自然的发生，并梳理和送走，各类情绪不会在身心中停留太久，也不会影响我们的身心健康，我们可以在真情实感的接纳中了解到自己的真实需求，进而变通的满足自己的真实需求，回到自我充实的正循环。

发生什么情绪，就耐心地接纳体验，不去评价自己的自然情绪，只是探索背后的需求，并积极变通的满足自己的需求，便是自我接纳和身心关照的开始。

想要人际关系健康舒适，学会“拒绝”，便是不可或缺的人际能力。

我觉得，“擅长拒绝”是一个勇敢而智慧的品质，可以很好的避免自身的内耗，也能很好的守护人际的边界和距离，反而更能促进人际关系舒适的继续。

请不要把“自我关照”认同于“自私”，更不要认同在你拒绝时PUA你“自私”、“不近人情”、“不识好歹”的这些负面说辞，这些负面的说辞都表明对方在无视你的拒绝，试图进一步的忽略你的意愿、侵犯你的边界，并控制你符合Ta的意愿。

若不敢坚持拒绝，妥协的交互，长此以往，人际关系多半会在你忍无可忍的情况下再难维系，一朝爆发便不可收拾，反目成仇。

请意识到我们自己的意愿和边界，只能由我们自己来守护。

我在生活中是不好说话的，本着“只要我不愿意的事，天王老子来了我也不会答应”的原则，有效的避免了人际相处中大部分的消耗和困扰。

我也不需要人人都喜欢我，我只需确保做自己喜欢的事，对自己的身心负责，自己越加喜欢自己便足够。别人的的喜恶和看法本质上与我的感受与体验毫无关系，也非我能控制的。

而最重要的边界设定，就是要分清，每个人的情绪、意愿和人生选择的责任需要自行承担，我们不要推卸给他人，也不用负担他人的责任。

人际交际中，自己感觉到不适的时候也请务必重视自己的真情实感，了解自己真正的意愿并表达拒绝，守护好自己的身心边界。

打个比方：

目前我和爱人住在爱人的姥爷家，陪伴和协助保姆照顾抱恙的姥爷和婆婆。

姥爷今年96了，他经历过战争，经历过长期的物质匮乏、吃不饱饭的年代，因此，他对“吃饭”这件事极度的创伤焦虑，平日里吃饭的时候，若其他家庭成员没有第一时间来吃，或者吃的没有他认为的“足够”，姥爷和婆婆便会十分焦虑的反复唠叨“怎么还不来吃”、“赶紧来吃饭”、“你一定要吃这个那个”、“你必须吃这么多要不饿坏了”等等…令我感到十分的干扰和厌烦。

虽然可以理解姥爷和婆婆经历了物质困难的年代，有自己的年代创伤，但我完全无法接受这种“强迫式”的催人吃饭的行为，他们不厌其烦的催促，我便不厌其烦的拒绝。

有时候姥爷主观上觉得我吃的不够，就会强行塞面包给我让我一定要吃掉，我会明确的拒绝说：“不想吃，不爱吃，不接受。”这个拒绝一定程度冲突了姥爷自我感动的强迫式“关心”和控制欲，他会为此发脾气，很凶的说“一定要吃！必须吃掉！”，我会依然温和而坚定的说：“不吃”，直到他把面包拿走。为此姥爷还会发脾气一些时间，故意把生活用品很大声的敲到桌上，以此表达自己的威胁和愤怒，我也并不会因此妥协。

也许一些人会觉得“姥爷年纪大了，就不要忤逆他”、“姥爷也是关心你”、“都是一家人，就接受对方不能合适的表达关心，领了这份心意算了，没必要强调拒绝”等等…如果自己真情实感上觉得可以接受这样的做法的人，是可以这样去处理的，可以不作拒绝。

但姥爷和婆婆长期的吃饭催促和焦虑的传递，我对此已经产生了极大的应激和抗拒反应，以致我到饭点的时候就会感觉排斥和焦虑，感到肠胃不适，厌烦的情绪也十分饱满，我便需要忠于我的个人情绪和意愿，守护自己的身心边界，一是不厌其烦的表达拒绝，二是实在不情愿的时候就不会和他们一起吃饭。

请了解，我们对什么事件和行为会产生什么样的情绪是非常个人化的，因此我们的情绪需要由自己来负责。情绪也是自然的发生的，并出现对应的身体反应，因此我们也无需理会他人对同一件事有什么情绪，那是他人自己的情绪责任，我们只需照顾好自己的情绪和意愿，守护自己的边界即可。

