💜 我所创作的关于识别危险人格、走出危险关系及自我疗愈的书《如何摆脱隐性控制》已上线各大平台，检索书名和我的作者名“无力小芮”均可查阅和选择～

💜 在这本中，你可以：

1.看清有毒人格者，守护身心安全

2.化解痛苦消耗的有毒人际关系

3.疗愈有毒关系带来的心理创伤

4.建立并体验滋养的人际关系

◍ 本书能够帮助你在识人的初期就精准而敏锐的识别出问题人格者，设置好安全边界，守护好身心安全。

自我的“失权”，也许就是从忘我的关注别人开始的。

你有没有过这样的体验：

刷朋友圈，本来心情好好的，刷完就不好了：

看到有人晒了新包，你低头看看自己的帆布袋，心里酸了一下；看到有人晒了加班照配文“充实”，你立刻觉得自己今天躺平是在犯罪；看到有人发了一堆合照笑的开心，你开始怀疑自己是不是没朋友；看到有人分享恋爱的甜蜜，为自己仍是单身而感到失落，等等…

年少的我常觉得，外界步步惊心。

直到很多年后我才发现，这如同把自己的遥控器递给了全世界，然后抱怨自己怎么总是被换台。

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这种忘我的对他人的关注，会在失恋以及分离焦虑的状态下尤为激活：

年少的我经历失恋的时候，会像侦探一样，天天偷看前任的动态，哪怕前任享了一首歌，我也会立刻打开歌词研究，每一句都往自己身上套；半夜两三点，我可能还会忍不住翻前任的微博，看他给谁点了赞；看到对方分享的日常观感，也会心里咯噔一下，觉得对方在暗示些什么，思考着对方的情绪感受是否如我所想，脑补着各种各样可能的剧情，等等…

年少的我觉得这些强迫性的探查，源自我是一个深情的人。

然而真相是什么呢？

这些忘我的对前任近乎疯狂的关注，实质上并不出于关心，而是病态的想证实自己在这段关系中有着极大的影响力，证实自己在关系里有着重要的价值，并以此对抗分离焦虑，病态的幻觉自己和对方仍然保持某种联系。

这就如同，把自己的大脑，做成了别人生活的播放器，24小时，循环播放着一个和我已经没有关系的人。

这真是一件悲哀的事。把自己的价值，建立在别人的看法和反馈之上，仿佛自己的心智不属于自己，而是任由别人随意摆弄的奴隶。

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总盯着别人看，也带来了许多恶意的比较和竞争欲。

年少时NPD的养育者、教育者们给我灌输的“你看那谁，成绩多好”、“你看那谁，多懂事”等等的恶意比较，像种子一样种进了我的脑子里。

后来，不用别人说，我自己就会PUA我自己，每当我想休息一下，脑袋里就会有一个内在批判者冷冷的质问我：“你配休息吗？别人都在努力，你停下来就万劫不复，再也赶不上他们了！”

于是，我就会被恐惧驱动着继续努力，仿佛我的身后有一群假想敌，只要我停下，他们就会踩着我的头超过我。

最后，我把自己身体累垮了，情绪和心态也崩了。

直到有一天我看清了这个声音的真面目：它根本不是“上进心”，它是NPD们在我懵懂的小时候，偷偷装进我脑子里的监控程序。它天天监视我、批评我、苛待我，而我居然以为，这是我自己的想法。

那些我脑子里时常骂我“不够好”的声音，可能根本就不是我的声音，而是NPD们给我输入的病毒程序，我要卸载它，一遍又一遍的卸载，直到它不再重装为止。

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在我的成长历程中，从未被鼓励过相信自己的感受和判断，那时的我根本不知道自己喜欢什么，需要什么，别人说好的，我就跟着跑。

那时的媒体广告宣扬着“女人一定要有一整套口红，只有几支口红的都是女汉子！”，我便诚惶诚恐的下单，买了一整套口红；身边的NPD朋友给我灌输着“没有丑女人、只有懒女人”，我便每天起早贪黑的化妆，穿高跟鞋磨的脚出血也不肯换，拍几十张照片，选一张精修的发到朋友圈，只为多一些点赞，等等…

结果呢？

那一整套口红，到过期也没用几支，最后都扔了。我根本也不喜欢化妆，长期化妆也让我的皮肤越来越差；长期穿高跟鞋，导致我的脚和膝盖都有着不同程度的劳损，让我常感剧痛；那些贴身难受的所谓时尚的衣物，也让我十分难受困扰，难以专注工作，最崩溃的是，我照着镜子，越来越讨厌那个素颜平凡的自己，等等…

而今，我明白了一件感到可笑的真相：

原来那些持续让我感到自我厌恶的广告媒体和NPD们，是为了卖“解药”给我。

看懂这一层，我再不愿当韭菜，也万分惋惜我曾经交过的每份“智商税”。

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我常常想，总在关注他人，总在研究他人，是因为在意和共情能力强吗？

把一个人的话掰开揉碎的分析，思考话里话外的意思，探查有没有隐藏的暗示，细想怎么回复反应才能让对方更喜欢自己，等等…

也许我压根不是在和另一个人建立联系，而是物化的把对方看作一道谜题、一个自我证明的符号、一个满足我控制欲的工具…

这样的我，眼里没有“真实的人”，只有需要攻克的关卡。

也许，忘我的关注和研究别人，其实是在逃避自身真正的课题与痛苦：把别人的课题当成自己的课题，就不用面对自己真正的问题了。

通透了这些，我深深的叹息，开始重新审视真实的自己究竟是如何的，自己究竟在逃避和恐惧些什么。

我开始写日记，书写自己的真实经历、真情实感、真正渴望，我开始问自己：你喜欢吃什么？你感觉如何？你周末想做什么？你想拒绝什么？…

这感觉很奇妙，就像自己忽然和最熟悉的陌生人开始对话，那个最熟悉的陌生人，就是自己。

我以前从来不知道，原来不化妆出门很舒服；原来我不喜欢聚会和社交，一个人做兴趣之事才是我最放松的时候；原来我对很多事情，都有我自己的看法，只是我从来没有在意和询问过自己的看法。

我开始关照自己，累了就休息，不愿意就拒绝。我不再关注和浏览朋友圈和社交媒体，也不再和人比较，更不再询问和理会别人的看法了。

就这样，我把那个弄丢很久的自己，一点一点找回来了。

我交到了一些真诚的朋友，也建立了安全滋养的亲密关系，也终于感觉到，我在清醒而真实的活着，按照意愿自在的活着。

我深深体会到，研究别人再多，也过不好自己的一生。

这个世界上，最值得你研究、最复杂、最有趣，也最需要你的人，不是那个早就走远的前任，不是朋友圈里光鲜亮丽的假象，不是任何一个你拼命关注和研究过的别人。

而是你自己。

而我竟然这么久，都没有好好看过她。

童年的创伤会导致一个人开窍特别晚，而代价就是，这个人会无意识的做许多自耗身心的行为，以及人生延迟：

1.以为自己可以改变NPD父母或亲友

我年少时常感困惑，在课本，日常阅读的杂志书籍以及身边同学的作文传达中，大多人都述说着父母之爱的感人与温馨，而儿时的我回想自己常遭受NPD父母无正当理由的家暴与辱骂，以及鲜少体验过温情和善待，一看到这些对于父爱母爱的歌颂，就会让儿时的我感到认知冲突，质疑非常。

儿时的我对NPD（自恋型人格障碍）的“缺乏人性”和“缺乏正常情感能力”的特性并不了解，只觉得我的父母让我深陷安全感危机和身心痛苦的困境，无法改善。

当然，在我感到彻底绝望之前，我还是做过一些孩童层面的努力的：

儿时的我将“希望妈妈能对我温柔一些”写进日记，试图唤醒我妈一些母性，因为我妈会惯常的偷看我的日记。然而我妈看到我写的这句之后，又对我进行了一番辱骂，说我：“养女不孝如养猪！竟敢在日记里写妈妈的坏话！”并撕碎了我的日记本。尔后她又在《故事会》找到几篇歌颂母爱的文章，嘶吼着让我好好看看母亲有多么伟大，并反复辱骂我是不孝女、有我是家门不幸。

