谭立人的播客是我听过所有播客中，最对我胃口的一个，无论是他娓娓道来的风格，还是他表达的内容。
很多次都在感叹，哇，好像世界上还有另一个我。但后来又想，他只是在做“自己的表达”而已。所以会有那么多共鸣似乎也不足为奇。

“人是活在缘分里，而非关系中”
听着听着想到了，好像真的是这样。我对朋友的定义同样没有所谓的“酒肉朋友”，
即便是草莓，也只是“一起吃饭一起住宿的相处得很融洽的人”。
而我第一段承认的真挚的友谊，似乎是我误打误撞“作”来的。

中升高那一年，虽然是提前进入，但压力变得非常大。一夜之间发现身边都是比自己优秀了好几倍的人，于是发现自己是如此的渺小和一文不值。
我没有和任何人交朋友，说不上来是ta们身上不时表现出来的似有若无的“傲慢”让我觉得反感，还是自己那点可怜的“自尊”在强撑。
真要说有什么认识的人，只有每天和我朝夕相处的同桌，和跟我一起上来的🐟。
嗯，那时我们还没有那么要好，只是会一起去吃饭，又恰好初中后来我也总缠着她一起吃饭的关系。
（当时我更多的只是想找一个认识的人一起吃饭，“一个人吃饭”这件事对当时的我而言还是太过于落寞了）
（玛德后来才知道这丫头初中那会儿也是傲得不行，觉得“在座的都是rubbish”，但她表现得没有那么外露于是我一点都没有察觉到还每天屁颠屁颠的挽着她的胳膊排队去食堂，我还一直以为她只是话少不喜欢说话而已，玛德）（拳头硬了）

那时候应该已经进入中考倒计时了，学校不再安排我们提前学习那些高中的知识，转而安排进了一个大教室进行复习，教室的布局有点像剧院的礼堂。教室很大，我们一个人用三个人的位置。
有一天，不记得什么原因了，我请了假。晚上回去上晚自习的时候刚好是中间的休息时间，8:00左右。
教室里很吵，大部分同学都是初中在同一个学校就认识的圈子，所以彼此都很熟悉，说着那些我非常不能忍受但他们说的非常起劲的噪音。
我沉默着坐到位置上，放下书包，压抑着厌学以及一切负面的情绪准备开始复习。
🐟从后面突然吓了我一下。
我一旦心情不好，就是会每天每时每刻心情都会很不好。可能就是她这一个开玩笑的动作成为了我所有负面情绪的“导火线”，我把所有气都撒在了她身上。
但我不记得当时说了什么了，可能是怒气冲冲地说了一句：“你干嘛！！”
然后🐟就意识到，我生气了。在那之前我应该是从来没有生气过。她慌张地跟我道了一声歉，但不巧的是此时上课铃响了。
虽说是上课，但也只是自习而已。那些委屈、压抑、悲伤的情绪似乎在这一刻犹如决堤的洪水，破了一道口子便一发不可收拾。
我在课上写了一封信，但应该没有很长，一页还是两页来着，放学的时候🐟小心翼翼地来找我（以往都是我等她），我把信递给她便头也不回地走掉了。

其实我已经不记得信里都说了什么了，好像写完我就忘了，但大概率不是什么好话。我似乎“控诉”她只在乎自己的利益之类的😢
我也没有跟她讲很深的东西，没有讲我那么生气的底层原因（因为当时我感觉跟她还没有亲密到那个程度）。

第二天一早她回了信给我。
我本以为会是一封道歉信来着，结果看看内容好像有点不对劲❓
她开头第一句：对我写的那么多话表达了惊讶，并非常感动于我真诚的表达（我当时：嗯？这是我要表达的意思吗？？？所以这些年我一直后悔为什么都不记得自己写了什么。我到底写了什么让她感受到了我的真诚啊啊啊啊）随后开始对我讲了一些掏心窝子的话😌
信的最后一句我记得。她问我：我可以信任你吗？
我没有回她，因为我觉得一句“你可以信任我”实在是太过单薄，更多的话我又说不出。
但从那之后我的确开始把她当作我生命中“最特别的存在”，并在我能力范围之内试图让她感受到她是特别的（虽然她的感受可能不会那么强烈哈哈）。
所以那次当我坐了十二个小时高铁去找她玩还不觉得累的时候，当听到她向别人介绍我是她“很重要的人”的时候，我的内心：😌😌😌，狂喜狂喜狂喜(*≧▽≦)

也会时不时的想，会不会将来的某一刻也跟她渐渐不再有联系，不知道，想象不到的事情我就干脆不想了。
至少现在，哪怕我们每年只是在彼此过生日和过年的时候联系对方，也玩的很好。

所以这段感情在我看来完全是我“作”来的。我向对方发了一连串的牢骚，对方却看到了真诚。

小Y也是。我为了纯粹的自我满足，单方面地、强势地、洋洋洒洒地写了九页纸寄到她手上，对她会怎么想完全不感兴趣。

只要对方没有表达出厌烦或讨厌的意思，只要我想，我就会去做，而我所做的一切并没有希望对方给我怎样的正反馈。

这么一想，我还真的蛮“渣”的🤦‍♀️

但还好，我遇到的都是一些善良的人，她们也没有让我失望过。

最后，附上播客当中灵魂共鸣的那些时刻：
✨“我的世界很纯粹，所以我对一切有一点点套路的事情都有点反感”
✨“关系是社会构建的，但缘分是心灵流动的”