初开始，我的这些拒绝会激怒姥爷和婆婆，让他们倍感焦虑和失控，随着我耐心拒绝和守护边界的坚持，慢慢的，姥爷对我饮食上的控制和唠叨减少了，婆婆也不会非常强势的催促了，他们也慢慢适应了我的边界，我也在关系中轻松自在许多。现在一起吃饭，感觉应激反应减弱了，我也更乐意和家人一起吃饭了。

至于姥爷和婆婆自身的创伤焦虑，只要我不接受和承担，坚持自己的边界，拒绝不乐意的行为，他们便不能传递给我来承受。

生活中也是一样的，只要我不承担他人的情绪和人生的责任，守护好这样的边界，便没有人可以PUA或者道德绑架我，一切我只看我的真情实感和个人意愿，我也只承担为自己的边界守护。

生活中也并没有什么我需要持续容忍和妥协的人与事，我也不会选择忍受。即便冒着关系破裂和被讨厌怨恨的可能，我依然会全然支持自己的边界，积极的应对为此会产生人际冲突。

实践证明，守护边界和拒绝的开始，可能会带来一些冲突，然而坚持边界，度过这些冲突，人际关系往往会更为舒适长久，也并不会结成深仇大怨。只有边界模糊、长期忍耐的人，才会把关系发展成深仇大怨，难以回头。

而我们深深的自我关照和自爱，便是要从勇敢的拒绝边界侵犯，无论面对如何的冲突都专注的守护身心、支持自我开始。

边界越清晰，越能守护好自己的边界，人际交互体验越舒适，人际智能便越智慧，我们的身心和人际关系体验便越健康。

为什么有的人在感情里会反复的遇人不淑呢？

我觉得和一个人自身的缺爱机制有很大的关系。
当一个人缺爱的时候，会尤其追求“特别感”，也就是“偏爱”感，并且这个需求会大的不切实际。

缺爱者会如何寻求“特别感”和“偏爱感”呢？

要么找“特别的人”，要么“强人所难”的需要对方给予对方并不拥有的东西。

缺爱者在筛选“特别的人”的时候，更可能被依恋模式异常和人格异常的人吸引，因为这些人的思维和行为逻辑都异于常人，可以满足缺爱者神经症一般的奇怪痛点，或者满足缺爱者因内在创伤而产生的强迫性重复需求，他们对具有危险和伤害倾向的人极可能更具有熟悉感，更渴望满足自己虐待和被虐待的潜在需求。

有段时间网络流行着一句验证对方爱意的话，叫“让贫穷的爱人给你钱，让有钱的爱人给你时间，才能证明对方爱你。”我觉得这句话就很直白的表现出了“强人所难”的缺爱索取逻辑，这个底层逻辑就是“需要对方给予对方并不拥有的东西，以此明自己的价值，以此极端的方式证明爱与被爱。”这个过程，缺爱者是完全的对抗现实，无视对方的真实的。

毋庸置疑，这种极端的对爱的需求往往不会被满足，只会让自己深陷困境。这如同“让老虎不吃肉来证明老虎爱你”、“让回避依恋为你变得亲密来证明对方爱你”、“让人格障碍者为你变得正常来证明对方爱你”等等…违背老虎是食肉动物的生物特性，违背不同人格类型的现实人性，企图以此来证明自己的价值，证明自己值得被爱，证明有关自己的爱是奇迹…这是不会实现的，即便是最厉害的生物学家和心理医生也做不到，因为完全的违背了现实规律。

这也是缺爱的人难以选择有爱的能力的人，难以得到爱的原因。缺爱者对爱的理解往往非常理想和极端，会以对抗现实的方式来感知和验证爱，执着于并不会实现的幻想的需求。

缺爱者没有体验过真实的爱，也往往不懂合适的爱和被爱是怎样的，因此缺爱者也会在关系中充满了控制欲，也往往只会通过控制的方式来感知人和人的联系。

由于内在缺乏自爱和自我关照力，缺爱者外在便非常需要他人的反馈来感知自己的价值和是否值得被爱，这样一来，他人的眼光和评价就可能比缺爱者的自我更重要，外在的面子，自己是否被关注、认可和支持，就会比缺爱者的意愿甚至生命更重要。

最后，缺爱者会陷入“想控制他人给予爱，却被自己的控制欲所控制的失去自我”的痛苦，受限于创伤性重复，持续的选择不合适的人，并强迫性的从不合适的人身上寻求对方并给予不了的安全感、价值感和爱，最后深陷“求不得”之苦”的虐恋循环，然后更加负向重复，遇人不淑，难以自拔。

而一个内在有爱，模式安全的人，内在的自爱和自我支持就足以自我满足，不需要向外求取，那么这个人就更可能顺应人性去与人交互和合作，有耐心学习智慧的识人，并在与人好的互动中加深情感，通过合作的方式满足彼此的需求，让爱意自然的相互流动。

