💜 我所创作的关于识别危险人格、走出危险关系及自我疗愈的书《如何摆脱隐性控制》已上线各大平台，检索书名和我的作者名“无力小芮”均可查阅和选择～

💜 在这本中，你可以：

1.看清有毒人格者，守护身心安全

2.化解痛苦消耗的有毒人际关系

3.疗愈有毒关系带来的心理创伤

4.建立并体验滋养的人际关系

◍ 本书能够帮助你在识人的初期就精准而敏锐的识别出问题人格者，设置好安全边界，守护好身心安全。

借由张大大这次#张大大被指暴力殴打工作人员# 事件，我想详细的解析一下自恋+表演型的人格类型的人在生活中会表现出的分裂性。

在很多综艺节目的即兴反应以及艺人们的经历分享中可以了解到，张大大拜高踩低、人身攻击的情况十分严重。

在许多艺人未成名，还是新人的时候，遭遇过张大大的打压和羞辱，近期有张大大的工作人员出来曝光张大大私下里与工作人员交互更是充满了控制欲和暴力倾向，而反观张大大对于名利双收的明星，却表现的非常友好热情，面对观众也大多时候表现的十分讨好。

这种极端分裂的两面性，也很生动的展现了自恋人格和表演人格会有的状态，这样混乱的人格类型，在名利场是很常见的，底层逻辑就是“人分三六九等，高位者享受特权，如奴隶主，低位者被欺压，被剥削，被镇压，如奴隶。”认同这类自恋逻辑的人，面对自认为的“高位者”会表现的屈从，而面对自认为的“低位者”，会表现的压制，无法平等平和的与人交互，同时，认同这类自恋逻辑的人，自我价值感往往也是障碍的，即自我价值非常需要外界的物质加持和他人的追捧、夸赞来获得，而非内在自有的。

然而，外界的运转和他人的想法并不是我们主观能够控制的，因此这类人会时常体验失控，时常产生失控愤怒，爆发失控愤怒之后的一些列语言和行为的失控攻击，心智如同巨婴，极端且分裂。

人性是复杂的，当我们看到一个人的分裂和虚伪的一面的时候，我们大多会感觉不适和厌恶，但就被讨好的人，是不会感觉到不妥的，而自恋表演者本身，也很难意识到自己病态分裂的部分，反而可能会把自己的自恋逻辑奉为信念和真理，觉得现实世界就是弱肉强食，在残酷的竞争求生，胜者为王的。

在我高中的时候，年段中有女生霸凌者小团体，平日里在年段中横行霸道，为首的几个是长相姣好，家境优越的女生。她们选择霸凌的对象，要么是年段中惹人关注、充满争议的女生，要么是对喜欢的男生开展恶性雌竞的对象，要么就是单纯看着不爽、觉得不符合她们对外界审美和期待的女生等等…霸凌的行为主要是殴打、羞辱、警告和谩骂，我当时了解到一些学生和我分享的被霸凌的经历，无不是充满了恶性攻击、暴力和打压，而当老师或者家长介入霸凌问责的时候，几个霸凌者会立刻表现的痛哭、悔过和认错，像个柔弱乖巧的孩子，让被霸凌者一脸懵，应付完老师和家长的问责，霸凌者又会卷土重来，对被霸凌者百般找茬，攻击的更为隐蔽和恶劣。

初到高中学校的时候，年段里几个女霸凌者就找过我的麻烦，她们选了一个下课，找人叫我去教室门口，很凶的对我说：“你拽什么拽！你注意点！”，我并不认识这几个人，也感觉很懵，当时有认识的男生帮我解了围，霸凌者说给那个男生面子就暂时离开了。之后有次中午放学，几个霸凌者又来教室堵我，还是几句警告，因为有老师路过，于是作罢。后来我了解到，她们找我麻烦是因为其中一个女生喜欢的男生曾经喜欢过我，所以看我不顺眼，要解恨自己的性嫉妒。

我当时以为这几个女生霸凌者盯上我了，可能会为难我很长时间。

而没多久，我的闺蜜当上了学校的文艺部长，我因为年少时很喜欢一个韩国叫宝儿的明星，跟着她的MV自学了很久的街舞，我自己排出了完整的街舞曲目和动作，于是和闺蜜报名为学校晚会排练街舞节目。当时我在年段里找感兴趣街舞的女生伙伴一起排练街舞，我来教，那个霸凌的女生对街舞也感兴趣，加上她自己也练的不错，也报名了，我想着化解冲突也好，就答应了，我们也就算认识了。

认识之后，这个女生也向我展示了她有趣、才华的一面，交互过程也表现的真诚热情，富有情商，有时候在餐厅遇到其他的霸凌者，她们还会默默帮我把餐费付了，很爽快的给我留言“不用客气”…我想，如果她们一开始不曾让我了解以及体验到她们危险、残暴的一面，我甚至会觉得她们是充满魅力、非常值得结交的朋友。

街舞节目演出之后，收获到一些认可，我们还代表学校去附近大学的校晚会做了一次演出，这个合作的经历，我想也一定程度化解了霸凌者们对我的敌意，我们就此算是有了一点交情，我也没有再因为霸凌的事情在学校被为难，时不时还会听到同学分享的她们霸凌其他同学的事迹，我依然还是感到不适的。

有看过我往期内容的伙伴会了解，我年少时有严重的讨好型人格，我的攻击性非常压抑，而霸凌者非常释放的攻击性，是让当时的我感到非常抵触和惶恐的，于我的观念也非常冲突，所以即便相识，街舞合作之后，我们也无再有交集。

之所以现在回溯这段经历时，仍称她们为“霸凌者”，我觉得这是一个行为上的事实，即便我后期了解到她们的其他面，对她们有所改观，也仍然不会改变她们做了许多霸凌行为的事实。如果我当时没有能力撑起她们认可的才能，我依然是被霸凌的对象，她们的底层逻辑依然是势利而自恋的。

