昨天骑车出门的时候听了熊阿姨的播客《37岁大厂失业，门户网站早就不做新闻了》，听着听着差点没从自行车上掉下来，因为太真实太残酷了，差点给我哽咽住。嘉宾闻烜讲了自己在大厂待了十几年做内容的经历，讲了37岁被裁员后找工作“全无下文”的艰难。虽然我没有特别大厂的工作经历，但里面很多都在我20多岁的人生里发生过，在我30多岁的这几年也正发生着。

其实我gap这三年，除了疫情特别严重那一年，我都断续在接触一些工作机会，换句话说，我没有主动找工作，但如果有人找过来我都会聊聊看。相比于“真的找到工作去上班”，我可能更在意自己是不是还有职场竞争力，是不是还能聊得下去，是不是“当我想要工作我就能找得到工作。”这也是保持安全感的方式，所以我没有拒绝任何可能的机会。但事实就是，和播客里闻烜说的一样，几乎都没有下文。

虽然我没有非要找工作，但这些“没有下文”对我还是有影响的。在二十多岁的时候工作虽然也不一帆风顺，但绝对不会出现这种规模的死寂，可以说磕磕绊绊但是前途光明。在刚选择休息的时候，我更是毫不犹豫地相信，以我的履历和经验，我想找工作随时能找到，我可是有过金灿灿背景也有过实绩的人。但三十多岁后这一切好像梦幻泡影一样，简历只是一张轻飘飘的纸，过去做过引以为傲的项目也都不值一提。大环境在朽坏，我和职场衔接的部分也在朽坏，许多我以为刻骨入髓的东西都已经被代谢掉了。

面对这两年接触的职场机会，我变得没那么会讲话了，好像已经失去了那种流畅地、毫不怀疑地包装自己的能力，那是一种你连续在职场摸爬滚打才能锻炼出来的语言体系，你不会说了就是不会说了。我会持续被问到两年不工作在做什么，我每次开口讲着讲着就像在解释什么，那种“解释”的感觉非常难受，好像是做了错事需要自证清白，每次讲到后面都觉得悲从中来。有时候就不自觉地不想再说下去。

自由职业了两年，我对“做事”的价值观其实也发生了很大的变化，我觉得个体只做一件事，并且对这件事持all in态度是很危险的。想要保有更高的安全感，一定要有更多支点。所以自由职业后我所有平台的内容都在坚持做着，没有很勤快但一直在场。但就像闻烜说的，一个“什么都会”的人在职场并不是优势，他们希望你是个很明确的螺丝钉，有明确最擅长的事情。我不止一次在介绍完自己在做的事情后，对方一定会追问，你主攻什么？我理解这个问题从职场逻辑来说是重要的，但我已经无法粉饰答案了，我难以编出一个赛道，并向他们证明我掌握了在里面疾速奔跑的方法论。

在我以为我变得更全能，更丰富的时候，对职场来说，我变得更无处安放了。

我确实已经成熟到可以把这些挫败和我本身的价值剥离开，大部分时间都保有对自己的肯定。但那些聊不下去的尴尬，和职场错节的危机感，以及对方一些细节表情和语言的质疑和轻视，其实是弥散性的，它若有若无的散落在日常生活中，大部分时候你察觉不到，但一旦你虚弱，它们就会立即出来攻击你。你啊曾经狂妄地离开职场，如今你已经被职场抛弃。你没有后路可以退了。你还以为职场是你的退路吗？你已经没有这种能力了。未来人生漫长几十年，你只会一路丧失。

工作当然也朝不保夕，但自己养自己是另一种巨大的艰难。不放弃接触上班的机会，是我看到不少自由职业者业余在做的事情（也许他们都没有说过），也不是打算立即工作，而是要确保自己拥有返回职场的能力。只是这几年，大部分结果都不尽人意。有时候我在想，我们这些人其实已经丢盔弃甲放弃了武装，像一艘手摇船一样在小河道里艰难地揾食自给自足，又要如何幻想自己依然还能在惊涛骇浪的大海里航行而且不翻船呢？这种幻想来源于不安，但因为幻想所做出的选择也加剧了不安。为了证明自己而去做某件事，事不成的话，对自己的伤害常常是更深远的。但你没办法责怪自己为什么要这么做，因为生存真的并不容易。

我也没有什么结论，只是听了播客有感而发，大环境不好是现实，人不能既要又要也是老生常谈。人活下去工作下去，上班或者不上班，每个选择都是持续性的挣扎动作。