💜 我所创作的关于识别危险人格、走出危险关系及自我疗愈的书《如何摆脱隐性控制》已上线各大平台，检索书名和我的作者名“无力小芮”均可查阅和选择～

💜 在这本中，你可以：

1.看清有毒人格者，守护身心安全

2.化解痛苦消耗的有毒人际关系

3.疗愈有毒关系带来的心理创伤

4.建立并体验滋养的人际关系

◍ 本书能够帮助你在识人的初期就精准而敏锐的识别出问题人格者，设置好安全边界，守护好身心安全。

当一个人的拒绝和攻击不能直接的表现，便会扭曲为各种各样的阴阳怪气，俗称“被动攻击”。

大多数遭受原生家庭创伤的人在人生的早期就深深体验到，对NPD父母的虐待或者忽视提出抗议是一件会遭受更猛烈的攻击和压制的危险之事。身处恶劣原生家庭环境和孩子大多会被迫压抑自己的愤怒、抗议和抱怨，这就使他们将愤怒默默藏于心中，然而这些愤怒并不会消失，它们会不断汇集成怨恨的汪洋，滋养着执着于寻找他人错失和危险性的外在批判者。

外在批判者会以被父母忽视或者遗弃的视角来看待所有关系，且从不放松警惕，创伤者如果在创伤应激的过程进入外在批判者模式，就会把他人无足轻重的过失作为借口，长时间陷入对他人评头论足的思维中，被愤怒和怨恨淹没。

当默默的责怪他人变成习惯后，外在批判者会表现为“被动攻击”，被动攻击者难以直接的表达攻击，会用间接的方式表达攻击，表面顺从，暗地里却通过消极行为来发泄不满。

生活中常见的被动攻击的表现有以下8类：

1.以受伤的退缩姿态来疏远自己与他人

这是一种“退缩型防御”，表面顺从，实则用“自我封闭”的方式切断情感联结，既避免冲突，又无声的责怪“我受伤了，都是你的错”：

- 冷暴力：发生矛盾后不争吵，长时间的沉默和回避交流，即使你主动沟通，也会得到“没事”、“我只想一个人呆着”这样的反馈。

- 情感疏离：即便就在身边，心也完全的抽离。对话只用“嗯”、“哦”回应，拒绝眼神和肢体接触，让你感觉在和一堵墙说话。

- 以“为你好”的名义推远关系：会说”我不想给你添麻烦“或者”你去找别人吧，我不重要”，看似为你着想，实则让你感到内疚并将你推开。

- 消极顺从：不表达真实需求，对什么都回答“随便”、“都行”，事后又透露出不满和拒绝，让你觉得你做什么都被嫌弃。

- 自怜式表达：反复表达“没人懂我”、“我习惯了不被在乎”，将自己塑造为受害者，间接指责你不够体贴。

- 否认自己的需求：明明希望被关注，却拒绝你的靠近；当你真的退后，又以受伤的姿态暗示你让你愧疚。

2.以假惺惺的赞美来推开别人

这是一种“糖衣炮弹”——用看似肯定的话语，暗中传递贬低、否定或划清界限：

- 条件式赞美：“你真厉害，不像我这么笨！”——表面夸你，实则暗示“你的优秀让我不舒服”，潜在需要你照顾Ta的自卑

- 比较式贬损：“你这件衣服比你之前的衣服洋气太多了！”——潜台词是暗讽你平时穿的很土，用赞美的口吻包装贬低。

- 公开的同情：“她能力很强，就是脾气不好，大家都让着她”、“她也是刀子嘴、豆腐心！”——在社交场合看似替你说话，实则给你贴上“难相处”的标签。

- 过度夸张的赞美：“你居然成功了，太意外了！”——将你的努力渲染为奇迹，暗示你本不具备这个能力。

- 赞美后否定：“你工作做的不错啊，就是太粗心了”——先扬后抑，意在让自己的不满显得客观

- 用赞美的方式转移责任：“你这么大度，肯定不会介意我说句不中听的话吧！”——用高帽子让你不便表达不满或者拒绝。

等等…这类赞美的核心，是让被夸的人感到自己被定义、限制或者被比较，表面上是赞美，实则划清界限“我和你不是一类人”或者“你并没有你以为的那么好”。

3.不善于倾听

这会让说话者感受到自己的表达完全不被在意和尊重，表现于着急打断和插嘴；心不在焉的做别的事，无法认真倾听；习惯性否定，只想着如何表达自己；表现出不耐烦或者反驳；敷衍的回复“嗯”、“是”，实则完全不知道你说了什么；无视对方表达的情绪，等等…

4.将恶意的调侃伪装成玩笑

- 拿对方的痛点当笑料：明知对方对自己的短处（外貌、口音、过失）在意，却偏要当众拿出来调侃，被质疑时就说“咱俩关系好才跟你开玩笑”

- “我说话直”式免责声明：先说“我这人嘴笨”、“说句老实话”、“说句不好听的”，然后堂而皇之的输出贬低，把责任提前转嫁给你，暗示你介意就是不大度。

- 替他人“谦虚”：在别人夸你的时候为你做主：“哪里哪里，她就是运气好罢了”、“就这点本事哪比得上你们啊”，用代替自谦的名义，剥夺你接受认可的权利。

- 用玩笑提出过分要求：“你这么有钱，这顿饭不请说不过去吧！”——把真实的索取和试探藏在玩笑里，你若拒绝就是“小气”和“较真”。

- 戳破后倒打一耙：你表现出不悦，对方反而指责你小气、开不起玩笑，仿佛错的都是你。

等等…这类被动攻击的行为让人难受的地方在于：你感到被冒犯，却很难找到合适的反击角度。

5.拖延与低效：故意拖沓，对简单的任务忘记或者无限制拖延，用无声的怠慢表达抗拒。

6.长期迟到和不履行承诺，这可能是一种无意识、被动攻击的对他人表达愤怒的方式。

7.敷衍与沉默：口头答应“好的”，行动上无作为，或者在需要沟通的时候一言不发，施加压力。

8.阳奉阴违：当面顺从答应，背后搞小动作或暗中阻挠计划进行。

以上8类是常见的被动攻击方式，如果一个人不能直接的表达拒绝和愤怒，便极有可能以绵绵不绝的被动攻击方式充斥在人际交互中，让交互的过程负向体验远远超过正向体验。

生活中如果遇到被动攻击频繁且严重的人，降低期待、保持安全边界是有必要的。如果对方是你的伴侣或者家人，你仍希望改善关系，在双方都愿意的前提下，可以尝试引导对方进行心理咨询，探索、了解以及宣泄自己压抑的正常攻击欲望。

🤣鹦鹉鱼又生了一窝小鱼…你们自己带吧，我也顾不上了，也不用再买新鱼了，就养鹦鹉鱼吧，多的闲鱼同城一下好了～

🌸水草开花了，蝴蝶兰和酢浆草也陆续开花了～烟花草长出了新的芽～

🪴快挂点虎皮兰，用基质试试能不能活过来～

🍀在春天里，好好吸收一下生命力吧～

如果缺乏识人的认知与智慧，不加思考和设限的交友，往往容易让自己陷入人性的黑暗漩涡，难以脱身。

回顾我人生的前半段，努力维持，苦心经营的人际关系，终究在我身心俱疲和财务耗损之后，只落得一声叹息。

在我年幼时，就广为流传一些如“朋友多了路好走”、“在家靠父母，在外靠朋友”、“广结善缘不容易”、“吃亏是福”等等的病态讨好观念，我的原生家庭中，NPD的父母在家里是凶残的暴君，在外却表现的十分迎合讨好，以至于年幼的我天真的认为“广交友”和“人缘好”是一件异常重要、证明自我价值和能力的事。

那时的我对待他人几乎是无差别的友善，没有任何门槛和设限。我会为经营关系花费许多额外的时间、精力和金钱，并把人际交互中的“吃亏”当作是一种让利的社交手段。那时的我用这些毫无边界、没有识人认知和思考甚至是自损的交友方式，确实营造出了一种我人缘很好、很多聚会要参与、很多人要互动、被很多人需要的表面“繁荣”的社交状态。

那时的我常感疲惫，那是一种无以复加的疲惫感。年少的我只对和我父母底层逻辑类似的恶性NPD有熟悉感，在我年少人际最为“繁荣”的时期，我身边聚满了各式各样的人格障碍者，有自恋狂，也有表演狂，还有边缘者、偏执者和强迫者，等等…全是一些情商障碍、心智巨婴、充满掠夺性的异常人格者。这些人格障碍者和他人社交都会被他人正常的筛选机制过滤掉，而在我这里却完全没有门槛。

那时的真实情况是，表面看起来我人缘很好，实则我就像一个公共的血包、可攻击的靶子以及可以当替罪羊的背锅者，持续的被各式各样的“怪物”们剥削和消耗着。

那时的我对于“多一个朋友，少一个敌人”的刻板观念信念极深，因此极端着忍耐着身边各式各样的人格障碍者，极力避免冲突，也小心翼翼的不敢得罪，以维持自己“人缘好”的假象，紧握着自认为的人气高的“面子”不放。

