#回忆录
即将21岁的我
有些话想对过去的自己说：

不知道从什么时候形成了这样的认知
大人们会更加偏爱那些聪明伶俐 年少成名
或者看上去前途无量的 具备长期投资价值 称之为“有灵气”的后代
这并没有什么稀奇的
我也喜欢跟比我厉害的人做朋友

但生活中大部分 更多的是像我这种
看上去不会给人感觉未来会有什么大作为、
放在人群中一眼找不到的、普普通通又老老实实的“野孩子”
或许用现在的话来说叫做“咸鱼”，也叫世界的NPC
但我并不觉得我有什么差的
“我有自己的宇宙”，借用钱婧老师的书名
我虽没有鹤立鸡群，但也没有泯然众人，我很骄傲

我的成长环境并没有让我从外界当中获得很多的反馈
从小我的周围基本都是比我大的哥哥姐姐，而我很难跟他们有话题
所以，在还没开始上学的年纪我就学会了自娱自乐
或者是跑到奶奶家的田地里，去摘那些野花野草

再大一点的时候
开始被爸爸妈妈带去各种的酒局
尽管我至今都分不清哪些是应酬哪些是好友叙旧
说来也奇怪 其实每次饭桌上的小朋友都不止我一个
但似乎每一次都只有我像个透明人一样被当作不存在，大家都看不见我
也许天生的性格，我会觉得所有人都是一样的
所以当时小小的脑袋常常会失落地想
明明大家都是一样的 为什么被忽略的总是我呢？

（但也有好处
更多时候我都能站在第三者的角度
观察圆桌上的每个人
每个动作 每句话 每个人的反应
尽管我落在他们脸上的目光非常直白
我却毫无冒犯他们之后应有的愧疚
这很有趣）

因此，我经历了相当长的一段
极度渴望通过暗地里“不懈的奋斗”，来获得一个“被大人们看见”的机会
而这努力会来自方方面面，渗透过去二十年里的各种命题
然而现实并不如我所愿
越用力我就越失望
因为我做不到
无论我做了什么我都会觉得达不到我想要的效果
而这会让我变本加厉的反思 是不是因为自己做的还不够好

很小的时候我妈总喜欢拿我跟别人家的孩子比较
但或许是我的忍耐力太低 到后来我有点被她逼疯了的意思
三年级的时候
一次大冬天 将近22点 小小的我不知道哪里来的勇气
再一次被她的言语中伤后
我一个人裹着厚厚的睡衣摔门而出 决定离家出走
我走了将近1个小时 原本的打算是自己走到爷爷奶奶家
平时开车要20分钟的路程 那时的我想应该不会太远
不知道走了多久，其实我也渐渐平复了
便打算打道回府，跟回来后得知消息开车出门寻找的父亲撞个满怀
那是我第一次感受到什么叫飙车 夜深人静的路上只有我们一辆
回家后他劈头盖脸开始骂 我看着他唾沫星子满天飞，内心却毫无波澜
我冷笑着回怼你有什么资格骂我
他无言以对 伸手作势要来打我的时候 我就知道被我说中了
我冲他吼 你来啊 有本事你打死我
可能那是我反抗意识的萌芽吧
以一种不太温和 近乎乱来的方式开始野蛮生长
而从那以后我妈再也没有拿我跟别的孩子比较过

但此时的我已经分不清
到底是家庭对我的影响，还是我本就如此
我还是会暗戳戳地跟别人较劲
但似乎怎么做都得不到我想要效果
小学时觉得，那些能拿第一第二名的好厉害呀
但当我成为一样的人之后我并没有觉得自己有多厉害
初中时觉得，能考上高中的哥哥姐姐好厉害呀
但当我一样考到最好的高中甚至提前考进时我依然没觉得自己有多厉害
高中时觉得，能考上好大学的人好厉害啊
当我一样考了一个还不错的大学我还是不觉得自己厉害，甚至变得更加讨厌自己

我也想过
会不会是因为拿的奖还不够多
获得的荣誉还不够大
进的学校不够好
但其实我知道这些外界的东西填不满我

我不喜欢有人说“怎么全是考试，想想以后要干啥”，却半天说不出个方法论来
其实很不错，但哪怕这样也从来没有人跟我说过
父母其实更关注哪个挣钱更多，哪个前景更好，哪个不会太累
他们不会问我喜欢什么，
而我也心安理得地不去想这些，毕竟我的感受从来没那么重要
但后来我发现喜欢简直太重要了，
到最后我的身体和我的大脑都不再有力量支撑我去做一个毫无感情的机器，循规蹈矩地完成我“应该”做的一切
事情的“意义”开始变得很重要
这时候我才发现原来我一直没有很喜欢的 想要以此为事业的东西
我问父母，为什么你们从来不问我喜欢什么
他们反问，你有吗
我沉默了，那一刻其实我很难过，为过去的一切
但我向来不喜欢为打翻的牛奶哭泣