儿时的我也尝试过和我的爸多沟通交流一下情感，然而大部分沟通的过程都十分障碍，我爸时常会被一些莫名的点激怒，凶狠的攻击我。记得小时候，有次我爸回家后心情不悦，抱怨工作的繁琐，年幼的我小心的回复到：“也许无需所有事都事必躬亲，可以和同事商量着分担呢？”当时的我只是想表达关心，并分享我在《读者》上看到的关于管理学的文章内容。但我这句话激怒了我爸，他极其愤怒的大喊到：“你还敢教你老子做事！没大没小！”然后他失控愤怒的骂了我很久，直到他把工作上的气都撒在我身上才停歇。而今回想起来，我似乎也鲜少和我爸是沟通顺畅的，因为他难以倾听，易感不耐烦和易怒，因此也给不了我正常的沟通反馈。

在我了解NPD的没救真相之前，我做了很多自以为是的天真努力，试图改变父母来改善我恶劣的原生家庭困境，我反击过、逃离过、讨好迎合过，没有一个是成功的。

在我的来访者中，也有许多人为了让自己的NPD父母或者亲友能“正常一点”、“联系舒适些”或者“家和万事兴一些”而付出了大量努力甚至牺牲自我，最后都人财两空，名誉受损，还落下严重的身心创伤，或者陷入自伤内耗的怨恨循环，关系也无可避免的进入到互相伤害的敌对状态。

经历了艰难的身心疗愈后，我深深的感受到，拓展我们对于各类危险人格者的认知是十分必要的，我们也要放下不切实际的对他人的控制欲和幻想，把现实情况看的比自己的理想化或者愿望更重要一些，人际交互秉承着“只筛选，或远离，不改变”的原则，在我看来是较为智慧的决策：只筛选人品和情商在线的人发展亲密关系或朋友关系，远离危险人格的亲友，不花时间关注和试图改变危险人格者。

2.给别人买自己舍不得的东西

由于成长经历缺乏支持和善待，年少的我内在充满了无价值感和不配得感，总觉得自己不配享受大部分的基本权利。

年少时我的交友过程会强迫性的具有讨好倾向，时常给予他人超出我承受范围的时间、情感、关照和物件，那时的我愚昧的认定“只有让度自己的基本权益才有社交价值”，也因此吸引了非常多的吸血型和剥削型的NPD成为了朋友，而今回想起来，这真是一场身心耗损、生活难安以及精神困扰的大灾难。

在漫长的认知拓展和自爱练习之后，我终于学会了自我支持和自我关照，找回了我的主体性和配得感，一切都会先尊重和支持自己的意愿，关注自己的体验，才慢慢从病态的强迫性讨好中清醒和恢复，重新建立了健康的社交关系以及人际圈。

3.将大量精力放在了烂人烂事上

年少的我遇到糟糕的人和事的时候，习惯性的处理方式是四处找人倾诉、自我消耗纠结或者以一种阴阳怪气的方式被动攻击对方，来回难受的交互。这个过程十分冗长，因我迟迟不敢设立边界，断绝往来，又无法消化糟糕的人和事带来的负面影响与干扰。

年少的我极为恐惧分离，又极为恐惧人际冲突，面对他人或直接或间接的伤害，内在的不配得感以及习得性无助让我没有勇气直接拒绝、反击或者解决，只敢在背后通过倾诉、吐槽的方式来缓解情绪的压抑，然而这样并不合适的处理方式只让我的痛苦绵绵无绝期，持续长时间的消耗着我的身心健康。

现在的我处理这样的情况果断很多，遇到糟糕的人和事，我会第一时间设立安全边界，远离糟糕的人，耐心处理糟糕的事，不会多拉扯，也不会四处倾诉试图获得支持，甚至不会干涉其他人与我厌恶的人社交。一切以自我关照和保护为主，不再试图控制和左右他人的看法与选择，也深深明白这种控制不会成功。

原理其实很简单，当我们发现桌上的苹果烂了，直接丢掉就好了，无需对着这个烂苹果持续的咒骂、指责、怪罪、抱怨却不扔掉这个烂苹果，更无需一直想着、关注着这个烂苹果。

4.渴望别人理解自己的痛苦

人在渴望和寻求他人理解的时候，是最为孤独和无助的，很容易陷入无限的自证循环和无尽的强迫性想解释清楚的反应循环，以至于不分场合、不分对象倾诉自己的经历，造成进一步的痛苦和创伤。

我觉得最可能造成进一步创伤的行为是不分对象的倾诉自己的感受与经历，如果遇到了NPD，大概率会体验到情绪的全面否定和对经历的消极评价，甚至是莫名其妙的遭受攻击。

我年少的时候会和身边的同学倾诉父母给我造成的困扰，得到了很多刻薄的反馈，比如“你怎么说你爸妈不好，你都不孝顺”、“你这点痛苦不算什么，我妹的爸妈都离婚了，她才有资格痛苦”、“你不准和我说任何丧气话，我根本也不想听！”等等…若不分对象的和缺乏共情的人倾诉感受是一件危险的事，这些负面反馈导致我很长时间都认知失调，觉得自己的真情实感是“不应该”的，并为自己的痛苦感到羞耻。

现在的我已经学会了关照和支持自己的感受，对自己抱以深深的理解和安慰，我会通过书写的方式来记录我的经历与感受，且不在意他人的评价，也会找充满共情的爱人、友人或者咨询师做安全的倾诉。

5.试图用卑微换取认可

由于成长历程时常遭受父母的攻击却无力改善困境，我自幼极为恐惧冲突，年少的我为了避免人际冲突，我几乎能够放弃一切：我会放弃正常的工作权益竞争，也会放弃有竞争者情况的心仪对象，甚至会放弃维护自己的基本权益，等等…以此来试图换取他人的一点认可、好感或者避免冲突，这也无可避免的造成了我工作晋升、情感机会以及正常权益的困境和身心的压抑。

现在的我会很有能量的问自己：“我需要你的认可吗？”、“我们都有体验痛苦的权利，我无需背负或者承担谁的情绪或者负责让谁开心”、“我没有为他人提供情绪价值或者物质价值的义务”。

6.强行社交

当我们内在的自我价值感和自我支持力不足的时候，我们会迫切的想要和他人建立连接，以获得某种安全感或者价值感，并为别人的拒绝感到恐惧、愤怒或者悲伤。

生活中强行建立联系的方式有很多，比如：无视你的拒绝；以“为你好”的名义打探你的隐私，给你许多你并没有请求的建议；强制性的关心，给你并不喜欢的礼物或者吃的硬要你收下、吃掉；身体边界入侵，不合时宜的勾肩搭背、肢体接触；交浅言深，情绪倾倒，把你当作情绪垃圾桶，不分时间和场合的想你倒苦水；强迫性的参加各种聚会并冒犯的问他人的联系方式，在他人拒绝后感到被得罪，等等…

年少无知时的我做了许多强行社交的行为，现在想来也确实有些无礼，提升认知和情商之后，我开始能够看见和尊重别人的意愿，允许别人拒绝，也能自在的拒绝他人。

7.弱化自己的真实感受

成长过程中若长期体验情绪否定、忽视与压制，就很可能会养成弱化、忽略、否定自己情绪的习惯，并可能为自己的真情实感而感到羞耻，对不被接纳产生深刻的恐惧，进而认知失调的觉得自己有真情实感及正常的负面情绪便是不够好、给人添麻烦、不被喜欢和认可。

在我习惯性弱化自身感受的年岁里，与人的交流中会高频的使用“我还好”、“我没事”、“没什么感觉”、“不用管我”、“别这么矫情”、“可能是我太敏感了吧”等等的语言模式，来削弱自己的正常情绪表达，这进一步造成了我的情绪压抑。

一些来访者在我询问其感受如何时，会回复我：“我感觉我应该把剩下的工作做完。”，这类来访者会完全跳过感受的描述，而思考行为方案，也往往反应出了来访者的情绪是长期被养育者以及自己所无视的。