结果就是，这些金玉其外、败絮其中的人际交往将我的身心健康和物质资源消耗殆尽，我吃力不讨好的为维护关系投入时间、物质甚至牺牲个人机会，而得到的多半是利用、背叛、算计、索取以及翻脸比翻书还快的糟糕体验。

我一度认为自己遇人不淑，人性本恶，并为自己真诚的牺牲付出却被恩将仇报的对待感到认知冲突、充满委屈和怨恨，久久难以平息，却完全忽略了，从一开始，自己的交友观念、内在信念和交互逻辑就有很大的问题。

在我经历了漫长而艰难的自我疗愈和认知重建之后，再回看之前那些遇见的人和人际交往体验，只感到对自己浪费掉的珍贵时间和生命体验深深的惋惜。

如果和NPD或者任何一种人格障碍者交互很长时间，并为这份关系付出经营，那么无论是朋友关系、亲密关系还是亲子关系，你都很可能会感受到一种无边无际的虚无感，就像水中捞月，注定是一场空，只白白浪费大好的生命时光，并且可能还会十分无辜的被针对性的虐待与记恨，体验农夫与蛇的无尽无奈和绝望。

我也在这些惨痛的教训中，完全意识到“人情投资”智慧的重要性。

“人情投资”的智慧，简单来说，就是慧眼识别心智健康、人品和情商在线、有正反馈能力的人，再在这样的人际关系上投入时间、精力和情感，经营好自己的情感账户，让人际交往成为滋养与助力而非耗损与负担。

人情投资有一些可参考的原则：

1.“真诚”是必杀技

看见他人的存在，尊重他人的意愿，真诚的关心他人，而非抱着算计利用之心来交互，往往能够筛选出懂得珍惜真诚且有真诚能力之人。和有真诚能力之人交互，往往会带来较高的情绪收益，因为真诚关系本身就极具治愈力。

通常见你好就充满势利的接近，捞不到好处或者看你利用价值即将失去时就翻脸离去之人，往往是NPD，这类人恶性竞争、精于算计、掠夺利益、落井下石的概率也极高，没有情分可讲。

2.正向沟通的能力是核心亮点

一个人能够直接的表达拒绝，并在沟通的过程能够坦诚表达自己的真实感受与看法，并允许他人拒绝，而非时常指责、打压、抱怨、强行建立联系，说明此人具备正向沟通的能力，这是可正向人际交往的基础能力和素养。

如果一个说话总是阴阳怪气、抱怨连连、含沙射影、回避沟通、被动攻击，那么这个人背后捅刀的概率通常很大。一个人的攻击性如果无法直接的表达，自行承担和解决，那么隐蔽被动的攻击将会绵绵不绝，交互过程必然带来莫名且无尽的算计、恨意与耗损。

3.有“与人合作”的意识和正常的依恋需求

无论是商业交互，还是人际交互，与人合作的收益往往对于交互的双方来说都是最大的，一个人若有合作意识，通常都会在交互过程趋向思考共赢和可合作的方式，而非总是充满竞争欲望，充满敌意，非黑即白。

充满合作能力的人通常也会乐于分享，在物质交互上不会斤斤计较、精于算计，会较为大方并乐于提供帮助和求助，交互过程往往身心物质不会被消耗，还充满了支持和滋养体验。

而正常的依恋需求，就是有对与人联系的渴望与乐意学习提升与人交互的技能，这是择偶需要着重看的部分。如果一个人是回避依恋，从根本需求上就抗拒与人联系，那么就不会是一个合适的伴侣人选，甚至工作交互上也往往难以与人合作。

4.富有共情能力

“共情能力”是一个人具备正常情商的基础能力，能够察觉、理解及梳理好自己的情绪，也能够允许、理解和安慰他人的情绪，这是能够与人联系的最为基础的能力。

缺乏共情能力的人通常情商有障碍，且行为难以受道德和情感约束和影响，具备一定危险性，需要在交互的早期就保持安全距离。

5.各取所需，边界清晰

无论交友还是择偶，都需要了解清楚自己的需求并看懂对方的需求，相互在需求满足上是否能够合作和匹配，给予对方需要的，表达和请求自己所需，这些综合在情商和正向沟通能力之中，我们可以提升自己，也可以以此慧眼识人。

而边界清晰需要我们放下控制，不强行与人建立联系，不自我感动的付出，不要做超越关系的请求或者牺牲。

6.礼尚往来，感恩珍惜

健康的关系需要双向流动，不会是长期单方面的付出的，有来有往，感恩于心，常给予认可和支持。“有感恩能力”往往也是值得人情投资的珍贵品质。

7.人品情商在线，便可长期投资经营关系

其实人际交互，最关键的是人品和情商，请莫要只肤浅的关注对方的颜值、才华和财富资源，请了解，如果没有人品和情商的核心品质，即便这个人有再多的资源，也依然会算计和掠夺他人，没有情面可讲。

不要看这个人对你感兴趣的时候对你的好，而需要理性的看待这个人日常是不是一个有底线、有情商的人。和人品情商在线的人交互，即便有冲突，也往往可以通过正向的沟通化解，即便后续不多往来，相互也不会做违背道德底线的事，或者执着于仇怨伤害彼此。

以上几点是与人交互过程，慧眼识人可以留意的点，符合的越多，人际交互的正向体验便越多。也欢迎伙伴们多多补充。

尤其要注意避开的是NPD，自恋型人格障碍者，自恋者如无差别攻击的恶鬼，只要沾上，就可能缠着你不放，且你越是表现友善，NPD可能会针对你越坏，越吸血，越农夫和蛇。因此在人际交往的过程，前期耐心的看人和做选择核心重要，尤其警觉避免和NPD交互。

若想拓展对于异常人格者的认知，可以翻阅我的书《如何摆脱隐性控制》，里面详细的科普了12类常见的人格障碍者及日常的表现，前期识别出来就要保持好安全距离，减免交集，远离危险人格者，选择人品情商在线的正向交互者，将会是我们生活和人际圈走向幸运和滋养的开始。

对年幼的我来说，哭泣，是一件非常危险且羞愧的事。

儿时与暴力的父母据理力争时涌出的泪水，招致了更为严重的打骂。眼泪最初带给我的，是来自父母更为严重的威胁、羞辱与虐待。

清晰地记得父母时常在一顿家暴之后，面目狰狞的对我说：“还敢哭？再哭看我不打死你！”，并付诸暴力的升级。这些极为粗暴的对待，让我在极为痛苦和委屈的状态下，为了求生，强行压制泪水，生吞下自己的哽咽。

90年代出生的人，经历了很长一段去音像店租借DVD看剧和电影的时光。影视剧丰富了我的精神世界，让年少的我经历了许多有限的人生体验之外的喜怒哀乐。

我时常会去家附近的音像店筛选影片租借回去观看，有时候影片故事进展到感人之处，我会跟着潸然泪下，影片故事进展到有趣的部分，我也会开怀大笑。

印象深刻的记得初中时的一个周末，我借了张柏芝和刘青云主演的电影《忘不了》，电影大概讲述的是爱人意外丧生，孤儿寡妇在悲痛中相依为命并找到幸福的故事。影片将生活的艰辛和女主的坚韧拍的十分真实，也将人与人之间或冲突或真诚的情感拍的十分细腻，我当时看到临近尾声，不禁感触流泪。这时刚好我妈午休醒来，经过客厅时看见我在哭泣，她充满嫌恶的凑近看着我，语气不耐烦的说：“你在哭吗？”我当时以为她在关心我，于是和我妈分享说今天借的电影挺感人的，问她要不要一起看，然而出乎意料的是，我妈阴冷的回复我：“你真的在哭啊，你可真恶心！不要再让我看到你这个鬼样子，再租电影看我就把这些DVD折断！”我妈的回复就像恶魔的低语，充满了阴森的憎恶和威胁。说罢，我妈边持续给我轻蔑嫌恶的脸色和喃喃不绝的羞辱，边孤芳自赏的梳洗打扮完就出门打麻将去了。

即便我现在步入中年，也依然清晰的记得当时我妈对年少的我正常悲伤情感的羞辱，至今回想起来，依旧让我感到吃了苍蝇一般恶心和错愕。

我母亲异常的反应，是恶性自恋者因共情障碍会有的病态表现。她并不具备正常人类的完整情感，也不具备任何同理心。只是年幼的我并没有识别NPD和自我保护的认知，只将“悲伤”和“哭泣”这些正常的情绪和反应视为会他人被羞辱的行为，让我在后续的人生进程中，不敢自在的表现悲伤。