所以我觉得，同样的自恋逻辑，张大大在当红明星前的样子，想必是看起来情商在线，友善热情的，而对于暂无名气的新人，也很可能是会打压羞辱的。

我对张大大关注的不多，初了解是在马东主持的“狼人杀”桌游节目看到的，参与的都是奇葩说的当红辩手，我当时觉得张大大在主持上确实反应灵敏，十分幽默，节目看的我也觉得很搞笑，这也是表演型人的才能之一，极为有趣和表现力丰富，小S也是如此，就看节目的观众而言，我觉得张大大在主持能力上还是有才能的。

人性是复杂而多元的，体验到人性的不同面往往因为我们站在不同的位置，处在不同的角色，有不同的经历和认知。

人格障碍大多不会变化，也是构成人性多元的组成部分，每类人都有自己合适的去处，自恋者去无尽的争斗，表演者去无尽的演绎，无需也不会被什么改变，只是人需要为自己的行为以及行为造成的后果负责，且行且修心，也许才能走的更长远。

我想，媒体时代的到来，让媒体成为双刃剑，在随处都有监控，随时可以录制视频和录音的时代，人的不同行为都会被详细而切实的记录，法律上也有据可依，运用好媒体记录和传播，一定程度也可以保护好自己，遇到不好的人和事，伙伴们要意识到可以监控下来，留存证据，这也是应对各类人格障碍者的有效自我保护方式之一。

伙伴们对春节的感受如何呢？作为深i人，我过春节是会有些焦虑的。

我原生家庭的家庭氛围很淡薄，自小父母待我也几乎无有温情和关照体验，大多数时候对我充满了控制和攻击，我自小成长过程深感痛苦。自我出门工作独立生活之后，我不再愿意回家，假期几乎都是不回家的。

而春节几乎是很难推脱回家的假期了，我通常会找一些“机票太贵”、“要加班”、“生病了”等等的原因推脱，到后来也懒得推脱了，就直接说不想回家想自己过，父母也会有所抱怨，觉得孩子没回去自己多少有些没面子，久了也就习惯了。
看着媒体各种宣传回家团圆，身边人各种暗示分享回家喜庆，我会有被环境道德绑架的压力和焦虑感，家和家是不同的，虽然我也不想，但我的原生家庭是我深感抵触和噩梦的地方，不可与一般正常家庭同日而语。

因为比较i，很不喜欢人多的环境，春节春运这样的假期，我往常是在出租屋宅着过的。独自过节也会体验到一些焦虑，因为周边的商铺很多都关门放假了，能买到的生活食材和日用品会有些限制，费用会更贵一些，出行打车这些也不是很方便，所租住的地方以及周围的商圈都会很冷清，只有路边的广告在宣扬喜庆的信息，和清冷的环境形成强烈的对比，会让我想起我无家可回，没有后盾的悲凉感觉，春节的朋友们也都回家团圆了，也找不到谁可以一起过。

偶尔几年春节回家了，当时混出了点成绩，像是衣锦还乡的情况，我父母会表现的尤为客气一些，那种压抑和焦虑的体验，还不如不回家过。
我的父母有严重的NPD和HPD（自恋表演型人格类型）没有什么共情和温情的能力，初开始回家那会还能因为很久不见，我做出了些工作成绩，客气几下，没过一两天我妈就会如同发病一样开始找各种事情攻击、打压和羞辱于我，要么嫌我没对象，要么攻击我长得不好，要么就要查我的公司和医社保是什么等等…更令我反感的是，他们很喜欢强迫我和他们的朋友还有不熟的亲戚应酬，一旦我拒绝说不想去，就会被疯狂的道德绑架和指责…我因为不堪其扰，基本每次回家，不出三天我就会回到工作的城市，并且还要自行舒缓父母带给我的反胃感觉几天，白白浪费一整个春节假期，相比起回家的压力和焦虑，我是宁可自己过的，也算两害取其轻吧。

有幸遇到现在的爱人飞飞，我们组建了自己的小家庭，因为婆婆生病了，飞飞在旁照顾，我也陪伴着，现在过年是和飞飞的家人一起过的，我也有幸体验到正常的家庭过个正常年是如何的。

我和飞飞还有婆婆目前一起住在飞飞的姥爷家，婆婆和姥爷都需要照顾，平日里保姆会打点家务，保姆放假了便由我和飞飞，还有姥爷的几个孩子，也就是飞飞的姨妈舅舅们过来打点，一家人坐在一起聊天也都是分享一些实在的日常，对新闻和政见的看法，没有很虚的话题，也不需要彰显自己的优越或者扮演什么角色，姨妈和舅舅们会带一些家里自己做的觉得好吃的菜肴过来姥爷这边，大家就是开开心心吃个年夜饭，然后一起帮忙收拾一下家务，不会一直提“谁家小孩一定要去相亲”，“谁家小孩成绩如何是否有成就”，“谁家小孩应该如何如何”等等这类充满自恋和控制的话题，也不会分享和打探他人的隐私，关系也都有所边界，我觉得是舒服的交互。

我想，疗愈自己的创伤，智慧的识人择偶，组建自己的家庭，也许是人生一个重新开始的契机，有契机体验那些人生曾经缺失的部分，比如对我来说，也才体验到节日的喜庆和团圆感觉。

而与原生家庭的分离，需从物理和心理双重的分离开始，别无他法。

其实很想无忧无虑很喜乐的庆祝春节，但我的经历和体验不是这样的，此篇致那些和我一样需要独自应对各类假期，家并不是可以当作港湾而回的伙伴，这些属于我们自己的假期，也一定关照爱护好自己，自行安排、自得其乐也很好的，没有非要符合外界观念，违心的扮演家庭和睦。