而顺应现实便需要从先能够看懂现实，并全然的接纳现实开始：珍惜有时间的人给予的时间陪伴，珍惜物质丰厚的人给予的物质支持，珍惜有爱的能力的人给予的关照体验，放下控制，珍惜现实已有，而无需极端求取现实并没有的。

无条件的认可和喜欢自己，而不向外寻求自我价值感，你会发现，不缺爱的时候，各式各样的爱早已充盈在四周，只等你发现和感受，无需你改变和验证。

“麻绳总从细处断”、“厄运专挑苦命人”、“屋漏偏逢连夜雨”等等…我觉得，反复的遇人不淑，运气不济，往往和我们自身的“破窗效应”有关，当我们习惯于对自己的亏待，我们便潜在允许他人亏待自己而不做拒绝或者设立边界的反应，引发更多的不良对待和不好的人来到身边，体验进入负循环，运气也自然如连环锁一般受影响。

我们周围围绕着怎样的人，我们允许周围人如何待我们，正是我们如何对待自己的镜子。

想要改变时常遇人不淑、负向体验大于正向体验的生活困境，便要从善待和关爱自身，不关注他人的评价和眼光开始。

承担自己情绪和需求的责任，智慧变通的满足自己的各类需求，而不是非要他人满足不可，以此锻炼出无条件自我喜欢和支持的强大内核，那么，我们看到的世界，感知世界的方式和反应会完全变化，命运也就变化了，遇人不淑的困境自解。

在人性规律之中，人最在意的，是自己的付出。
最在意自己付出的时间、精力、情绪、资源等等…

因此，人更可能在自己的付出中反思和成长。

我们所付出的爱也会以一种自我探索、心智成长和自爱的方式回归于我们自身。

我年少的时候十分缺爱，也渴望爱，遇到喜欢的人并不能平衡爱的给予与接纳，会很自以为是的收放，做很多自我感动的事，沦陷于仅属于我一个人的兵荒马乱。

大学的时候喜欢一个学长，喜欢的原因很肤浅简单，觉得对方机智幽默，长得也符合我的眼缘，以及我觉得大学了，打发无聊可以尝试体验一下恋爱，无论恋爱的形式是暗恋，单恋或者双向奔赴，单纯想体验这亚当和夏娃的“禁果”之味道。当时我天真而积极的想着，有机会要好好度过情劫，历练成长一番。

然而那时的我对“爱”毫无概念。我在原生家庭不曾体验过父母的温情对待，年少的成长经历之中有过一些追求者，并不知道对方因为什么原因喜欢我，对方与我并不相互熟识了解，所表现出来的热情付出和追求令我十分恐惧和不安，甚至感觉抵触和厌烦，过程里我全无付出和交互体验，只是一昧的拒绝和逃避。

因此在我大学想尝试恋爱的时刻，有一种“爱到用时方恨少”的匮乏感。我那时对喜欢的人的付出也是十分盲目的，我会花很多时间关注对方，关注到了一种外化的程度：在意对方的风吹草动到了忘记自我的状态。

对方日常随意分享的一个心情状态，都可能影响我的情绪许多，让我做很多自以为是的阅读理解，并总想着陪伴对方用聊天的方式分享和化解对方的各类情绪。

只要对方有活动相约，我几乎会推掉自己手头的所有事情去赴约，即便这个相约只是学校里的普通活动，他本人都不一定会到场。

我会以各种理由给对方准备礼物，家乡小吃，网络热门，逛街时候所有会让我想起对方的元素，我都会买下以各种借口送出，比如节日快乐，都是朋友，比如顺便带的，表达感谢等等…

那时候喜欢一个人，满心满眼都是自己幻想的对方，日记里，日常心情状态里，幻想之中全是和对方的各类剧本…也因此充满了向好的动力，努力的锻炼修身修饰外形，变得尤其爱美和在意形象，努力的参加各种比赛渴望获奖，让自己可以看起来更有光芒，更配得上对方一些。

记得有一年寒假，我和爸妈回他们的农村老家，那里山清水秀的，听着音乐在山间晨跑，脑子里全是对对方的思念和幻想，独自坐在古色古香的下着雨的屋檐下，想着要是对方也在，可以分享这一刻的体验就好了，等等…恋爱脑的状态占据了我的大脑，看什么好像都有粉红泡泡滤镜。