年幼时我选择了一个并不适合做朋友的女生做朋友，这个女生叫静静。从小她就会因为有时成绩没考过我而对我恶语相向，也会因为眼红我因为乐意为同学画漫画受到欢迎而对我十分厌恶不满。而今回看这些时光，我才意识到，之所以我把静静这样充满敌意的“朋友”留在身边依然视其为朋友，珍惜这份并不健康的友谊，因为年少的我，并没有被善待的经历和体验。

静静时常会对我表现出的“恶魔的低语”，在我耳边系统的、小声的释放自己的阴暗攻击和阴阳怪气。静静和我母亲的底层逻辑是一样的，对我充满了原始的嫉恨，而这份记恨、敌意与虐待，是我年幼以来最熟悉的体验，那时的我无法分辨出这份恶意的危险，也无法及时止损，设立边界。

清楚地记得初中时，我有次考试成绩比静静好很多，静静失控的怒吼让我不要再和她说话，再说话就一巴掌盖死我。当时她朝我歇斯底里的怒吼，让我感到非常难过，泪水一直在眼珠里打转，出于对悲伤和哭泣的恐惧和压制习惯，我尽力不让眼泪流出来，而静静看到我难过的样子，满脸嫌恶凶狠的继续说着：“哭什么哭！不要搞得好像我欺负你一样！”并恶狠狠的表示要绝交。

我想，如果换作任何一个成长经历正常的孩子，和这类充满敌意的“朋友”尽早绝交是最为明智的选择，甚至成长经历正常的孩子一开始就不会把这样的人留在身边，当做朋友。可惜那时的我并没有健康正常的成长环境，我竟然为了并不是我的过错而去给静静道歉，乞求要继续做朋友。

这些经历，在我成年拓展认知之后，是感到对年幼的自己时非常心疼和痛心的。虽然我在清醒之后立马切断了我和静静，以及和我病态母亲的联系，然而在我年少成长的长期体验里，这些由病态自恋者带来的深重创伤，依然困扰了我人生很长时间。

大学毕业后我成为了一个视觉设计师，为了摆脱痛苦的原生家庭，我工作十分努力，也尽力乐观的生活。2011年的时候，那个iPhone4即将大红、互联网投资浪潮袭来的年代，为了高薪，我学习并从事了UI行业，也就是软件的界面设计行业，在行业就业率饱和前，确实收获了高薪。那时的我，业余的时候创造了一些有趣的IP，充满幽默和趣味的风格受到许多网友的喜欢，也让我赚到了一些版权费用。

年少的我意气风发，狂妄自大，在外人眼中，我是一个乐观开朗、乐衷社交、段子和梗不断的气氛活跃者，我表现出我总是十分有趣幽默的一面，深深隐藏了我内在的不安、细腻敏感的一面，逃避着任何负面情绪的可能，以迎合这个充满着自恋者和势利者的现实环境。

我以为我会一直这样没心没肺的表演下去，仿佛这样我的人生就能再无悲伤，仿佛我就能假装没事的走上人生巅峰。然而我的潜意识、我的身心并没有忘记我的经历，没有我忘记我的真实知觉、感觉、直觉和创伤，没有忘记真实的我的所思所想。

终于在我再演不下去“表面和平”的节点，重度抑郁症将我拉回现实。很长时间里，我不断呕吐和哭泣的躯体反应让我陷入巨大的恐惧与慌乱之中。那是一种身体完全失控的体验，我吃了东西就想吐，想起那些病态自恋的人和这些人带来的烂事也会生理性呕吐，无法停止，然而我去医院看肠胃却并没有什么问题；我止不住的哭泣，清晨哭，深夜哭，泪水好像坏掉的水龙头，伴随着身体自发的颤抖，我从小声的啜泣到号啕大哭，来回无规律的切换，以至于很长一段时间里，我惶恐到躲在小小的出租屋里，压根不敢出门见人。

我对这份失控的哭泣体验感到无比的恐惧和焦虑，脑子里充满了灾难性幻想，总觉得自己止不住的哭泣会遭受他人严厉的攻击和羞辱，知道到我在哭泣的人都会投来轻蔑嫌恶的表情，说更加刻薄的话语，就像我的母亲，就像静静那样审判我，将我打入18层地狱，等等…

就这样，我掉落到了人生的至暗时刻，失控和恐惧的谷底。然而哭泣还在继续，一天又一天，一周又一周，直到我在恐惧不安和焦虑中变的平静，我的身体还在不停的哭泣，它好像在一直试图引起我的关注，就这样一直哭泣持续，直到我开始关注到它。

幸运的是，最终我关注到了我身体的信号，察觉到我的潜意识在不断给我发送信息，告诉我，我压抑了太多的泪水，潜意识已经无法再替我保存，需要自己来承接。

我从被动哭泣，转为了主动哭泣。我让所有的委屈、压抑、愤怒、对自己的忽视等等从未自爱的心疼，伴随着泪水一并落下，我开始正视自己的经历和自己的真情实感，深切的哀悼那些自己一直在逃避的创伤经历。

这是潜意识和我的身体在我灵魂即将消沉和死亡的绝境里，给我的一份最珍贵的礼物。这份礼物是一把心之钥匙，童年那道关于眼泪的禁令就此打开。

眼泪成开启了我人生的重置，每一滴泪都充满了质地，有的咸涩沉重、有的温情动容，我大释的哭了很久很久，很久很久，我感到了前所未有的解脱。

在我的潜意识之神的引导下，我的心被渐渐打开，我也渐渐体验到眼泪的珍贵，每一滴泪的落下，都是我在真切的感受着生命的每分每秒。我仍会疼痛，我允许自己有任何一种珍贵的情感，无论是积极的，还是消极的，泪水并不是软弱者的印记，而是勇敢者的雨露。我开始可以完全的自爱和自我支持。

而今，我可以自在的流下各种出于情感的泪水，我不再表演乐观，不再尽力的展示幽默，我的内心不再有恐惧，也不再被焦虑困扰，我变得温柔而平和，智慧而果敢。

每当有来访者告诉我，不愿自己呆着，一个人的时候总会想哭，我会真诚的与之分享，请尽情的哭出来，陪伴自己哀悼那些压抑的悲伤，泪水过处，你将看清那璀璨如珍珠的你自己。

若一个家庭中，父母有一方或者双方都是NPD，那么围绕着NPD的异常人际场便会不可避免的诞生，异常人物角色包含但不仅限于：显性NPD、隐性NPD、飞猴、金童、血包、替罪羊、隐形人，等等…

接下来我对这些由NPD主导的异常的家庭成员构成详细的拆解：

1.显性NPD：家庭里的暴力控制狂、暴君

显性NPD通常是家庭里的权力掌控者，十分强势，伴随语言暴力或行为暴力。
显性NPD通常不允许自己的权威被挑战，控制欲极强，以自我为中心，情绪不稳定、易失控暴怒，缺乏基本的共情和理解能力，擅长贬低、打压他人，以此提升自己的权力感，惯用暴力、权威压制和情绪震慑来控制和维持家庭关系。

我在之前很多文章中都有详细的拆解和解析显性NPD的种种暴力言行和病态迷恋权力的底层逻辑，我的母亲就是一个极为恶性的显性NPD（好奇的伙伴可以翻阅我往期关于NPD母亲的实际观察和体验的文章分享），我母亲时常会威胁和羞辱我：“你就是个不听话的白眼狼、不孝女，养你不如养条狗！”、“你还敢顶嘴，看我不打死你！（并付诸家暴）”、“你就是个垃圾！”、“你是个没用的东西！（在我小学初中的时候，因为我不能赚钱，我妈帮我付学杂费或者生活费的时候时常会这样辱骂我）”等等…

显性NPD的恶劣与危险通常十分明显，受害者往往早期就能察觉其异常，并在有能力自我保护的时候反抗、维权并且逃离。

2.隐性NPD：伪装的卖惨者

隐性NPD通常和显性NPD互补，他们通常会伪装成受害者、牺牲者，不停的抱怨卖惨，制造自我牺牲的故事，以这种软性的控制，让他人感到内疚并被道德绑架，进而索取他人的受控、付出和牺牲。隐性NPD极善于通过情绪和道德绑架控制家庭成员。

在我的来访者中，很多人困扰于家庭中隐性NPD的父母，这类父母总是有抱怨不完的“命苦”之处，比如：“我为这个家牺牲了多少”、“为了给你做饭，我到现在都饿着”、“家里的所有家底都用来资助你了，你可要争口气！”、“我每天累死累活的工作还不是都为了这个家”等等…重重的道德绑架枷锁往往让其他家庭成员负担的喘不过气。

隐性NPD的控制和自恋往往较为隐蔽，这类NPD擅于示弱和买惨，姿态较软，受害者往往长期被道德绑架，感到压抑痛苦，常处困惑，难以求助和宣泄情绪，更难以逃离。

3.飞猴：NPD的执行官和帮凶

“飞猴”这个词源自经典童话《绿野仙踪》，正如邪恶女巫派遣飞行猴子去抓主角桃乐丝一样，现实中的NPD会指使这些“飞猴”替自己执行各种“脏活”。

飞猴会维护NPD的权力和秩序，帮NPD传话、帮NPD指责别人、维护NPD家庭叙事等等，飞猴的主要特征是站在权威的那一边，认为权威就是真理，缺乏自己的独立判断能力，往往自恋程度也极高，也是NPD。