重视、接纳、表达、支持自己的真情实感，是找回自我主体感的必经过程。当情绪能够被接纳和不打折扣的表达，情绪便可以被科学的梳理，不再积压消耗身心健康。

8.反复给伤害你的人机会

我年少时曾交往过一个有暴力倾向的男友，他时常会不分场合不分时间的爆发失控愤怒，进而开始语言暴力以及行为恐吓我。每次他“发作”完，我感到对方很恐怖，表示要分开，他都会道歉，摆出一副后悔的样子。年少自我感不足的我则不断降低底线，心软期待他会改，而一次次的妥协换来的是对方变本加厉的暴力恐吓，我也身临其境的体验了一段时间和家暴者进入亲密关系的困境。最后我忍无可忍还是分开了，代价是人财两空以及人际抹黑。

在我的来访者中，也有许多在“希望”与“失望”之间徘徊，一次次给伤害自己的人机会的伙伴，在一次次的降低底线、忽视自己的真实感受与意愿、合理化对方的伤害、背负起关系修复者角色以及被沉没成本困住的过程里，渐渐深陷信心流失和自我怀疑的困境。

现在开窍后的我，对于伤害自己的人，不论对方是否是刻意为之，都可以秉承“事不过三”的原则，面对对方直接的攻击打骂，立刻反击或者留存证据进行法律维权都是合适的，尽早设立边界切断联系也是最为明智的。

9.极力的对抗现实，不经思考的叛逆

在我成年后的很长时间里，我都无意识的非常敌对外界，表现出来就是强迫性的什么都要反着来，比如为了报复父母，故意不好好学习不上好大学；为了气领导，消极怠工丢掉晋升的机会；会忽然的对自己的不完美、现实的不如意进行自我惩罚，限制自己的饮食和放松；为了反对而反对，俗话里说的道理故意要反着来，等等…看似在报复他人，实则伤害自己的前途和身体，去换取一些虚妄的掌控感，病态的释放自己的敌对和怨恨感。

直到我耐心疗愈，提升认知，渐渐褪去了身上的戾气，才惊觉自己草木皆兵的对抗本不存在的假想敌多年，浪费了太多的时间自耗身心。

现在的我学会了接纳、尊重和顺应现实，现实也给了我十分友善的反馈与改善。

10.过度在意别人的看法

过度在意别人的看法，往往是大部分身心疾病的来由。

当我们内在的自我感不稳定以及内在的自我价值感不足的时候，我们就会非常需要别人的反馈来确定自己的理想形象，因此我们会对别人的看法充满不切实际的控制欲，同时又被别人的看法控制，变得不能自由自在、随心所欲。

在我过度在意别人看法的年岁里，小到点菜穿衣，大到选专业找工作，首先想到的不是“我想怎样”而是“别人会怎么看我”，极度恐惧自己被看轻或者被笑话而做许多非意愿的选择；由于过度害怕被否定，不敢表达自己的真实感受和看法，别人不经意的一个皱眉或者冷淡的语气，或者半天没有回消息，都可能激活我心里的轩然大波；我会为了符合别人的期待或者被喜欢而伪装自己，表演不真实的自己；别人夸我我就阳光灿烂，别人批评或忽视我，我就立刻跌入谷底；社交后不断进行复盘和自我审判，不断的为自己的不完美而自我折磨，等等…年少的我饱受被他人看法控制的折磨，也为自己无法控制他人的想法而感到恐慌，生活的体验总觉步步惊心。

现在的我会充满能量的说：“关我屁事”和“关你屁事”，不再关注他人的动向，也不再认同非自己看法和意愿的观念，这种不再被外界眼光裹挟的感觉，真的勇敢又自在，充满了生命力。

当我们陆续化解了由创伤带来的自耗习惯，我们的创伤也在过程里慢慢的康复。经历一番充满勇气的探索和修行，我们会重新建立坚实的自爱和自我激励，体验到生活的光明面，不再被忧虑和焦虑困扰。

前天是母亲节，但我无法像寻常的自媒体创作者那样，例行发布一些关于母亲和节日的祝福内容，而是陷入了深深的创伤闪回应激之中。

阅览过我之前内容的伙伴会了解，我的母亲患有恶性NPD（自恋型人格障碍），在我的成长历程中，她从未给过温情的言语和对待，我所体验到的和深刻记忆里的，几乎都是她语言暴力、行为暴力、面目狰狞和精神病态的样子。

我母亲的恶性NPD发作最严重的几年，是我上初中的几年。那时的我慢慢从儿童初长为少女，我母亲对我的病态“性嫉妒”已经失控发狂到了极点：

她会在我正常梳头的时候突然大喊：“打扮什么打扮！我让你打扮！”，然后开始胡乱剪我的头发和殴打我；也会跟踪我去学校，看我没有买早餐就冲进我的班级，在早读课全班同学众目睽睽下质问我：“为什么没买早饭！早饭钱都拿去做什么偷鸡摸狗的事情！”，暗示班级同学认为我私下里会去一些“不干净”的地方做一些“不干净”的事；她会在自己的工作环境里到处和同事“诉苦”，捏造和抹黑我是“不孝女”，表示我“害”她不能正常生活，以至于有时我走在路上，遇到我母亲的同事，那个同事会指着我骂：“你应该孝顺！”；她还会时常跑来我的学校，和我当时的班主任抹黑我，说我天天打扮，不知检点，让老师多多管教我…而我当时的班主任不分青红皂白的就和我的母亲一起声讨我，反复在课上强调爱打扮就是荒废学业，有着不该有的心思，等等…

我整个初中的过程，都密集的受到我NPD的母亲和当时的飞猴班主任的困扰，那个班主任也是一个和我母亲差不多年纪的神经质的中年妇女，姓叶。

然而我初中的时候成绩大多时候稳步保持在年段前10名，平时没有什么娱乐项目，除了假期在家里自己练习画漫画，连和朋友约会也很少，算是一个让人省心的“乖巧”小孩，我母亲长期指责我“偷鸡摸狗”是完全的捏造。

即便我成绩优异的现实的摆在那里，我的母亲和我初中的班主任还是经常会对我冷嘲热讽，说我“虽然成绩不错，但是爱打扮就是不对的，孝顺是最重要的！”我的NPD母亲和这个飞猴班主任时常拿我“爱打扮”声讨我、羞辱我以及警告我，然而她们口中所谓的爱打扮，仅仅只是我平时正常梳马尾，连多余的装饰也没有，我母亲以“不能让我讲吃讲穿生出不该有的打扮心思”为由，不肯给我买新衣服，以至于我常穿的衣服已经破旧，我拿毛巾缝上了袖子部分，以方便日常写作业，也被视为“妖里妖气爱打扮”，等等…

初中的我在我的NPD母亲和飞猴班主任的长期身心虐待下，感到万分的无助和恐惧，也非常压抑和厌世。

初二那年的母亲节，这个飞猴班主任又在课上大肆强调母亲的伟大，强调“孝顺”的必须，课后还专门警告我母亲节要对母亲有点表示，指责我平时“害”我母亲总是往学校跑，让她操心又困扰。我说我没有钱买礼物，我母亲平时连吃饭的钱也常常不给我，如果要买礼物的话需要班主任借我一些钱买，班主任说可以借给我，说我这样才对，应该孝顺。于是班主任借了我二十元，我给我妈买了个钱包当作母亲节礼物。

回家后我极不情愿的把这个钱包作为母亲节礼物送给我妈，我妈立刻愤怒的质问我哪来的钱，是不是又干什么偷鸡摸狗的事拿到的钱，我感到非常无奈，说是班主任借的，我妈以我竟敢和老师借钱为由，又把我辱骂教训了一顿，最后把钱还给了班主任，说这个钱包留着让我引以为戒。

初中的我想了所有的办法来应对这个可怕的NPD母亲：

我试着反抗我母亲时常突发的家暴和虐待，我试着还手，我母亲以“你竟敢还手”为由，殴打的更加凶狠，并在我的父亲面前表演自己的绝望和委屈，说我已经会对她动手，并在楼里小区、她工作的学校以及我的学校夸张的表演自己的委屈，表演自己是含辛茹苦的受害者，而我是十恶不赦的坏人，联合她能联合到的所有人铺天盖地的声讨我，也时常捏造、夸张的描述的我父亲再殴打我一遍。

