听Huberman采访Esther Perel的播客，聊亲密关系

Huberman大家很熟悉了，神经科学家，斯坦福教授
Esther Perel是比利时心理治疗师，专注亲密关系、婚姻、人际交往领域

这期播客里面聊到什么才是有效的道歉，解开了我关于亲密关系里道歉的很多迷思！

1. 为什么只说抱歉的道歉没有用

Esther提到，如果有人道歉，说“真的很抱歉，我搞砸了”，而对方回应“我不相信你”

为什么这样的道歉会失效？其实对方可能真正想表达的是：你的道歉并没有让我感觉好些

只是说“我搞砸了”的道歉是不完整的。大多数时候，人们说“我犯了个错误，对不起”，但这并未真正承认对方在我们行为后所感受到的情绪

如果道歉还包括“我确实搞砸了，你感到生气是完全合理的”，那么道歉的效果可能会更好

2. 为什么对方拒绝接受道歉

在relationship中，道歉是极其重要的话题，它涉及宽恕、责任、认错、承担后果

如果某人不能接受真诚的道歉，这可能是因为他们认为接受道歉就意味着承认对方的行为没那么严重，或者表示这个问题是可以修复的。为了证明问题的严重性，他们拒绝接受道歉，这种心理动态很常见

所以，当我们真诚地道歉，也同理了对方的感受，但对方还是拒绝接受道歉，千万不要过于责备自己，这里面可能有对方非常复杂的一系列心理动态

3. 为什么有些人永远无法给别人道歉

自尊是能够承认自己的缺陷，同时仍然对自己保持高度的尊重。有些人无法道歉，因为这样做会让他们感到羞耻，也就是他们的自尊水平不足够

如果觉得承认错误就意味着自身有问题，那么道歉就会变得非常困难

关键在于如何看到自己是不完美的，同时还能尊重自己。如果能做到这两点，道歉就会变得轻松

所以，如果你也很难为自己的错误道歉，可能先要学着提升自己的自尊水平

4. 接受道歉并不意味着原谅

接受道歉并不意味着立即原谅。原谅是个人的自由，你可以选择什么时候去原谅，原谅是你独自决定的

道歉是一种双向体验，但宽恕是一种自由。（这句话说的太好了！！）

这里我自己的理解是，为了修复和维护关系，我们可以接受对方的道歉，但是并不意味着接受了道歉，自己心里的受伤感就马上消失了，也不意味着接受了道歉就必须要马上宽恕对方

我们可以允许受伤的感觉依然存在一会儿，直到它被看见和照顾好。在接受道歉和宽恕之间留出距离，可以让双方都更轻松，反而会有益于关系的维系