在我的原生家庭中，我的父亲和我的小姨就是我妈的飞猴，我父亲常常会不分青红皂白的当“和事佬”，面对我妈对我长期严重的语言暴力及行为暴力，我爸会跟我表达：“你的妈妈也是嘴硬心软”、“你怎么能反抗妈妈，不孝顺”、“家丑不可外扬”、“都是一家人有什么事过不去的”等等…

我小姨则会时常阴阳怪气的提醒我：“你妈妈快生日了，你快给她定蛋糕准备礼物，不然你妈妈会不高兴的！”、“你节假日回家有没有给你妈妈带礼物啊！”、“你妈妈让你快点找个对象，你别让她担心！”等等…我小姨会毫无边界感和极其自恋的要求我这个那个的，完全无视我早已和我妈断绝关系。我在之前解析恶性NPD母亲的内容中提及过，由于我小姨文化不高，认知较低，她完全受控于我母亲，是一个十分典型的飞猴，她自己的婚姻生活也因为极听我的母亲话过的十分悲惨，然而她至今意识不到问题出在哪里，仍然是忠心受我母亲指使的“小妹”，因此我也没有再留任何联系方式。

4.金童：被理想化的孩子

金童是NPD用来炫耀的奖杯，维持骄傲幻想的工具。

金童往往会被NPD父母过度的夸奖：“你最优秀、最特别”、“你和别人不一样”、“你是最棒的！”等等…然而这种夸奖是有条件的，一旦不符合NPD父母的预期，父母就会失望然后抱怨、惩罚或者羞辱你。

金童从小就会学会一件事：价值来自优秀和表现完美，因此金童最容易发展成新的NPD，或者过度的讨好者，金童会活在自己的理想化形象里，极其害怕失败，惯于表演成功和优秀，会病态掩盖自己的缺点和失败，长大后也难以建立健康独立的人格。

5.血包：情绪和物质的供养者

血包是如吸血鬼一般的NPD家庭里的情绪和物质供给的承担者，血包会被倾诉、被依赖、被消耗，NPD会朝血包无限的倾倒负面情绪，索取物质支持。

血包可能是不断被索取情绪和物质的伴侣，也可能是脆弱无助的孩子。通常血包是高共情能力者，这类人天生善良，擅于倾听，易体谅他人，NPD只要卖惨或者施压，就能轻易让其安慰和顺从。

血包也可能是低自尊的讨好型人格，为了维持关系，会不断的妥协、自我牺牲，这正好满足NPD的掌控欲。

血包也可能是资源和地位丰厚者，NPD会表现的较为吹捧讨好，以索取其财富、人脉、地位等等资源。

血包还可能是缺乏边界感，过度背负责任的人，这类人易受道德绑架，容易被NPD不断的PUA进而过度担责和付出。

最后，被NPD当作血包的人不但身心健康被持续的消耗，财富资源往往也会陆续被掠夺一空。

6.替罪羊：承担问题和责任的背锅侠

家里无论发生什么，所有的错误承担都会是替罪羊。替罪羊的存在是为了维护NPD的完美形象，通常会被NPD无尽的贬低、指责和羞辱。

NPD对替罪羊的指责，通常没有任何逻辑，就是硬怪：“要不是因为你，我和你爸早就离婚了！”、“要不是因为你，我早就事业有成！”、“要不是因为你，我都不会这么不开心！”等等，NPD自己的婚姻经营不当、工作学习处理不好、身心不健康，全部怪罪于替罪羊，替罪羊承载着NPD所有的阴暗面和坏自我，长期被系统性的贬低。

对于NPD来说，好的方面都是自己独有的，坏的方面都怪替罪羊。通常替罪羊在病态的NPD家庭中是最早觉醒，反抗或者逃离的人，一部分替罪羊未能察觉NPD的指责完全不合理，违背事实，最后陷入自我价值感的严重缺失，开始寻找新的替罪羊，将长期压抑的怨恨感投射到自己成年后的亲密关系中，或者彻底失去活下去的欲望。

7.隐形人：长期被情感忽视的人

在病态的NPD家庭中，隐形人往往情感需求、自我意志长期处在完全被无视的状态。

隐形人通常极度乖巧顺从，不惹麻烦，从小就学会自己玩，自己处理自己遇到的问题，因为隐形人的潜意识中深信：没有人会帮我，我的需求只会被视为添乱。

隐形人往往极度回避冲突，在人际场合时常会消失，自己躲在角落，尽量让自己不被关注到，存在感很低，从小就练就隐藏气息的本能。

隐形人往往情感隔离且麻木，对一切都寡淡无欲的样子，也不在乎自己喜欢什么，想要什么，描述童年时往往一片空白，表示没印象。

隐形人成年后往往较为孤僻，亲密关系也会出现障碍，对于自己的存在会感到愧疚和无价值感。

以上这些病态NPD家庭中衍生出来的病态角色，可能会分散于兄弟姐妹的不同人，也可能全部集中在独身子女身上，你可能集金童、血包、替罪羊于一身，来满足NPD父母的不同需求，你既要优秀懂事，又要承担一切，一会被夸上天，一会被骂到地底，一会是父母的骄傲，一会又是白眼狼，等等…你会长期处于动荡不安的家庭环境中，形成更为复杂的创伤和人格障碍类型。

如果你成长于有NPD的原生家庭，那么成年后的自我疗愈之路往往艰辛且漫长，你的人生成长功课往往要背负的更为繁重，甚至能够顺利活到成年，有契机能够开启疗愈之路，已是幸运的幸存者，十分勇敢的疗愈者。

但也请相信，随着我们不断的认知拓展和重新健康的自我抚育，勇敢的自我疗愈，我们终将精准的识别和远离NPD，并且阻断NPD的家族诅咒，自己以及自己的后代都将能够过上健康滋养的生活。

我觉得，许多人把“情绪价值”看得过于肤浅了。

许多网友和网络媒体把“情绪价值”片面的理解为“对你好”、“会哄人”、“幽默有趣”或者“会拍马屁”，以让人能感到一时的愉悦为标准，将“情绪价值”看作一种有效的讨好手段；还有一些较为务实的网友会轻蔑的表达：“择偶别看成本很低的情绪价值，说几句好话又不花钱，要看对方能给你多少实实在在的物质和资源！拿到手的利益才真正是你的！”，等等…这些言论或者观念，我觉得陷入了两个偏执的极端：只会浅显的花言巧语和哗众取宠的人，往往是表演型人格者，而将情感关系物化的人，往往非常自恋。这些人和表现，都和“情绪价值”无关。

从关系的本质上来看，一个人富有“情绪价值”，往往代表着这个人有着超凡的情商能力，能够与人建立真诚的深度连接关系。

这份超凡的情商能力包含了：“敏锐的情绪感知力和高效的情绪梳理能力”、“丰厚的共情能力”、“正向沟通的能力”、“边界清晰的智慧”、“平衡的逻辑思维能力与感性能力”、“高效的行动力”以及“人际智能”等等…情商高的人必然对人性有着深度的理解和洞察，对两性差异有着充分的了解以及具备“与人合作”的能力。这里所包含的每个能力，都是极为稀缺以及高阶的人际能力，需要拓展极为宽广的认知和见识，以及天赋异禀的悟性和不断反本能的练习才可以做到。

在我看来，一个智商高的人，也许可以做到行业顶尖，在“做事”上有所建树，但不一定适合发展亲密信任的人际关系，并且有可能因为人际关系经营不当而消耗做事的效率以及折损做事的成就。

而一个情商高的人，可能不会偏执的把“行业顶尖”当作人生目标，但在生活中，一定都能过的综合还不错，各方面能力也会发展的较为均衡，事业和情感也多半能处理的得心应手。

因为人是群居动物，我们生活在人类社会中，方方面面都需要和人打交道，“高情商“便是和人打交道的黄金通关券。

情商高的人，能够耐心的审时度势，理智的思考自己的需求、目标和与人合作的可能，既不会失去自我的讨好或者过度利他，也会对他人保有基本的尊重和理解，与人交互的过程也往往进退有度，顺应现实，能够给予他人真诚的赞赏，也自在的表达拒绝或者攻击，在确保自我完整的前提下，也能看见并尊重所交互的人。

更重要的是，智商高的人不一定具备情商能力，而情商高的人，往往智商也不低，左脑和右脑的发展都较为均衡。

也请了解，当一个人能够很好的梳理好自己的情绪，便不容易被情绪干扰，不会为情所困而陷入逻辑混乱、需求不清的情况，也不会时常因此说出不经大脑的话、做出失智的行为，那么这个人才会有清醒的心理空间真正看见和尊重他人的意愿，并基于现实，运用智慧，达成合作，让关系的双方利益最大化，需求最大化的得到满足。