我试着逃离，当时看到我头发凌乱、满身伤痕的同学让我去她家住几天，于是我逃走了，我妈又开始一个一个同学电话骚扰警告过去，最后我同学的妈妈不堪其扰让我回家，回家后又是被我妈一顿辱骂和毒打。

我试着解离，逃进我的幻想中，关上房间门画漫画，减少和我妈的交集，而我妈发现我房间门锁了，便疯狂的把房间门踹坏，把门锁弄坏，并警告我不准再锁门，这个家是她的，房子是她的，再敢锁门就打死我。如今几十年过去了，我家老房子房间的门的门锁，依然是坏的，从未修换过。

战、逃、僵三个方式我都试过了，都没办法逃离我当时被我母亲密集虐待的恶劣环境，也无法改善我的处境，最后我只能选择讨好，通过违心的示好来求生，然而依然没有任何用，我母亲还是将自己的恶性嫉妒和病态的失控愤怒全部宣泄在年幼的我身上…那些由我母亲带来的触目惊心的回忆，我永不会忘记，也绝不会原谅。

前天本来是要和我的爱人飞飞一起陪伴他的妈妈（也就是我的婆婆）过母亲节的，我婆婆性格比较随和，待飞飞也好，飞飞和他妈妈的关系一直不错，飞飞给他的妈妈定了鲜花，也定了美食，准备一家人一起过母亲节。

然而我关于母亲节的创伤应激强烈的发作了，我感受到一股失控又庞大的排斥、厌恶、愤怒和恶心感袭来，我和飞飞表示我不想过，并有些无理取闹的和飞飞大吵了一架，然后出门去往我我们的新屋子休息。

去往新屋子的路上我感到非常痛苦，泪水止不住的流，半路还给飞飞发了许多语无伦次的攻击信息，表示自己最讨厌过母亲节，没什么好过的，想到我妈就想吐，装都装不了一点，并指责飞飞强迫我过母亲节，我很愤怒。

到了新屋子之后，我还是很痛苦，独自哭了很久，一直哭到没有力气，情绪慢慢平复，想起之前还违心给我那个恶性NPD母亲过过几次母亲节，就觉得非常对不起过去遭受虐待的自己，觉得这种缺乏正常人性的人不配为人母，更不配得到任何母亲节的祝福。

这是我第N次因为恶毒母亲给我带来的深重创伤应激闪回发作，以及在痛苦的情绪风暴体验中第N次开始做自我哀悼练习，也是第N次飞飞作为无辜者被我强烈而失控的应激反应所波及和伤害。

昨天早上醒来，创伤应激带来的侵入性痛苦回忆和痛苦感受依旧历历在目、如芒在背，我不禁又独自痛哭难过了很久。我对于年幼时对恶性NPD母亲认知不足、求助无门、无法自救的自己感到深深的心疼、悲伤和哀悼，也对我母亲对我做的种种不知悔改的恶劣行为感到愤怒，并在心中坚定的表达了对糟糕母亲的厌恶以及往后更好的自我保护的决心。

经历了一天一夜的哀悼练习，我才做好我的创伤闪回管理，宣泄了积压的创伤情绪，渐渐恢复清醒和平静…

尔后，我和飞飞正式的表达了歉意，并说明了我这次应激发作的原因、体验以及对应的经历。

道歉的表达大致是这样的：“我很抱歉，我在表达不满的时候说了很多指责你的话，我认为我可以表达不满，但我表达的太激烈了。我很抱歉，我和你说话的时候，把你当成了那个强迫我过母亲节的飞猴班主任。我为我之前对你说的过份的话和离开的行为以及对你造成的伤害，感到深深的抱歉。”

飞飞也对我表达了深深的理解、共情和心疼，他温和的告诉我，我现在很安全，已经远离那个糟糕无助的环境和年纪，告诉我之后不会再体验如我母亲那般恶劣的对待，我已经可以保护好自己，他也会保护好我，告诉我我的创伤在慢慢康复，我们因此吵架的次数已经非常偶尔了，也表达着他对于我当时糟糕状态的未能及时察觉和给予安慰感到抱歉。

我们相拥而泣，一起抒发着内心深深的悲伤和无奈，也体验着彼此的关心和连接，为能够有足够好的爱人相伴在侧而感到无比的感恩。

于是，在我的自我调适、健康的哀悼以及安全依恋的伴侣温情的支持下，我的创伤应激渐渐舒缓和平复，我和飞飞也在一次次的争吵、正向沟通和和好的过程中，情感和连接更加紧密与厚实。

直到今天，我处理好了我的闪回反应，才以记录和分享的形式书写和表达出来，而这也是健康的哀悼方式之一。

对于同样有着痛苦经历和复杂创伤反应的伙伴们，我想分享的是，创伤康复的过程要有耐心，我们需要很长的时间来代谢被创伤过度唤醒的肾上腺素，也需要相当长的时间来减少闪回的强度、持续时间和次数，这是一个循序渐进的过程，并且时常会反复，都是正常的。

我们无须因为闪回时失控而自责，只需要每次尽力应对好闪回管理，承担好行为的责任，就已经十分勇敢。

最终，我们会充分满足我们的人生发展需求，将创伤转化为满足需求的燃料，收获一个足够好的自己、足够好的身心状态以及足够好的安全关系。

从脑神经科学的角度来看，情商不足的人，连接左右脑的神经系统较为脆弱。

我们的左脑主要负责理性思考，而右脑主要负责情绪感受。

当我们连接左右脑的神经系统较为脆弱时，我们很可能在正常的负面情绪发生的时候，负责理性的左脑被完全抑制，表现出过于情绪化而语言行为失控；或者过于理性抑制了感性为主的右脑，表现出缺乏共情能力和人情味的状态…

这两种极端只能感性或者只能理性的表现，源自左右脑的协作能力匮乏，外显出来就是情商障碍的状态，不但事业和情感关系都可能会受到消极影响，我们的身心健康也会大幅度的被消磨。

当我们连接左右脑的神经系统较为强大时，我们的左右脑能够很好的协同工作，我们可以同时进行感受和思考，因此，我们得以在各类复杂情境下运用好我们的智商和情商，进而充满合作能力的解决好我们遇到的问题，在事业和情感关系上都能够获利，体验身心滋养和物质的提升，这便是高情商带来的丰厚福利。

值得庆幸的是，大脑的神经系统具有可塑性。
我们可以通过对增加情商的行为拓展认知和刻意训练，来增强我们左右脑连接的神经系统，提升我们的情商。

而健康的“口头宣泄”是提升情商的重要方式之一。口头宣泄能够有效的重启我们左脑的认知和思考功能，同时缓解右脑强烈的情绪激活状态。

当口头宣泄的过程足够多的重复，大脑就会加强左右脑的神经连接系统，促进我们左右脑协同工作的能力，提升我们的情商。

当我们体验痛苦情绪的时候，说话和写作，都是极为正向健康的梳理情绪的方式，痛苦往往可以通过我们所说、所写和所想的话语得到释放。

当负面情绪能够被我们坦诚的表达，才可以被真正的排出体外，不再影响我们的身心健康。

分享5种健康的口头宣泄方式：

1.情绪命名式宣泄（基础）

将自己的情绪名称明确的表达，说给自己或者信任的人听。

比如：“我感到很愤怒”、“我感到很委屈”、“我感到焦虑”、“我感受到一股无名火，我的胸口感觉很闷，很想发脾气”等等…如果不明确自己当下所体验的情绪是什么，可以以描述自己的身体反应为主，也可以将身体反应输入给AI，AI会给出具体的情绪类型名称解析。