暗恋的过程，我并没有做什么真正能够了解对方和推进关系的行为，只是一昧的沉浸在自己的幻想里，平白付出了很多精力、情绪和情感。

到我和对方表白的时候，我已经莫名付出了很多个春夏秋冬，幻想剧本里也和对方的情感十分深厚了。而对方觉得我们并不熟，也对我并无关注和在意，直接的拒绝了。

尔后，我又一个人体验“深厚”的失恋和挫败的悲伤很久，这个过程也是饱满而孤单的，付出了许多心碎一般的情绪体验。

再后来，兴许是我的告白引起了对方的注意，对方思虑再三，觉得虽然之前并不很关注与在意我，但也不排斥我，表示我们可以尝试给彼此一个初恋的体验。

于是我们正式交往了一些时间。然而我之前庞大的自我感动式的幻想和付出，以及匮乏的情商，并不足以支撑我面对“幻灭”的体验。随着真实的交互和了解的深入，我深深意识到对方作为真实的人，和我之前的幻想角色大相径庭。那时的我是接受不了的，我很快对对方产生了幻想破灭的厌恶和怨恨之感，尽管对方只是照常的做原本的自己罢了。

我们交往的时间不长，在我们都无法应对幻灭和现实的消磨之中结束了。我当时很后悔为什么要在一起，让我连美好的幻想的空间都没有了。因为当时的彼此心智都十分幼稚，不懂如何去爱真实的自己，也不懂如何去爱真实的对方，只是把彼此当作满足自己需求和幻想的“工具”，并且没能实现，最后不欢而散。

又一次的失恋，我体验了一段时间的自我厌恶和自我责怪，觉得自己喜欢一个人，付出了许多，像一个自欺欺人的笑话，也因觉得感情交互体验“不过如此”，自我封闭，封情锁爱很长时间…

待到第二次恋爱交互，我的幻想式付出和恋爱脑的状态就好了许多，虽然依旧认知、经验和情商都不足，应对现实和幻灭的体验没有初体验那么强烈和不适了，人也随和了许多。

再后来，随着一次一次情感经历和经验的积累增加，我越来越能够走出不切实际的幻想，有了越来越多的反思和拓展识人和情商的认知，也越来越能够合适的自爱和爱人。

到我最后所选择的婚恋对象，已经可以完全的体验到爱情的美好与相处的平衡与舒适了。那些曾经或虚或实的付出过程，也变得很有意义。

我们不会了解某一刻付出对于自己而言的珍贵，直到它成为回忆和成长的一部分。

请勇敢的去付出和成长，爱出者爱返，福往着福来。

选择一个合适的爱人，我们会体验到爱情的美好与幸福感是“得来全不费工夫”的。

怎样去选择一个合适的爱人呢？

我觉得最重要的核心点是看懂两个人是否对“亲密联系”的需求一致。
即：两个人都有“与人联系”和“亲密连接”的需求。

唯有亲密连接的需求是一致的，两个人才可能会为了一致的“亲密连接”目标，去努力的经营关系，耐心学习经营关系所需的能力，如了解差异、正向沟通、爱的能力、携手解决问题问题、达成合作、相伴成长等等…并在这个过程彼此感到情感的收益和满足。

避开“回避依恋者”、“隔离型人格者”和“人格障碍者”是最最重要的择偶智慧。

回避依恋者和隔离型人格者都是极为抗拒“与人联系”和“依赖”的，他们的核心需求是“自我孤立式的独处”和“与人隔离”，并不会在联系的过程感到满足，而是对与人联系深感焦虑和厌恶，这个需求和正常人“与人联系”的需求是完全相反的。

需求反向，无可调和，关系便难以为继，一切连接的努力都会变成徒劳。

而“人格障碍者”，不论是否是回避依恋，与之进入亲密关系都无可避免会面临身心的虐待的危险。

详细的人格障碍者的表现、特征和安全边界、应对方式，可查阅我的书《如何摆脱隐性控制》作为识人和择偶的参考。

如何识别对方是否是适合恋爱的人呢？

在吸引期对初期，可以和爱人一起做一做依恋模式的测试，可以在我的公粽号“无力小芮”输入“依恋类型”，按照表格的要求来测试了解。

也可以自己日常更多的去了解心理学、识人相关的书籍或者网络上拓展识人认知的内容，提升自己的识人智慧，也参考AI提供的分析方案。

经济允许的伙伴可以和伴侣一起做心理和情感相关的咨询，有助于更快速、全面的了解彼此，学习促进亲密相处舒适的智慧技能，找到合适的相处方案，过程里也可以探索和察觉彼此各自的需求和修复曾经的创伤，即便更好的融入和经营关系。

为什么总还是有许多人会迷恋依恋模式和人格模式异常的人呢？

人是多元而复杂的，奇特或者异常的人依然有他们独有的魅力，比如颜值极佳、极具个性、事业有成、才华横溢、出乎预料的思想和行为逻辑等等，这些魅力会调动人的注意力和情绪，具有迷惑性，会让人忘记择偶和相处是为了体验爱与被爱、幸福疗愈的初衷。