也请相信新的一年会更好的，一切会慢慢好起来，勇敢前行的人终会遇到自己的曙光～

女孩们，人生所遇的第一个“良人”，需是自己。

在《国色芳华》这部剧中，自爱自立的女主何惟芳多次鼓励受封建礼教影响深远的秦胜意，摆脱家暴的夫君和闭塞的原生家庭，重新开始，而被秦胜意多次拒绝，因为秦胜意觉得自我厌弃，她厌恶自己的无助、懦弱和失智，厌恶自己反复无法摆脱的困境，甚至厌恶自己是个女子…最后，秦胜意选择与家暴的夫君同归于尽，走入绝境。

许多看剧的伙伴，愤怒于秦胜意的不争气，无奈于秦胜意的不勇敢，悲哀于秦胜意的自暴自弃…然而对于一个长期处在毫无选择的困境的人，想要走出困局，何其艰难。

心理学中有一个术语，叫“习得性无助”，指的是个体在长期遭受无可预测或无法控制的负面事件后，逐渐失去改变或掌控情况的信心，产生一种不愿再求救的无助感。这一心理现象由心理学家马丁·塞利格曼提出。

马丁·塞利格曼在研究动物时，用狗做了一项实验：

他起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗施加电击。狗关在笼子里逃脱不了电击，于是在笼子里哀叫乱窜。多次实验后，蜂音器一响，狗就趴在地上，惊恐哀叫，但不再逃窜了。

后来实验者在电击前，把笼门打开，此时狗不但不逃，而是在电击出现前，就倒地呻吟和颤抖。它本可以采取行动主动逃离危险之地，却选择绝望地等待痛苦的来临。

人和动物会在持续的痛苦经历中，习得“自己的行为无法改变结果”的错觉。因此，当其终于置身于可自主的新环境中时，也会默认选择放弃。

这就是“习得性无助”。

反观秦胜意的原生家庭，自幼因为是女子就被家人百般轻贱和苛待，成年后更是因为蝇头小利被家人“卖”给家暴男做妻子，有幸遇到何惟芳尝试了一次反抗独立，却因缺乏自我支持和自爱能力，认同了原生家庭“女子离婚就是失败、丢人”的PUA，又和家暴前夫重蹈覆辙，重回深渊，最后陷入绝境，将自己最后的求生欲也一并浇灭了。

本质上，习得性无助是一种非常极端的归因方式（归结原因的方式），即“一切与我有关的行动都会失效”，这种极端的归因方式源于极端的创伤体验。

当一个事件发生的时候，正确的归因是3方面的：有自己选择和行为的影响，也有他人的影响，还有外界不可控因素的影响。我们归因的越符合现实的规律和逻辑，便越正确，我们的解题思路和方法就越多元，越智慧，越有效。

自己的选择和行为，也就是自己的反应方式，需要通过拓展认知、走出创伤、重估价值来提升，他人的影响，需要通过走出自恋来看见，外界不可控的因素，需要我们有洞察现实和文化观念的底层逻辑的智慧。

在秦胜意的困境中，自我的部分，她在成长过程中未能建立完整的自我感和自我支持、自爱的能力，不稳定的自我便极易受外界影响和左右，因此她的行为也无法稳定，且她对自救类的行为没有经验也毫无信心；他人的影响，便是：被家暴错在家暴者，而非受害者。由于无法摆脱家暴困境，又无法正确的归因，因此秦胜意作为受害者，会将被家暴的责任错误的揽到自己身上，扭曲为“因为我没有价值、愚蠢所以才会被这样对待”；而文化观念的影响，便是，古代封建制度的现实、男尊女卑的观念才是原罪，而非“女子有什么错。”

想要走出秦胜意的困境，就需要让家暴男承担责任，受到惩罚和抵制；意识到观念的病态，为改变病态观念身体力行的出一份力；而承担自我的责任，便是不断的拓展认知、重建自我，助自己摆脱困境…这些事情，是女主何惟芳在做的事。

而解开这困境的这些开明、先进于当下时代的思想和能力，需要一个受到开明认知影响的成长经历，也可算是个人的悟性和运气。在影视剧本中女主自带光环，也是“奇”之所在，因此女主通常是当下时代少有的先进思想者，而秦胜意才是那时大众女子的现实。而处于那个时代的女子，思想和现实，均是难以翻越的牢笼，所以无法走出，也在现实逻辑之中。

秦胜意不敢奢望自己能遇见良人，即便遇见良人，也可能因为长期无助绝望的体验，而深感不配得，深深自卑而不敢推进。

在我看来，只要给自己重新开始的机会，继续人生旅程，良人是定能遇见的，只是识别出谁是良人，需要自己先能成为自己的良人，体验过被良待，才能分辨。

深深体验自我尊重和自我支持，是习得自爱的关键：无论我是什么性别，外貌、什么资质和条件，无论外界怎么看我怎么说我，我都愿意无条件的站在自己这一边，喜欢和支持我自己。如果外界都说我作为女子不好，说我长得不好、条件不好，那么我便可以为了自己，不认同外界的看法，为自己努力一份自在的天地。

当我们深深体验过自己对自己无条件的尊重和支持，也就自然能识别出有无条件尊重和支持能力的人是如何的，觅得良人，体验真诚而尊重的关系，真正开始幸福自在的生活状态。

莫愁前路无知己，天下自有识君人。

在我们这个时代的现实中，仍有千千万万个秦胜意，我曾经也是其中之一。

我的原生家庭体验痛苦，充满了暴力和控制，我年少时就下定决心要尽一切努力离开原生家庭独立生活，那时的我大二就开始寻找实习积累工作经验，步入社会后工作也十分努力，在我年轻的时光，我几乎没有睡过什么好觉，平日里像个工作狂。

我大学学的是动漫设计，2011年的时候实习做的是UI（软件界面设计），因为当时移动互联网还算新兴产业，我做UI做的比较早，我吃到了一些互联网行业的红利，薪资在同龄人中还算不菲，闲暇时候我也做了许多卡通IP，有的在当时收获了一些热度、流量和收益，我年轻的时候通过努力收获了一些名利，当时的我觉得自己的人生在往好的方向发展。