打个比方，我选择了一个情绪价值拉满的伴侣，我的真实体验是这样的：

我的喜怒哀惧都能够被伴侣第一时间察觉和看见，他会因我的喜悦而喜悦，因此我的喜悦变成了双份。他也会耐心的倾听我的愤怒或者悲伤，给予我肯定、理解或者宽慰。当我的情绪被温柔的看见和理解的时候，它们便会自行离去，不再在我身上反复环绕。

当我遇到不公的事情时，他会挡在我的身前为我撑腰，也会陪伴我为维权一起出谋划策，付诸实践；当我感到悲伤的时候，他会给我温暖的拥抱和安慰，有时也会陪我一起哭，因此我的悲伤被很快的稀释和释放了。

在我的伴侣这里，我可以充分的体验我所经历的每份真情实感，不被评价，也不被禁止，只是充满理解和共情的，让感受经过我们，丰富我们共同的经历。我感受到我的每份体验，我的生命，被另一个人深深的充满爱意的祝福着，让我觉得我的生命也变得更加珍贵起来。

当我生病时，我的伴侣对我关照的无微不至，让我有能量应对医院繁琐的治疗，承受治疗过程经历的种种痛苦。

刚和我伴侣相识时，我的抑郁症略有好转，但因为早几年抑郁严重，导致行动和情绪障碍，无法工作，没有收益很长时间，那时的我还有一些负债。

初相识，我的伴侣和我表达对我的喜欢时，我的第一反应是拒绝的，担心给他造成负担和拖累，我坦诚的告诉他我抑郁症没有完全康复，还发了信用卡负债的截图，我坦诚自己目前并不健康，因为抑郁症，容貌也日渐憔悴，身材走样，外形和工作也都不再光鲜，并且坦诚我日常维持活着已然觉得很辛苦，更无心力进展恋爱，实在不能拖着这样的病体和状态与他交往，这对他来说很不公平。

我当时想着，我这样坦诚自己糟糕的情况，对方知难而退我也并不会责怪，实际上他愿意和我表达欣赏与喜欢，我已然十分感恩。

然而他并没有退缩，耐心了解完我的具体情况之后，他只真诚的回应我：“你现在这个状态，身边没有人照顾，真的没事吗？我想我可以照顾你。” 当时得到他这样的回应，我无比意外，也十分感动。

交往之后，我的伴侣确实在身心和生活上给予了我十分细致而温情的照顾，也力所能及的支持了我一些债务的偿还。遇到我的伴侣之前，我的人生经历中从未被如此善待，我也第一次体验到了爱情的美好，健康的亲密关系的治愈。

在充满情绪价值的正向关系中，我的抑郁症日益好转，我开始有勇气和动力重新振作，有勇气以并不好看的颜值直拍做自媒体，并不再在乎一些网友的人身攻击，我也开始勇敢而坦诚的书写自己的真实经历，做自己，不再打造符合他人期待的人设，也开始着手做一些夙愿的事，出了人生第一本书《如何摆脱隐性控制》，等等…

在很长时间的幸福相处之后，我和伴侣步入了婚姻，和伴侣一起打造了我们的温暖小屋，我们有了自己的家，是一个小小的温暖庇护所。

和高情商的伴侣建立亲密关系的体验，十分滋养，步入婚姻后，我们也更多的体验到了治愈和美好。我没有因此变美，依然是丑丑圆圆的状态，而我因为被持续的充实的爱着，不再有颜值和身材焦虑，只自在的按照意愿生活。

当然，相处的过程，我也更多的给予伴侣正向的感恩、认可与支持，我们相处的正向体验填满生活，我们相伴合作，应对生活中大大小小的问题，也变得得心应手，充满能量。

这些真实的幸福婚恋体验，让我在实践中更确定亲密关系中“情绪价值”的重要性。

许多来访者，不看中或者没有意识到“情绪价值”的重要性，以更为功利的眼光，选择了能力很强或者经济资源丰厚的伴侣，然而因为这类伴侣智商很高却没有情商加持，因此毫无交情可谈，相处过程处处算计，十分精明，以至于最后来访者往往物质上一无所得，还被算计亏空许多，精神上更是长期被消磨和摧残，创伤严重，得不偿失。

我很认同网上流传的一句话：“智慧的择偶，选择本身就好的人，而不是只在喜欢你的时候对你好的人”，我觉得“本身就好”的人，便是富有情商和人品的人。

而“情绪价值“便是一个很明显的信号，如果对方充满情绪价值，情商极高，可以尝试关系推进，因为有爱的能力的人，情感或者物质，都不会彼此亏待。如果初开始交互，连情绪价值也没有，往往在情商方面有障碍，那么物质上也不会多大方的，即便势利的经营和交互，也往往改变不了人财两空的结局。

在我看来，“情绪价值”便是如人饮水，冷暖自知，滋养的体验是自己的，看清“情绪价值”的高情商本质，就知道如何选择是合作双方的最优解。

最初，我们在人群中了解自己。

年幼时，我因为成绩还不错，又喜欢画画、唱歌和讲故事，在学校受到了一些同龄人的青睐，体验到了一些孩童间受欢迎和友善的体验。这是对于年幼孩子来说十分珍贵的体验，很大程度瓦解了我原生家庭里，恶性NPD的母亲给我带来的长期身心困扰，也让我建立了一些外在的自信，以有能量抵御我年长之后积累创伤的反噬。

也有遇到嫉妒心比较强，言语行为比较恶意的同学，那时的我感知到，成绩好对于一些人来说并不是容易的事，感知到当你拥有了一些东西、特质或者才华，而身边的人觉得你不配拥有的时候，会产生极大的恶意。那时的我也学会了谦虚和不张扬。

随着年龄的增长，我发现身边颜值较高的同学，无需其他条件的加持，也能够十分受欢迎，感到十分羡慕，也感知到自己的颜值十分普通，自己不能靠颜值加成许多事情。

初成年步入社会，认知和能力一片混沌的时候，结交了几个识人能力优厚、重视友情的朋友，给予了我许多的点拨、陪伴和帮助，我体验到安全且温情的友情关系，也安然的度过了内心和生活兵荒马乱的时光。

年少时曾交往过一个和我母亲一样糟糕的恶性NPD对象，这个男生有着严重的语言暴力和行为暴力倾向，与之交互的时光中，我完全察觉和回想起我母亲自幼给我带来的种种身心虐待，不再否认或者美化自己极为糟糕和痛苦的原生家庭成长经历，开始直视自己的经历给自己带来的创伤和不良的影响，伴随结束这个糟糕对象的种种糟糕的对待，我生了一场严重的抑郁症，开始了疗愈疾病的重生之旅。

因为重度抑郁，自己呆着总想结束生命，仅存的一点求生欲让我决定开始四处的旅居。我随机的去不同的城市见不同的人，有漫画圈子里相互欣赏的相识，有久违的同学朋友，有在我漫画时期一直给我支持和肯定的网友，甚至有网恋的暧昧对象，等等…旅居的过程里，我和不同的人相处、闲聊，见识到许多不同的人生经历，也了解到不同的人对于同一件事完全不同的视角和看法。断断续续的旅居了两三年，深深感受到世界之大，风景之辽阔，人生之多种可能。长时间无聊的交通路途中，我也深度阅读了很多拓展认知的书籍，解开了我很多认知上的困惑，让我的意识和逻辑能力恢复清醒。

创伤疗愈，心智成长之后，我遇见以及识别出了真诚富有情商的灵魂伴侣，我也从人群中走了出来，接纳了身处人群中那个努力不凡实则平庸的自己，也完全接纳和肯定了自己并不轻松的来时路。

清醒之后，我不再在乎人群的评价和眼光，开始活出了意愿的自己。

人生重新开始之后，我开始做心理和情感相关的自媒体，也接一些线上的咨询，初衷是希望能够给予和我一样一时走入思维和情绪穷巷的伙伴一些分享、交互和指引，相伴而行。

然而，这份全新的工作模式，也给我带来了意外的疗愈力和生命体验。随着来访者的不断增加，我了解到了各式各样丰富的人生故事，性格迥异的视角，也共鸣了许多的无助和彷徨的瞬间，更了解了许多行业资讯，生活情境、国内外文化差异和风土人情，等等…这个过程，我拓展了极为丰厚的“见识”，对人性也有了更深的了解与洞察。在陪伴许多来访者走出创伤和心智成长的过程中，我也收获了真诚关系中的治愈感和被信任的成就感。