总是偏爱异常依恋类型和人格类型的人，往往自身也有未完成的创伤功课，会对危险感和特别感尤为共鸣、痴迷和熟悉，让自己深陷不利身心健康的负向循环而不自知，甚至陷入执念难以自拔。

亲密关系到底有什么用，有什么意义呢？

亲密关系的功效，便是我们有契机看见和了解真实的自己。

人唯有在亲密关系中，所有的感觉和知觉会被激活和放大到最大，也只有这样的时候，我们隐藏在自己意识的冰山之下的潜意识才会真正浮现。那个时候我们才会了解到自己的真情实感和真实需求，照见自己真实的样子，有契机真正的了解自己，习得自爱，真正心智成长成熟。

日常生活中，我们的情绪体验不及亲密关系中丰富和强烈，意识如冰山一角，浮于水面两三米，我们很多对自己的感受、行为倾向、需求是无意识而浅显的了解的，遇到很多生活的循环问题难以化解。而在表意识的水面之下，有几百米的冰山，便是我们未探索的潜意识，它可能在我们成长的历程中，因为创伤和错误归因的限制而走向未知的、不利于自己的方向，形成了不利于身心健康的信念、情绪习惯和行为模式。

探索自己的潜意识，便是探索自己的行为偏好、性格来由和命运走向，和自己内在的神的对话过程，而打开潜意识，亲密关系便是功效最显著的钥匙。

当我们有契机了解真实的自己并建立和习得真正的自爱，我们便可以开始合适的爱人，体验真爱带来的灵魂的震撼体验，体验亲密关系的真正美好。

不体验亲密关系会有什么损失呢？

不体验亲密关系不会有必然的损失，只是会缺失一些体验，限制我们更深度的了解自己以及体验生命的过程。

就我个人真实体验而言，我大多时候适应独处也可以独处，独处的时候也是平淡、独立而坚强的在生活，以丰富的兴趣爱好和对当下的专注来更好的继续。

然而和合适的爱人进入亲密关系之后，我确实的感到了无可比拟的治愈和滋养，体验到了亲密依恋带来的无可取代的幸福感、支持力和安全感，与人深度连接的满足感让我觉得收益颇丰。

伙伴们若想体验亲密关系带来的灵性体验和正向收益，请先从先慧眼识人选择一个有爱的需求和能力的合适的恋人开始吧！

没必要对孩子进行“苦难教育”，出生在总想苦难孩子的家庭已经是孩子人生最初的不幸。

这些总想苦难孩子的自恋而巨婴的父母们，真正该学习的是“关爱教育”，去成长自己的心智，给孩子一个健康有爱的原生家庭体验，让孩子有契机生长出足以面对人生真正苦难时刻的勇气和智慧。

我的母亲是一位初中的政治老师，小时候对我非常严苛，一觉失控便非打即骂，肆意的宣泄情绪。

我的原生家庭十分普通，父母两人是普通的公职人员，没有到贫穷困难，但生活水平也并不富裕。

父母对年幼的我的照顾懒惰而粗心，他们平日懒得给我料理三餐，通常会给我一些零花钱让我自己在外面吃，每次给个5元10元，我妈都要颐指气使的羞辱一番，说一些“就知道要钱没有一点用”、“怎么养了你个催命鬼”、“你真是身在福中不知福，别家小孩哪有零花钱”之类的攻击、羞辱之言，骂够了不情不愿的给我吃饭的钱，有时候骂完还觉得不爽就不给钱了，我那一顿就得饿着，说饿只会得到我妈恶狠狠的说：“活该！讨债鬼！我又没欠你的！”

小时候找父母要吃饭的钱对我来说是极尽屈辱的过程，我妈的说法是，这是为了让我“学会感恩”的“苦难教育”。

记得有一次，我妈说带我出门玩，年幼的我还满心期待和高兴，结果我妈是带我去她的一个贫困学生家里坐客。那是一个看起来内向懂事的小男孩，住在一个地面是水泥地的土房子里，看我妈妈来拜访，礼貌的说了声“老师好”，便做了简单的打扫招呼我们坐下。

我妈当着小男孩的面对着我说：“你看看别人家，那么贫苦，他多懂事，还帮家里打扫卫生，你看看你，生在福中不知福，你以为别人有你这么幸运？！让你日子过得好一点就不要骄傲，要感恩！” 我妈这一通毫无同理心的自恋操作，同时将我和那个男孩的自尊心按在地面摩擦。

当时那个男孩一脸茫然的愣在原地，没曾想这天会被老师带着孩子像看猴一样给自己的孩子“苦难教育”，他茫然了一会，收拾了悲伤无助的情绪，给我们倒水，结果我妈全程没有感谢和关注他，只是一昧的拿他做例子“苦难教育”PUA我，当时的我也很我想逃离现场，让我妈赶紧闭嘴。