有一年回家，我给父母买了些昂贵的礼物，分享我工作上收获的成就。然而我并没有得到认可、支持和关心，而是我母亲凶狠的鄙夷：“你以为你自己多了不起！工作上有点优势有什么用！嫁不出去才是女人最大的悲哀！”，尔后，在我呆在家里的几天里，我的母亲不断的恶狠狠的指责我没对象，表示谁家的孩子都满月了，谁家的老公很有钱，说我又丑又工作狂更没人看得上我…那时的我不过二十四五岁，在我妈无尽的攻击和羞辱之下，我又踏上回厦门工作的旅程，并非常后悔和自恋的父母分享生活的喜悦，并决定非必要情况不再回家。

尽管我逃到了另一个城市，想通过努力工作改善我的生活，依然摆脱不掉我妈的病态控制，我妈开始未经我允许，四处“替”我找对象，到处和人说我没人要没对象，求别人跟我相亲，我时常会收到未知的电话、加微信的请求，有好几个男孩说我妈很烦让他一定要跟我相亲，我微信我妈让她不要再干涉我的生活，不要到处散布我的个人信息，随之而来的又是我妈刷屏的辱骂和羞辱，说生了我家门不幸，我不找对象就是不孝，说我长得丑年纪大了更没人要等等…我觉得我妈就像我人生摆脱不掉的诅咒，那时的我不知道自己做错什么要承受这些。

在我父母因为我没有对象的无尽的攻击和羞辱之下，我不堪其扰，很马虎的找了一个对象，这个对象是我当时一个非常势利和自恋的女性“朋友”（年少时我识人不清，结交了很多塑料朋友）推荐的，是一个心智状态非常幼稚和边缘，人格非常障碍的弟弟，长得还行，虽家境贫寒，工作不求上进，但是是厦门本地人，和父母一起住在厦门的老房子中。

在我那个势利的女性“朋友”看来，她推荐我这样一个人，已经卖了我很大的人情，她觉得我长相一般，在厦门没房没车，能找到本地人全是她的功劳，和我要了许多好处。而我的父母，知道我找到对象，什么都不关心，就觉得自己面子上过得去了，自己的女儿不是找不到对象的，对当时那个弟弟疯狂的关照和讨好。

那时的我身边充斥着自恋和表演人格的“朋友”，加上成长于父母长期的病态控制的原生环境，我根本没有认知和运气遇到和选择一个心智人格健康的人。当时我交往的弟弟非常边缘和表演，有严重的家暴倾向，一言不合就会情绪失控谩骂和动手，生活三天两头不得安宁，仿佛是我妈的男性翻版。

我觉得对方实在可怕，提出分手，那个势利的女性朋友便会不断的PUA我：“你长什么样就只能找到什么样的，我给你介绍条件好的人给你就是因为你会赚钱”，暗示我要把赚的钱给那个弟弟来维持关系的平衡。那时的我的心智并不成熟，认知也很闭塞，加上还患有严重的讨好型人格，那时的我根本无法分辨这自恋的“朋友”给我的PUA和扭曲的价值观有多么的不合理，也没看懂这位友人对我的轻视和满满的不尊重，只感觉困惑和不适但不敢冲突，加上父母平日里给我的消息中无尽的贬低和羞辱，我怯懦了，一次又一次的给这个糟糕的弟弟机会。

然而人格障碍者是不会变的，这是连最厉害的心理医生也做不到的事，更何况那时充满创伤、讨好怯懦的我。接下来的生活，那个弟弟变本加厉的情绪不稳定，时不时的就在身心上折磨我，将生活闹得更加不得安宁，直到我忍无可忍彻底崩溃，我下定决心分开，即便分开，那个弟弟也凶狠的威胁谩骂了我很长时间，给我留下了严重的心理阴影。

得之我分手之后，我的父母完全不关心发生了什么，我妈给我的消息中，刷屏就羞辱攻击我的不是，说一定是我性格不好，长得不好所以别人不要我，说我没救了之后更找不到对象，说我人生失败等等…还让我去找那个病态的弟弟委屈求和，让我要有自知之明…

直到那一刻，我感到彻底崩溃，活着好苦好累，觉得自己摆脱不了的原生家庭，走不出自己的人生，也是那时候开始，我觉得人生没什么可在乎的了。

那时我住在一个与世隔绝的出租屋中，我扔掉了所有能扔的东西，拉黑了我爸妈还有糟糕朋友的微信，人生第N次准备结束生命。那时的我仍然面对着“把一切弄清楚再走，走个明白”，还是“直接走”，这样的课题。我仍然心有不甘的选择了把一切弄清楚再走，也造就了我现今在做的心理和人格科普。

当我看《国色芳华》的时候，看到秦胜意的困惑、怯懦和无助，看秦胜意努力想摆脱人生困境，看到秦胜意又重新跳回火坑，看到秦胜意慢慢走入人生的绝境，我是完全理解的，因为这一遭我也走过。

我唯一的幸运，便是我出生在一个开明而多元的年代，我可以通过学习心理学，拓展认知，探索潜意识改变反应方式来重启人生，而古代的女子，没有这样的媒介和途径，这也是我没有最终走入绝境的原因之一。

然而那些封建社会给女性带来的群体创伤，依然深度融合在现今许多家庭系统之中，我的原生家庭悲剧，也是许许多多人的原生家庭悲剧，打破悲剧的循环链条，需从有人在迷雾中觉醒，拓展认知，拨云散雾打破循环开始，别无他法。

创伤就像牙疼，持续不断，疼的让人无法关注其他，而牙疼不会随着时间的推移自愈，只会越来越疼…唯有耐心剖开根治，才有可能不再干扰困顿我们的身心，让人能够回到现实，回归真实的自我，真实的活着。

积存的创伤往往来自儿时，当孩童遭遇难以承受的现实时，会发展出一套特定的心理防御机制，人为的扭曲事件的真相，将其变得可以被自己接受，以此掩盖真相，保护自己能够在难以接受的现实中继续生存。