脑科学研究表明，用语言标记情绪能够降低我们大脑情绪应激的活跃度，让情绪强度客观上降下来。

2.结构化倾诉（找对方沟通或者与事件无关的第三方宣泄）

主语为“我”，表达“事实+感受+需求”，向信任的人健康的宣泄。

比如：

“你刚才责怪我没有帮你拿快递就是没有为你考虑（叙述事实行为），我感到很委屈（我的感受），我很在乎你也愿意为你考虑，只是我现在不想出门，不想拿快递，晚些时候我们可以散步过去拿。（我的需求和解决方案）

“今天老板消极评价我的方案没脑子（叙述事实行为），我感到很受挫和愤怒（我的感受），你陪我骂骂这种不尊重人的行为/你陪我出去走走/我可能需要考虑是否继续这份工作（我的需求/解决意向）

等等…

正向的叙述事实，表达自己的真情实感，并探索或者告知自己的需求，促进情绪释放，同时更可能通过正向沟通达成理解与合作。

3.独白式释放（对自己说或者书写分享）

独自一人时，把压在心里的话大声的说出来、写出来。

比如：

在安全的独处空间里（车里、房间里），把对某人的不满和自己的憋屈说出来，无需编辑和修饰，说到情绪能量减弱、感到身心释放为止。

将事情的事实经过，他人的行为，自己的感受与看法书写出来，可以写在日记里陪伴自己梳理，也可以分享到自己的账号和共鸣之人相互支持，和不同看法的人进行讨论。

这些都是健康的情绪梳理方式。

我平时分享的对日常人事物的叙述、感受与分析，也是科学的情绪梳理的方式之一，过程还能够促进我养成学习、深度思考和拓展认知的习惯。

4.幽默解构，有意思的吐槽或者说脱口秀的形式（对事不对人）

把不爽的情绪用荒诞或者夸张的方式说出来，不以恶意攻击和抱怨极端偏执想法为目的。

比如：长期加班，吐槽“我现在对这张办公椅子的感情，比我家的床还深”；遇到离谱要求，调侃“这样的需求，我要把自己变成机器人才能做到”

把沉重感捏碎重组，是高级的心理防御机制，也需要宽厚的智慧，通常是优秀的脱口秀类工作者必备的技能。

5.身体伴随型宣泄

口头表达+身体动作辅助，效果加倍

比如：边运动边倾诉；打枕头；写在纸上大声念出来然后撕碎，等等…

以不伤及自己和他人的方式，身体参与情绪宣泄，让情绪不积压在身体里。

以上五种是健康的口头宣泄方式，正向的口头宣泄不同于源源不断的指责、抱怨和攻击行为，是我们对自己的所见所感进行抒发，不涉及对自己或他人纯粹伤害和发泄的恶意。

口头宣泄能够创造良好亲密关系，选择合适的信任者来分享口头宣泄，我们既能用语言表达情绪，又能体会他人语言中的情绪，而这种亲密关系是人们终其一生的基本需要。

与一个足够安全的对象进行充分的练习，我们会体验到相互怜悯与关爱，体验到真正抚慰心灵且有助于疗愈的联结体验，对我们自身孤独感的缓解，也功效显著。

最后，投入口头宣泄类的练习，需要极大的勇气和毅力。真挚的分享可能会触发我们的创伤性闪回，闪回到我们因脆弱而受到贬低、惩罚或拒绝的情境，因此我们对于安全对象的筛选需谨慎，对方必须是有倾听能力、共情能力和支持能力的人。如果经济条件允许，寻找专业的第三方咨询机构或个人也是不错的选择。

待我们练习到能够坦诚的应对现实和自身的真实，坦诚的与他人表达现实的感受和行为看法，并不受他人的反馈所影响的时候，我们便达成外柔内刚、无坚不摧的身心成就，情商也真正的提升至自我滋养的身心受益状态。

🥑等了一两个月了，水培牛油果核开始开叶芽了～之前试过几次，牛油果核的芽都长不高，看来这是一个很需要空气湿度的植物～新屋子很多植物和鱼缸，平日里也开着加湿器，加上春天空气相对潮湿的Buff，才得以长出，不容易～

🪴无土栽培用的碳棉，储水性能和透气性能非常好，无需排水，定期加水即可，植物的根系长得非常好，目前换碳棉的植物基本都爆根了～不用捣鼓土，也好反复回收利用，推荐了～

🧡飞飞选的保姆棒棒的，双商在线，温和友善，沟通顺畅，做事认真靠谱，做菜也很好吃～飞飞的识人眼光一直很好～我们也能放心的来新屋子小住一下～在小窝沉浸式办公，探索一些深度内容，感觉很棒～

🤍视频监控最后选了小米的，可以一键和家里视屏通话，可以加入米家全屋智能，姥爷也随时可以联系家人，姥爷用得挺开心的，目前使用了一周，体验不错。

💚鹦鹉鱼苗们慢慢长大了，长出了袖珍版鹦鹉鱼的雏形～和他们的父母一样对一切充满好奇，十分活泼～

最近，在姥爷家稳定工作了三年的保姆因为家事离职了，我们需要物色新的保姆来照顾96岁高龄姥爷的日常起居。

初开始，家里亲戚找来的保姆，我和飞飞会进行简单的面试，问一些基本的问题，以便我们了解其工作经历、经验和沟通逻辑。若回答的前后矛盾、逻辑混乱或者心态敌对、能力匮乏的，我们就直接让她走了。

后续找保姆的亲戚嫌麻烦，随便找来了一个保姆，不让我和飞飞面试，强势的硬塞进来。
而这个逃过面试硬塞进来的保姆，是一个危险的低功能反社会人格者，在试用的半个月里，给我们带来极大的身心消耗和生活困扰。

本篇就对这个真实经历的低功能反社会人格做详细的的描述：

（此反社会人格保姆姓马，本篇以M保姆代称）

M保姆来的第一天，和我们说她有多年照顾老人的经验，她服务的上一家老人就是她照顾到离世的。

我让M保姆晚饭做的营养搭配一些，炒些青菜放些肉，她立刻反驳我：“我看你姥爷胃口也不大，做了也浪费，我做点小菜就是了。”
我问她要做什么小菜，她说要做“凉拌生蒜苔”。
我感觉不对劲，于是查了DeepSeek生蒜苔是否可以凉拌食用，Deepseek立刻回应警告“生蒜苔极可能导致腹胀和消化不良，且有农药残留，尤其不能给老人食用，并建议蒜苔一定要开水焯水后再凉拌。”（这就暴露了这个M保姆缺乏基本的健康常识及她说的有丰富的照顾老人的经验是说谎的）

我和M保姆沟通需要把蒜苔煮熟，生蒜苔老人吃不了，M保姆非常不耐烦的回复我：“我们农村都是这么吃的，我已经拌好了！”然后径自端上餐桌。
我无奈只能自己热了婆婆离家去医院之前做好的剩菜，给姥爷切了一些新鲜的三文鱼，并避免让姥爷吃到辛辣不健康的“凉拌生蒜苔”，让M保姆自己做的自己吃就行。M保姆面露不悦，置气一般的将自己做的凉拌生蒜苔配着饭吃完了，给我摆个脸色去洗碗了。

（M保姆第一天来的种种反应细节，就暴露了她病态自我、谎话连篇、攻击性强和病态易怒的特点，这些特点符合自恋和反社会的人格特点）

后续飞飞和婆婆回家了，让M保姆中午给家里人煮面，M保姆再厨房叮叮咚咚忙活了半天，最后做了白开水煮面，什么都没放。

我和飞飞感到非常诧异，家里食材丰富，果蔬肉品齐全，也交代了M保姆做面的时候注意营养搭配，M保姆竟然能做出白开水煮面这样的东西，连盐都没放。

飞飞问M保姆为什么做面什么菜都不放？M保姆立刻怒怼飞飞：“你们自己把肉放进冰箱的！你们自己不把肉解冻！”（这里暴露了M保姆没有正常的自省能力且暴躁易怒、惯性不负责任，这些是反社会型人格的典型特征）
飞飞十分诧异的询问M保姆：“阿姨你平时自己吃面就是什么都不放吗？”M保姆非常异常的假笑，不回复，然后离开餐桌。（这里暴露了M保姆的沟通障碍和惯性被动攻击）