总算熬完了我妈的一通“苦难教育”的表演，和那个小男孩道别的时候，我看那个小男孩头低低的，压着眼睛里的泪水，我感到有些无措，和他说：“有空来我家做客！”，我妈立刻阻止，说男孩子我们家等下太羡慕了，会难过的。

一个病态自恋的母亲是完全无法察觉自己的行为给别人带来的影响的，我想，遇到这样的老师，也是那个小男孩人生初始的不幸加成。

那时的我真心觉得小男孩没什么好羡慕我家的，我每天都觉得生活水深火热，艰难万分且无处可逃。

说到玩乐，我爸妈从小也没有真正带我玩乐过，好像一带我快乐的玩耍，我不经历苦难，他们就会觉得很危险我会很不知感恩似的。

他们旅行从不带我，只会把我扔到相熟的人家里不管不顾的过一阵子。有时我妈心血来潮说要带我逛街买衣服，我满心欢喜，结果一上街，我妈就会表演欲发作，忽然在街上跟我大吵大闹，表演自己是一个受尽生活磨难，被我为难催债的“受害者”，还要叫着路人来看看她怎么那么命苦…闲暇时说要和我谈心，结果全是我妈无尽的抱怨和指责，等等…在我的记忆力，和我妈相处的过程，就没有稳定、舒适或者快乐的时候，哪怕是一刻画面也是没有的。

相对而言我爸情况会稍好一些，他的性格和我妈互补，攻击性不是很外显，闲暇时会陪我一起看周星驰的电影，也会风趣幽默的说一些有意思的故事和观点，至少在我的回忆画面之中，我跟我爸还有少数的一些“温情时刻”，不至于我因成长过程缺乏关爱而完全的万念俱灰。

而即便是我爸陪伴我体验过一些温情时刻，看到我寒暑假开心休闲的时候，也觉得“不像话”，非要我去超市打工，体验“苦难”，在我被超市素质低的员工欺负的时候，说我“就该多体验一下社会的毒打”，这个经历我也在之前的内容中分享过，给我带来了许多心理阴影。

现实是，越是本就苦难的原生家庭，巨婴父母最追求“苦难教育”小孩，给自己的自恋、控制和虐待欲找一个冠冕堂皇的借口。

历经苦难的原生家庭的我，长大后深深体验到，即便是生活的小事，都可能轻易的击垮我。

长期在痛苦环境成长所带来的多种创伤应激、讨好型人格、高敏感情绪模式和身心的紊乱，让我即便是面对生活小小的失控和变化都感觉疲于应对，消耗反应很久，我需要比常人花费更多倍的努力才能处理的和常人一样正常。

并且我产生了深深的“不配得”感，觉得自己只配被糟糕的对待，只配体验生活的苦，而不敢体验生活的甜，不敢相信善意和善待，这也影响着年少的我总是无意识的选择一些人格障碍的伴侣和朋友在身边，主动找熟悉的虐感。

我成年后花了极大的时间和精力以及代价来学习心理，心智成长，自我关爱和修复，才慢慢回到能正常体验生活，勇敢应对生活的问题的状态，而仅仅只是回到正常生活，像一个正常人一样生活，我也已经步入中年。

如果你是一个自恋尚未病入膏肓的父母，请心智成长自己，学习爱的能力，多给孩子一些正向的关爱和支持，培养孩子的内在自信力和生活智慧，更能促进孩子的勇气、能力和成就。

如果你正身处于很苦难且总想苦难教育你的原生家庭环境，请不要认同父母的苦难PUA，意识到需要更多的自我关照和自我支持来应对原生家庭的现实，好好的学习和练习自我关照，以免身心遭受不必要的创伤和打击，依然保护好自己。

今早醒来的时候我感到十分难受，强烈的熟悉感觉，换季的时候又开始急性肠胃炎了。

相比起其他类型的常见病，我觉得急性肠胃炎真的是很不体面的急症，失控的上吐下泻，吐到胃痉挛，拉到腿软…形象狼狈，难受的让人怀疑人生。

飞飞关心的为我找药拿药，初开始吃下的药没有5分钟就全部吐空了，因为早起时已经是空腹，肚子里已经没有东西了，还是不尽的干呕，身体完全的失控。

待吐累了，我吃了一颗阿莫西林，吃了一片奥美拉唑，还有一片莫沙必利片，都是为了快速缓解胃部不适的，强忍着难受闭目养神了一会，熬了一两个小时，让药物可以吸收，又吐了些喝下的电解质水，这样熬了一早上，慢慢地有所缓解。