我不再像之前做漫画师那样，总想着哗众取宠、吸引关注，也不再盲目浮躁的只盯着流量、噱头、梗，不再绞尽脑汁的谋求名利，完全背离创作者的初衷，成为一个批量生产的营销机器。我开始静下心来去观察和体验生活，耐心的探索和了解知识，真诚的创作和分享。确实，我的收益不像年轻气盛、追名逐利的时候那么丰厚，而我也发现，体验生活之美好，活出意愿的人生，经营好珍贵的真诚关系，这些人生中珍贵且奢侈的内容，本不需要在物质上破费良多。

回顾我旅居的那几年，也并不是一个物质丰厚的挥霍之旅，更具体的来说，是一场穷游。因为抑郁症之后，行动能力和情绪反应出现了一些障碍，工作暂停，只留有为数不多的一些积蓄来支持。旅居的住所是联系好对应城市要见的友人，确定对方有地方居住才会前往，非节假日的工作日里交通票务往往十分优惠，过去友人的城市，对方会慷慨的给予一些盛情的款待，平日里我的开销也十分基础，中途我会接一些足够应付一场旅居的插画单子，非必要的自我资助的情况，商单也尽量不接的，只好好的休息和放松。

当然，过程里也有入不敷出的情况，应急的时候，刷的信用卡和花呗。那时的我想着，没什么比先活下去更重要，钱还可以再赚，一切都是暂时的。

这个低谷的“暂时”，不知不觉持续了很久，几年旅居之后，我身心宽松且开阔的回到了常住的厦门，回去没多久便开始疫情封城，偿还债务的计划又延后了一些，我进入了完全独处的时光。

在独处的时光里，我坚持每天在可活动范围内晨跑，给自己做健康的餐点，并花费大量的时间阅读扩展认知，并消化整理为分享的自媒体内容和创作，从初开始无人问津，渐渐有了为数不多但质量极高的流量及转化，开始有了零星的正向收益。

尔后，我进入了对应的情感和心理自媒体的小圈子，这个小圈子让我结识了许多双商在线的伙伴，交互起来充满正向的能量，我的爱人也是在此时遇到的。

慢慢的，我的这份新工作成为了我生活里很重要的一部分，一切渐渐向好了起来，我的生活也开始洒进阳光，之前旅居和疫情封城期间积累的债务也陆续还清，到现在，许多年过去了，我并没有财富自由，也没有名利双收，但我确实的过上了自己年少时理想的生活，也真实的体验和察觉到，自己理想的生活，其实和外界眼光里的“成功”，一点关系也没有。

我不再患得患失的关注的着人群的动向，又以一种充满合作能力的状态身处于人群之中。每一个有过交集的人，都会在我的生命里留下或深或浅的痕迹，成为我珍贵生命体验的一瞬，或者一部分。我想，这也许就是人和人相遇的意义，这些痕迹，共同书写了我独一无二的生命之书。

练习自我支持和提升配得感，需从自我偏袒开始：

你不需要每件事都做对，也不需要每件事都做得完美，你只需要每次都站在自己这一边。

我常常会告诉自己：“我是人，我不是神，事情没做好、表现的不好或者没有得到预期的反馈，甚至没有获得他人的认可或者喜欢，也都很正常。”，以此来应对自己有时完美主义的愿望，也有效的抵御着自己的自我苛责和自我惩罚的习惯。

其实自我偏袒的底层逻辑很简单，我的意愿是如何的，我便如何认可，不给自己一丁点的责备或者负反馈：

我若想好吃懒做，那么我便认可这便是完全的放松和休息，松弛的享受生活，不带一点对于“上进和成功才是有价值”的自责，也完全无视外界和他人的功利性指责。

计划的事情，我的标准是：“我能做就不错了”，我便认可自己付诸行动就值得嘉奖，不带一点对于“要做就要做到最好”的强迫反应，甚至没有“要做就要做完”的要求。

与人交互的过程，我也秉持着：“我没那么高尚，也不是圣人，随便对方怎么看待和评价，我都要以自己自在舒适为主，我都会认可和支持我自己。”以此自然的与他人表示拒绝，允许冲突或者表现出攻击，也不会因此恐惧、不安或者自责。

当我对一件事做出选择的时候，我会将关注力拉回当下，专注过程本身，无所谓结果。我会告诉自己：“结果无非是好事，或者好故事。”我也不会因为结果不尽如意而消沉。

等等…

只要是我所意愿的，我所选择的，我便都能完全的支持甚至是偏袒自己。我会如何安慰在乎的朋友家人，我便会如何的宽慰自己，甚至对自己会更加包容、爱护和撑腰，即便闯祸了，也会耐心的为自己处理解决，为自己兜底。

能做到如此全心全意的自我支持，我确实花费了一些努力才真正做到。这也弥补了我在成长历程中，不曾体验过的“偏爱”。

也许看到这边，许多伙伴会犹豫，这样“溺爱”自己，会不会让自己成为一个只会躺平的“废人”？这样“溺爱”孩子，会不会让孩子变得很自恋？

在我看来，并不存在“溺爱”的概念。当一个人被全然的支持、重视以及偏爱的时候，他会发展出真正健康的自信和自爱，即“我相信我自己的感觉，我愿意承担自己选择的结果，我可以处理好我遇到的问题，我可以照顾好自己的身心。”这份外界影响不了的内在自信能量，会成为我们人生过程最坚实的靠山。

一个人自恋，或者变废，往往源自长期被情感忽视、不被看见和支持，因此发展出了病态的追求优越感、追求完美、追求优秀的极端价值缺失反应，或者破罐子破摔的放弃一切，自我毁灭倾向。那些把孩子养的十分自恋或者过度自卑的养育者们，往往是不称职的巨婴，还要冠冕堂皇借口自己“太溺爱孩子才会这样”。

当我们能够给予自己充实的内在支持和偏袒，我们便开始可以活出意愿的人生，我们会跟随自己的好奇心，探索自己的真正兴趣，并在过程里收获专注的心流体验和沉浸式的喜悦，并最终收获意想不到的成就，同时，我们的潜能有契机能够被开发和释放，让我们收获丰厚的创造力。

能够做到全然的自我偏袒之后，我走出了以往的焦虑、自我苛待和自恋：我不再需要表演努力上进来企图收获别人的认可；我不再追名逐利的去投入兴趣；也不再拉扯、别扭和内耗自己；也不再强迫自己“非如何不可”…我体验到了从未有过的放松和自在，感受到了生命和生活的美好。

直到这一刻，我才真正感觉自己如梦初醒，每分每秒都清醒而自在的感知“活着”这件事，并好好的活着。

建立了新的自信自爱的熟悉感后，我识别出并选择了充满爱的能力的伴侣，我的情感体验开始滋养和幸福，亲密关系给我带来了源源不断的治愈力和幸福感。

我知道现在大众观念、网络文化中普遍宣扬着“恐婚”、“婚姻到底带给人什么”、“婚姻是爱情的坟墓”等等的消极看法，我曾经也是其中的认可者。

而今我的实际经历和体验是，充满爱和支持力的婚姻带给了我许多的幸福感，也解救我出困境，改变了我的命运。

早些年的时候，我坚定秉持着“独立自强”的信念，实则是不断自我孤立的当一个“女强人”、“女汉子”、“强势者”的状态。我努力的向好，尽力的工作，无所不用其极的自律，以尽量符合外界认可的“优秀”的价值评判标准，也避免一切亲密关系发展的可能。我万分悲观、偏激以及消极的看待婚恋，觉得婚姻是没用的人才会选择的依赖共生的苦日子。

这个过程中，我完全压抑和否定了了自己对于“与人联结”、“真诚关系”、“爱和支持”的正常需求，还常常因为自己有这些需求而羞辱自己“恋爱脑”、“不争气”和“不坚强”，以至于我的情商也长期处在一种障碍和敌对外界的状态，无法与人合作，也无法与人合适的设立边界，我的工作过程自然也是吃力的、事倍功半的。

事实上，那些“独立自强”的时光，我并不快乐，反而常处焦虑、不安和怨恨，只是苦大仇深的在努力工作向上爬。

和有爱的能力之人步入婚姻之后，我“与人联结”的依恋需求得到了完全的满足，我们组建了一个充满温馨和温情的小窝，我们有了属于自己的住所，我不需要再漂泊无依、毫无安全感的租房子，我可以将住所布置成我喜欢的样子，这个屋子不会再有我可怕的母亲时不时的将我的房门撞坏，时不时的翻乱我的房间和书包，时不时的家暴和情感虐待，有的只是每天睁眼可见的美好爱人，体验温暖的拥抱和充实的支持，我在属于我们的家里，可以做任何感兴趣的事，并有能量做好。

有一个人相伴之后，我们合作生活，一起面对和解决生活中大大小小的问题，生存压力也变小了许多，我的内心充满了安全感，深深体验到了，不论发生什么，都有一个人会坚实和我站在一起，抵御风雪。这个人原先是我自己，现在多了一个爱人，安全感和幸福感也都是双倍的体验。

