在人间凑数的日子（658）
1月14日 周二 晴
写于坦桑尼亚·达累斯萨拉姆

哈哈。想想也是好笑。我最近陷入了一种“癫狂”状态。很多思绪不受控制。内观一下，这也是挺有意思的状态。我就看看我的内心到底能有多疯狂。

追求任何东西，最终追求的应该是一种平和的喜悦，或说幸福。如果偏离了这个目标，那就应该直接放下。不要难为别人，更不要难为自己。

最近工作上处于一种焦虑状态。虽说从上周的压力中走出来了，但似乎有了创伤一般，听见某个工作相关的事，我心里本能地厌恶。工作这事大概是这样：离职的同事留下了一些难解决的遗留问题，我认为不该我负责，但领导拉着我一块弄。开会时，那种剑拔弩张的氛围让我感到很不舒服。连续两天，都处于一种焦虑状态。

说到底还是人生迷茫。我想2月就走，但现在情绪恢复平静后，我也不知道该走不该走。计划是5月走，最迟8月，这个大概是板上钉钉的事，不会有差。但目前伤心难过的状态，我没有勇气离开这个环境去追逐新的职业生涯。想来，也没人理解我。

人生，并不能靠别人理解。如何才能过得开心快乐呢？做喜欢做的事，交积极向上的朋友。

刚和父亲打完电话，“癫狂”的状态似乎少了点。外派后，反倒和父亲打电话多了。心情不好时，总会和父亲打电话。这在大学时是极少见的。最近还真没怎么和母亲打电话了，这点不太好。明天抽空打一下。父亲常年在外打拼，见多识广，脑子比较灵活，相对而言，我还能和他聊聊心里话。母亲当然也能，但明显能感到母亲的思维有点慢，理解的东西几乎都是来自于网络。心情不好时，我也不知道该如何跟她去讲。当然，如果母亲在我身边，抱着她大哭一场，也绝对是缓解不愉快的好办法。

日记最近是真没认真写了。我有两个理想：一，成为伟大的作家；二，成为伟大的教育家。作家这个理想至少推迟到40岁以后实现了。教育家这事或许今年有望。

感情上的困扰，其实本质上因为我对职业生涯的迷茫，对自我发展的迷茫。陷入了一个怪圈。用最近的互联网上听的词来讲，每个人都有一个“内核”，或许可以用心理学上的“本我”来说。内核应该是稳定的，不应该随意地被外界事物所晃动。因为快乐本自具足，幸福本自具足，我们可以从自身中寻找快乐，何必苦苦外求。

写到这里，我似乎进入了稳定的本我中。白天的纷纷扰扰，感情中的不愉快，似乎都被抛之脑后了。我该如何处理这些事情呢？遵从本心吧。最重要的是不要丧失本我。

理性分析，感性选择。

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