刚开始发作时那个状态，每隔十分钟左右我就会上吐下泻，根本没办法出门去医院，加上外面天气寒凉，飞飞犹豫再三，先让我保暖和吃药舒缓，耐心的在我身边陪伴安慰，让我调整呼吸，积极应对，在我吐的涕泪横流的时候会不嫌恶心的帮我擦去秽物和泪水，说若没有好转就挂120。

回想我年少时得急性肠胃炎，一次是中午和同事去公司楼下吃酸笋面，同事吃了没啥事，而我当天下午急性肠胃炎就开始发作了，我匆忙的请假去医院，医生看我病势汹汹，给我挂瓶输液，补充体力，开了一些肠胃炎的常见药，让我好转之后再去医院检查做个胃镜。

那次离开医院的时候，我还是上吐下泻的状态，在医院的卫生间吐的满面泪光，尔后拖着狼狈的病体，在路边打车回住所。我记得当时的出租车司机是个大叔，很温柔的问我：“小姑娘你怎么了？怎么哭了，在公司被欺负了？还是生病难受呀？”，我说急性肠胃炎很难受，司机大叔温和地说：“没事，年轻人身体好得快，这几天给自己煮煮粥，吃的清淡一些，好好吃药，好好睡觉，就好了。”为此，这个司机大叔还特意把车开的比较慢，说这样我会舒服些。

司机大叔一路上还善意的和我聊天，说自己有个女儿，去外地上大学了，他也让她女儿要照顾好自己，出门在外父母也担心的。这个司机大叔给予我的陌生人的善意，确实有让我感觉舒缓许多。

我于是给家里发了消息，说自己急性肠胃炎去医院了，得到的父母的回复没有关心，只有一堆责怪：“你怎么会这样”、“让你不要乱吃东西你就是不听”、“你自己要跑那么远工作你怪谁”等等…我的心也凉了半截。

还有一次印象深刻的肠胃炎，是年少时和一个非常边缘+表演人格的前任D去福州看望闺蜜的时候发作的。

那次我带着前任D回家探望我爸妈，途径福州的时候停留了一晚见我的闺蜜，闺蜜和她的爱人请我们吃烧烤，我们谈天说地，逛吃之后回酒店，前任D说想和我一起组队玩王者，在拉队友的时候，我点错了别的号，没把他拉到组队里，我的朋友又开局了，我就说不好意思，我们一下局一起吧，结果这个前任D大发雷霆，大喊大叫的发脾气摔东西，说我不拉他还好意思玩，就这样他闹到大半夜，我也因此跟朋友说抱歉挂机了。

我问前任D要不要重开一局，前任D不肯，愤怒能量非常强烈失控，就指着我从十点多歇斯底里的骂到了凌晨2点多，中途我肠胃炎发作了，非常难受，上吐下泻的，我和前任D说我现在很难受，需要订个药，或者看下医生，他轻蔑的说：“你装什么装！”，继续骂着，我于是躲到卫生间定消炎药，他看我躲进卫生间，就疯狂的敲门警告我开门，让我不要躲着…前任D这些行为和反应，和我妈年少时对我简直一摸一样。

第二天我闺蜜来酒店接我去车站，我和闺蜜说我昨晚肠胃炎了，闺蜜担心的要带我去医院，前任D在我闺蜜面前表演的很关心我似的，说他去买药，很勤快的去附近便利店买了些消炎药，我说我昨晚已经买了的，现在好些了，闺蜜便送我们去车站。

路上我的前任D还恶狠狠的小声对着我说：“你就是要让我在别人面前没面子！”（因为我拒绝了他表演式的买药），那时的我虽然不懂心理学，识人经验不多，但也能多少感觉到我的前任D是一个超出我认知的危险人格者，并且很可能和我妈一样有严重的家暴倾向。

和人格障碍者进入亲密关系便是这样，时常会体验身心的虐待，生活的困境不会体验雪中送碳，而只会体验雪上加霜，还有许多真实的创伤体验我整理在我的文章之中，即便那时候的我是个缺乏自我且缺爱的女孩，也依然觉得难以忍受，历经前任D纠缠和威胁之后，也终于分开了。

这个前任D给我留下许多心理阴影，以至于我现今肠胃炎发作的时候想起他来也甚觉恶心。

飞飞说我身心难受的时候更可能会想起不开心的人和事，陪我聊了一会我年少时喜欢看的《憨豆先生》短剧，给我冲泡了电解质水，还给了我温暖的拥抱，我慢慢从创伤激活的状态缓和下来，勇敢的应对后续因为肠胃炎会产生的身体反应。到我写内容的现在，已然好转许多。

我想，现在的我已经实现了我年少时的“爱情幻想”，便是相濡以沫，不离不弃的正向关爱体验。体验到好的对待，会感觉之前的经历十分委屈，觉得我竟然允许自己被不好的对待那么久。