我也开启了一种新的，充满了松弛、愉悦且简单的活法，再不需要“非成功不可”、“非证明自己有价值”、“不优秀不配活”的状态。

我一直认可的看法都是，婚姻本身没有问题，没有好坏。问题出在我们能否慧眼识别出合适组建家庭的安全依恋之人，若选择了自恋、人格障碍或者家暴倾向之人，那么婚姻自然是绝杀地狱。

只是大多时候，我们可以通过认知拓展、自爱训练来识别和选择出健康滋养的亲密关系，体验婚姻的幸福和美满。

而一切的一切，可以从我们开始练习“自我偏袒”开始，当我们能够给予自己非常的偏爱体验的时候，我们会开启真正自爱的大门，以一种全新的视角来看待和体验生活。

而那个时候，我们的配得感，自爱，自信，自尊将全面完善，原本生活的棘手困难，我们将可以得心应手的应对和解决，很多困扰已久的问题将不再是问题，我们还很可能遇见和智慧的选择出比自己还要更爱自己的伴侣，开启亲密关系和这个世界的明亮面。

厄运，往往源自我们识人不慧，而好运，往往从我们可以精准识人开始。

精准识人源自一整套系统的认知，是一个集合复杂思考、逻辑推理、对复杂人性的深刻理解及融会贯通以及丰富的阅人经验为一体的高阶能力。

简而言之，精准识人的能力，源自我们能够从他人行为和反应的信息中，推理出准确的逻辑判断。而深度了解和洞察人性，有助于我们快速的看穿他人行为反应的真正目标，看懂他人达成目标的方式及背后的心理动机，进而快速了解他人思维的底层逻辑、生存方式及人格类型，进而设立合适的边界，做出智慧的人际选择。

回顾我年少时经历的许多不幸，积累的许多创伤，多半源自我识人不明以及关系污染。当一个人识人不明的时候，识人的维度往往十分单一、肤浅且逻辑混乱。

我年少时择偶，踩了很多不同类型的坑：

大学时，我单纯因为觉得一个人很幽默很搞笑，武断的推导出“和这个人相恋一定会每天都很开心吧！”的错误结论，进而深深体验了一把表演型人格者毫无共情、刻薄幼稚及喜怒无常的病态对待。为此我困惑痛苦了很长时间，很长时间里都不愿承认我对人的判断是错误的，我所希望的“每天都很开心”在与人格障碍者建立联系的环境里根本无法实现。无法接受期待落空的现实也导致我陷入一种愚蠢的固执，不能及时止损，不但相处时没有体验到对方任何的善待、尊重与支持，没有体验到任何的开心快乐，还在关系实在维持不下去之后，遭受了人际上的孤立、排挤与抹黑攻击。最后，我得出了“搞笑的人都没有心”的片面结论。

工作之后，我单纯因为一个人不善言辞就武断的判定为“对方很老实”，不加思考的接受了对方的追求，深深体验了一把述情障碍者的情商障碍，体验了充满冷漠、莫名的敌对与威胁的亲密关系。

我还曾因为对方家境贫寒，自以为是的觉得“穷人的孩子早当家，对方心智会成熟些吧！”，结果对方充满了贫穷造就的劣根性，还因长期深陷物质和精神的匮乏而极度自恋巨婴，且还有着严重的家暴倾向…

等等…

我年少时交友，也承受了很多的困惑和创伤：

工作时，我单纯因为一个人时常宣扬、表演自己虔诚信佛，就刻板的认为对方一定会“一心向善”，认为对方一定会是一个有信仰、三观正的好人，我欣然的与之结交，热情的示好与付出，以为可以以此建立较为正向的同事合作关系，结果只体验到了对方在工作上各种推卸责任甩锅、陷害、谎话连篇、恶性竞争…体验到了佛口蛇心之人的具体对待。

我也曾因为一个人心智幼稚、表现出孩童般的言行和风格，误判为这个人充满童心、天真单纯，与之结交，结果发现对方也是表演型人格者，关系中充满索取、嫉妒和敌意，且因为心智幼稚，甚至没有发展出正常的人性，为人处事十分自恋刻薄。

我还曾因为势利者的表面示好，觉得对方十分友善，视如朋友般珍惜，结果利益冲突之时，对方翻脸比翻书还快，落井下石的十分迅速…

等等…

回顾我年少时的人际经历和体验，几乎全是和妖魔鬼怪打交道的血泪史。那时的我没有任何识人的认知，脑袋里空空如也，看不懂任何信息，也没有任何可以支持我正确的逻辑推理的知识和经验，即便命运和身边阅人经历丰厚的直友早已给了我很多明确的危险警告，我都选择视而不见，一头栽进大大小小的坑中…我想，这也和我当时不愿学习、不愿拓展认知、不愿深度思考、不懂反思、自恋固执有很大关系。

很长一段时间里，我陷入了非黑即白的思维之中，对外界他人充满了绝望和偏激，觉得人性太恶，他人即地狱。我也将心紧紧封闭，陷入自闭的状态很长时间。对于之前经历的糟糕之人，那时的我也充满了憎恶，这份憎恶消耗我的身心很长时间，直到我开始承担起我自己那部分责任，承担起我自己那部分认知不足、自恋固执的责任，我才开始真正寻求长久以来让自己感到莫名的厄运困境的解决之道：

所谓“人性”，简单来说，是人类作为生物，有着与生俱来的、普遍共有的本能、欲望、需求和思维倾向。这些生物本能没有绝对的善恶，更像一种底层代码，驱动着我们的行为。
而同样的目标，不同的达成方式，区分出了人与人之间的差异。

可以从三个维度来理解：

1.生物性：人性有生存与繁衍的原始欲望

* 趋利避害：人性是追求快乐舒适，逃避痛苦危险的。
正常人会尽力追求开心舒适，也可以体验无可避免的痛苦，有一个正常的阈值范围，可能会对痛苦体验有所恐惧和抱怨，但最终会承担和应对；情商高的人，能够很好的平衡快乐舒适与痛苦的平衡，更为乐观的看待本能，并能够通过有选择的承受一定痛苦，延迟满足，以收获更大的收益；而异常的人，为了逃避痛苦，往往会无所不用其极的陷害他人、拉别人下水、把他人当成逃避痛苦的垫脚石、利用工具等等。

* 自私的基因：人性本能的优先考虑与自己相关的利益。
正常人会通过努力收获自己的目标利益，与他人良性竞争，恪守竞争规则，且抱有道德底线和约束；情商高的人深谙“与人合作”的利益最大化，能够智慧的与人达成合作，收获共赢，进而让自身的利益最大化且可持续发展；而异常的人，往往会有意识或者无意识的“自损八百，也要伤敌一千”，往往会通过恶性竞争、道德缺失的手段来谋求利益，且病态的敌对和嫉妒他人，不允许他人在竞争中收获利益，没有任何合作的意识和意愿。

* 食欲与性欲：人性对食物、安全感、后代传承有本能的渴望
正常的人会尽力满足自己的基本欲望，为此努力工作、上进自强、寻觅伴侣；情商高的人，会悉心的照顾好自己的饮食起居，完善自我成长，建立起内在安全感，不断学习情商的增进，学习正向沟通、共情尊重、慧眼识人等等的能力，建立起正向滋养的亲密关系；而异常之人，会表现出对食欲和性欲的无比贪婪，并将他人视为索取利益、发泄欲望的工具，并且对一切充满了控制欲和占有欲，或者敌对、极端的看待他人。

2.社会性：人是群居动物，人性有在群体中寻求归属于认可的基本需求

* 渴望尊重与认同：人都希望被接纳、被赞美
正常人会努力做出成就、证明自我价值，以此收获认可与赞美，也会认可与赞美有成就之人；情商高的人能够无条件的自我接纳、自我支持与自我认可，并能够给予他人不势利、无差别的尊重、理解与认可；而异常之人，往往会通过哗众取宠、打压他人、病态追逐特权、过度追名逐利的方式来满足自己被赞美、被认可的需求。

* 需要共情与同情：能够理解他人的感受，是人与人建立联系与合作的基础
正常人看到弱者会心生怜悯，看到强者会心生仰慕，也愿意祝福他人的喜悦，悲悯他人的不幸；情商高的人，能够敏锐的察觉及理解他人的感受，并洞察他人情绪背后的真正需求，以此达成正向的合作；而异常之人，缺乏共情能力，不在乎他人的感受，甚至以消耗、折磨他人的情感为乐，往往表现出幸灾乐祸、落尽下石、算计陷害、横插一脚等等…

* 寻求公平与报复：人性追求“公平”，对待不公会本能的愤怒
正常人面对不公，会感到愤怒并表达愤怒，维权的过程也往往会据理力争；情商高的人遭遇不公，会冷静的思考解决办法，选择智慧合适的方式维护自己的权益，并尽量让自己付出较小的代价；而异常之人，要么追求不公，追求自己在不公之中是有特权的那个，要么务实不公，病态忍受一切不公，要么采取极端的方式来报复不公，比如用损人不利己的方式损害他人或者公共利益，甚至是通过自残、陷害或者杀戮的方式来应对不公。