而代价就是，随着无知无觉的成长，孩童会越来越与现实和真实的自我分离，被自己的幻想与现实的冲突困住，最后禁锢了自己的生命活力、创造力以及看见真实、爱与被爱的能力。

生活中，我们所看见的、体验到的那些知行不一、言行分裂、选择困难、情商障碍、神经症、人格障碍甚至是精神病等等的自困之人，多是儿时的创伤经过了不断的扭曲和演化，最终呈现出的样子。

我曾与伙伴们分享过我儿时原生家庭的经历，我的母亲是一个暴力倾向严重的自恋表演者，我的父亲缺乏共情能力，大部分时候比较冷漠。
在我儿时的深刻记忆中，多是我母亲一言不合就对我拳脚相向、侮辱谩骂的恐怖画面，还有我满身是伤跪着哭的撕心裂肺的深刻体验，而我父亲也不会提供保护和支持，还会落井下石的指责我一遍，我的求助从无回应，因此，在我年少的大部分时光里，我常感无助、压抑、愤怒和痛苦。

我的母亲常会因为自己的情绪失控、生活不顺而朝儿时的我发泄情绪，施加打骂，我那时年幼，即便不知道我母亲戾气的来由，也能看明白这些施暴是没有正当理由的。

我尝试过反抗，在我母亲家暴的时候宁死不屈的还手，那时候年幼的我根本打不过熊壮的母亲，只是招致更凶狠的打击，并且自我还手开始，我的母亲便到处和人说我不孝，表演的自己极其委屈，引得当时的邻里、亲戚、老师纷纷不分青红皂白的指责我“不像话”、“应该孝顺胆敢还手”，而我的父亲，也从不求证的再给我施加一顿“教训”…

儿时的我是被痛苦的现实完全的困住的，在家时不时就要经受家暴，并且这份家暴没有任何预兆和缘由，没有规则和逻辑，无可化解，只要我母亲某一刻感觉失控和不悦，就会开始猛烈的攻击我，有几次把我虐待的晕过去才罢手。

当我想向外界求助，身边的亲戚刻薄的回复我“要孝顺”、“要懂事”，老师警告我“要像话”，就连身边的伙伴，也在道德绑架我“你该听话自省，我妈就不会这样对待我”…很长时间里，我都非常困惑，觉得被这样对待是不是我的错，是不是我真的一无是处，活该被这样对待。

我儿时尝试过离家出走，躲在交好的同学家，那个同学是那时唯一心疼我身上伤痕，让我去她家躲一躲的的女孩。结果还没有呆一两天，我妈就大闹老师和学校，扬言谁收留我就要他付出代价，最后同学的母亲不堪其扰，只好让我回家。回家后又是逃不掉的一顿“教训”…

我尝试过反击，被我母亲全面的压制，也尝试过逃跑，被“抓”了回来，意识到我无论如何也摆脱不了这噩梦般的现实，我想过轻生，想了无数种方式能走的不那么痛苦，最后因为没有找到合适的方案，想到的方案我都怕疼，而没有成功。最后在极度绝望的情况下，我患上了严重的讨好型人格，并在成年之后患上了重度抑郁。

很长时间里，我对他人和外界都充满了恐惧和怨恨，我那时不喜欢女子，觉得女子都很情绪化很可怕，也不喜欢男子，觉得男子都很无能且无情，这些极端的看法，都被我讨好型的神经症所掩盖，我强迫而盲目的与人用讨好的方式交互，人际交互懦弱而退让，想以此让他人不要伤害我，这个方式显然不会成功，因为人善往往更被欺，我因此遭受了更多人性的阴暗面，吸引了更多攻击型、人格障碍的人在身边，成为朋友或者恋人，重复着痛苦的循环，直至我最终崩溃，陷入抑郁。

直到我抑郁爆发的时候，我的创伤已经积压无以复加的程度了，我当时深深觉得人间即地狱，人性都很坏，活着没意思，对自己和外界充满了恨意。

抑郁也给我带来了一个清醒的契机：是弄明白这可怖的人间为何会这样再走，还是直接走结束这一切痛苦呢？

我当时还是想弄清楚再走，甚至觉得报完仇再走…于是我开始了解心理学，了解人性，了解自己的经历对自己造成的影响…才慢慢发现，因为儿时的创伤过于巨大，我沉浸在自己的恐惧幻想之中，其实从未真正活过。

带着重新活一遍再走的计划，我辞掉工作，开始了一两年的旅居，去不同城市拜访了许久不见的挚友，本想着好好告别，而带着回到现实的清醒去见到的挚友，我才发现这些多年的挚友，直到我那一次的拜访我才真正看见她们，真正看见她们的喜怒哀惧，看见她们的所思所想，看见她她们作为一个独立的个体、真实的人而存在。而在我过去的人生之中，只把她们当作救命的稻草，可建立联系的对象，沉浸在我需要挚友的幻想之中。

我也渐渐发现，人性虽然不是全然的好，但也没有我想的那么坏。当我从一种非黑即白的冲突和蛮想蛮去的自恋中醒过来，这个世界和他人是全新的样子。
我也开始知道出生在怎样的原生家庭不是我可以选择的，我并没有做错什么，即便遭遇过养育者带来的虐待和梦魇，我依然可以无条件的自我关照，重新开始，去过自己另外的人生，而从前的困境，也可以有全新的解法。

直到我正视创伤，拨开梦魇的心之迷雾，看见现实，我的人生才开始有了变化，那一刻的体验，真如往日的飓风过境，而今灾后重建，阳光重新普照大地。

我想，不论我们曾被怎样的创伤和幻想困住，如果我们还有时间和机会，总也可以再看看真实的世界，了解真实的自己是如何的，至少真实的活一次，才不枉此生。

《大奉打更人》不太符合我对剧本的审美偏好，看了前面一些集数，我实在是看不下去，我想我不是这类剧本的受众群。

同样是穿越、重生题材的剧集，我觉得《步步惊心》和《九重紫》这类在剧本设定和故事结构上，逻辑相对缜密，双商相对在线，会更吸引我一些。这两部剧虽然是穿越重生的“外壳”，但是将人性和故事性结合的很好，让我觉得引人入胜。