后续的几天，M保姆还是这样，做菜极为简单和难吃，依然不肯放肉，连葱姜蒜都懒得备。告知她准备的餐食不符合要求，温和的建议她可以找一找做菜的视频学习一下，我们家的食材她可以按照自己的计划来用，她就不说话摆脸子生气，下一次做菜依然不会有任何改变。（这些反应非常异常，初开始我觉得这保姆可能不擅长做菜，又缺乏学习能力和意愿，所以无法改善，后来我又观察思考了一下，我发现这个M保姆没办法规划做菜需要的材料，单是提前给冰柜里的肉解冻这样的计划，一周了，她都无法做到一次，很可能此人没有任何计划能力，这个是反社会型人格的一个典型特征）

还有一个细节，M保姆刚来的时候没有带自己的拖鞋，她要我给她买，我和她沟通她去拿自己穿的惯的比较好，我买的如果不合脚来回换也麻烦，她还是坚持要我给她买，于是我就给她买了，试穿之后合适。然而她之后也没有穿我给她买的拖鞋，穿她原来的布鞋。我告知她拖鞋如果不合适可以换，她又说可以穿。然后她有天自己出门，又给自己买了两双不同款式的拖鞋，又过了几天，她问家里人地址的时候我看她拼夕夕上她还有三双拖鞋在配送中…（虽然无法理解她反复买拖鞋这一行为的动机，但感觉非常异常，不能以正常人的思维去理解行动逻辑，也是反社会型人格的特征之一）

关于M保姆做菜难吃且诡异的情况，还因此发生了一件非常危险的事。

忍耐了这个M保姆做的难吃的饭菜一周多，我找了个有空的下午，过去问M保姆晚上准备做什么，鸡腿会不会做，我可以提前拿出来解冻，M保姆很不耐烦的说不用，她已经筹备好了，我说筹备了什么？她说筹备好了，不肯回复。我很无奈，于是我就将自己买的烧鸭拿出来解冻，让她晚上蒸熟即可。

晚上吃饭的时候，她做了一个全是汤的“西红柿炒蛋”和“西红柿炒茄子”，还是一点肉都没有，非常非常难吃。我问她西红柿炒蛋为什么全是汤呢？她马上回怼我：“你们家西红柿汁水太多了！”（缺乏自省能力，习惯性反驳和推卸责任），我告诉她下次可以尝试西红柿和蛋分开炒，收汁了再放一起，她听完又立刻愤怒的开始给我脸色看，不回话。她做的菜我一口没吃，和姥爷分完了我准备的烧鸭，然后给菜拍了一个照留做证据，她自己一脸不悦把自己做的菜吃完了，然后给我甩个臭脸洗碗去了。（依然暴躁易怒，充满被动攻击）

晚上姥爷很早就休息了，我在房间里工作，听到厨房里水壶的水烧开了，水壶一直叫，叫了起码有5分钟，我觉得很诧异，打开房门，发现屋外一片漆黑，家里的大门也没有关，我还以为M保姆出门了，大喊了一声M保姆在不在，水烧开了，然后M保姆立刻就把天然气关了，她就站在烧水壶旁边，很明显故意不关的。（故意不开家里的灯，不关家里的门，故意让烧水壶一直叫不关天然气，这些种种危险行为，很可能都是因为M保姆因为菜做的很糟我不吃在对我表示愤怒和恐吓，这些行为反应说明M保姆有严重的犯罪倾向，她在病态愤怒的过程很可能对我起了杀心，也暴露了她对自己和他人的安全是绝对的漠视的）

M保姆异常到这一步，我就知道这个人绝对不能再继续在家里呆下去了。以M保姆的病态程度，后续极易因为非常微小的事发生民事或者刑事纠纷。

M保姆还有一个明显的自恋+反社会的特征，就是她非常具有操控倾向。

M保姆刚来的时候，我和她交代家里放到门口的垃圾要及时拿到楼下倒掉，交代了三四次，然而我们当天早上放门口的垃圾，到了第二天还放在门口。

有几次我出门拿快递，就顺便把垃圾带下去倒，M保姆看到了，非但没有对自己工作的失职有任何的自省，还试图指使我让我去小区的服务区拿食材和药品，试图指使我去做她的工作内容。我明确的拒绝，并反问她：“那你在家里干什么呢？休息吗？”她假笑着说她很忙的要做菜，那次她只做了一个青菜炒香菇，且蒜都懒得放。

每次她察觉我要出门，就会试图指使我给她送文件、帮姥爷拿东西，我都会义正严辞的拒绝，她仍然还会继续试探。（这也充分暴露了M保姆具有明显的操控倾向和侵犯边界倾向，无视他人的拒绝，情商障碍，对自己的工作也没有任何负责的意识和能力）

M保姆还说谎成性，这也是自恋和反社会型人格的明显特征。

平日里做菜很好吃的亲戚有时会过来拜访姥爷，给家人做菜，这个过程M保姆一直在推脱和PUA让会做菜的亲戚多做些菜，端菜的时候，M保姆说是自己做的。众目睽睽下说出这么拙劣的谎话，也说明M保姆的反社会倾向是低功能的，因为她智商和情商都非常低。

M保姆沟通起来也非常的阴阳怪气，不论和她沟通什么，她都要质疑和回怼，说明她内在极为敌对外界。

我有时候要出门办事，我和M保姆沟通有遇到突发情况就联系我，让她加我微信，M保姆立刻说自己不会用微信，于是我给她留了我的电话号码，她看了立刻大声愤怒的说：“你快递上根本就不是这个号码！”，我有两个号码，我给她的是本地的，并且她还偷看了我的快递信息，我的直觉告诉我M保姆很可能手脚不干净且精神方面可能有病态。后来加上了微信，她完全会使用，也发了很多朋友圈。在这些无关紧要的小事上也要撒谎，可见此人的人格障碍病态程度已经病入膏肓。

有时候我的爱人会陪婆婆去医院做基础检查，我交代M保姆如果他们没有提前挂电话说中午会来吃，就先不用准备他们的午饭。M保姆立刻怼我：“他们上次去医院检查中午不就回来了吗！”，我说每次是不同的，她又怼我：“又不同了！”，我就没有再搭理她。（她怼的毫无逻辑，也可能说明她的智力偏低且敌对心极强）

M保姆还有一些诡异的行为，就是她在房间里自己配置了一些不明液体在各种瓶瓶罐罐里。

保姆房的床底下有我放的几个收换季衣服的箱子，这阵子我收拾冬衣的时候去保姆房的床底下拿箱子，碰到了一个装满棕色液体的废弃酸奶小盒子，吓了我一跳，我问保姆这是什么，她敷衍的说这是用来驱蚊的，我问她为什么驱蚊的液体的盒子盖子是盖紧的？她不说话了。我问她需不需要给她一些蚊香，她说不需要。

这个M保姆离职后我还在她房里找到几瓶这样的不明液体，十分诡异，我和婆婆沟通，婆婆说她之前也好奇问了，M保姆说是糖水，也不知道是什么。（私自在雇主家配置不明液体，我认为这是病态异常且危险的行为，毫无职业操守）

M保姆离职的时候，偷走了我们家放在门口价值206元的购物小推车（偷窃，不遵守法律，反复作出危险或可逮捕的行为，也是反社会型人格者的标志性特征）

因为M保姆言行处处透着诡异，且保姆的基本工作都做的非常糟糕，家里人商量之后，就赶紧让她走了。她走的时候把我们放在门口的小推车偷走了，我们是后面几天要用的时候才发现小推车不见了。我联系了家政公司，M保姆立刻承认了，还满不在乎的说明天送回来。

最后补充说明两个细节，一个是M保姆平日里总是挂着莫名其妙的假笑，这个假笑像焊在脸上的面具，没有任何喜悦情感和触发事件，非常僵硬，也很像是无情感和良知能力的动物在模仿人类的笑容；其次是她会懂得用装可怜的方式博取同情，试图操控他人。她看我后期已经不搭理她了，知道自己快保不住这个工作了，有几次在厨房看我过来，忽然蹲在地上吃她自己剩下的面，她以为这样我会因为同情而把她留下来，可能因为我平时看起来比较随和，可惜她预判错了，她这个举动让我更加确定她是危险的反社会型人格者，绝对不可能继续留下她。