也愿伙伴们换季的时候多关照好自己的身心，也慧眼选择有爱的能力的人相伴在侧，体验相伴和相互关照的滋养。

投入进“正在进行中”，是缓解焦虑的很好的方式，也是促进结果的正向方式。

“如果之后身材走样了怎么办啊？”
- 已经在锻炼和优化饮食方案了

“如果和Ta交往之后彼此不爱了怎么呀？”
- 已经在学习正向相处了

“如果我月考没考好怎么办呀？”
- 已经在认真的学习了

等等…

这份“我已经在投入的进行了”，便是应对“现实的不确定感所必然带来的焦虑感”的合适方式。若能够将专注力不断的拉回当下的“正在进行时”，体验专注带来的心流体验，探索当下进行时的乐趣，你会感觉到，结果是不是如我们所愿，已经没有那么重要了，因为过程已经十分受益。

而这样的过程，往往也确实会推进更为正向的结果，进入正循环。

年少时，我因为缺爱和孤单无依，渴望开启恋爱体验，迷茫而焦虑的找对象。闺蜜问我：“你喜欢怎样的对象？”

我会像许愿一样回答她：“嗯，我希望对方和我一样工作努力，有一些经济实力，热爱生活，喜欢亲密联系，但又不需要太粘，有自己的兴趣并在兴趣中收获成就，长得符合我的眼缘，身高在175-180之间，高一点，因为我的个子小小的，希望对方情商高一些，好沟通好相处，性格温和有爱一些，等等等等…”许完一堆愿望之后发现生活中根本没有如我想象的人。

我闺蜜又问我：“那么你会给予对方什么？”

我想了想，说：“我会好好爱他的！”
这个答案其实有些苍白，那时的我并不知道爱人需要做什么，也并不在意对方的需求，甚至都无法尊重一个和我的幻想不同的真实的人，只觉得也只知道主观上喜欢即可。

闺蜜想了想说：“你现在每天工作这么拼，都没有自己空闲的生活时间，和我相聚都是百忙中抽出时间，怎么分配给恋爱呢？”

这把我问住了，确实，我年少时因为内在的不安全感和生存焦虑源源不断，几乎所有的生活时间都在不敢停歇的打拼工作，对恋爱、恋爱对象的幻想和培养情感的时间的安排，其实都是不切实际的。那时的我也确实不愿为了恋爱而牺牲工作的目标和进程。

闺蜜接着说：“也许你需要先把自己放在一个适合恋爱的现实里，比如工作稳定即可，有自己可以丰富的业余时间和精力，那个时候你遇到的人也更可能可以把握，也比较可以有机会去经营恋爱和成长。”

闺蜜的看法是合适的，然而那时的我很焦虑的考虑到：“如果我放下一部分工作，处在合适恋爱的状态里，却没有遇到合适恋爱的人，那不是得不偿失吗？”

闺蜜想了想，说：“我觉得，处在一个合适恋爱的现实里，是一个必要的前提，不一定会给你带来合适的恋爱对象，但若想经营关系，需要这样的前提。工作是做不完的，一切在于自己的选择和平衡。”

闺蜜的提议我觉得很合理，但我犹豫了很长时间，怕自己空出时间并没有遇到合适的恋爱对象，很损失，那时的我不想付出，不想承担选择的责任，只想毫不费力的收益，自然目标也没有达成，我一边过于疲惫的工作，一边叹息难以体验舒适的恋爱。

后来抑郁症中断了我拼搏的工作状态，我不得不花全部的时间来照顾和调养身心，过程里为了自救，我深入的学习和研究心理，反思成长，疗愈创伤，不知不觉处在了一个有大把空闲时间的状态。

再后来我做了心理情感类的自媒体，进入了心理和情感相关的人际圈子，认识了更多在心理和情感上有所深度探索的自媒体人，他们大多是沟通能力和情商都很在线的人。

那时的我意识到，也许这是一个很好的契机，我很可能遇见一个好的对象。我的确遇见和选择了非常温情和温柔、有爱的能力的伴侣。

我也确实是处在一个有空闲的生活，身心成长、情商提升，不断学习和探索的状态下，才遇到了志同道合的相伴之人。学习心理和情感不在我的目标得失计划内，而是觉得需要做，想做，于是就做了，这是一个“但行好事，莫问前程”的过程。

我深深的觉得，当我们愿意就地勇敢的开始，专注于过程的体验，便已经受益，结果是否完全如意，也就没有那么重要了，通常结果也会倾向于如意。

若等一切准备好，或者确保完全没有“不确定”的风险才能出发，只关注结果，我们便再难开始，结果也倾向于不会到来。