这几天看到延迟退休的新闻，感觉淡淡的，甚至都没什么感觉。我好像已经很难担心到特别远的事情，有种未来的我和现在的我没什么关系的错觉。我虽然没有上班，但在家人的监督下也一直在交社保，所以这件事当然和我休戚相关。但我就是担心不起来了，生理性切断了对未来的忧虑感，也可以说就是麻木了，这些年内外都不断发生冲击，每每当下都一片狼藉自顾不暇，用尽力气都不一定能“活在当下”，更不用说担心五六十岁的我会怎么样。这种想象力像是完全蒸发了，不敢想，不愿意想，懒得想，到后来完全想不到。

我不工作的前两年，最大焦虑源就来自“我不知道以后会怎么样”。我是真的不知道，我没办法再像以前那样规划自己的人生，因为模版没了，相信的东西没了，什么都没了，看不见也就想不到。有时候想得头疼，想得掉眼泪，但也什么都想不出来。会不断有人会拿这种“不知道”来质问和恐吓你，你现在是轻松自由了，五年后呢十年后呢？你老了呢？人很容易在这种高压下迅速编造出一些“知道”，用来糊弄别人也糊弄自己。最早我也会争辩说“我自己知道”，但在没数的时候装作有数，最大的压力还是给到了我自己。

不知道的时候，不如就说不知道。其实说不知道没什么可怕的，你说了不知道，觉得可怕的是对方。

到今年，我能规划的事情最远只到下个月，再远的事情我真的很难去想。我唯一能看到的，就是先把手头这点儿事情认真做好，之后的事情都会顺着发生，好的坏的自有命运。我觉得这算是一种不错的自我保护，人无远虑其实也就没有近忧。大部分的近忧都是凭空而起对未来不确定性的焦虑，因为看到太远而意识到当下通过去的路好像不通畅，甚至已经塌方了。在脑内剧场把一切都上演一遍，然后绝望恐惧无法过好眼前的生活。怎么办，也没别的办法，只能不断练习不要去设想，并且接受自己“不知道”的状态。不知道里面才蕴含了真正的可能性。没有太沉重的远虑，就会有切近的清净和心安。

没有任何行动和心念能改变“未来的不确定性”，强求一种确定性既求不得也会自己苦了自己。我想，保护自己应该就是最最重要的事情，此事无需向任何人交代和解释。当你不需要回答别人的问题时，知道或者不知道未来会怎么样也没那么重要了。