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昨天是我过的第四个母亲节，但我想写自己的妈妈。

自我有记忆以来，我就知道我妈在我很小的时候离世了，这是我外婆告诉我的，只要一提到我的身世，她就会哭。

听我外婆说，我妈去世才一个月，我爸就把我从老家带到外婆家，让我外婆养，那时候我才一岁多。

因为没有关于妈妈的记忆，所以我不知道妈妈对孩子的感情是怎样的，但我很羡慕有妈妈的同学。

我偶然翻到过我妈的照片，是她跟我爸的合照，她的脸圆圆的，长得其实不算漂亮，我的长相偏我爸一点，但现在那张照片我又找不到了，挺难过的。

小时候，每次受委屈时，我都会想妈妈，都会躲在被窝里哭，会问，为什么别人有妈妈，而我没有。

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外婆最刺痛我的话是说我忘恩负义，只因为我读小学时，清明节被我爸带回老家给我妈扫墓，回到老家的那一刻没有打电话给她，她就在电话里说出了这四个字，这四个字对于十岁左右的孩子来讲太重了，当时听到后，忍不住哭了。

我上小学后，我爸才找上来，每年都会带我回老家给我妈扫墓，直到我快上初中，他让我回老家读，我跟他大吵一架，他就再也不敢来找我了。

我跟我爸基本没感情，因为我觉得能把自己唯一的女儿送给自己的丈母娘养，也不是一个能成为好爸爸的人。

我是我爸的第一个孩子，但因为我是女孩，我奶不喜欢，我奶希望我爸能有个儿子，在明知我妈身体不好，不适合怀二胎时，我爸还是让我妈怀上了，导致生二胎的时候大出血，小的没保住，我妈在那不久也去了，然后我奶让我爸把我送给外婆养的。

我长大后，我爸又来维持我们那微薄的父女之情，可能是觉得自己老了，孩子长大了，想让我这个女儿给他养老。

他在我生命中一直缺席，我既不知道母爱是怎样的，也不知道父爱是怎样的。

每年最多见两次面，一次是过年前，一次是清明。

突然想到我老舅公对我说的一句话，再怎么样他也是你爸，你们是有血缘关系的。

当时听完就觉得很搞笑，只生不养，我也有义务赡养他吗？

最后他还没等到我有能力赡养他，他在我大二的时候，因病去世。

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小时候外婆最常对我说的一句话，是我不希望你被别人说成有娘生没娘养。

我上学后，外婆会跟班主任说她妈妈在她很小的时候就去世了。

我知道她只是想让我获得多一点的照顾。

但那时的我非常抗拒被别人知道这件事，怕别人觉得我可怜，我不想要这样的怜悯。

我知道是我的自尊心在作祟，我不想让别人知道我和她们不一样。

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今年回来宾陪外婆过年，又跟外婆聊起了我妈，聊完后，我觉得我妈妈是一个可怜的女人。

外婆说，我妈三岁时突然发烧，烧到整个人抽搐了，高烧导致烧坏了脑，七零年的越南，医疗水平很不好，生病只能找赤脚郎中，当时没找到赤脚郎中，外婆只能用土方子给我妈退烧，我妈好了之后，话不会说，路也不会走了。

她烧成了脑膜炎，路也走不稳，手也拿不稳，话也说不清楚，就是这样的一个人，她生下了我，并自己一个人带我带到一岁多，在我没有满周岁时又怀了。

其实她当时的身体状况很不好，并不适合怀孕。

因为她脑子不好，嫁人不好嫁，没有一个正常人会娶像我妈这样的残疾人，当时通过一个媒婆介绍才嫁到了我爸，我爸腿也有点残疾。

外婆说如果我妈没有经历那一场高烧变成这样的话，她绝对不会让我妈嫁给我爸。

妈妈在怀着我时，有次给我爸送饭，田间的小路不好走，脚下没走稳，她把要送给我爸吃的粥不小心打翻了，粥送到我爸面前时，挨了我爸一顿打，可她不会还手，听说她的肚子已经很大了。

我妈怀上第二个的时候，外婆是不同意的，外婆想让我妈先把我带大，可我爸一意孤行，想要个男娃，就让我妈怀着二胎带着我。

我真的很难想象那时候的她带我有多辛苦。

我妈快生的时候，是在家生的，经历过生产的我，很难想象那是有多痛呀，生的时候还难产，小的没保住，听外婆说我妈下面被撕裂了好大的口子，外婆说肚子里的东西兜都兜不住，胃又火辣辣的疼，也吃不进任何东西，吃了就吐，全靠吊水续命。

当时外婆带着老舅公过去看我妈，我老舅公是学医的，开了一个星期的药水给我妈，当时农村找一个会打吊针的医生都没有，那些药都几百块了，还是我外婆和老舅公出的钱。

我老舅公跟我爸说，一个星期不管有没有效果都打电话告知一下。

哪知道一个星期了，电话左等右等都没等来，最后等来的却是妈妈的死讯。

听完外婆讲述我妈的事，我很想哭，外婆是边讲边流泪。

我觉得我曾经也是得到过母爱的，只是那时候的我没有记忆而已。

我觉得我妈是最伟大的妈妈，希望她来世能过得好点，她这辈子已经很苦了，下辈子希望是甜的。