在人间凑数的日子（634）
12月21日 周六 晴
写于坦桑尼亚·达累斯萨拉姆

今天看《唐顿庄园》非常痴迷。从下午四点醒来，一直看到现在。读书观影日记或许暂时就不写了。现在是真得感觉我在与世隔绝地活着。

以上是昨晚写的。

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心情很坏。一是非常烦我的室友一定要把猫放在客厅养。昨天回去又看到这猫在沙发上拉屎，这已经是第三次了。我为什么不好意思要求他放在自己屋里呢？我怕影响室友关系，那他怎么不怕呢？他怎么好意思在公共场所养猫来为难我呢？我真得服了。这是懦弱吗？或许是吧。我觉得不是，如果我是在深圳租的房子，碰到室友这么弄，我肯定会和他吵起来。恰恰是因为我们既是室友又是同事，我怕影响我们日后关系，也比较尊重这位室友，才一再地忍让。下次再出现这种情况，我必须说出来了。

二是感情关系，即便一个人再忙，如果喜欢的话，总不至于忽略另一个人的感受，忽略另一个人的情感需求。这事情截止今天，已经发生第三次。心里感到严重不适。我为什么要这样逼迫自己将就在一段痛多乐少的关系里？为什么有人的反应模式会是这样？结束，会更快乐。说好结束，就不要再心软。

这两件事放在一起说，是因为我觉得它们可能有共同的特点：都是因为我的心软造成的结果。我对第一个室友又有什么特别需求呢？最坏的结果不过是以后我俩再也不说话，不说就不说呗，他把猫放在客厅养已经是对我的不尊重。我又何必心软地再去在乎我们俩的朋友关系呢？在感情中，被忽略，没有回复，这大概是我太过主动、热情，需求感太强所导致，而对方则有无这段感情都行。我觉得对方是特别的，对方觉得我是万万千千人中之一。这已然是不在意，我又何必心软地再自作多情地表达我的热情呢？把需求感降为零就是了。

不再心软。我不欠谁。相反，他人欠我很多。

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太奇怪了。我凭什么允许别人这样对待我？

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圣诞假期一共放假5天。我还没想好要做些什么。或许每天也只是去咖啡厅看书吧。又感到了孤单。从头到尾，都是孤单。

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爱好上的事，自从换了电脑，再没有认真思考过。说好的读书，也没有再用心看过。这一定是那里出了问题。

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我的伟大理想。

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