后来我才知道其实每个人都有被关注和被看见的权利，哪怕是很难让人记住的我
而我也是最近几年才逐渐理解什么才是真正的“向内求”
所谓的MBTI 依恋人格 盖洛普优势 星盘和八字 我之所以感兴趣
并不是因为它们可以告诉我 我是个什么样的人
我只是把他们当成一个个工具，借此来更加认识自己

也许我的叛逆从未停止
如今我对所谓的大佬似乎缺乏一定的“敬畏之心”
在我看来他们也只是比我多活了几年 多经历了一些事情 多看了一些书而已
等我到了那样的年纪未必会比他们有多差
（……也可能会的，那更加和他们没什么交集了）
所以我很难从内心深处真正做到把自己摆在一个低位者的角度来与他们共话
而这表现出来或许有些“没大没小”
而我时常也会自我怀疑这是否只是我年少无知且轻狂的证据
在其他人看来我其实愚蠢的可笑

互联网上充斥着太多同龄人光鲜的履历
我很感激
ta们让我见到了世界的多样性
但同时也不断警醒着自己
不要因为别人走得快就乱了自己的阵脚
还是那句
山有山的错落，我有我的平仄

我要走的路还有很久
我要去的地方风景也会很美
我用一段漫长的岁月，亲自验证了弃猫效应是多么的荒谬
但我不会再讨厌自己了
同时也不会再期待有人会来无条件地爱我了

哪怕这个想法会让我固步自封
但也并不妨碍我好奇一段健康的亲密关系是什么样子
我不再相信世界上会有真正的感同身受
也不会对跟我一样有着类似经历的人随便抱以同情
所有的内在外在的一切都被明码标价

而这些并不妨碍我仍然对那些触动我的一切热泪盈眶
也不妨碍我竭尽所能地站在他人的角度试图去共情
我仍然会羡慕那些被爱包围着长大被养得很好的孩子
但我不会再因此而产生比较了

我的感情充沛 尽管它们换个词就变成了情绪不稳定
我洞察锐利 尽管有时宁肯错杀也不肯放过
我眼光独到 哪怕生命中所有人都是看个热闹
我有很多非常不好的毛病
有的甚至改都懒得改
但那又怎样呢
也许生活哪一天会逼着我向它们低头
也许哪天我自己意识到也就慢慢校正过来了
也许我也会一直痛苦
而我完全绝对的主持着我

我活在过去，也活在未来
如今我正学着活在当下
我不觉得吃想吃的饭
买想买的东西就叫爱自己
但我仍然笨拙地学着接纳自己
尽管如今看起来并不容易
尽管有的人在这方面天赋异禀

我不是什么很美好的人
我经常会有很多阴暗的想法
也不怕用最歹毒的心思去揣测他人
但我仍然坚持在摔碎的蜜罐里面找糖吃
在乏善可陈的生活中不断寻找微弱的一点光亮
然后将它们点缀成一片属于我的璀璨星空

我很难再对别人有很高的信任
从小我就明白真心总是瞬息万变，没有什么可以永恒
一次次得不到的回应非常痛苦，如果这样那我宁愿从未拥有，那样或许就谈不上什么失去
但我仍然珍惜我有一个很好很好很好世界上最好的闺蜜
她向别人介绍我时说我是她很重要的人
她让我心存侥幸与虚妄
也许哪一天我也会在亲密关系里成长为不怕失败也不怕被拒绝的战士

我不会一直是温顺可爱什么都不懂的小白兔
我也注定当不了一个一直听话的乖乖女
童话里公主的故事也是靠着几代人的托举
也许某一天我会长成布满针尖的刺猬
也许会成为野外中拼死求生的狮子
也许是狼 也许是猎豹
总之我会在弱肉强食的世界里拼出一条属于我的路来

但我仍想抱抱那个一个人在黑暗中迷茫
惊慌失措了很久的小小的我
“对不起，你也走了很长的路吧”

呃，
想知道这条我写什么了
为什么这么多人点赞😢

一个没什么生活经验的人的奇思妙想：

想早上的时候来一个鸡蛋+一杯牛奶
但是鸡蛋买的话，时间来不及
所以只能自己煮
牛奶这个天气又太凉
也想热一下
但两个分开煮的话时间也来不及

所以，
能不能用牛奶煮鸡蛋呢……

这样既能得到一杯热气腾腾的牛奶，
又能得到一枚香喷喷的鸡蛋🥲

我：这说明什么
草莓：说明你脊柱侧弯
🥲

疼死我了😣
每次拉伸都像僵尸一样梆梆硬
尤其是左边💢

摇身一变牛奶大户😥

儿科实习Day10:
累累的……Ծ‸Ծ
1️⃣问护士姐姐有没有稳定的网络给我连一下
护士姐姐回了我两个字：做梦
呜呜呜呜呜

2️⃣在我的“不懈努力”下，丁医生终于跟我们说话了
“你们大四也学内外妇儿之类的吗”
“对的，跟临床学的一样的”
“也是背题库的吗”
“是的，除了有两门要写简答”
丁医生讲话温温柔柔的，不知道是不是儿科待久了的缘故
那我师傅将来去了妇产科的话🤔

