有几天没写日记了。实在不知道说些什么。直到此刻，我也不知道要写些什么。如果没有个目的，真不能为了写而写。前不久看完《人民的名义》后，有一些感慨，准备写个简短观后感，写了大纲和两三百字后，就停笔了，感觉有些费力，同时感觉我这样写又是为了什么？我不得不说，我现在的想法越来越功利了，我很希望通过写作来获得经济回报，如果不能，我都不太想去做。我已经丝毫不在乎通过写作提升自控力、写作能力等等这些东西，甚至也不怎么想通过写作来抒发感情。

我似乎逐渐陷入了一种虚无主义，觉得做什么都没意思。我像是在锁在了一件我居住了数十年的房间里，这里面所有的东西我都探索过一遍，所有事情都不再让我感到兴奋，我想踏出去，却因为种种原因而不能。2019年大四时出现过这种情况，2023年在深圳工作时出现过这种情况。我在这种生活环境中逐渐丧失了本该有的斗志和抱负。

我觉得我身边的人都在凑合地活着。我长久地浸染在这种环境中，慢慢地也开始凑合。其实早从去年七八月我就开始凑合了而已。只是我现在在充分意识到这个现状。我目前这份工作，不算真正意义上的工作，只能勉强称之为“半休假式的稳定长期兼职生活”。想想，这个形容还蛮准确的。我确实得给自己我的生活做个定义，我目前并不是在拼事业，只是半休假式的打着一份长期稳定的零工。这样来定义，我心里好受了一点。这样的零工，我预计打到今年9月。

好了，这些我就不说了。还是得说，长期困扰着我的那个问题——亲密关系（友情/爱情皆可）。可以说，我在坦桑一直没有形成一个稳定的个人关系圈。过去短暂形成了，但又觉得和那些人的价值观格格不入，长期相处下来，有好几次都话不投机。所以，总结一句话：我感到前所未有的孤独。曾经我还有文学梦想在替我抵挡这种孤独，现如今没有了。想想也是一声叹息。

我越来越发现，我是个情绪敏感的人。前天下午和同事因工作的事小小地吵了一架，虽然我并没有大声说话且吵后也很快恢复平静，但是这件下午的事却深深地影响了我的睡眠——半个多小时才入睡，早上又五六点早早醒来。

我觉得我能写下去的唯一动机是：
1. 世界上没有两片相同的叶子，我的生活和思想是独一无二的，把我的生活感触写出来，能提供给他人理解世界的新视角，也能让和我有着相同性格、类似经历的人共鸣。
2. 把想法变成文字本身的过程

如同不喜欢“读书”这个笼统的概念一样，我同样不喜欢“写作”这个概念。但上面为方面理解，还是用了写作一词。其实从原始概念角度而言，我是在“用文字记录个人生活感受”。如果未来还能写，希望能写出更多有意思的事情和想法来，给更多人带去启发和共鸣。

日记742-745
写于坦桑尼亚·达累斯萨拉姆
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