3.心理性：人性有认知与意义的构建的需求

* 好奇心与求知欲：对未知事物既恐惧又渴望探索，这是学习和进步的原动力
正常人应对自己的好奇心与求知欲，会在道德及法律的范围内探索，并可以适时停止；情商高的人会理性判断好奇心与求知欲的安全边界，进退自如；而异常之人，好奇心与求知欲往往不受道德和法律的束缚，也往往会将新发现或者新知识用于使坏。

* 寻求意义与控制感：人性无法长期忍受不确定性，一旦失控，人就容易陷入焦虑
正常人会尽力掌控自己的生活，尽力避免体验焦虑；情商高的人能够放下控制，顺应现实策略；而异常之人要么深陷病态焦虑循环，要么病态的控制欲过强，往往无法处理自身的冲突和混乱，也不让身边的人好过。

* 自我欺骗与合理化：人性会为自己设立理想形象，并以此维护内心秩序，为自己的行为脑补合适的理由
正常人会设立“我是好人/聪明人”等等的理想形象，并为之努力达成；情商高的人能够跳出理想形象的束缚，直面真实和现实，洞察底层逻辑，做出智慧策略达成自己的需求；而异常之人会病态的只认可自己的理想形象，无视自己的真实情况，无论自己做了多么反差及邪恶的事，都会找到自圆其说、自身完美的借口。

以上是一些基础的人性逻辑及识人逻辑，需要了解的是，人性是复杂的，洞察的过程需要复杂的思考，大胆的假设，小心的求证，且无需对自己的逻辑判断和结论太过固执，随着我们不断有意识的认知提升和实践验证，我们看人的直觉、能力和经验会日益丰厚，做出的选择往往也就更加智慧。

请将身心健康、人品在线、情商高的人留在身边，我们将体验到正向的人际和合作体验，收获滋养幸福的生活状态。

当人群中的妖魔鬼怪都被我们慧眼筛掉、远离我们，充满支持、尊重、理解、合作的正向之人聚集而来，那便是我们真正开始体验人际美好、人生可期的转运之时。

快乐不分三六九等，悲伤也是。

很长一段时间里，广为流传着名为“奶头乐”的社会学概念，专家预测：“全球化可能将使全球20%的人口掌握大部分财富，而剩下的80%的人则会因被边缘化而产生不满”，为解决日益严重的全球贫富差距的问题，就要用“奶头乐”——即一种安逸、消遣的娱乐产业来安抚80%的普通民众，转移其对现实不公的注意力。

这些“奶头乐”主要包括两类：

1.发泄型娱乐：如刺激的影视、游戏、无休止的网络争端，让大众发泄多余精力。

2.满足型娱乐：如肥皂剧、明星八卦、算法推送的短内容，让大众沉迷于简单的快乐，无暇思考。

这确实是一个值得警惕的视角，提醒着我们在享受科技和娱乐便利的同时，需保持清醒，警惕被过度娱乐消解了改变困境的意愿和能力。

我觉得无需非黑即白的看待“奶头乐”这个概念，质疑一切都是阴谋或者恶意，或者把人和快乐分为三六九等，因为自己或者他人体验了奶头乐就贬低为“低等人”等等…奶头乐本身有一定的正面意义，无需全盘否定。

在网络还不发达的时代，电视陪伴了我大部分的年少孤独的时光。我儿时就十分热爱动漫、影视剧和电影，并从小就在课余的时候喜爱画漫画，有意识的学习摄影和了解分镜，在校的时候，写文章和讲故事也常被嘉奖，这些都是电视里的剧集带给我的正面影响。还有一个很正面的影响是，在我长期不被NPD父母善待，也长期被情感忽视的童年时光里，影视剧带给我很多正向的三观和向善的精神力量。

了解我成长经历的朋友或者读者，也有许多会感叹或者留言：“你这样饱受身心虐待的成长经历，没有因此成为一个变态或者罪犯，也很不容易。”确实，很长时间里我也陷入沉思，在我年幼无力抗争的时段，我身边并没有帮助者和救赎者，然而一路艰难的成长和长成，我却没有变成新的恶性NPD，并且很意外的生长出了很强共情能力以及丰富的情感模式。我不断的探索和思考，察觉到年少时许多正面的影视作品给了我许多向好的能量，也就是那个时代的“奶头乐”，给了一无所有的我许多的救赎力和专注兴趣爱好的动力。

现今的“奶头乐”更加丰富而易得，也确实能够让人快速的体验满足与快乐，我也为许多沉浸式体验的“奶头乐”所吸引，无论是各类影视，有趣的游戏、动漫还是无脑短剧，在我看来都有着极高的情绪价值以及充实闲暇生活的能力，这些简单的娱乐内容确实让我感到无需深度思考的放松，也让我能够成为一个视角多元而有趣的人。

网上有很多伙伴表示“奶头乐会让人成为废人”；“奶头乐是低端、低等人的娱乐”；“沉浸奶头乐的人十分可悲无脑”等等的消极评价……我并不完全认同。我觉得快乐体验本身，并不分三六九等，别人买了一辆心爱的汽车的欣喜快乐，并不见得就比我买了一辆电动车的欣喜快乐高级，在我看来，对自己目标或者愿望的的达成本身，所体验的快乐是一致的，真诚的。

而影视行业、游戏行业、明星网红这些娱乐行业，其实也都是暴利的行业，若想探索其市场，前期的深度体验、了解经验以及网感也都是不可或缺的，大部分财富也都聚集在这些行业之中，因此我也并不觉得体验这些“奶头乐”需要拿来自我贬低或者贬低他人什么。

在我的咨询过程，如果来访者对于心理学中的认知拓展或者共情交互感到不适应或者无感，仍然深陷极端思维的牛角尖、过度紧绷或者深陷情绪失控的深渊，我也会推荐一些奶头乐类型的娱乐方式给来访者，推荐来访者看一些轻松的影视剧或者有趣的游戏，以帮助他们快速的体验沉浸式专注和放松，并在放松之余有能量探索新的生活兴趣，对于一部分短期需要度过情绪难关的来访者来说，这个方式立竿见影。

我觉得，能抓到耗子的猫就是好猫，能解决问题的方式，便有其积极的意义。对于一部分对心理科学、延迟满足以及勇敢成长暂不能接受和完成的来访者，鼓励其探索一些充满灵性的玄学方式，比如了解星座、塔罗牌或者了解佛学、圣经的方式也无不可，亲近大自然，冥想和感恩祈祷也都是很好的方式，只要适合来访者想通自己的困惑，解决自己遇到的问题，也都是可以尝试的。

也许伙伴们也会好奇，不体验“奶头乐”的人都在体验什么？财富自由了吗？

我觉得，不体验“奶头乐”的人，也未必过着更高级的生活，也未必财富自由，而更多的过着“经过选择”、“深度思考”以及更长的“体验心流”的生活。

不体验奶头乐的人，大多在体验着“延迟满足”的快乐。比如读完一本有门槛的书，建立一套完整的认知思维体系、掌握一项需要长期练习的技能，精心为自己准备餐点，或者徒步旅行，建立一段深度滋养的亲密关系，等等…进而激活更多解决问题的能力和创造力。

总而言之，不体验奶头乐的人主要在创造而非娱乐消费，在不遗余力的构建系统的认知框架，建立有温度的深度关系，更多的思考和自我观照，向内察觉也向外观察，所投入的时间和精力多半会在很后期的时候才有回报，体验更为饱满的成就感和收益。

看到这里，也许一部分伙伴会为自己体验着奶头乐为耻或者自责，我想说的是，大可不必。人生是分时段的，人和生活也无需完美，在疲惫脆弱的时候体验一下奶头乐，体验不经思考不紧绷的放松也无不可，在精力旺盛，兴趣活跃的时候，探索一下更为深度的兴趣，做一些深度思考，练习解决复杂问题，也十分可敬。

我很感谢在我年少无助的时光，作为“奶头乐”的影视剧带给我很多陪伴以及启发，很感谢在我一无所有的时候，无需成本的奶头乐给我带来了许多放松的快乐，也很感谢在我以往失恋、深陷分离焦虑痛苦循环的时候，作为“奶头乐”的游戏们分散了我许多注意力，并让我结交到一起在游戏里合作战斗的革命友人，得到了一定的陪伴和能量，等等…这些在我看来都是奶头乐十分积极的方面，让我在资源条件并不优厚的时光里，依然能够低成本的体验到许多纯粹的快乐，也发现了新的兴趣和机会，熬过了那些艰难的时光，守得云开见月明。

现在，我日常可以随意的切换奶头乐或者延迟满足的探索，我没有成为那20%的富豪，也没有成为一个废人，我普通而平庸，我依然在丰富而充实的体验着我的生活，完成着我的人生旅程，我对现今的时代无比珍惜和感恩。