看大奉我体验到比较深的感觉就是“中二”、“无厘头”和“白日梦”，男主穿到一个虚拟悬空的大奉世界，这个世界，为了突显男主的“特别”和“优越”，几乎全员降智，全员都围绕着男主的表演欲而存在…整个剧情如同一个在生活现实中失意受挫之人，因为难以接受现实，逃避进自己乌托邦的自恋表演的幻想之中的感觉，带着一点神经症、自欺欺人和自我陶醉之感。

如果不说整个剧本的智商和情商，单说“无厘头”感，周星驰的《大话西游》也是无厘头的作品，而大话西游的无厘头之中，充满了趣味和令人可以深度反思的巧妙，也完全没有降智之感，也更符合我对“无厘头”的审美。

我看剧会更关注一部剧剧本的底层逻辑，故事结构，也就是更关注作者和编剧所呈现的内容，演员的演绎和展示我相对不太关注一些，一个剧的剧本好，演员景上添花或者演技略有不足，影响不会太大，因此我分享这些感受和观点，无关我对演员的看法，我单纯就是觉得剧本全不吸引我，看不下去。

没有运气在成长过程得到支持和祝福的人，生活于他而言是黯淡无光的：感知不到自己存在的价值，感受不到生命存在的意义，他人和人间，都是炼狱。

在我的来访者中，有一些是家长带着孩子一起咨询的，孩子抗拒读书，反抗家长的要求，甚至绝食、离家出走、久病不愈、以死相逼等等…家长愤怒于孩子的失控，也担忧孩子的安危，亲子关系陷入极大的冲突之中。

许多家长打着“都是为孩子好”的“高尚旗号”，给孩子施加了非常的控制和压力，强势管教、监视、警告、打骂，或者道德绑架、引发愧疚等等…无所不用其极，而底层逻辑其实是：“我希望你好，但你只能按照我希望的方式好。”

这个过程，孩子的意愿被完全的无视，孩子的情绪被完全的压制，孩子的表达也被完全的忽略…家长试图用“理想的孩子”取代“现实的孩子”，孩子的真情实感、真实意愿不被家长看见和允许，本质上这是对孩子真实存在的终极否定，孩子深深体验到自己的意愿和存在无法舒展、不被接纳、没有意义，进而失去活下去的欲望。

那些需要条件才可以被认可和关照的生命，甚至因为荒唐的缘由不被接纳和允许的生命，人生的初始是不被命运祝福的，而是被养育者无妄的诅咒的。

有些家庭，可能仅仅因为你是女子，就否定你的价值，轻蔑你的存在；有的家庭，可能因为你不似父母期待那般“优秀”，就打压你的感受，攻击你的存在；有的家庭，可能因为你不愿遵从父母的意愿，就贬低你为不乖不孝，侮辱你的人格；还有些家庭，养育者本身的心智就十分巨婴和障碍，只把孩子看作自己发泄情绪、对抗现实的“工具”，随意的施加虐待，等等…

幸福的家庭，养育者给孩子无条件的提供着充足的支持和温暖，而不幸的家庭，各有各的病态、冲突和悲哀。

那些在人生最初的成长创伤中存活下来的人们，受伤的小孩躲在心底，时不时出来影响自己的成年生活，时不时会将自己拉回心灵的深渊，如摆脱不掉的梦魇，生活的过程负重疲惫，身心状态也时常感到如履薄冰，这样状态下自顾不暇的成年人，也难以给到孩子充足的关照。

那么，如何陪伴孩子身心健康的成长呢？

请意识到，陪伴孩子成长的过程，也需重新养育自己的内在小孩，疗愈自身创伤的同时，给予内在的小孩和自己的孩子同样的无条件的支持和关照。

具体的做法，请看我分享“安全感圆环”图（如下图）：

孩子在成长的过程有2方面的需要：

一方面是探索外部世界。
了解自身之外的空间、物件、人物，了解家庭之外的社会、大自然，见多识广。
通过实践和探索，满足孩子的好奇心，积累生存和生活经验。

一方面需要向内寻求安全感。
当孩子在外面遇到了困难和挫折，感到害怕、担忧、无助的时候，可以回家。
在家这个安全港中获得缓冲，疗愈创伤、恢复体力和精神，化解负面情绪，给心充电，收获能量和勇气，重新去外部世界闯荡。

父性的关照，便是带领孩子探索外部世界，提升孩子的意志力，让孩子懂得如何进入社会，变得勇敢强大，人际交互充满合作能力和智慧。
这个过程需要温和陪伴、正向引导和鼓励支持，也需要耐心的允许和等待孩子自行探索，不急于求成，不强加目标和要求，过程里的反馈及时而正向。

而母性之爱，让孩子遭遇挫折的时候，给予抚慰。
这个过程需要细心的观察，耐心的倾听，无条件的肯定孩子的真情实感，陪伴孩子探索感受之下的需求，并引导孩子选择合适的方式满足需求，过程里温柔而稳定。

父性和母性的关照都必不可少，当孩子可以自由的示弱，也可以选择变强的时候，孩子将从幼稚顺利的成长成熟，体验生活的乐趣，生命的美好，智慧的应对现实的失控和挫折，活出自我意愿舒展的、充满支持且被祝福的勇敢生命状态。

也可想而知，如果孩子探索外部世界得时候，父母全都浮躁的包办直给，不给孩子体验和探索的机会，或者给孩子极大的要求和压力、无尽的索取，甚至给孩子制造挫折；孩子回家的时候，父母就是最不安全的攻击、控制的来源，孩子将无处可逃，无所遁形，常处焦虑恐惧，身心耗损。