后续我的爱人和婆婆抽空去家政公司耐心的面试选人，选到了一个情商正常、勤快聪慧的保姆回家，目前生活已经回归平静和舒适。

回想起和M保姆交互的这半个月，我每天都感受到非常的愤怒、恶心和厌恶，出于我对于自己感受的信任，我明确知道这个M保姆不是正常人，初开始判定是一个低功能自恋者，交互之后发现她比自恋者恶劣危险许多，最后推测她是反社会型人格者，我和Deepseek做了详细的梳理和推导，验证了我的想法。

目前M保姆没有做成功实际的伤害行为，除了几瓶不明液体，我们也没有非常实质的举报证据，且家政机构让她把偷走的购物车还回来了。人既然已经离职，也就告一段落，幸是我们识人比较敏锐，可以快速发现问题，如果真如M保姆所说的“上一家的雇主她照顾到离世”，我合理怀疑上一家的雇主的离世和她的危险性有关系。

此保姆目前依然在保姆市场流通。

也请伙伴们在选择住家保姆的时候多多面试，相处过程耐心观察细节，将危险防范于未然。

💜💚爱己爱人如养花～

💜分享一下最近整理的找保姆需要注意的地方：

1.一定要面试。

我和飞飞都认同找保姆是一定要面试的，询问基础情况，看看对方的反应和表达逻辑，初期就能判断是否有问题，真正节约彼此的时间。

之前我和飞飞面试了一个保姆，问了些简单的问题：

问她有什么拿手菜？说不出来，说来说去就是清汤面，青菜面等等（说明此人厨艺不佳）；

问她照顾老人的经验和食补的了解，一问三不知，说之前照顾的老人80多岁了没有任何病痛（诚信存疑）

问她家庭关系？说丈夫儿子在另一个城市，然后支支吾吾的。（家庭关系不和谐的概率较大，可能存在相处能力和性格问题）

问她是否会使用基本电器，又是支支吾吾的说不出来。

其实问到这里已经知道人有问题，我们都还没有上压力问题，基础工作能力不行，不勤快，诚信有问题，照顾老幼的经验为0，且没有学习意识和合作意愿。

没等我们决定，这个面试的保姆直接说我们问的问题吓到她了，不干了，走了[破涕为笑]在我们看来这是心虚的表现。

然而家里人不归因这个保姆的问题，怪我们面试问话把人赶走了[捂脸]第二次随便找了个奇葩过来不让我们问话，导致这个奇葩保姆进来之后非常糟糕，偷奸耍滑、谎话连篇且人格障碍，非常消耗我们的精力、情绪和资源。好在家人们几番沟通后，终于还是决定让这个奇葩保姆赶紧走了，后续我和飞飞会再面试合适的保姆来住家。

2.使用期间注意保姆的沟通和交互细节。

虽然没有前期面试，这个奇葩保姆过来没两天我们就知道问题很大：

- 非常爱反驳和怼人，已经到了病态的程度

我和这个奇葩保姆沟通“我不在家的时候有什么问题微信联系”，她立刻回复我“不会用微信”，我就给她我的号码，立刻质问我“我看你快递上号码就不是这个！”（我有两个号码，给她的是本地号码，且她还偷看我快递号码[微笑]），后续加了微信，发现她会用微信，且朋友圈发了很多内容。（从她习惯性质疑和言行不一反应来看，此人很可能说谎成性）

不管跟她说什么，她都要怼两句，我说我出门了，照顾好姥爷。这是一个陈述句。她立刻回我“你明天再走吧，顺路帮我送个文件。”我明确的拒绝了她。第二次出门的时候，她又立刻和我说“待会可是有人要过来看姥爷。”我没再搭理她，直接出门了。过来半个多月了，和她说任何话都要质疑或者反驳，回复的阴阳怪气，说明这个人很可能内在极为敌对和自恋。

- 表演劳累，偷奸耍滑

这个奇葩保姆早上下午都在厨房叮叮咚咚的做事，我进厨房拿东西就很高调说她这边东西很多让我小心别碰倒了，我看了一眼就几个还没洗的青菜。最后煮出来的东西，白开水煮面[微笑]、做的一团浆糊的番茄炒蛋、超级难吃的番茄炒茄子、炒青菜叶[微笑]或者把家里妈妈做好的没吃完的剩菜热一下…她没放任何肉不说，葱姜蒜也懒得切，她纯在表演忙碌。吃饭的时候，建议她下次做菜加点肉，看一下家常菜视频教程，直接生气甩脸子，给我们脸色看，或者故意走开，故意大声不耐烦的说话，下次还是做得一团糟。（我们花钱找保姆，吃着难吃的饭还要看她脸色吗[破涕为笑]）

日常给姥爷做的事情没做完，这个奇葩保姆就进房间关灯了，叫也不回应了，以为她睡了，家里人就自己把事情做了。我晚上上厕所的时候听见她房间刷视频的声音，根本没睡，故意不做事。

- 没有边界，爱打听或者窥探隐私

平日里会偷看我的快递信息，时常没有礼貌的问我年龄、问家里人是干什么的，进我房间的时候到处打量我房间里的东西等等，让我感觉十分不适。刚认识就要和家里人姐妹相称也十分没有边界。

- 无视你的拒绝，喜欢指使人

我在心理科普中强调过，“无视拒绝”的特征，本质上是危险人格的特征，代表此人的自恋程度已经非常严重。和这个奇葩保姆沟通不用准备我的饭菜（一来我自己在做减脂餐，二来她做的菜极为难吃），这个保姆还是会硬做我的那份，非常负担，还打压我说我做的减脂餐看起来也不能减脂，我明确的强调拒绝了几次，让她把擅自做的饭倒了几次，才停歇。

奇葩保姆喜欢指使人，看我出门拿快递或者倒垃圾会指使我顺便去小区服务区拿餐拿药，这些是她的工作内容，我明确拒绝，下次还是会试探问我，我义正严辞拒绝了几次，才罢休。（她在暗中观察我的出行，心存侥幸想推卸工作，为数不多的脑子都用在算计他人上了，也说明了此人十分奸滑，并不老实）

其实前期接触几天我和飞飞就一致表示这个保姆太糟，不合适，可能因为我们看人比较细节和敏锐，家里人还是给机会给了半个来月发现实在没救才考虑让其走人。

3.习惯性推卸责任

这是心智巨婴和人格自恋者的典型特征，这个奇葩保姆不论沟通什么都会第一时间推卸责任，让她做些有肉的菜，或者炒菜加些肉，立刻愤怒的怪我们不把肉解冻（这是她的工作内容），让她西红柿炒蛋不要做的全是汤，怪我们家西红柿汁水太多；让他注意营养搭配，怪姥爷饭量小，等等…缺乏素质。

4.请相信且支持你的直觉

感觉不舒服的就可以不再继续，哪怕只是面相上不喜欢，也完全可以支持自己，毕竟选择和更换合适的住家保姆是雇主的权利，勉强只是徒增身心消耗。

吵架的功效，需要在情绪下头后，双方复盘的过程里，彼此正向的沟通和合作解决后，才能真正体验。

请了解，亲密关系中，吵架是一件正常的事，也是亲密关系必经的权力斗争期不可避免会有的状态，因为人和人有许多差异，每个人也有许多自己未化解的情绪以及创伤会投射给身边的人。因此无需因过度恐惧冲突而压抑或者回避吵架的情况，可以坦然的应对争执，表达自己的看法和真实情绪。

而吵架的过程会有互相伤害的冲动，故意戳彼此的痛点，或者说出不经思考的伤人言语、消极评价也是正常的，当我们的负面情绪完全冲昏了理智的时候，会很想将自己的痛苦感通过言行的方式“还击”给他人。因此，吵架的过程，无需认同彼此所说的刻薄话语，只把吵架看作一次释放情绪、看见彼此真正需求的契机。