3️⃣很乖的那个小女孩，真的太太太太太可爱了吧！！！
给姨姨心都萌化了(●ơ ₃ ơ)❤️
主任去查房，她眼睛闭着，爸妈喊也没用
把老师吓得半死，以为她嗜睡了
刚一转身，圆溜溜的大眼睛一秒睁开了
还要翻翻身看叔叔阿姨们走了没有
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
妈妈：我已经“狠狠”批评过她了！

又折回去，她眼睛又闭上了，闭得紧紧的
老师跟她讲悄悄话：你乖乖配合阿姨检查，我再奖励你跟昨天一样漂亮的小卡片好不好
嘿！大眼睛又睁开了！！！
然后主任开始给她做体格检查
哎她就是不睁，睫毛都颤得不行了还在“挣扎”
把我笑得要死哈哈哈哈

另外主任的鼓励式教育：“嗯宝宝真乖！”“哎呀宝宝这么乖要表扬呢！”“哎呀太聪明了！”“真棒！”“真了不起！”

嗯——学到了～

4️⃣11个月大的小宝宝
咳嗽7天一直不好，主任决定给她做支气管镜
妈妈刚出去就开始有点要哭不哭的了
我跟草莓一个按着腿，一个托着头
看着长长的管子穿过宝宝小小的鼻子
呜呜呜太揪心了，差点哭出来
虽然给她打了短效麻醉药
虽然安慰自己宝宝就跟睡着了似的什么都感觉不到
但是看着还是，呜呜呜心疼宝宝🥺

可是宝宝好配合哦
刚推到对面她就醒了🥲

什么时候铺的地毯？

坐在护士站旁边的沙发上等查房

一个大爷：唉护士护士…护士那个……（似乎是要干什么事儿）
听了半天反应过来，是在喊我们吗？？

和草莓异口同声：我们不是护士

大爷：哦穿白衣服的不是护士那黑衣服的是啊

……………………………………

每次去辅导员办公室，管融媒体的老师跟管学生会的老师在那儿跟演甄嬛传似的，旁边人都大气不敢出🥲

从西瓜身上学到的最大的道理，
叫做尊重他人命运，享受幸福人生。

1️⃣一个简单的例子：出租车上，
西瓜：有人要喝奶茶吗？
桃子：喝呗
西瓜：你喝什么？
桃子：我跟着你+1就行
西瓜：我还打算跟着你+1呢
桃子：不是你要喝的吗？
西瓜：那你到底喝不喝
桃子：你不喝算了
……

2️⃣另一次
西瓜嚷嚷了一个下午，自己好像积食了
晚上我出去扔垃圾，又看见她拎着一袋烧烤 迎面朝我走来
当时9点，那是她的宵夜……
回去跟草每说这件事，草莓一脸无奈：
“我现在已经，不会再同情她了，以前还会安慰几句，后来发现她根本听不进去。”

3️⃣昨天在电梯里，西瓜放出豪言壮志：
“哼！我今天下午就要把书看完！”
下午我一抬头，她已经盘了不知道多久的手机了
“你不是说下午要看书的吗？”
她十分理所当然地飘来一句：“那说着玩儿的”
把我气个半死。
下班后她又开始了
“晚上我要把书看完！”
不一会儿又说：
我回去要打游戏！
我今天绝对要10:00睡觉！
和草莓无语对视：
她能2点前闭眼就谢天谢地了
总之，她在我这里的信任度已经逐渐下降为0了……

4️⃣西瓜非常自我，比我还自我
上次去吃烧烤，她跟桃子一坐下来就开始看手机：
在逛她的二手市场
跟草莓俩人喊：先去看看吃什么吧
没有回应
算了，二次元忍了
反正之前也是我俩点了她俩负责吃。
后来又回去喊她俩：
一起点菜啦
桃子过来了，三个人拿着盘子把有些什么菜都看了一遍
这时候西瓜才慢慢悠悠的拖着个盘子走过来
里面装着全是她喜欢吃的！！！
再次给我气无语住了：“你好……”
后面“自私”俩字儿愣是给我憋了回去
都是同学抬头不见低头见不要闹得太难看$&%*

西瓜真的是我这么多年
唯一一个能用八字不合解释我跟她之间关系的人
只能尽力安慰自己
算了我也不是神仙
有的人就是处不来
处不来就算了(￣□￣；)

有时西瓜也会很内耗
但她内耗完的结论就是
“我已经不care别人的看法了”
然后依旧我行我素
……
不知道该羡慕她还是:-(