那些创伤严重的来访者，无不是向外探索的过程无人引导护航，向内探索的时候遭受到非常的打击，最后陷入到分裂、自我厌恶、悲观绝望的状态，情绪、自我、人际、生活都陷入到痛苦的深渊，难以自拔。

因此，父母在陪伴孩子成长的同时，也可以更多的关注和学习心理学，条件允许的家庭也可以做相关的个人或者家庭咨询，了解和疗愈自己内在小孩的同时，也让孩子有契机体验被祝福的生命，真正身心健康的成长。

我们的真情实感里蕴含着真实的自我，这份真实的自我不完美，但真情实意，真正值得我们接纳和珍惜，也唯有这样，我们才有契机能够活出真实的自我，不再被自己的“理想形象”所限制，将自己的意愿舒展，情绪合理释放。

人们常常会因为情绪自我苛责，比如：

“我不应该’嫉妒’他人，我应该善意宽容！”

“生气是不好的，伤身的，我不应该‘生气’！”

“这有什么好‘难过’的，我应该坚强一点！”

“这有什么好焦虑好害怕的，我应该勇敢一点！”

等等…

我们之所以会苛责自己真实发生的情绪，根本原因，是因为我们的“真情实感”，和我们的“理想形象”发生了冲突：

当我们理想的自我是“善良宽容”的，我们便不会允许自己对他人产生嫉妒和恶意，于是我们可能会压抑自己真实发生的情绪，强迫自己维持内心中自己“善良宽容”的形象；

当我们理想的自我是“平和大气”的，我们便不会允许自己体验愤怒，甚至会指责自己“无能愤怒”很可笑很伤身；

当我们理想的自我是“坚强”的，我们便会抵触难过、哭泣和示弱这类情绪，觉得表露悲伤很可耻；

当我们理想的自我是“勇敢”的，我们便会苛责自己的恐惧，抗拒自己的焦虑…

等等…

表面上，我们运用自控力，压抑了自己的真情实感，以塑造一个更优秀或者更靠近完美的自己，我们试图用“理想形象”取代“真实的自己”，好像我们只有如理想形象那般善良勇敢、平和坚强，满足这些好的条件以及标准才能让自己满意，才配有价值。

而实际上，我们为了维持理想的形象，否定了真实的自己，久而久之，积压的情绪和压抑的意愿，最后会以身心疾病的方式溢出来，真实的自己不能被自己允许和接纳，我们会感到无比的分裂、无助和疲惫。

了解真实的自我，需从察觉并允许自己的真情实感开始，比如：

“我感到嫉妒和失衡，这样的情绪在我的身体里真实的发生了，我没有我幻想的那么善意宽容，当我看到我苦求不得的东西别人轻易得到却不珍惜，我感到嫉妒和失衡。”

“我感到愤怒，愤怒的能量正在我的身体中蔓延，我没有自己想象的那么淡然，我觉得我受到了不公平或者无礼的对待，我正在体验愤怒，我脑子里有很多攻击和破坏的念头。”

“我很难过，悲伤在我的身体中反应，让我感觉体温下降，我没有想象的坚强，我感到十分委屈，此刻我正在体验悲伤。”

“我很恐惧，伴随焦虑，我的呼吸变得急促难受，面对不确定感我感觉很不好，我想要恢复控制，但现实并不能由我的主观控制，我正在体验失控感”…

等等…

当我们愿意把自己的真情实感所反映的真实的自己，看的比自己的理想形象、幻想角色更重要的时候，我们便真正开始自我接纳和自我尊重。

也许我没有自己想象的那般善意豁达、完美优秀，但我依然可以喜欢和支持每个体验下的真实的自己。我没有那么完美，也不是一无是处，我有时候感觉好，有时候感觉不好，都是独一无二的珍贵体验，都出于自然，我的存在无需任何条件，我独有的真实体验就有独一无二的价值，完全值得我自己尊重和珍爱。

当我们可以允许和接纳真实的、不完美的自己，跳出理想形象和幻想角色的束缚，我们开始可以真诚：我是什么样就是什么样，不会虚张声势塑造形象，也不会妄自菲薄薄待自己，我对自己全然坦诚，对他人也有勇气不必虚伪。

由此，我们的意愿开始可以自然的舒展，我们可以做真实的自己，勇敢的表达真实的感受和想法，而不被外界的眼光和评价捆绑。

也由此，我们开始可以允许和接纳自己的不完美，依然喜欢和支持并不理想但很真实的自己，我们也会对他人的不完美充满宽容和慈悲。

我以真实的我，真实的意愿，顺其自然的活在一个现实之中，自信力和他信力（相信别人的能力）也油然而生，我存在于每个当下的真实体验，我珍惜于我独一无二的人生，全然体验每份体验，我想，这便是“活出意愿的人生”。

看错人的代价，往往难以承受。

那些和家暴者进入婚恋的人，在情感关系中被谋财害命的人，被伴侣精神消耗折磨到轻生的人等等…他们中有多少人能在一次错误的看人之后幸存…这些遇人不淑的人中，更多面对的是无辜的陷入人财两空的绝境，不要说重新开始了，很多都已误终身，光是缓解身心创伤，甚至继续去活下去，都极为艰难。

而在能够险中得生的人，万中无一，王暖暖能够在被前夫推下悬崖后幸存，在命危时和前夫在医院周旋最后逃生，重启人生，已是奇迹中的奇迹。

受害者往往没有做错什么，只是在遇到危险人格者时没有意识和觉知，最后无辜的承担意想不到的惨痛结果，承受无妄之灾。

对于许多人生经历和经验较为友善和单纯的人来说，危险人格者往往太过超出认知范围。人都会潜在认可自身的经历和经验，在大部分正常人的人生经验中，往往会觉得人再坏也坏不到哪去，因此也会惯性而天真的看待他人，更难以想象一个人格障碍的人的思维和行为能异常到什么程度，能造成什么惨痛的后果。