若关系中的双方能够相互配合，吵架后耐心的复盘、沟通和修复，解决和满足好彼此的冲突点，往往会增进关系，将亲密关系的体验升级，且随着妥善解决矛盾的次数增加，两人会进入到滋养的合作伙伴关系。往期耐心处理的冲突和矛盾将成为滋养关系的催化剂。

我和我的爱人飞飞平日里也会因为一些突发的情况或者很小的事情吵架，每次吵架都会成为我们关系更进一步的契机：

有一次，我和飞飞约定好第二天一起去我们的新屋子办事情，往常我们一般是睡到自然醒后，中午一起出门吃饭，然后过去新屋子。

然而那次我醒的比较早，因为感觉肚子饿，想提前出门吃饭，而飞飞表示想晚点出发，不知为何这激怒了我，我表现出不耐烦，置气的说我自己过去吧，说他根本不在乎我，然后充满情绪的开始收拾东西。飞飞感到有些无奈，很不情愿的草率收拾东西陪我出门了。

一路上我们的情绪都不太好，我感到烦躁和焦虑，飞飞感到十分委屈。吃饭的过程，飞飞偏激表示：“是不是一切都要按照你的想法来，我不能有自己意愿！”，我也不甘示弱：“都说了我感觉饿了，低血糖了，很难受！为什么不能照顾一下我的感受呢？！”，然后我和飞飞互怼着吃完了饭，也很不高兴的去新屋子办事情，这个不愉快的体验持续了有大半天。

这件小事引发了我们的争执之后，又因为新的小事引发了我们的争吵升级。我们在办事情的时候，关于“按照谁的意愿为主”的话题又开始了争吵，最后不欢而散，我自己在新屋子住了几天，飞飞则回了老房子，我们相互不想搭理了一两天。

争吵和短暂隔离的过程引发了我的灾难性幻想，我想着可能我们的关系要面临结束，想着我们的感情也许就此出现裂痕，想着我要重新开始独立生活，我要开始做一些离开的准备，等等…情绪很复杂，时好时坏的过了些时候。

其实我们因为我饿的时候情绪不好，触发我们吵架，不是第一次了，有许多次了。飞飞无法理解为什么平日里温和的我会突然情绪不好了就开始发脾气，并感到自己十分的无辜和委屈，这次的爆发可能也有积累之前未化解的情绪。

我们冷静了两天，飞飞主动找我沟通，温和的表达：“我没有不在乎你，我很在乎你，有时候你忽然发脾气，我不知道要怎么应对处理，我能为你做什么呢？”，我也真诚的和飞飞道歉：“对不起，我一饿的时候就感觉低血糖，很难受，非常的烦躁和焦虑，那个情况我没办法平和的关照到自己和你的情绪以及处境。”

有了正向沟通的开头，我们便心平气和开始沟通探索冲突的由来。

飞飞耐心的询问我饿的时候的感受和缓解办法，仔细的查询了DeepSeek，确认了我饿的时候的我认为的低血糖反应并不因为低血糖，而是焦虑惊恐反应。他耐心的陪我回顾和探索饿的时候的焦虑来源，我想起了年幼的时候，我妈因为情绪不稳定，经常忽然就不给我吃饭的钱，也不做饭，还常常让我饿着惩罚我，我时常需要饥寒交迫的承受我妈对我的虐待和暴力，因此饥饿感会大规模的触发我极为痛苦的创伤应激反应。

而我在表达“饿”的时候，飞飞觉得这不是一件大事，表示晚点出门或者让我自己弄点吃的的反馈，让我想起了被忽视的创伤，因此我会爆发失控的焦虑和愤怒。飞飞在生活中感到饿的时候，没有特别不适的感觉，并且他随机吃一些食物就能应对，不像我必须吃特定的带有咸味的热的食物，因此很长时间里他无法理解为什么我的反应如此大。

我们又一起查询了一些资料，一些研究两性生理差异的书籍里，科普了对于女性来说，饥饿状态下，血糖、多巴胺和血清素会迅速的降至冰点，更可能引发焦虑和烦躁反应，而男性受到的饥饿带来的情绪影响会更小。

经过深度的正向沟通，探索和拓展认知之后，飞飞温柔的抱了抱我，为我的创伤应激表示心疼和安慰，也为之前的忽视表示抱歉，并告诉我，之后饿了难受就跟他说，他会给我做好吃的，会陪伴我调整呼吸，缓解焦虑应激反应，并且他也确实做到了。

慢慢的，我因为饥饿触发的焦虑应激缓解了很多，我们也没有再因为这个情况吵过架了。我也深深体验到，滋养的亲密关系带来的疗愈力远超自我调节或者吃药。

还有一次，我清晨临出门找不到电动车钥匙，强行叫醒了飞飞，问他把钥匙放在哪里，他极不情愿的找了半天，最后发现丢在沙发缝里。我抱怨他东西总是乱扔，他不耐烦于为什么不能让他多睡会，觉得我故意吵他，于是我们又争吵了一会。

我出门后，飞飞给我发了很多愤怒的消息，表示我故意不让他好好睡觉，受不了，等等的抱怨。我完全理解睡梦中被吵醒的烦躁感觉，也没有认同他的一时气话，继续出门办事去了。

过了一会，飞飞慢慢清醒，恢复理性后，又认真的和我道歉，说不知道为什么早上那会觉得烦透了，我表示理解的，确实是我打扰他睡觉了，并表示回家的时候给他带好吃的，好好抱抱他安抚他，让他继续补觉睡一会。

这个争吵也很快在我们的相互支持的过程中平息，也更加促进了我们的关系体验。

诸如此类，和飞飞相知相恋的这些年，我们因为大事小事也吵过不少架，会因为对事物的看法不同，会因为需求的冲突，也会因为一时的不良情绪，等等…每次吵完我们都会认真的沟通、复盘和解决彼此的冲突，尽力满足彼此的需求，因为我们把对方这个真实的人，以及彼此的关系，看的比自己的刻板原则更加重要。

吵架的过程我们也会声嘶力竭的表达愤怒，说一些偏激伤人的话，也会歇斯底里的痛哭，像个任性的小孩那样耍脾气，这个过程，其实也很大程度的释放了我们的积压的负面情绪。

我觉得健康的亲密关系是可以自在的表达攻击和悲痛的，我们在这些冲突中看见自己和对方的真正需求，我们也有契机拥抱和安抚彼此的创伤，并在这一次又一次合作解决的过程，建立真正的默契、信任和伙伴关系。

当然，我们虽然会争吵，但频率并不高，且随着我们双方都有意愿耐心的通过正向沟通与合作一起应对解决问题，争吵的情况也确实越来越少。

因此我们相处的正向体验是远远超出负向体验的，这也是健康长久的亲密关系的关键。

如果关系的双方吵架的频率极高，吵架时的消极评价伤害和侮辱性极高，吵完架后也完全不愿意修复和正向沟通，那么这样的吵架往往会毁灭亲密关系，让彼此的情感账户完全消融在权力斗争期，关系的彼此看不到曙光，进阶不到伙伴期。

如果亲密关系的负面体验远超正向体验，又想了解和学习滋养关系的经营和体验，关系的双方可以找到合适的时机，在共同意愿都愿意的情况下，一起寻求情感咨询，了解关系修复的过程以及正向沟通的体验。

有看过我往期经历分享的伙伴会了解，我的成长经历十分辛苦，创伤也累积的多而复杂，有幸我遇见和选择了一位充满爱的能力和耐心的爱人，他总能细心的看见我的那些无助、焦虑和恐惧，用温和的关爱来的覆盖那些我曾经的痛苦体验，从我的真实体验来看，好的关系，好的爱人，是最为温暖的心之药，疗愈的效率远远高于我独自努力修复的时光。

请不要认同网络上妖魔化亲密关系以及男女对立的种种言论，请承担起自己生命体验和身心健康的责任，婚恋也完全可以在我们智慧的择偶和用心的经营下体验滋养、治愈和幸福。

直到我们学会了自爱和爱人，直到我们真实的需求被自己和爱人完全的看见，接纳和满足，我们会体验到光落在肩上的温暖。