我的精神生活一片狼藉。

不知道该如何叙说自己的状态。最近这些天是我在即刻写作两周年，没记错的话，我是2023年3月22日时在即刻开始写日记的。那个阶段，我刚刚从深圳的一家跨境电商公司离职。我在那里工作了20多天，离职原因是：凌晨需要加班工作。这个我实在接受不了。离职后，一直在一个类似城中村的小区住着，每天过得浑浑噩噩，白天频繁刷抖音，晚上买点零食喝点酒，对未来很迷茫，不知道要做些什么。“自暴自弃”两周后，觉得这样也不是办法，人生还得继续，必须振作起来才行，必须找个工作才行。从那时起，也决定以日记的方式记录自己的生活，通过定时写作找回自信，找回意志力。

如今回头看这两年，2023年3月似乎是我人生中的一个谷底，自从下定决心振作起来后，生活也逐渐好了起来，面试了几家公司，找到了外派非洲坦桑尼亚的工作。去之前以为非洲很乱，抱着如果不行干半年就回去的想法，但到了坦桑达市之后，发现公司吃住条件、工作氛围、工作节奏、达市环境都出乎意料地好，于是也算一路顺利地干到现在。但工作也如同友情、爱情一样，都是路遥知马力，日久见人心，这工作干到去年年底，我对公司、对工作的了解也愈来愈深，慢慢觉得我实在不适合在这样的公司工作。主观上来讲，我不喜欢甚至有一丝瞧不起这种暮气沉沉、人浮于事的工作氛围，也觉得身边的人真得没有上进心，能力也不强。但客观来说，我尊重每个人的性格，每个人的价值观，每个人的选择。只是我的性格不适合这种散漫的工作氛围。

最近这段时间，我似乎又进入了新的轮回：2025年的这个3月，我重新陷入了2023年3月同样孤独、迷茫的状态，感觉生活好无趣。或许，真得是时候告别这份工作。

我现在能做的就是：要么抛弃内心已有的对工作的认真态度（其实我早就不认真了），选择再干一年，把这份工作当成一份赚钱的事，基本工作做好，在业余时间专注地发展自己的爱好。要么直接选择离职，选择一家更好的、适合自己的公司。有时觉得我真得不是个有智慧的人。更多的时间里，我是在这两个选择中摇摆，一会儿觉得上班的话，当一天和尚撞一天钟，业余时间我发展自己的兴趣爱好就行，一会又觉得这工作可真垃圾，赶紧离职吧。两种选择在我脑里反复徘徊。说实在的，我讨厌这样的自己。我觉得海阔凭鱼跃天高任鸟飞，我能做出一番成就的。说到这里，我觉得我根本不必仅仅为了钱在这里和其他人一起“混日子”。当然，工作肯定是为了赚钱，但是，工作更应该是为了发展自己的技能，获得成就感与价值感，也恰恰抱着这样的目的，才能赚更多的钱。《大学》说：物有本末，事有终始；知所先后，则近道矣。赚到钱的本质，用大白话来说：个人做生意，是通过满足客户需求，从而获得回报；在公司工作，则是满足公司需求，来获得回报。不论哪个，都要提升自己“满足某项特定需求”的能力，能力提升了，财富自然就来了。

如果不是因为我1月份工作有个失误，我应该现在就已离职。我现在是在为那个失误擦屁股。我找工作的目的是：更好的薪资待遇、更多的能力成长、更丰富的生活体验。外派坦桑的工作，在一开始充分达成了我的目的，满分10分的话，我给这三者的打分是——10分、8分、9分，平均9分。而随着对工作、对公司、对坦桑的更加了解与熟悉，这三者的分数依次降到了——7分、2分、3分，平均4.3分。目前我留在这里最大的动力就是薪资待遇这块——目前薪资满意度7分，吃住待遇满意度10分（这块是真好）。但是，我最为重视的“能力成长”这块已降到2分甚至可说0分，我对此没有任何期待。而且，我发现我能力不成长也就算了，我还很有可能跟着其他人养成一些工作中慵懒、敷衍、推脱对付的坏习惯，这点偶尔想起来，还挺担忧的。

写到这里，也算理清了自己的想法。希望尽快弥补了这个失误，在不久地将来，能走出泥潭。

日记725
3月22日 周六 晴
写于坦桑尼亚·达累斯萨拉姆
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