我们也许会知道，煤气泄露气味异常的时候要赶紧开窗通风，修补缺口；明火不要靠近易燃易爆的物品，以免发生火灾；不要站在高楼的边缘嬉戏打闹，以免坠楼等等…将生活的重大危险防范于未然。但我们很难意识到一个人行为的异常代表了怎样的危险信号，因为我们中大部分的正常人缺乏识别危险人格的常识和认知，这样的危险也往往隐蔽不易察觉，如温水煮青蛙一般，等到危险降临，早已覆水难收。

其实和危险人格者相处的过程，我们会常感困惑和不适，但因为我们缺乏对危险人格者行为逻辑的了解和认知，无法了解自身不适感觉的出处和所传达的信息，因此也无法敏锐的在交互的早期察觉所要应对的危险，难以及时止损，难以将遇人不淑的危险防范于未然。

这个也是我写《如何摆脱隐性控制》这本书的原因，我也是在吃了很多障碍人格者的苦头，损失惨重，痛定思痛之后探索和总结的识别危险人格者的经验，以助伙伴们拓展认知，在与人交互的前期就能够精准识人，避免一场危险关系所带来的危机，不必体验与危险人格者进入深度关系之后进退两难的人生绝境，有契机体验更多正向、舒展的人生体验。

如果可以，我真心希望自己一次都不体验和危险人格者建立关系所带来的痛苦和创伤，让我的身心乃至财产耗损严重，生活也受到极大的消极影响。

也请伙伴们在交友和择偶的过程，耐心而用心的识人，把“人格模式”、“内在逻辑”以及“三观性格”看的比“颜值”、“名利”、“才华”更重要一些，避免肤浅的看人、更不要马虎的与人建立联系，好的人际交互体验才能带来真正的生活滋养，让生命进入正循环。

伙伴们在人际中感觉不适，或者需要思考人生重大决策，比如婚恋伴侣之前，也可以和伴侣一起做一做心理、情感相关的咨询，也参考专业人士的看法和建议，更多维度的避免遇人不淑。

关于人际交互中精准识人的方式方法，我在我的日常分享中有详细的解析，感兴趣的伙伴可以查阅我的书《如何摆脱隐性控制》，或者查阅我的自媒体“无力小芮”的视频解析和公众号或者知乎文章，和我一起相伴心智成长，拓展更多对人性的认知，更智慧的了解自己，看懂他人，以做出更多智慧的解决生活及情感问题的决策。

愿伙伴们新的一年，更能够体验正向、真诚的人际关系带来的治愈和幸福，远离危险人格者和危险关系带来的人生暴击和创伤。

高敏感人最重要的自我关照，便是远离共情力弱、情商不足的人。

在我看来，高敏感是一种与生俱来的天赋，让一个人的情绪、观感和身心体验都有所放大和加强，因此高敏感人大部分情感丰富，体验多元，需求多样，充满情怀，与此同时，高敏感这样的天赋也会影响一个人容易为情所困。

如果意识到自己是高敏感的体质，对于外界和他人的微小变化都很容易察觉，情绪容易受影响，那么请接纳自己的独特特质，需要自己更多的关照和守护。最重要的就是远离没有共情和关照能力的人群，更多的靠近温情而富有情商的人，因为遇到情商不足的人，关系所带来的消极体验会被放大，同理，靠近情商丰厚的人，关系所带来的温暖治愈体验也会放大。

而智慧耐心的识人，选择情商高的人在身边，是拥有高敏感天赋的人承载这份天赋所需习得的必备技能之一。

当我们发现一个苹果发霉坏了，扔掉就好了。如果一直把坏掉的苹果放在眼前，不断的嫌弃和怨恨，这份消极的困扰将源源不断，坏掉的苹果也不会恢复如初。

人际也是一样的，关系进展到了不舒服的状态，重新设立边界，或者及时止损远离就好了，如果一直抓着难受的关系不放，一直关注让自己不舒服的人和事，不断的嫌弃和怨恨，这份情消极的困扰也是源源不断的。很多时候，眼不见确实心不烦，勇敢的斩断消耗的关系、无视感觉不舒服的人和事，这也是高敏感人群应对自身的高敏感天赋需要习得的技能之二。

探索和尝试让自己丰富的情感有地放矢的兴趣和内容，是高敏感人很好的运用自身天赋的技能之三。

绘画、唱歌、舞蹈、旅行、摄影、写作、阅读、影视、谈心、配音、演绎、旅行等等…高敏感的伙伴不断探索自身丰富的感受力可以发挥的方式，可在这些探索和创造中大放异彩，收获更多的正反馈。

接纳自身的高敏感，也允许自己的每份观感都需要自己花更多的时间和耐心来照顾，熟练的科学梳理情绪，是高敏感人必备的技能之四。（科学梳理情绪的方式请在我的公众号：“无力小芮”中输入“情绪梳理”来获得）

对于高敏感的伙伴来说，喜怒哀乐的维持时间以及强度都会超乎常人，因此也要做好平复自己每份情绪的时间需要超乎寻常的耐心和温柔的心理准备以及科学梳理情绪的能力。慢慢的，当我们能够很好的接纳自身高敏感的天赋，很好的关照、梳理自己的每份情绪，并合适的满足自己的每份需求之后，我们将开始可以驾驭高敏感这份天赋。

当我们能够驾驭高敏感这份天赋的时候，天赋将收放自如。

将高敏感天赋放开的时候，我们富有共情，与人交互的过程得心应手，表达情感的时候丰富而浪漫，创作的时候充满真诚和新意。

将高敏感收入的时候，我们眼不见心不烦，不谙世事，不会同情心泛滥，也不关注外界的评价和眼光，自在且自得其乐。

那时，我们的高敏感天赋进入完全融合的形态，天赋会给我们带来更丰富的感官体验和生活的乐趣，带来更舒适和深度的人际关系，也不再困扰我们，世界也会更加可爱起来。